класс...не весна а полнейшая гадость...кошмарный ужас, настроение а-с-о-л-ю-т-н-о не весеннее...холодно, сыро, промозгло, и на душе так же...
хоть одна радость...довела Лебедева...о5) и он о5 разбил свой телефон об асфальт...это уже третий. и я в этом не виновата))))ну практически, вообще он меня достал...я его три раза уже послала...и??? и ничего...
ладно...
я заметила, что я встречаюсь либо с музыкантами, либо с футболистами...
все! надо в какого нибудь влюбиться, может тогда весна наконец придет...
)))) все лублу!

щас болтала по телефону с подругой близкой дачной) Вспомнила одну историю
летом мы с девчонками решили пойти на дискач в соседний поселок...не помню уже почему, да и это не важно...
ну вот...отжигали там до 2-3...потом решили пойти домой...отказались от сопровождения(вот дуры!если бы мы знали что нас ждет, то наверно половину поселка бы заставили провожать)
ну вот...подходим мы к мостику и видим впереди группу пьяных(даже не знаю в какое место)))мужиков, 5 человека, сзади слышим шаги, смотрим тоже 5 человек, а мы то уже на мосту, идти некуда! ппц испугались, остановились, думаем..) аааа! забыла сказать, мы вшестером, все как одна в мини, на каблуках в топиках...вообщем весело))))они сближаются уже, ну и я,как самый большой оригинал, говорю:"Девки деваться некуда! прыгаем в воду!" как ни странно все согласились)))) ну мы раз и все прыгнули, благо не особо высоко)))ну мужики встречаются, ничего не поняли))ну а мы уже подплываем к берегу, побежали, ессесно были замечены! началась погоня) а нам нужно через огорожденный заброшенный парк идти, а забор бетонный, 2хметровой высоты...подбегаем и не задумываясь перепрыгиваем, токо Лизка запоздала, ее за ногу схватили, мы все на помощь кинулись) вообщем как то каблуками отбились, каблуки были использованы как холодное оружие...бежим дальше...через кусты...через заросли)))амазонки блин...ну и мужики не отстают...слышим они нас догоняют, резко поворачиваем залезаем на дерево с такой скоростью, что наверно пожарники бы нам обзавидовались))) мужики подбегают к дереву ничего не понимают..."куда телки делись, бля ведьмы какие-то....ну ниче завтра отымеем..." и пошли дальше...а мы сидим как 6 сычей на ветках)) у кого-то туфля свалилась) слышим, вроде ушли...юспускаемся...идем...в полном молчании до ходим до наших улиц(в нашем поселке на улицах фонари стоят) и тут мы себя увидели) я ни разу в жизни наверно больше так не хохотала) все поцарапанный, топики разорванные, юбки похожи на лохмотья Робинзома Крузо... тина в волосах) красотки, прям заглядение! ну смех-смехом, а домой то в таком виде не пойдешь, пошли ко мне в бассейн отмываться...еле доползли на каблуках(вот лохи, снять не догадались даже) все дружно упали в бассейн, привели себя в боле мение нормальный вид и пошли по домам...но весело было на следующий день, когда вечером ваыползли погулять...как всегда мальчишки подошли...и тут выходим мы(вчетвером, дабы 2 девчонки просто в гости приезжалаи) все в джинсах, кроссах, кофтах с горлом, я вообще в темных очках( фингал под глазом как то заработала) парни вообще в отрубе...со стороны хорошо выглядели, они-шорты, майка, а у нас ни кусочка тела не видно))))))вот так вот)))))
вот так мы на дачке отжигаем)))
конец!

49 фраз, которыми можно блеснуть в
обществе
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2.Ворчание - знак согласия!
3.Тише воды, смешнее травы...
4.Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5.Противозачаточная внешность.
6.С голой женщиной трудно спорить.
7.Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8.Он так молчит, что хочется раздеться...
9.Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10.Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11.Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12.Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13.Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14.Обналичу Нобелевскую премию...
15.Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16.Дед Мороз! Сделай так, что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17.Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19.Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20.Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21.Карл Клару склонял к оралу.
22.Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23.Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24.Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25.Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26.Любовница от первого брака.
27.Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28.На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29.Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30.Лютик- маленький злодей.
31.Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32.Недолюбливал женщин. Не успевал.
33.Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34.Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35.Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37.Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени они действительны только в момент их произнесения.
38.Дрожащая половина
39.Бифштекс с кровью второй группы.
40.Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41.Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42.Автомобиль "Запорожец" - самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43.Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44.Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45.Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46.Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47.Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48.Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49.Так настрадал предсказамус

Sex,Drugs & Rock n Roll



Speed,Weed & Birth Control



Life*s a Bitch & Then U Die



So fuck Tha World



And Lets Get High!

ппц
я как все
каждый человек хочет быть индивидульным, каждый человек индивидуален, я тоже хочу быть не как все, каждый человек хочет быть индивидульным...следовательно я как все...
вот..
как у вас денечек???
всю прекрасную половину лиру с 8 марта))))чмак всех)

в школе ничего интересного)
пошли седня с квик в книжный(!)...потом в максрак...но самое интересное началось когда я поехала домой...на воробьевых горах заходит сын бреда пита и джуда лоу! я чуть не умерла))))от восторга разумеется...смотрю тоже выходит на университете...заходит в мой трамвай...и садится рядом)))
ну конечно же начали трепаться)
через остановку я уже почти влюбилась...
выходим из трамвая...
идем к моему дому...
и тут он говорит что жувет со мной в одном доме...в одном подъезде..токо выше меня на 2 этаже....на 15))))я в шоке)))))такое совпадение...вах) мне везет))))
а вы как день провели???)))

День из жизни ЖЕНСКОГО желудка

Понедельник.

Утро. Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура я голодный. Есть хочу,понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой


День из жизни МУЖСКОГО желудка

Утро: Оййй б* н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают
А, ну да, перегар Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Да… вот сидишь иногда, и думаешь, как же я раньше могла обходиться без компьютера, плеера и мобильного телефона? Ведь все это уже стало частью моей жизни, тем более после одного случая, о котором я хочу рассказать. Началось все с обычного «мобильного» знакомства. Мой новый друг показался мне очень итересным парнем. Наше общение происходило на уровне электронной романтики. Мы переписывались с ним каждый вечер почти до глубокой ночи, потому что остановиться было трудно. Мы общались словно на одном дыхании. Я могла поговорить с этим человеком совершенно на любую тему, и с каждым разом понимала, что это тот, кого я искала на протяжении всей моей жизни. Мы очень долго разговаривали с ним на тему любви. И в итоге пришли к выводу, что одинаково серьезно относимся к этому чувству и считаем, что любовь - это и есть смысл жизни. Тогда я поняла, что начинала чувствовать к этому человеку нечто большее. Это было прекрасно… На глазах у многих я становилась счастливой девчонкой, у который сияли глазки, как только слышался звук пришедшей SMS-ки.





Кстати, я не сказала о нашем расстоянии друг от друга, а оно было довольно большим - мы жили с ним в разных странах. Но, несмотря на тысячи километров, мы постоянно чувствовали друг друга и понимали с полуслова. Наше обшение стало еще ближе, когда мы начали писать друг другу письма. Дима отправлял мне свои фотки и даже написал специально для меня песню на английском языке. Вообще, он очень творческая натура, и является солистом одной из рок-групп у себя на родине. А еще он тогда учился в университете на 3 курсе и совмещал учебу с работой финансого аналитика. Я им очень гордилась! И он это прекрасно знал.





Мы стали привязываться друг к другу все сильнее и сильнее. Каждый вечер я ждала прихода новых SMS и с радостью отвечала на них. Мы играли в своеобразную игру: каждый по очереди задавал друг-другу вопросы на любую тему, а другой честно на них отвечал. Не знаю, насколько откровенным был со мной Дима, но я была полностью с ним искренна. Таким образом, за месяц мы узнали друг о друге практически все. Удивительно, но это единственный человек, с которым я так быстро нашла общий язык. Как будто мы были знакомы уже давным-давно. Дима говорил, что я ему очень нравлюсь, и он никогда раньше не встречал девушек с таким богатым духовным миром. Комплименты, комплименты… Они были всегда аккуратными и оригинальными, и, несомненно, мне было очень и очень приятно.





Да, я не сказала вам самого главного – на протяжении всего нашего с ним общения мы ни разу не встретились. Так уж сложились обстоятельства… Ни он, ни я не могли приехать друг к другу. Но вскоре Дима сообщил мне, что сможет приехать в Россию на новогодние каникулы. Я была счастлива! Как же я хотела его увидеть, как хотела посмотреть ему в глаза, почувствовать его рядом… Я бредила нашей встречей… Но времени оставалось еще много.





Однажды я решила позвонить Диме. Я ужасно хотела услышать его голос, и сделала ему своеобразный сюрприз. Готовилась долго… Но все-таки решилась и набрала Димин номер.





- Алло.





- Дима? Привет…





- Привет…





- Как ты думаешь, кто это?





Последовала минутная пауза…





-…Эээ… честно говоря, не уверен, но, по-моему, догадываюсь.





- Так… и кто же это по-твоему???





Голос Димы дрогнул…





- Солнышко, это ты?





Не знаю, почему Дима так быстро догадался, что это именно я звоню ему, но, наверное, он просто почувствовал. Романтики они все такие. Только сейчас я понимаю, насколько этот телефонный разговор был важен для нас. Несмотря на то, что мы очень сильно волновались, я действительно чувствовала его безграничную доброту и тепло ко мне. И в этот момент мне захотелось плакать…от счастья. Меня переполняли эмоции, и больше всего на свете я хотела сейчас обнять его и зареветь от счастья…





Возможно, я слишком романтична, и у меня немного наивный взгляд на те или иные вещи, но одно я знаю точно – я нашла дорогого мне человека. Да, я верю в судьбу, а теперь в особенности, и считаю что именно судьба подарила мне Диму - человека, который останется в моем сердце навсегда.





… Мы продолжали общаться по SMS. Прошли летние каникулы, начались трудовые будни. Так получилось, что у Димы постоянно стали заканчиваться деньги на счету, и следовательно наши «встречи» по SMS происходили все реже и реже, а потом и вообще прекратились на целый месяц. В почтовом ящике тоже было пусто… Я долго думала, что значит все это? Неужели судьба испытывает нас на прочность? Было очень много вопросов, но ни одного ответа. А я уже стала чувствовать, что мне не хватает общения с ним. Каждый вечер мой мобильник лежал рядом со мной, а я в надежде смотрела на него и ждала звука новой пришедшей SMS-ки.





Я собралась с мыслями и решила позвонить ему. Я не люблю, когда что-то остается невыясненным. Набрать его номер оказалось гораздо труднее, чем в первый раз.





-Алло.





-Дима? Привет…





-Привет.





В этот момент, когда я снова услышала его голос, у меня внутри все как-будто перевернулось, и мысли в одно мгновение куда-то испарились. Я не могла выдавить из себя ни слова… и слезы покатились из глаз…я молчала.





- Алло…Кто это?





Мне стало так обидно, что он даже не узнал мой голос, или просто не захотел… Мне стало грустно, я тихонько заплакала. И положила трубку.





А ведь все так красиво начиналось. И так нелепо закончилось. А он говорил, что я единственная и неповторимая, и что больше таких нет… Ложь, лицимерие? Но зачем? За что? Романтика - это «лапша», которую вешал мне этот «герой романа».





Шло время - день за днем, неделя за неделей… Да, действительно, время лечит. Я стала постепенно забывать о Диме. Но все равно всегда с какой-то скрытой надеждой смотрела на мобильный телефон и ждала. И даже сама не знала, чего. Его номер по-прежнему оставался в телефонной книжке. Письма по-прежнему хранились. Иногда я их перечитывала, пересматривала фотки…Читала его стихи… Я действительно была благодарна этому человеку. Он принес в мою жизнь только радость и… возможно, еще одно чувство, о котором я боялась думать и даже говорить вслух. Я боялась, что это может оказаться правдой. И только по прошествии некоторого времени я поняла, что поступила глупо, когда в тот раз положила трубку и не поговорила с Димой. Может быть, у него действительно были серьезные причины, чтобы не писать мне? А я повела себя как эгоистка… Но, как бы жестоко это ни звучало, все, что ни делается – все к лучшему. Видимо, так должно было случиться.





Тем временем приближался Новый год. Все тщательно готовились к нему. С друзьями мы уже договорились, что будем встречать его у меня дома. Все вроде бы шло хорошо, но у меня на душе была какая-то странная тоска. Я снова стала вспоминать, как мы с Димой планировали встретить этот праздник вместе.





31 декабря. Я в предпраздничном настроение. Вся квартира украшена разноцветной мешурой. В центре комнаты стоит огромная пушистая елка с красной звездой на макушке. Девчонки вносят последние штрихи в свой макияж, а мальчишки спорят, какую музыку сейчас лучше поставить. Я кручусь у зеркала и примеряю наряд снегурочки. Все вокруг так празднично, красиво и даже настроение настолько клевое, что хочется прыгать от счастья! Тут раздаются громкие крики ребят.





- Быстрее, куранты начинают бить!!!





Все стоят с бакалами шампанского и сверкают своими счастливыми улыбками. Ну вот и наступил тот долгожданный момент.





- С Новым годом!!!





- С Новым счастьем!!!





Вдруг раздается звонок в дверь. Дашка, моя однаклассница, идет открывать дверь. Потом она возвращается в комнату, и обращаясь ко мне говорит.





- Там к тебе какой-то парень с цветами!





Я чувствую, как сильно начинает биться мое сердце… Неужели??? Не может быть такого…





Дрожащими руками я открываю дверь в коридор и… передо мной стоит Дима с огромным букетом моих любимых лилий!





- Я немного опоздал… Мне нужно многое тебе обьяснить… А еще я очень соскучился!





Что дальше? Дальше я потерялась во времени и утонула в объятиях человека, которого ЛЮБЛЮ!

- Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя
- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не кареглазая– глаза у меня голубые, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею на велосипеде – но точно знаю КАК НАДО
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не начитанная – я читаю романтические комедии
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

каждый день каждый из нас расстается с тысячами людей...мы едем в транспорте, идем по улице, встречаемся взглядом с человеком и скорее всего просто проходим мимо, даже не улыбнувшись, даже не блестнув глазами...проходя через толпу мы можем встретить лишь одного-два человека, но расстаемся мы с тысячами...
и к чему я это?
ладно)))
весна началась, правда погодка ужасающая(((но зато потеплело)))бугага)))
P.S. я с таааким мальчиком познакомилась..вах))) и что мне теперь сказать *****?????а? Полинка чувствую меня прибьет щас, дабы я ей ничего не рассказала)))...а у вас как дела????
всех лублу и целую во все эротические места)))

воть)

Каждая девушка сама выбирает, кем ей быть: стеклом или бриллиантом…
Стекло - оно блестит ярко, переливаясь на солнце…
…но оно никому не нужно.… Это стекло…
Каждый парень - это гравер…
Для стекла не нужна оправа…
…его можно поднимать с дороги, играть им на солнце и без сожаления выбросить…
А чтобы добыть бриллиант, надо потрудиться…
…найти алмаз…
…нанести грани…
…найти подходящую оправу…
Его добыча отнимает много сил, нервов и терпения…
Но зато сколько получаешь удовлетворения, когда грани нанесены, оправа гармонично подходит…
…как ты начинаешь ценить свою работу с годами…
Ведь всё, что сделано руками и с любовью, со временем становится только дороже…
Но реальность такова, что и граверов-то нет, так как алмазы днём с огнем не найдёшь…
…везде стекло…
…битое, мутное...

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
( Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
( О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома… на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
(“Дорогая, я дома! Какого...?!”

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет
через футбольное поле.
(30 минут… мля… повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле - это язык!

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у. ф. светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я ножусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу
неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем
варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

как же все недолговечно, один раз оступиться, сказать не то и не во время...и все...мир счастья, этот радужный мир, в котором все было так ярко, всегда светило солнце и было тепло, рушится...и о5 серые дома, серое небо...и сначала ты был самым СЧАСТЛИВЫМ, а потом вдруг самым НЕСЧАСТНЫМ, падать всегда больно...но нужно уметь встать, пойти дальше, подняться на высоту, чтобы жить в ярком мире, снова стать самым СЧАСТЛИВЫМ...и снова упасть...се ля ви...

Настроение сейчас - сууупер

ДнЕвНиК КоТа...ЗаЦеНиТе..=)

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!

Настроение сейчас - шикарное)

шикарный день! сходили с подругой по маазинам)))шоппинг forever!!! бугага!!
накупили всего, тааак много мальчиков по магазам шастает...ооо даааа) в лицей не пошла, башка болит...кода башка прошла, заболел живот...класс, но щас вроде все нормально)
вчера с другом посралась...не люблю когда меня считают чьей-то собственностью...так что пшел на фиг!))
на выходных скорее всего поедем с Квик на дачу, зажжжжем...кто с нами?)))
З.Ы. я псих...)))и Квик тоже)) великолепно...юпппиии...