.....

Некоторые практические приёмы общения фотографа с собственной женой

Как я писал ранее, существуют Высокие Критики фотоискусства, просто критики, ценители, люди, равнодушные к фотографии, люди, не любящие фотографию и наконец, жёны и подруги фотографов. Сказать, что последние ненавидят наше творчество - значит ничего не сказать. Жёны с an attachement'ами в лице тёщ ведут открытую агрессивную гражданскую войну против бедных и несчастных тружеников плёнки и штатива. Эта война изобилует различными подлыми приёмами в виде подковёрной борьбы и фразами типа "В доме есть нечего, а ты какие-то картинки печатаешь!".

                    Я поведаю практические методы   борьбы                                                             с этим   явлением....                                                                                            

Поговорим вначале о семейном бюджете. Под семейным бюджетом понимается некая небольшая, но достаточная для влачения скромного существования сумма денег, которую вы и ваша жена донесли после получки до дома. Денег всегда мало, и если их будет ещё меньше, то ваша жена этого не заметит. Поскольку вам неизвестно, сколько денег ваша жена не донесла до семьи, то исходя из презумции виновности своей жены, вы с чистой совестью тоже имеете полное право создать свою скромную заначку, в сумме, достаточной для покупки, проявки, печати ваших плёнок, а так же для покупки фотопринадлежностей. Хранить указанные средства автор рекомендует вместе с вашим фотоаппаратом, для этих целей подходят коробочки от фильтров Cokin, а так же картонные коробки от фотоплёнок. В силу своей врождённой технической безграмотности жёны никогда не лазят в сумки с фотоаппаратурой, так как опасаются дотронуться до того, что трогать не стоит, ну и кроме того, они расчитывают на вашу взаимность, надеясь, что и вы не полезете в женскую сумочку, где в пудреннице лежит заначка жены. Заначку стоит защищать от действия прямых солнечных лучей, так как куда проникает солнце, туда может так же проникнуть .случайный. взгляд вашей жены.

       Теперь о покупке плёнок и принадлежностей. Жёны - это условно-доверчивые существа, которые как правило     ничего не знают о ценах на фототовары, посколько могут сравнивать все предметы только с швейными машинками  и с ценой одного килограмма картошки. Помните, что одна фотоплёнка Fujicolor Superia 100/36 - это несъеденные 10  килограммов картошки, в то время как Fujichrome Velvia 50/36 - это уже примерно несъеденные 30 килограммов. Этим профессиональный подход отличается от любительского. Фотографируя на такую плёнку стоит помнить, что сняв один кадр, вы лишаете семью одного килограмма   картошки.                                                                                            

Покупая плёнку и принадлежности, не стоит хвалиться этим перед женой. Ей всё равно это неинтересно, а нервов вам будет это стоить немало. Чеки надо выбрасывать сразу же после покупки. Пережёвывать чеки надо очень тщательно, и выбрасывать жёвочки в недоступное для жены место. До сих пор вспоминаю скандальную ситуацию, когда один приятель недостаточно тщательно пережевал чек на фотовспышку и выкинул его в помойное ведро. Обнаружив и восстановив фрагменты на 185$, жена была очень удивлена, что вот, мол, сволочи, пробили $185, в то время как вспышка реально (по его словам) стоила 9 долларов и 85 центов. Наживаются на нас, торгаши проклятые! Он не возражал, а поддакивал.

      Сколько бы вы ни отсняли плёнок за отпуск, жене надо говорить, что вам с трудом удалось дощёлкать одну-единственную несчастную плёночку, а на вопрос жены откуда появилось сразу 800 фотографий, следует скромно поднять указательный палец левой руки вверх и глядя на него гордо и с расстановкой произнести: "- Профессионализм..."

Как смотаться от жены и начать фотографировать?

        Очень просто. Надо хорошо выучить и запомнить следующую фразу: "Я сейчас слегка отойду с фотиком, а когда вернусь, мы пойдём покупать тебе новые тапочки". Слово "с фотиком" надо произносить как можно тише и быстрее, не акцентируя на него внимание, в то время как слово "новые тапочки" должно звучать громко и пафосно, как слова из Гимна СССР. А завтра, когда вы наконец-то вернётесь с фотосессии, будет уже воскресенье, поздно, и магазины все закрыты. Поэтому тапочки - это вечная тема.

           Вот такой бывает дорога к аэропорту!

              .....но нас такими трудностями не остановишь на пути к рабочему месту! И оставив служебный транспорт - мы выдвинулись пешим ходом!

                . . . по дороге захотелось пивка !

конечно пиво надо хранить в холоде - но не до такой же степини...так что мы передумали.

                                                    да и лапаты с собой не оказалось....

          Правда встречались машины которые хотелось закопать еще сильнее . . .

                                Так что было весело!   

В одно море чтобы не было горя!                   

А этот уж ежли СЕЛ  - то бумаги туалетной не жалеет!

Зато успакаивает то что не перевились еще скромные люди...

                    Жаль что самое ценное                         

              приходиться дома оставлять!                                

                   Холодильник                                                                                                                                  

                              (сказкакартинка)

В холодном зале мы смотрим кино.
Ледяной экран из толстого белого инея замораживает наши
разноцветные глаза. Мои были теплые, темные, когда я пришла в
этот кинотеатр. Теперь они сверкают яркой зеленью и нестерпимо
блестят под пушистыми снежными ресницами. Мы смотрим разные
цветные картинки одну за другой, и чем больше застывают наши
глаза, тем они интересней и красочней.
Заходят новые люди, от них идет пар и мы кричим на них
и машем руками, потому как под их теплыми тусклыми взглядами
изображение теряет отчетливость и краски, но их глаза быстро
покрываются льдом и все встает на свои места. Вот только один
ворвался однажды и уставился на экран обжигающими лучами. Он
чуть было все не испортил, он постоянно отогревал лицо маленькой
зажигалкой, и от этого мы едва не лишились нашей забавы.
Пришлось связать ему руки и поставить перед ним огромную
льдинку, которая таяла все медленней, а он все тише кричал, что
еще немножко -- и растает иней, и мы выйдем на улицу и
отогреемся на солце...
Теперь он сидит на первом ряду и показывает нам самые
яркие и красивые картинки.

          (1987)

                          

          Есть такая великая личность...и она мне жала руку!
         

Но основное время она проводит

как и положено старой обезьяне - лежа !

             ну а если встанет - то мало не покажеться......

           ......и чтобы спасти окружающих -НА ПОМОЩЬ ПРИХОДИТ дон Влад!!!

           ...Влад вообще никогда друзей в беде не бросит!

Линейно-апаратный зал (ЛАЗ)

Приходиться ростить бороду