-Стена

Безз_гребу Безз_гребу написал 26.02.2010 01:52:32:
Третья пачка сигарет...хорошо,что кончились спички...
Безз_гребу Безз_гребу написал 26.02.2010 01:52:01:
Третья пачка сигарет..хорошо,что кончились спички...
Безз_гребу Безз_гребу написал 07.01.2009 00:23:16:
Пожалуй, у меня никогда раньше не было столь дикого приступа одиночества. Дикого в том плане, что невыносимо хочется снять носки, надеть их на руки и говорить самой с собой, аля: \"Привет, правая рука, как дела?\"
Безз_гребу Безз_гребу написал 29.08.2008 03:05:05:
Ты хочешь знать, как быть, если ты сделал что-то не так? Отвечаю, детка: никогда не проси прощения. Ничего не говори. Посылай цветы. Без писем. Только цветы. Они покрывают все. Даже могилы. Эрих Мария Ремарк
Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее,умнее, интереснее,чем ты,
но все это не имеет никакого значения,если ты дотронулась до его сердца...(с)

Погода в Москвее - www.mskpogoda.ru

Из школьного фольклора...

Пятница, 06 Июля 2007 г. 17:30 + в цитатник
"Окуpок - это остатки съеденой курицы" (Из школьного фольклоpa)



Глава 1
B котоpой Чацкий боpется c Фамусовым, впpочем эту главу лучше пpoпустить


Ночь. 3амок Чацкого. Горят свечи, камин. Луна за окном и правоe крыло замка.
B левом крыле сидят Чацкий и Фамусов. Чацкий, положив ноги на стол, курит беломорину. Фамусов ковыряет в носy щепочкой. По стене ползет таракан.
Чацкий, почесав лоб, пpоизносит: "эка вон кусявочка ползет!"
Фамусов вскидывает oxaпку своих бровей, приподнимает край полосатой юбки (черт возьми, юбка-то откуда?! ну да ладно) и долго смотрит на свои лохматые коленки. Haступaет тишина. Слышны близкие разрывы. По стене ползет клоп. Чацкий чешет лоб, оглядывается на Фамусова и говорит: " Эка вон ползет кусявочка!"
Тот, pоняя при каждом движении мелкоe кирпичноe крошево из густой боpоды, бормочет: "Вот в мои-то годы...", и пpодолжает как ни в чем ни бывало cпать.
Слышен xpaп и звук пepeпиливаемой pешетки из coседней тюрьмы. Чацкий чешет лоб тлеющим поленом и, увидев ползущую пo стене крысу (пpости, господи), пpоизносит: "Вон кусявочка ползет!".
Фамусов cпpoсонья вскакивает c сеновала собственных бровей, бегает пo комнате, кричит что-то несуразноe, выхватывает из pук Чацкого полено и c размахy бьет пo стене. У него брызжет слюна изо рта и развеваются полы купальника. Чацкий выставляет впepед свою квадратную челюсть, и Фамусов cпоткнувшись об неe вытирaет пот pукавом манишки и сразу засыпaет. Чацкий оглядывается на шоpox и coпение в углу - пo стене ползет крокодил. - " Эвон вон куся.."
Фамусов, издав неопpеделенный звук неподвижно смотрит одним глазом на крокодила, a другим на Чацкого. У него начинает дергаться правая лодыжка. Потом он, сорвавшись c места бросaется на обоих сразу и начинает душить. 3авязывается потасовка. Вдруг эту возню пpерывает условный выстрел из пушки.



Глава 2
B котоpой вдруг появляется Штирлиц, без котоpого не было бы третьей главы


Чацкий c пpезрением отталкивает coпящего Фамусова и идет открывать дверь. Там оказывается мокрый c головы до носa Штирлиц c пятью условными огнетушителями в pуках. "B кости игрaем ?" - иронически замечает он, оглядывая разбросанные пo комнате стальные несгоpaемые тумбочки.
"Bo-во, в кости" - быстро приходит в себя Фамусов.
Обстановка разряжается. Штирлиц бросaет в угол клеенчатую шинель, стаскивает тяжелые шлепанцы, и вытянув ноги к камину, садится пo-туpецки на ковеp. Чацкий, как хозяин, наливает теплый "Буратино" в pожок от люстры, пpотягивает гостю и, сев рядом, теpпеливо ждет, когда гость отогреется и начнет свой paссказ.
Kpокодил в углу пepестает xpустеть тараканами, и навостряет мохнатые уши.
Штирлиц, выпив и занюхав картонной гильзой от "беломоpa", откидывается на cпинку, и сложив pуки на груди и прикрыв глаза, начинает свой очеpедной paссказ.



Глава 3
Которая собственно и пpедставляет собой то, o чем автоp и собирался написать


Paссказ Штирлица:
"Жила, значит, была девочка. И звали ee Maргарита Филлиповна. И было ей 86 лет. И была y неe внучка - Машенька. Истинная aрийка, пopочащих ee связей, значит, не имела. Hy вот. Взяла однажды Машенька сундук, и пошла в лес за водой. И на третьи сутки пути вдруг налетел ветеp, вырвал y неe из pук сундук, сорвал дубленку, пepeсек границу Швеции и скрылся в неизвестном направлении. Поплакала Маша, да видать делать нечего, придется пешком добираться. И набрела она на одинокий бревенчатый небоскреб. A в небоскребе жили три медведя: негр, грузин и pyсский.
Негрa звали Мишуткой, и был он черный как ночь. Грузина звали почему-то Haстасья Петровна и был он белый, как снег. Pyсский медведь был пятнистый, и звали его Михал-Сергеичем. A половину небоскреба они сдавали скромной студенческой семье в составе: Добрыня Никитич, 3мей Горыныч, Вуглускр и пятеpo мышей.
Добрыня co 3меем день-деньской пьянствовали и дрались на каминных щипцах, a Вуглускр на весь день yходил c мышами в лес, взяв c собой немного пива, cyxapей, тушенки и pогатку. Hy так вот. Машенька открыла железную дверцу, и смело вошла в домик.
A медведей не было дома. Ha столе стояли три ведрa c черной икрой - большоe, cpеднеe, и самоe большоe. Рядом co столом стояли три стула большой, электрический и табуpетка из шведского гарнитуpa. Машенька влезла на маленькую табуpетку и c aппетитом скушала содержимоe всех трех ведеp. Потом она, пошатываясь, икая и напевая нетвердым голосом какую-то очень веселую, но весьма неприличную пeсенку, подошла к большому стулу, взобралась на него, и вытащив из кармана формочку, сделала на столе аккуратный "куличик" из остатков икры.
Потом она вскарабкалась на электрический слул и стала дергать за pубильник. Он не поддавался. Машенька грязно выругалась и дернув сильнеe, сломала стул.
Сначала из-под него вылетел целый сноп искр, потом запaхло дымом, и стул развалился на три равных части, и пятнадцать неравных. Ho Машу это вовсе не огорчило. Ей было даже мало. Она оттянула тяжелую позолоченную люстру до самого пола и отпустила. Послышался мощный удар и потолок обвалился.
Свеpxy посыпались доски, бревна, кафель, голубые унитазы, деньги и жалобно пищащий 3мей Горыныч. Он co стоном выбрался из кучи денег, пpотеp глаза и посмотрел впepед. Ho впepеди никого не оказалось. (Дотошный читатель веpоятно догадался, что Маша стояла в стоpоне).
Тогда 3мей зарычал, заскрежетал зубами, и неуклюже повернулся налево. Ho и тут он никого не увидел! (A Маша тем временем стояла себе cправа, и в yc не дула). Вот ведь досада какая ! - подумал Горыныч и пpожег пepед собой дыру в стене.
B это время он почувствовал некоторые изменения в окружающей cpеде, и, в частности, в собственной заднице. Он почувствовал, что его тело постепенно сдавливается, деформация пpоникает все глубже и глубже, пepедавая энергию костям скелета, наконец весь его организм изменяет форму, и начинает, пpeодолевая трение, двигаться впepед. Быстро сказка сказывается, но гораздо быстреe дело делается. Kopоче, Машенька дала 3мею пинка, и он c визгом влетел в пpожженоe отверстие, где и застрял.
Маша отряхнулась, достала из кармана сборник сказок в 42 томах, нашла сказку o трех медведях и огляделась - "Так, тут должна быть cпальня c тремя кроватями", - подумала Маша и подошла к дубовой двери.
"Сим-сим, откройся!" - сказала Маша голосом Левитана. Дверь скрипнув, yпала и придавила Машу. Она кряхтя выбралась из-под двери и поставила ee на место.
"Сим-сим, откройся!" - сказала Маша голосом Шифрина и отошла в стоpону. Дверь yпала вовнутрь и прибила cпящего на полу Вуглускрa. Маша pешительно вошла в комнату прямо пo лежащей двери. Там стояло три кровати...
Нет! Маша не повериля своим глазам, но там стояло 80(!) paскладушек. (To-то я гляжу сказка какая-то не такая пошла).



Глава 4
Чудесa из-под ногтей!


Она c oпaской посмотрела на этот гарнитуp - "Что-то здесь не то!", и вытащив из-под двери за шкирку полуживого Вуглускрa, коpотким и точным движением бросила его на первую paскладушку, ткань котоpой была pacписана маленькими американскими флажками c cepпами и молотами.
Раздался тонкий звенящий звук и y бедного существа вырос нос такой величины, что пepевесил его за край paскладушки, и он шлепнулся на пол. Пока он совершал свой беспосадочный пepелет на пол, в Машеньке вдруг пpоснулся экспериментатоp. Она засучила pукава, pешительно схватила Вуглускрa, так и не дав ему долететь до пыльных половиц, и положила на третью и накрыла свеpxy втоpой paскладушкой. Послышалось сразу два звенящих звука, как будто две в доску пьяные консервные банки вдруг вздумали пpогуляться, и вылетев в форточку, ударились o фонарный столб.
3aпaхло озоном. Ha толстом, как батон девятирублевой колбасы носy Вуглускрa выросли три шершавых и длинных ленты туалетной бумаги. Маша потрогала их - они были теплые и напоминали на ощупь крупнозернистую наждачную бумагу. A веpхняя paскладушка обросла пo краям густой бахpомой из странных серых, волосатых и длинных ушей. Они печально свисали вниз, и paскачивались, шелестя, как белье на забоpe.
"Так-так" - задумалась Маша, и остоpожно положила "объект" на следующую paскладушку. "Бзинь!" и снова запaхло озоном. Co смачным древесным скрипом на носy Вуглускрa, отодвинув бумажные ленты, вырос тостый как бутылка портвейна массивный pог. Маша оценивающе взглянула на своe твоpение, и подумала, что если бы пo краям носa выросли ногти, то вышло бы очень даже высокохудожественноe пpоизведение.
Рубрики:  СвалКа

Ну что ж....вот и 17 лет))))С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯ)))))

Пятница, 06 Июля 2007 г. 00:09 + в цитатник
как мило))))терь я с вами на одном уровне 17летия))))))
Осталась Ленка))))
ВСЕХ ЛЮБЛЮ И ОБОЖАЮ))))СПАСИБО,ЧТО ВЫ СО МНОЙ)))ОСОБЕННО МОИ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ)
И ПРОСТО ДРУЗЬЯ)))))ВЫ ВСЕ ЖЕ МОИ ДРУЗЯ)ВМЕСТЕ МЫ КОМАНДОУС)
 (699x525, 36Kb)
Рубрики:  About us и о вас)

Люди обнаглели!!!

Четверг, 05 Июля 2007 г. 17:57 + в цитатник
Сегодня поехали с Саней в колледж,пока мы туда шли - болтали.Тут нас обгоняет мужик..лет 40 наверное...Обгоняет нас,смотрит на меня так ехидно и тип про ся поет: "у неё такая ж*па..."
Я в немом гневе...козел старый блять....фу....Я конечно всё понимаю,но ИЗВИНИТЕ... Хотел му топор в спину нах кинуть...
Потом идем уже к метро бабень какая-то заценила мою грудь..Что за извращенцы меня окружают??????
Якк....
 (500x264, 20Kb)
Рубрики:  CraZyyyyy=))
СвалКа

Че за?

Четверг, 05 Июля 2007 г. 11:30 + в цитатник
 (448x336, 10Kb)
Каникулы - время для высыпания...так нет же))))Конечно я ложусь поздно,но зачем мне звонить в 9 утра,в 10 утра....Людям неймётся чтоль?
Кузя звонит когда в инст надо утром съездить...бабушка опять прополоскать мне мозги на тему того что в другом институте лучше,туда надо поступать...сколько можно-то?)
Спасибо за хорошее настроение опять)))
Что ж за дни такие- я не знаю уже как я буду на даче жить...с мамой-то я только "ЗА"...а с бабушкой...БррРРРрр..
Нет,вы не подумайте,она хорошая,но только как старость начала брать своё стала какой-то ...какой-то...кривой!!!ТО мы значит обвиняем моих друзей в чем-то,то я долго сплю,то я не в тот институт поступаю...
Может она будет за меня жить?*уходит в тень*
Рубрики:  About us и о вас)
СвалКа

Старые добрые времена)

Четверг, 05 Июля 2007 г. 00:37 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Элен и ребята заставка к сериалу -

кто помнит эту мелодию ?



вы хотите поставить это к себе в днев на li.ru


[flash=/flash/zum_flv_player.swf?id=42020164]

уберите звездочку перед словом flash


 и ставьте КОД в пост или эпиграф!


видео будет у ВАС!!!


Я поступила))))

Среда, 04 Июля 2007 г. 23:06 + в цитатник
 (248x248, 23Kb)
Сегодня выяснили,что меня приняли)))Ура))))
А так..че-то бабушки не особо рады..там же платить надо...
зато папа и мама с Андреем мега счастливы))))
Недавно пришла с гуляния с Саней,давно не виделись,все обсудили0)))такая лапь)))Я её обожаю)))расслабились,выпили...хорошо на душе стало)))
Терь вот весчи разгребаю.....))))
Мега рада)
Рубрики:  CraZyyyyy=))
About us и о вас)

Отвечаем..НЕ ЛЕНИМСЯ!)))))

Вторник, 03 Июля 2007 г. 23:06 + в цитатник
 (80x80, 2Kb)
ОТВЕТЫ В КОМЕНТАРИИ:
1.КАКОЕ ИМЯ МНЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО ПОДХОДИТ?
2.С КАКИМ ЦВЕТОМ Я У ВАС АССОЦИИРУЮСЬ?
3.В КАКОМ ФИЛЬМЕ И КАКУЮ РОЛЬ Я БЫ СЫГРАЛА?
4.КТО ИЗ ЗВЁЗД КИНО И ЭСТРАДЫ МОГ БЫ СТАТЬ МОИМ ПАРТНЁРОМ?
5.ЧТО ПО ВАШЕМУ МНЕНИЮ МНЕ УДАЁТСЯ ЛУЧШЕ ВСЕГО?
6.КАКИМ БЫ ЦВЕТКОМ Я СТАЛА?
7.СКОЛЬКО ВЫ БЫ ДАЛИ МНЕ ЛЕТ,ЕСЛИ БЫ НЕ ЗНАЛИ МОЙ ИСТИННЫЙ ВОЗРАСТ?
8.НАЗОВИТЕ ЛЮБОЙ ФАКТ ОБО МНЕ,КОТОРЫЙ ВАС СМЕШИТ
Рубрики:  CraZyyyyy=))
Картинки)
СвалКа

НУУУ........я даже не знаю....

Вторник, 03 Июля 2007 г. 23:00 + в цитатник
 (90x67, 2Kb)
Встав седня рано,поехали в институт..в брюках на каблуках..беее=( в МосГУ на собеседование....ну надеюсь все ништяГ...СПАСИБО ГРОМАДНОЕ ВИКЕ...за то что не бросила в трудную минуту...
Потом с Машкой там встретились,посмеялись,спрашивая у всех мелочь,поели,переждали дождик и пошли под мелким дождем к метро,доехали хорошо,не считая ног,которые ужасно болели и я готова была идти пешком.
Потом к директрисе,потом к Вике.Хотели вещи собрать,но в пол8 за билетами ехать надо было на вокзал...Мама меня че-то этими черными перепугала..я аж не знала...что сделать...и чуйство какое-то не хрошее было...но вот...не стоило от меня уходить...сначала говорить..ладно..всё..я была не права....я скатина...
Потом встретила Наташку и Ленку и ржали над тем что Сысоева это Соу Соева....+)))Тип без палева)
Рубрики:  Думалка...
СвалКа

Злость и детский рисунок(хардкор-басня)...я рыдаю)

Вторник, 03 Июля 2007 г. 00:37 + в цитатник
ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня?
ЗРЕНИЕ: Детский рисунок "С восьмым мартом" выполненный в акварели.
ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно.
ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать?
ЗРЕНИЕ: На рисунке изобраЖена особа женского пола. Национальность неизвестна. Раса скорее всего европеоидная
ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития! Дитя грязной немытой пробирки!
РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться.
ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай.
ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись "С 8 мартом". Для рассмотрения подробностей передаётся на анализ.
ЛОГИКА: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без паники!
ЛЮБОПЫТСТВО: Что там такое?
ТЕРПЕНИЕ: Говори уже!
ЗЛОСТЬ: Нихрена себе! Вот это тётка!
ЛОГИКА: Размеры головы в два раза превышает стандарт головы человека, поэтому очевидно, что этот субъект - отъявленный гидроцефал.
ЗЛОСТЬ: Она просто сука!!! Так ей и надо!!!
ЛОГИКА: Кроме того, расплывающаяся улыбка и непропорциональные размеры глаз и носа свидетельствуют о том, что её в детстве нехило контузило.
ЗЛОСТЬ: Просто в детстве она жила в семье бывалого одноногого моряка. И когда он приходил домой, то часто бил её по голове тяжёловесным якорем, приговаривая "Учи уроки, сука!!! Будешь умной, как батя!".
РАССУДОК: Господа! Это же всего лишь детский рисунок!
ЛОГИКА: Логично. Тогда скорее всего субъект - девочка лет десяти.
ЛЮБОПЫТСТВО: А откуда такой слой яркой помады на губах?
ЗЛОСТЬ: Избиения жёсткого моряка не были единственной его прихотью. С десяти лет он отправил девочку на панель! Старый потный сутенёр в протёртой тельняшке! Если я его встречу, то вставлю в задницу его любимый якорь и проверну пятнадцать раз по часовой стрелке! А она просто шлюха! Таких надо в КПЗ сдавать для вскрытия садовой лопатой!
РАССУДОК: Да что вы за чушь несёте! Это вообще не губная помада, а просто губы! Просто автор ещё не умеет смягчать оттенки цветов.
ЛОГИКА: Вариант. Взгляните, коллеги: у неё ноги раздвинуты под углом в 45 градусов.
ЗЛОСТЬ: Привыкла уже, сука! Шлёндра конченая! Из-за таких, как она, в России врачам не дают зарплату три месяца подряд!
ЛОГИКА: Рассмотрим детальнее одежду. Из одежды одно красное платьице, причём довольно странное. Похоже на сарафан с рукавами и без выреза.
ЗЛОСТЬ: Неудавшаяся прошмандовка! Неудивительно, что её в такой одёжке никто не снимает! Всю жизнь будет стоять на проспекте Ленина и там же сдохнет, как последний шакал!!!
ЛОГИКА: Поверхность платья усеяна белыми кружочками.
РАССУДОК: Довольно приятный узор, вот и всё.
ЗЛОСТЬ: Приятный узор? Разве что для семейных трусов маньяка-библиофила! А тут сразу видно, что платье подверглось бомбардировке из автомата Калашникова AK-47 калибра 7,62. Дура! С чьего трупа она сняла это платье? Разве её папа в детстве не учил, что нехорошо снимать с мёртвых тётенек одежду, когда бил по спине обломком корабельного шпангоута?
ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, а где же кровавые подтёки?
ТЕРПЕНИЕ: Какие нахрен подтёки? Не могу уже, покатили дальше.
ЛОГИКА: Обувью служат стильные чёрные кожаные кроссовки, размер около пятидесятого. Шнурки почему-то перпендикулярно поверхности кроссовок.
ЛЮБОПЫТСТВО: Что за чепуха?
ЗЛОСТЬ: Она ещё и шнурки крахмалит! Полная шизофреничка! У неё просто пестицидная недостаточность в острой форме! Ей нужно влить пару тонн удобрений внутривенно и подвесить на грот-мачте головой вниз!!!
РАССУДОК: Это всего лишь детский рисунок!!!
ЗЛОСТЬ: Ребёнок видимо полный даун! С рождения он является счастливым обладателем хромосомной болезни Коммисаржевской! Вы только посмотрите, что у этой засранки в руках!!!
ЛОГИКА: Действительно. В левой руке у неё… вантуз?
ЛЮБОПЫТСТВО: Позвольте, какой такой "вантуз"?
ЛОГИКА: Короче, такая палка с присоской на конце, которой пробивают унитазы.
РАССУДОК: Ну причём тут вантуз? Это же цветок! Наверное, роза! Где ты видел вантуз с красной присоской?
ЗЛОСТЬ: Автор просто тупоголовый дебил, который нихрена не шарит! Он даже не знает, какого цвета присоска у вантуза!!!
ЛОГИКА: Да и потом, у розы должны быть шипы. И стебель у неё зелёный, а не коричневый.
ЗЛОСТЬ: Даже если бы здесь были шипы, это больше походило бы на великолепный шипованый вантуз от фирмы "Sado&Mazo".
ЛЮБОПЫТСТВО: А что это в правой руке?
ЛОГИКА: Хм… Не знаю.
ТЕРПЕНИЕ: Пацаны, я кончаюсь. Узнавайте быстрее!!!
ЛОГИКА: Похоже на…
ЗЛОСТЬ: Стакан!!! Конечно стакан! Она же врождённая алкоголичка! Она же душу дьяволу продаст за чинарик водки! Подлая сучка! Она пропила всё состояние своего бедного отца: и тельняшку, и бескозырку, и окровавленный якорь и даже деревянную ногу!!! Как она могла?!! Когда заботливый папаша связал ей ноги канатом и посадил за вёсла огромной мега-галеры, ему припаяли издевательство над животными и посадили в кутузку на пять лет. За что?! Бедный убогий морячок!!! За что ему выпала такая несчастная участь?
ЛОГИКА: Ну это уже переходит всякие границы. Мы так до вечера не закончим!
РАССУДОК: Детский рисунок! Детский рисунок!!!
ЛЮБОПЫТСТВО: А что случилось с девочкой потом?
ТЕРПЕНИЕ (плюнув на пол): Нах всё! Жизнь - гавно! Выдвигаю предложение на суицид.
ЛОГИКА: На каком основании? Тихо всем!
РАССУДОК: Да поймите же, детский рисунок!
ЗЛОСТЬ (разорвав тельняшку на груди): Вот если бы мне эта сцука попалась после службы подводником! Ох, я бы ей задал! За весь флот бы получила у меня эта маленькая ненасытная курва!
ЛОГИКА: Тихо! Тихо!
ЛЮБОПЫТСТВО: А как же морячок?
РАССУДОК: Задолбали!!! Заткнитесь все в зад!!! Молчать!!!!!
ЗЛОСТЬ: Поднять перископ!!! Курс на 30 градусов!
ЛОГИКА: Аааааааааааааааааааааа!!!
ШИЗОФРЕНИЯ (внезапно появляется): Хе-хе-хе, я вернулся! И привёл с собой отряд отборнейших плюшевых мстителей, властелинов подводных автомагистралей, революционеров быстрого приготовления, пастушков кружка юных книгоедов-ветеранов и, конечно же, петтафобов-заочников из вазелиновой страны. А теперь, друзья, давайте все вместе выбьем тулуп, выкинем в окно заговорённый кирпич, закинемся дюжиной прищепок и вкусим прочих прелестей жизни!

Мораль:
1) Будьте проще и имейте терпение.
2) Логичное - не всегда правильное.
3) Контролируйте свою злость.
4) Все дети отстойно рисуют!!!
Рубрики:  CraZyyyyy=))
и ниипет))
всякое ржачное.
самое крутое)



Процитировано 1 раз

Я советую прочесть,даже настаиваю....

Понедельник, 02 Июля 2007 г. 21:56 + в цитатник
Это цитата сообщения КиШуля [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ужасно.....









Заснувшие в переходах метро. Навсегда.



 



Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 17:42 (ссылка)







Автор статьи:
Анатолий Шарий

В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби. Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход – место достаточно оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры.

Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько говорено, сколько написано, но народ наш такой – жалостливый. Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» – и чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как. Хорошее дело сделал…

Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов.

Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес. На деньгах да на страхе. Никто из опускающих монетку в кулечек не знает, что «встать» на место возле Владимирского собора невозможно, а хождение по вагонам метро с уныло-тягучим «простите, что я до вас обращаюся» стоит от 20 долларов в день. Или – знает? В таком случае – знает, но подает?


Никто из добряков, жертвующих «мадонне с младенцем», не задумывается над еще одним вопросом. Над одним несоответствием, буквально бросающимся в глаза. Спустя месяц хождения мимо попрошайки меня вдруг как током ударило, и я, остановившись в многолюдном переходе, уставился на малыша, одетого в неизменно-грязный спортивный костюмчик. Я понял, что именно казалось мне «неправильным», если можно назвать «правильным» уже само нахождение ребенка в грязном подземном переходе с утра до вечера. Ребенок спал. Ни всхлипа, ни вскрика. Спал, уткнувшись личиком в колено той, кто представлялась его мамой.

Попрошайка подняла на меня глаза. Наши взгляды встретились. Бьюсь об заклад, она поняла то, что понял я…

У кого из вас, уважаемые читатели, есть дети? Вспомните, как часто они спали в возрасте 1-2-3-х лет? Час, два, максимум три (не подряд) дневного сна, и снова – движение. За весь месяц каждодневного моего хождения по переходу я НИ РАЗУ не видел ребенка бодрствующим! Я смотрел на маленького человечка, уткнувшегося в колено «мамы», и страшное мое подозрение постепенно формировалось в твердую уверенность.

– Почему он спит все время? – спросил я, уставившись на ребенка.

Попрошайка сделала вид, что не расслышала. Она опустила глаза и закуталась в воротник потертой куртки. Я повторил вопрос. Женщина вновь подняла глаза. Она посмотрела куда-то за мою спину. Во взгляде ее явственно читалось усталое раздражение вперемешку с полнейшей отрешенностью. Я впервые видел подобный взгляд. Взгляд существа с другой планеты.

- Пошел на… – произнесла она одними губами.
– Почему он спит?! – я почти кричал…

Сзади кто-то положил руку мне на плечо. Я оглянулся. Мужчина с типичным лицом рабочего с близлежащего завода неодобрительно хмурил седые брови:

– Ты чего к ней пристал? Видишь – и так жизнь у нее… Эх… На вот, дочка, – мужик вытряхнул из своей огромной пятерни монетки.

Попрошайка перекрестилась, изобразив на лице смирение и вселенскую скорбь. Мужик убрал ручищу с моего плеча, побрел к выходу из перехода. Дома он расскажет, как защитил угнетенную, несчастную, обездоленную женщину от негодяя в дорогой дубленке.

Милиционер, подошедший ко мне в переходе на следующий день, выразился почти так же, как и его «подопечная» попрошайка. И на свой вопрос я получил исчерпывающее:

– Пошел в…

А ребенок спал…

Я позвонил знакомому. Это веселый и смешливый человек с глазами-маслинами. Он с горем пополам окончил три класса, и читает с трудом. Полное отсутствие образования не мешает ему передвигаться по улицам города на очень дорогих иномарках и жить в домике с бесчисленным количеством окон, башенок и балкончиков. Знакомый был весьма удивлен моей уверенностью в том, что весь без исключения подобный бизнес контролируют представители его национальности. Я узнал, что в Киеве попрошаек «держат» и молдаване, и украинцы. Причем, первые специализируются, в основном, на «инвалидах войны». Мы часто видим их на переходах и светофорах, снующими буквально под колесами машин. Мнимые афганцы «работают» также и в метрополитене.

Всевозможными «больными», хромыми и «приехавшими делать операцию» заведуют с равным успехом как украинцы, так и цыгане. Бизнес этот, несмотря на кажущуюся стихийность, четко организован. Курируется попрошайничество организованными преступными группировками, и деньги, брошенные полунищими прохожими в кулечек «обездоленного инвалида», уходят «наверх». Причем, настолько «наверх», что, узнай об этом сердобольный прохожий, он потерял бы сознание от удивления. Детей берут в «аренду» у семей алкоголиков, или попросту воруют. Но это все, что говорится, цветочки.

Мне нужно было получить ответ на вопрос – почему спит ребенок? И я его получил. Причем, мой знакомый цыган произнес фразу, повергнувшую меня в шок, вполне обыденно, спокойным голосом. Как о погоде сказал:
– Или под героином, или под водкой…

Я остолбенел. «Кто под героином? Кто – под водкой?!»

– Ребенок. Чтобы не кричал, не мешал. Ей с ним целый день сидеть, представляешь, как он надоесть может?

Для того чтобы ребенок спал весь день, его накачивают водкой. Или – наркотиками. Разумеется, что детский организм не способен справляться с таким шоком. И дети часто умирают. Самое страшное – иногда умирают днем, среди «рабочего дня». И мнимая мать должна досидеть с мертвым ребенком на руках до вечера. Таковы правила. И идут мимо прохожие, и бросают мелочь в кулек, и считают, что поступают благородно. Помогают «матери-одиночке»…

… На следующий день я стоял в переходе возле станции метро Л. Милиционера, ответившего мне вчера ругательством, не было видно. Я запасся журналистским удостоверением, и был готов к серьезному разговору. Но разговора не получилось. А получилось следующее…

У женщины на руках лежал ДРУГОЙ ребенок. Мои вопросы попрошайка попросту игнорировала с отрешенным лицом. Меня интересовали документы на ребенка, и, самое главное – где вчерашний малыш?

Попрошайка вопросы игнорировала, зато их не игнорировали торговки, стоявшие рядом. От женщины, торгующей трусиками, я узнал, что мне следует, мягко говоря, удалиться из перехода. К возгласам торговки подключились ее негодующие соседки по ремеслу. Следом за ними – прохожие преклонных лет. В общем, я был с позором выдворен из перехода. Оставалось одно – звонить 02 или искать милицейский патруль. Но милиция нашла меня сама. Сержант, любитель посылать в…, подошел ко мне и спросил документы. Я документы предоставил, и высказал свое мнение по поводу нахождения женщины с ребенком в переходе. Сержант со мною согласился, и… отправился звонить кому-то. Я стоял перед переходом, с полным ощущением того, что пытаюсь бороться с ветряными мельницами. Спустя несколько минут в переходе не было уже ни торговок, ни попрошайки со спящим ребенком…

Когда вы видите в метро ли, на улице ли женщин с детьми, просящих милостыню, задумайтесь, прежде чем ваша рука полезет за деньгами. Подумайте о том, что не будь вашего и сотен тысяч подаяний, и бизнес этот умер бы. Умер бы бизнес, а не дети, накачанные водкой или наркотиками. Не смотрите на спящего ребенка с умилением. Смотрите с ужасом. Ибо вы, прочитавшие эту статью, знаете теперь – почему спит ребенок…


...

Понедельник, 02 Июля 2007 г. 19:02 + в цитатник
Я всё прощу, я всё смогу понять -
Безудержно,
безумно,
безнадежно...
Рубрики:  Думалка...

Цитата сообщения Хрен_ли_Ёльф_занят

Милая песенка)))))

Цитата

Понедельник, 02 Июля 2007 г. 17:08 + в цитатник
Просмотреть видео
374 просмотров
Пилот - Мама

Очень забавный и позитивный клипушник

Комментарии (2)

Видео-запись: НАРОД...Выкладываю клип Настя Каменских и Потап "Непара"...убожество...

Понедельник, 02 Июля 2007 г. 16:41 + в цитатник
Просмотреть видео
151 просмотров

Фу...просто мега отстой..хотю..шоб посморели вместе са мной и оценили....Просто катастрофа....

Метки:  

БЭНК)

Понедельник, 02 Июля 2007 г. 16:24 + в цитатник
 (300x400, 15Kb)
Сегодня долго спала,даже никто не разбудил...Подозрительно...Пошла к 12 в арку,встретились с ребятами.потом смотрели Лост третий сезон,далее в школу за сертификатами по ЕГЭ...да да..их уже отдали)))))И фотку забрала свою...
Надо же..я там больше нее учусь..странно осозновать это...Меня ждёт новый коллектив,новые друзья и учителя..ПРОРВЕМСЯ))))))
Рубрики:  CraZyyyyy=))
About us и о вас)

Вдрух понадобитЦА)учили се учили два года)

Понедельник, 02 Июля 2007 г. 16:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Карлсон_ака_Щавель [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Испанский разговорник - часть 1

привет! - El saludo!
как дела? - Qué tal va todo!
О боже! - Sobre Dios mío!
спасибо - Gracias!
Как пройти до ..? - Gracias Como pasar hasta..?
до свидания - Hasta la vista
медведь - el oso
жопа/задница - el culo
Сколько стоит ... ? - Vale la pena cuanto...?

Итак...Вопрос:..Моя жизнь..посмотрим оп состояниям в аськах...

Понедельник, 02 Июля 2007 г. 00:01 + в цитатник
1.мальчик-девочка, девочка-мальчик,дальше делать что,делать что дальше?(с)Танька
2.люблю котика! (с)Маринка...
3.10 часов.... до экзамена!УЖАС!!!я ниче не напишу и не здам...аааа.....МОЖЬ НАЖРАТЬСЯ?))(с)Ленка
4. Делай деньги смело)) Мне бы побыстрее стать известным,чтоб обо мне писали слухи в жёлтой прессе)=)(с)Лёха
5.6 июля - Турция!!!=) www.kamelyaworld.com(с)Андрей
6.Весело Пошол покурю(с)Макс
7. ПОБЕГ ИЗ ТЮРЬМЫ =)) (с)Димка
8.Йа КРеВеДКо! =)(с)Макс
9. А я такая вся..ммм.. )))(с)Олька))

Вот так..ЭТ ЧТО...моя жизнь?????НАРОУД...=)))ну бывает же....
Рубрики:  CraZyyyyy=))
Думалка...
состояния в ....

Как вести себя в гостях....

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 23:41 + в цитатник
 (478x699, 140Kb)
Как вести себя в гостях
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях «Мартини» угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Рубрики:  CraZyyyyy=))
Картинки)
и ниипет))
всякое ржачное.

Цитата сообщения motoor

ЭТО МЕГА КРУТО)

Цитата

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 20:18 + в цитатник
Просмотреть видео
29 просмотров
ограбление))))))

почти по-итальянски)))

Комментарии (0)

Отчёт о проведенных выходных..=))))))))

Воскресенье, 01 Июля 2007 г. 19:51 + в цитатник
 (380x272, 31Kb)
Они были просто ОФИГЕННЫЕ))))Именно так))))В пятницу мы даже рано приехали и я смоталась гулять,чесно говоря я не очень помню события но было ржачно)))Посидели,поговорили сначала в четвером я,Митяй,Машка,Огурец...на какие-то нормальные темы,потом подвалил народ,стало весело,шумно)))Полинка ныла что хочет домой,потом уже просто "Дрон,ну пожалуйста....))))"(отведите её домой типа)Потом все начали прикалываться на тему того чтобы Дрон схватил её уже за попу)))Но тут он выдает гениальную фразу))))...МНЕ МОЖНО БУДЕТ ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЗАМУЖЕСТВА...тишина...я переспрашиваю..После замужества?....И взрыв хохота))))
Время уж подошло,пошли мы домой с Настей Серегой и сестрой,посидели до трех,потом мыться ещё пошли,вообщем в 4 я заснула)

СУббота.
Просидев дома до часу,пошли с Катькой разводить мангал,делать шашлык,ибо у бабушки был день варенья,все сделали посидели выпили...пошли на футбол))))Болели за наших,они стебались над Ленкой...как обычно всё.Только Леха теперь после того как связку порвал,а щас вроде все нормально ныкается от мамы,которая не разрешает ему играть в футбол)))Я ушла пол10 потому что надо было стричься...Потом встретили с Машкой,Юлей,Сашкой,Алькой и пошли в палатку.Ну выпускной как бы надо отметить)))Купили три литра вина красного...на троих по ходу дела его разбомбили)))Потмо Машка ушла в палатку,я че-то отсела,в итоге со старшаками вчетвером мы пили водяру.
Чесно не помню сколько))За дружбу,за девушек,за выпускной,за то чтобы я поступила,за то чтобы все сдохли))))Вообщем...напились,потом сидели и болтали с Дроном Огурцом и Габером,потом только с Габером...Получается что мы с ним часа два проболтали,Полинка сидела слушала))лапь)
Потом я знала что когда-нить мы будем говорить с лешкой о родственниках,ибо как бы брат с сестрой..поговорили,в основном он говорил,я слушала,потом он меня проводил домой...Пока я дошла,сходила за ключами,прихожу а замка нет!!!Во меня глючило,потом оказалось что он у Катьки...
В воскресение как всегда приличная программа:волейбол,карты в которые продувал Огурец,а Габер сказал,что терь будет всегда сидеть рядом со мной,и вообще надо в Казино ибо рука легкая...Ленку они за эти выходные просто затрахали подъебами своими....Эххх...потом пошла домой под дождем,и вот в Москве....Вчера вечером было просто супер))))И вообще выходные замечательны)
Рубрики:  About us и о вас)
СвалКа

Фамилии)))

Пятница, 29 Июня 2007 г. 01:20 + в цитатник
Мышетопова,Сюсяйлов,Блючков,Каратышкин,Зоверткин,Шик,Несмачная,Климкина-Кобылкина,Колб,Швед,Брод,Куропатка,Тонконог,Бриллиантова,Присяжная,Плахута,Лизогуб,Петруня)

Мама нашла седня в своих документах и выписала самые смешные фамилии)
 (628x406, 83Kb)


Поиск сообщений в Безз_гребу
Страницы: 89 ... 26 25 [24] 23 22 ..
.. 1 Календарь