Настроение сейчас - пофигистичное

Какая песня классная Non stop. Я ее уже 3-ий раз слушаю.
Я на все согласна,
Все предельно ясно,
слишком откровенно ночь стреляет в вены.
В этом и заключается счастье любви. Когда ты находишся на грани безумства, сходишь с ума и получаешь от этого кайф. Его взгляд становится убийственным.
Я на все согласна,
Знаю что опасно..
Ты тонешь в его глазах как в безграничном океане, забывая обо всем.Во всем мире существует только ОН. Самый милый, нежный и родной. Я готова ради него бросить все и пойти на край света. Все потеряло смысл. Я думаю о нем каждую минуту,его образ преследует меня везде. Я в каждом узнаю его. Я тону в его глазах и схожу с ума от его мягкого и нежного голоса, такого соблазнительного. Я живу ради него. Больше мне не надо никто и ничто. Только ОН. Я хочу утонуть в его взгляде, раствориться в его объятиях, растаять в его руках, задохнуться от его поцелуя.
Мы познакомились с ним 19 декабря. Я не знаю как так получилось, но он стал для меня таким родным и близким, бесконечно дорогим. Я встретила его как одинокий путник, истомленный жаждой и вдруг увидивший оазис. Его чистая и искристая вода манила меня. Попробовав одну каплю из источника мне захотелось пробовать ее снова и снова.. Я никак не могу утолить свою жажду. Он стал для меня вдруг ВСЕМ - смыслом жизни, пределом мечтаний, мой нежный мальчик... я люблю тебя. Я счастлива.
Мой главный недостаток - я не умею скрывать свои мысли и чувства ни от себя, ни от других. И не собираюсь этого делать. Я не умею врать и из меня получается плохая атриса. Я умею играть лишь свою роль. Я люблю его. Я готова повторять это до бесконечности.
Я знаю, это похоже на бред. Но у меня нет жара. Если я и сошла с ума, то в этом виноват только он. Он сводит меня с ума. Но мы никогда не будем вместе. И он уже никто для меня. Как быстро меняются чувства…

В колонках играет - Иракли
Настроение сейчас - Когда его слушаю, то романтичное(у него голос приятный). А так плохое из-за этой ссор

Я познакомилась в нэте с одним пацаном. Мы с ним общались, как друзья сначала очень хорошо(виртуально), потом в основном писать стала ему я, а он даже отвечать перестал. Сегодня я ему написала "Было приятно пообщаться". Надоело писать в пустоту. Он мне написал, чтобы я его извинила. Я пошла на уступки. А потом он написал что он БОЛЬШОЙ ВРУН. Я нписала что у него самокритика проснулась и он обиделся, типа вранье ненавидит.
Как по-вашему кто на кого должен обижаться и неужели человека действительно можно этим задеть или это только придирка? Ведь при желанни простить можно все, не только такую мелочь. Тем более что я ему прощала и не раз.

В колонках играет - жутко надоевшая попса, котрая даже не соответствует моему настроению
Настроение сейчас - запуталась в себе, безразличное ко всему

Почему мы иногда не можем найти взаимопонимания с, казалось бы, самыми близкими для нас людьми: родителями? Почему все, казалось бы, такое простое стоановится сложным и непонятным? Почему толи ради принципа, толи ради собственного упрямства я не могу пойти на элементарные уступки и потом ужасно ссорюсь, а потом еще больше жалею об этом и сержусь сама на себя? Зачем я раздуваю из мухи слона? А главное для чего? И кому от этого становится лучше: мне или может быть моим родителям.
Нет, совершенно никому. Тогда для чего все это?
Иногда вдруг надоедает все. Хочется бросить все и начать жизнь заново. Устаю от непониманя вокруг, от глупости и бесцельности жизни. И опять ссорюсь с мамой.
И поэтому я наивная дура, потому что считаю, что потом я не буду попрекать себя каждой нашей ссорой и каждой ее испорченной нервной клеточкой. Размышляю, прибегая к детской логике, а потом вдруг вижу как это все наивно. И кто в этом виноват? Неужели у меня просто не хватает мудрости иногда пойти на уступки?

А писать что?