Не дышу. Заблудилась где-то среди обертонов, между бором и литием. Объемная музыка по всей комнате и океан нереализованной нежности, пульсирующий в запястьях. Хорошо, что не нужно в ближайшее время идти сдавать кровь: меня бы завернули. Сказали бы, у Вас слишком много Сплина и секса в крови, добавьте в свой рацион морковку и поливитамин Ё. Только не покупайте зеленый, таблетки обязательно должны быть красными, лучше - в желтую пятнышку. Медицина - такое дело, только сунься.
Я не суюсь. Я день и ночь пялюсь в монитор, перекраивая фотографии, накладывая маски и различные эффекты на пальмы и сердца из воздушных шариков, затираю кривую арматуру потолков и случайные мрачные рожи, ретуширую грязные стены облезлых школ, в которых мы оформляли последние звонки.
Мне кажется, что в этом есть смысл, что когда я работаю, я живу не зря, я для чего-то нужна. Иногда мне удается себе наплести, что это и есть самое важное в жизни, и тогда я сижу за компьютером по 18 часов, не чувствуя усталости. А потом наваждение исчезает, и я снова падаю в безмолвие... Странная жизнь.
Странная. Я мечтаю вдыхать запах. Запах человеческого тела. Совершенно определенный запах совершенно определенного тела, живого, возбужденного, жаждущего прижаться ко мне и на какое-то время стать частью меня. Тела рядом нету вот уже вторые сутки. Ни тела, ни голоса, ни будоражащего запаха губ, ни прикосновений, ни предложений отправиться вместе в ванную, - ничего. У меня есть только комната с белыми стенами и зелеными ящерицами в террариумах, комната, полная подзабытых переживаний влюбленности, сладкой невозможности обладания, грез наяву и нереализованной нежности. И объемной музыки, конечно же. Прекраснейшая саунд-система 5-1, с мощными басами и полным спектром прочих возможностей, не дающая мне пойти ко дну.
Чудная ситуация. Ударение по вкусу. Хочется позвонить, написать, прыгнуть на шею, разрыдаться... И именно поэтому нельзя. Чтобы не покупаться на искушение пожалеть себя, чтобы ничего не сломалось, чтобы время тянулось, как сливочная ириска, сладкое, мягкое и вязкое. Чтобы ночи напролет, чтобы до самого дна, чтобы прожить все оттенки. Такой сладкой неизвестности со мной еще не случалось. А ведь я понимаю, что в ней еще черепахи до самого низа, и мне еще исследовать и исследовать ее прекрасные ирисковые глубины, доверяясь густому темному водовороту сладкого тяжелого тумана. Мне в этом котле очень хорошо. Впервые за все время моего с ним знакомства. Так хорошо, что...
Хотелось бы сказать, что я готова так все и оставить, ничего не менять, продолжать заплывы с аквалангом. Но это, увы, пока что вранье. Хорошо если неделю протяну, довольствуясь выкладыванием его фотографий в интернет и протяжными письмами-постами вместо всего того, что бывает вместо. У меня хроническая наркозависимость от "любимых и единственных", думаю, это как-то связанно с комплексом неполноценности. Но на этот раз я держусь просто отлично. И совершенно точно нахожусь на верном пути. А это значит, что моя свобода совсем рядом - та самая свобода, которая позволяет безгранично любить и доверять, оставаясь собой и не изводя себя страхами, мрачными фантазиями и страданиями. Несомненно, игра стоит свеч. Несомненно, да...
Но... Но. Возвращайся скорее, хорошо?.. Я скучаю...
