-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Масярик

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 5) _Кошечки_ Домашний_ЛюбимеЦ The_cats_world Кошколюбам Piter

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2915





На компьютерную тему

Среда, 09 Января 2008 г. 15:54 + в цитатник
Это цитата сообщения LVN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы и анекдоты на компьютерную тему






 (204x28, 2Kb) (204x28, 2Kb) (204x28, 2Kb)

Пеpед использованиеь компьютеpа
убедитесь в его наличии пеpед вами.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки!

Раньше уходили в монахи, а сейчас - в Интернет.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла...

4 Mb - это не память - это склероз!!!

Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой:
та же способность вываливать тонны бесполезной
инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.

Мне не нужны ни "да", ни "нет"
- Мне нужен доступ в Интернеt!

Закинул дед сеть в море. Тянет, вытянуть не может!
А ему в ответ: "Сеть не доступна!"

Закpой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

- але, вас слушает IT отдел.
- у меня глючит комп
- какие окна у вас открыты?
- окна закрыты - у меня кондиционер.

Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос:
- "Вы действительно хотите удалить этот файл?"
ответите "Да", то появится вопрос: "А почему?"

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши
на рабочем столе, и выберете "создать папку".

Он был полным идиотом...
Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась
на Рабочем столе...

Пpогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел...

Приходит программист к окулисту.
Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Решили инженеры выпoлнить мечту Билла Гейтса
- пoставили "Винды" на хoлoдильник.
Запустили - рабoтает!!!
Пoставили внутрь кастрюлю бoрща.
Глядь - сooбщение:
- Обнаруженo нoвoе устрoйствo "Кастрюля (4 л) красная".
Будем устанавливать????

Кто топчет линки по утpам - Тот поступает мудpо:
Два клика тут, два клика там - Hа то оно и утpо!!!
 (204x28, 2Kb) (204x28, 2Kb) (204x28, 2Kb)






Антиреклама Вискаса

Среда, 09 Января 2008 г. 14:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Blackosh [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Антиреклама





Рубрики:  Кошки

С Новым годом

Пятница, 28 Декабря 2007 г. 10:34 + в цитатник
Поздравляю всех с Новым годом!
Сегодня отмечаем НГ на работе и боюсь, что вечером вряд ли смогу написать что-либо адекватное, а дома интернет оставляет желать лучшего, так что прощаюсь на все праздники и не обижайтесь, что не пишу комментрарии.
Всем всего наилучшего,
Пусть покинут Вас тревоги и болезни и невзгоды,
Пусть работа увлекает и достаток прибавляет,
И удача тоже ждет в этот добрый Новый год!
 (656x502, 526Kb)

Симпа

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 10:02 + в цитатник
Признавайтесь кто поставил симпу, хочется поблагодарить и ответить взаимностью.
1198158614_acmilanrossoneries7xz (450x421, 124Kb)

Я-сыр

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 09:52 + в цитатник
Я сыр, хочу понравится крысе.
Разбирала вчера свой гардероб в поисках подходящей одежды на Новый год. Говорят надо в желтом или сером, либо ты сыр, либо подружка крысы.
 (700x525, 47Kb)

«Вконтакте» вне зоны доступа

Понедельник, 17 Декабря 2007 г. 17:13 + в цитатник
«Вконтакте» вне зоны доступа


Ну вот, только все друг-друга нашли, а тут такое. Не все успели обменяться мэйлами, можно было "хором" что-то обсуждать.


Петербургские офисы практически в панике: заблокирован самый популярный сайт. Место встречи друзей «Вконтакте.ру» не загружается уже в течение нескольких часов.

Любопытно, что буквально накануне на радио «Маяк» прошла информация о том, что холдинг «Проф-медиа» собирается купить этот портал за 2,5 миллиона долларов.

Напомним, что за последнее время аудитория сайта увеличилась до 4 миллионов человек, он стал третьим по популярности в рунете.


Леха-модник

Среда, 12 Декабря 2007 г. 10:14 + в цитатник
Вчера разбирая шкаф обнаружили прикольную попонку для маленькой собачки, снизу фланелька, верх не промокаемый, с капюшоном, примерили на Леху, прикольно, теперь можно выпускать гулять в любую погоду.

 (700x525, 232Kb)

 (700x525, 225Kb)

Луна

Среда, 12 Декабря 2007 г. 10:12 + в цитатник
Ехали тут в гости, увидели луну и аж тормознули, хорошо еще фотик был с собой.
 (699x464, 17Kb)

 (699x464, 65Kb)

Немного юмора

Четверг, 06 Декабря 2007 г. 12:37 + в цитатник
 (600x320, 28Kb)

 (600x325, 29Kb)

 (600x313, 30Kb)


 (600x290, 21Kb)

 (600x313, 30Kb)

Мне бы такой подарок

Четверг, 06 Декабря 2007 г. 10:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Желанная_я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подарок

Нашла в инете картинку... Очень понравилась! Вот бы получить такой подарок!!!
 (700x648, 158Kb)

Исповедь бездомной кошки

Четверг, 06 Декабря 2007 г. 10:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Blackosh [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Исповедь бездомной кошки


bbc363c894e12eda873a180e0e946c78 (550x698, 60Kb)

Обидеть очень просто
Того, кто ниже ростом.
Но у меня есть когти,
Я очень страшный зверь!

Дугой я выгну спину
И небо опрокину
Истошным криком - "МЯУ"!
Ну, каково теперь?

Еще шипеть умею
На каждого злодея.
Ведь нет чтобы погладить,
Все норовят прогнать...

А листья вниз кружатся
И хочется прижаться
К тому, кто даст сметанки
И теплую кровать.

Нельзя сказать иначе,
Но жизнь моя собачья!
Устала быть бездомной,
Хочу найти приют.

Зима в сердца вмерзает...
Быть может кто-то знает
То место, где бесплатно
Хозяев раздают?


Стихи московской поэтессы под ником Лучинка
Страничка автора

Дурометр

Вторник, 04 Декабря 2007 г. 09:59 + в цитатник
Это цитата сообщения LVN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тест







Дуромер


Степень отупения от работы:
Легкая усталость и только. Наверно Вы уже попили чаю и немного поработали. Теоретически, Вам можно еще немного поработать и написать какой-нибудь пост. Но лучше посидеть еще часик с умным видом -
Ваше самочувствие улучшится.



проверь себя!


До чего дошел прогресс

Вторник, 27 Ноября 2007 г. 09:32 + в цитатник
Японская Toyota официально представила новую систему безопасности, которая появится на серийных автомобилях через пару лет. Ее особенностью является то, что электроника сможет распознавать цвета сигналов светофора и идентифицировать знаки «STOP», передает «РИА-Новости».

Как только на светофоре включается красный свет, то на панели приборов автомобиля вспыхивает специальный датчик. Если водитель не реагирует на красный свет и продолжает нестись к перекрестку на высокой скорости, то в салоне раздается звуковой сигнал. Если же и он не помогает, то автомобиль самостоятельно начинает тормозить, вплоть до полной остановки перед светофором. При этом электроника при помощи радаров следит за положением машин, которые едут впереди, чтобы не столкнуться с ними.

Помимо системы остановки на светофоре компания Toyota тестирует новый комплекс, который следит за нахождением пешеходов на дороге. Главное отличие этой системы от ранее созданных другими компаниями заключается в том, что компьютер не только будет говорить водителю о том, что впереди находятся люди, но и начнет подавать световой сигнал пешеходам о приближении к ним автомобиля.

Вот прикиньте скоро вообще ничего делать не надо будет, можно будет спокойно сидеть на заднем сидении и журнальчик читать, машина всё сама делать будет. Инетересно, а как машины будут договариваться на равнозначных перекрестках.

Кошачий рай

Вторник, 27 Ноября 2007 г. 09:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Blackosh [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[Стихи о кошачьем рае]



Сергей Сатин

МЕЛАНХОЛИЧЕСКОЕ
Когда умрет мой старый кот
(а будет все мы там),
он в рай кошачий попадет,
подобно всем котам.


Чудесен мир кошачьих грез!
Волшебен райский сад!
Там даже Дедушка Мороз
усат и полосат.

От пуза Вискас там едят,
покой там и уют.
И стаи беленьких котят
над головой снуют.

Пищат в траве мышей стада.
Их рай - подальше, но
по старой памяти сюда
их тянет все равно.

А грызтъ начнет тоска - придет
к реке забвенья кот
и валерьянки грамм пятьсот
для тонуса лакнет.

И будет он на небесах
супругом многих жен,
чего внизу - увы и ах !-
злодейски был лишен...

Теченье осеней и зим
и шелестенье лет.
А там когда-нибудь за ним
и я отправлюсь вслед.

Не в курсе местных процедур,
растерян и смущен:
- Привет! - скажу. - Ты прям Амур..
- Амур-р-р, - мурлыкнет он.

- Ну что, - мурлыкнет он, - пойдем?
Хоть этот свет, хоть тот -
а первым пусть в твой новый дом
на счастье кот войдет.

А вот так люди издеваются над кошками

Среда, 21 Ноября 2007 г. 15:25 + в цитатник
Стоит такое удовольствие 15 тыс $, корректировань необходимо каждые 3 месяца, итого 60 тыс. в год. Вот неужели некуда больше деньги потратить.
 (480x658, 45Kb)

 (480x624, 50Kb)

 (247x480, 16Kb)

 (480x455, 30Kb)

 (480x633, 33Kb)

 (480x671, 47Kb)


 (365x698, 41Kb)


 (424x698, 56Kb)

 (446x698, 41Kb)

 (480x526, 35Kb)

 (480x639, 49Kb)

 (480x679, 42Kb)

 (480x657, 47Kb)

 (480x546, 31Kb)

 (480x564, 33Kb)

 (480x689, 54Kb)

 (258x480, 22Kb)



Процитировано 5 раз

Мы растем и отдыхаем.

Среда, 14 Ноября 2007 г. 10:36 + в цитатник
Была тут умильная сцена, когда сначала все мои кошки скакали как безумные, а потом все разом притихли и развалились в кресле всей большой семьей.
 (700x525, 199Kb)

Особенно умильно дрыхнет котенок вдали вдоль спинки кресла.
 (699x464, 87Kb)

А еще эти мелкие хулиганы ловят Шурку, заваливают её на бок и...
 (640x480, 87Kb)

Вот оно блаженство

 (640x480, 92Kb)

Хочу чтобы у нас также было.

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 12:45 + в цитатник
Управление ГИБДД Ульяновской области решило начать борьбу с гаишниками-взяточниками не на словах, а на деле (поверьте, это сейчас большая редкость). Отныне жители Ульяновска, которые нарушили правила дорожного движения, могут на совершенно законных основаниях заплатить штраф на месте. Но не наличными деньгами, как многие из нас привыкли делать, а… пластиковой карточкой.

На патрульные автомобили ГИБДД поставили специальные мобильные терминалы для приема банковских карт, передает газета «Коммерсант». И водителю теперь достаточно будет просто набрать свой ПИН-код, провести карточкой и заплатить государству штраф за нарушение. Ну а для тех, у кого еще по каким-то причинам нет пластиковой карточки, предусмотрены специальные «водительские карты» номиналом 300, 500 и 1000 руб. Правда, водители должны знать, что при оплате пластиковой карточкой сумма штрафа будет несколько больше – банк будет брать себе 3% с суммы платежа за проведение операции.

По словам представителей ульяновской автоинспекции, сейчас одним из факторов, которые стимулируют водителя к даче взятки гаишнику, является проблема с оплатой штрафа – водителю надо не только пойти в сберкассу и отстоять там очередь, но и привести потом в отделение ГИБДД квитанцию об оплате (или послать ее по почте).

Пока мобильными банковскими терминалами будут оснащены 50 патрульных автомобилей в Ульяновске. Однако если эксперимент пройдет удачно, то возможность приема пластиковых карточек будет у каждого гаишника.

Простотрела тут все акты о нарушениях, нет ни в одном куда послать, один раз спросила, сказали адрес, но это ж надо туда еще доехать и отдать, у меня уже пачка за все годы жизни, я даже честно дохожу до сберкассы, но чтобы отправить по почте, нужен индекс и название, а просто по адресу, боюсь могут потерять, а ехать туда и гробить целый день, что-то не готова.

Ура! Поздравляю всех Питерцев!

Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 09:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Kosmeya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Питерцы поздравляю вас!!!!!Мы теперь Чемпионы!!!!!
fc_zenit_spb
Зенит победил!!!!!Ура!!!!
 (150x100, 20Kb)

Прикольно.

Четверг, 08 Ноября 2007 г. 13:49 + в цитатник
Водитель сможет сам менять цвет автомобиля!

Nissan ведет разработку новой технологии окраски автомобилей. Особенность новой краски будет не в каком-то необычном цвете. По словам японцев, уже скоро автомобили будут окрашивать новой парамагнитной краской – под слоем лака будет находиться специальное покрытие, содержащее частицы окисла железа и ряд других веществ (Nissan пока до конца не раскрывает все особенности новой системы окраски). И благодаря этому первому покрытию водитель сможет при помощи дисплея в салоне самостоятельно менять цвет автомобиля – благодаря электрическому току, который будет воздействовать на лакокрасочную основу, цвет кузова будет становится другим!

В Nissan уверены, что новая система позволит водителю самостоятельно окрашивать автомобиль в какой угодно цвет, доступный восприятию. Причем окраску машины можно будет менять по несколько раз в день.


Это вот всё здорово, но как такой автомобиль регистрировать и что будет написано в техпаспорте в графе цвет.

Про ОСАГО

Среда, 07 Ноября 2007 г. 15:14 + в цитатник
Говорят нет худа без добра, а тут кажись наоборот, хотели как лучше, а в результате опять всё подорожает.

Кассационная коллегия Верховного суда отклонила кассационную жалобу российского правительства на решение Верховного суда от 24 июля этого года. Решение кассационной коллегии, которая является последней инстанцией, имеет для всех без исключения российских водителей огромное значение – отныне страховые компании при работе с полисами ОСАГО обязаны будут возмещать ущерб с учетом утраты товарной стоимости машины!

Согласно действовавшим до сих пор правилам ОСАГО, при компенсации ущерба при аварии водитель получал лишь деньги, которые он потратил на ремонт машины. При этом эксперты считали лишь стоимость «железа» и новых деталей, а также сумму, необходимую для их установки. А вот так называемая утрата товарной стоимости не рассчитывалась. Хотя, как уже неоднократно говорили специалисты, автомобиль, который попал в ДТП, ценится уже меньше, чем «девственная» машина. И если при мелких столкновениях утрата товарной стоимости обычно совершенно несущественна, то вот при серьезных ДТП это уже важно.

Но надо сразу сказать, что пока нет никаких единых норм расчета коэффициента утраты товарной стоимости – применяемые некоторыми экспертами методики серьезно отличаются друг от друга. Кроме того, для вступления в действие судебного решения нужно, чтобы правительство внесло изменения в закон об ОСАГО, что потребует приличного количества времени. А представители страховых компаний уверены, что если вводить выплаты за утрату товарной стоимости, то необходимо повышать тарифы. Ведь компенсация утраты товарной стоимости может увеличить выплаты по ОСАГО на 20-40%. Поэтому не исключено, что уже в 2008 году будет объявлено о повышении стоимости полиса ОСАГО

Метки:  

Может зимой понадобится

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 19:01 + в цитатник
Это цитата сообщения songmeili [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рукоделие

Долгими зимними вечерами, когда в очередной раз разгребаешь мешки со всякой всячиной, может чего и понадобится или захочется.

Много всякой всячины http://fancy.nasca.ru/

Во, долго сидела медитировала.

Пятница, 02 Ноября 2007 г. 15:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Free_project [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Путь в куда ?

Читать далее...

Притчи

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 13:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Futurolog [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 притч, сделавших мир лучше

1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2. О двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3. Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4. Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и корова

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6. О Рае и Аде

Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.
Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».

7. Пять простых правил, чтобы быть счастливым.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”

Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!

…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

8. Ничего такого, что было бы неправдой…

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

9. Выбор за тобой

«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

10. Банка жизни

…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!

Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

Различные словари

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 12:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Drakonn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мир словарей

 словари и энциклопедии


Может и было уже, но мне надо!















   

Архитектурный словарь

Амфитеатр
Интерьер
Коттедж
Микрорайон
Фасад


Бизнес словарь

Баланс
Бюджетная Модель
Открытая Регистрация
Слияние
Франшиза Розничная


Биографический словарь

Александр III
Белецкие
Глазовы
Отрепьев Гришка
Эристовы


Большой Энциклопедический Словарь

Антимониды
Бабуин
Дантист
Камергер
Леонтьев


Джинсовый словарь

Bleach
Corners
Genova
Lifestyle
Worker


Исторический словарь

Внутренняя Политика Ивана Грозного
Запорожская сечь
История
История греков
История древних славян


Медицинский словарь

Венерология
Гипостазы
Нарушение питания
Полимиозит
Сыпь


Морской словарь

Авангард
Гавань
Кингстон
Отсеки
Шхуна


Политический словарь

Власть
Плюрализм
Политеческие науки
Политическая теория
Политические технологии


Психологическая энциклопедия

Агрессия
Либидо
Психология личности
Самосознание
Сублимация


Психологический словарь

Настойчивость
Осведомленность
Полосы Маха
Психика
Холл Стенли


Религиозный словарь

Аврора
Апостолы
Икона
Ислам
Карма
Магия
Рамадан
Церковь
Элинизм


Сексологический словарь

Андрогены
Гениталии
Гомофобия
Зоофилия
Импотенция
Инцест
Мазохизм
Оргазм
Сексология
Фетишизм


Социологический словарь

Алкоголизм
Биржа труда
Кредит
Мониторинг
Монополия
Оптимизация
Психосоциология
Субстанция
Социальные отношения
Социальная группа


Строительный словарь

Антифризы
Арматура
Витраж
Камин
Керамзит
Мрамор
Опалубка
Пенопласты
Рельеф
Флюгер


Философский словарь

Марксистская философия
Немецкая философия
Философия просвещения
Философия экономики
Философия Канта


Финансовый словарь

Антиципация
Бид
Легализация
Номинальный процент
Хозяйственный договор


Экономический словарь

Акцизы
Валовая прибыль
Коэффициент текущей ликвидности
Ликвидность
Национальный доход
Оборотные средства
ОКДП
Отчет о прибылях и убытках
План счетов бухгалтерского учета
Фондоотдача


Этнографический словарь

Амулет
Баллада
Венец
Девичник
Коррида


Юридическая энциклопедия

Бюрократия
Виды юридической ответственности
Единый государственный реестр юридических лиц
Нюрнбергский процесс
Правоспособность юридических лиц


Словарь воровского жаргона

Борзый
Водолаз
Лопатник
Помацать
Стрелочник


Словарь Даля

Броня
Мезонин
Парник
Прохлада
Штопор


Словарь Ефремовой

Афера
Долина
Направленность
Пошлинный
Растлитель


Словарь имён

Александр
Виктор
Дмитрий
Иван
Николай


Словарь компьютерного жаргона

Аська
Железо
Залогиниться
Звонилка
Ламер


Словарь логики

Аргументация
Возражение
Дедукция
Идеализация
Категория
Модель
Опровержение
Понятие
Следствие
Язык


Словарь мер и весов

Атмосфера
Баррель
Гектар
Килограмм
Сантиметр


Словарь нумизмата

Алтын
Бальбоа
Инфляция
Корона
Миль


Словарь Ожегова

Балкон
Бизнесмен
Гипербола
Приплод
Ультрамарин


Словарь Русских фамилий

Асташев
Кошаков
Нургалиев
Раковский
Теренин


Словарь символов

Абрикос
Крыша
Могила
Путешествие
Тюльпан


Словарь синонимов

Абзац
Дежурный
Ловкость
Рулевой
Хочется



Вот тута

Просто понравилось

Понедельник, 29 Октября 2007 г. 09:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Spidergirl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Смеяться - это риск показаться дураком.
Плакать - это риск показаться сентиментальным.
Тянуться к другому - это риск втянуться во взаимоотношения.
Раскрыть свои чувства - рисковать тем, что ты раскроешь свою сущность (истинную)
Поведать людям свои мысли и мечты - это риск их потерять.
Любить - это риск быть не любимым в ответ.
Живя - ты рискуешь умереть.
Надеяться - это риск отчаяться.
Пытаться - это риск потерпеть неудачу,
Не нужно идти на риск, потому что в жизни самый большой риск и опас-ность заключаемся в том, что ничем не рискуешь.
Человек, который ничем не рискует, ничего не делает, ничего не имеет и ничего собой не представляет.
Может быть такой человек избегает страданий и горя, но он не может:
УЧИТЬСЯ, ЧУВСТВОВАТЬ, ИЗМЕНЯТЬСЯ, РАСТИ, ЛЮБИТЬ, ЖИТЬ.
Пребывая в оковах своей надёжности, он является рабом - он поплатился своей свободой
ТОЛЬКО ТОТ, КТО РИСКУЕТ, СВОБОДЕН!!!!"

О еде

Пятница, 26 Октября 2007 г. 11:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Drakonn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как сделать еду (памятка холостым мужикам)

Покупка еды.
Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.


Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.


Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").


Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.


Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.



Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.


Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".


Рецепты


Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.


Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.


Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.


Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.


Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".


Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.


Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.


Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".


Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".


Полезные советы:


Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.


Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").


Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.


Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.


Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.


Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.


Выставка

Вторник, 23 Октября 2007 г. 09:55 + в цитатник
В эти выходные опять провели время на кошачьей выставке, нам осталось получить одну оценку и мы интерчемпионы.
Параллельно продавали щенков и котят, такие все лапусики, еле удержались не купить еще кого-нибудь.
 (699x464, 70Kb)
 (699x464, 85Kb)

Законы физики кота

Пятница, 19 Октября 2007 г. 13:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Kredshev [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Законы физики Кота

Учебное пособие для людей

Чтобы дружить со своим Котом(Кошкой), Вы должны знать законы, по которым он(а) живёт:

1- Закон инерции Кота.
Кот остаётся в покое, если на него не действует некоторая внешняя сила - типа открытия двери холодильника или несущейся мыши.

2- Закон движения Кота.
Кот будет двигаться по прямой линии, если нет действительно серьезной причины, чтобы изменить направление.

3- Закон магнетизма Кота.
Все синие спортивные куртки и черные свитера привлекают шерсть Кота в прямой пропорции к темноте ткани.

4- Закон сна Кота.
Все Коты должны спать с людьми всякий раз, когда возможно, в позе наиболее удобной для Кота и неудобной для людей.

5- Закон удлинения Кота.
Кот может удлиняться достаточно долго, чтобы достигнуть почти любой противовершины, в которой находится что - нибудь интересное.

6- Закон посещаемости обеденного стола.
Коты должны попробовать всякую вкусную еду, которая подаётся на стол.

7- Закон формы коврика.
Никакой коврик не может остаться в его естественно плоском состоянии очень долго.

8- Первый закон сохранения энергии.
Коты знают, что энергия не может ни исчезнуть, ни появиться сама по-себе и, поэтому, будут использовать её так медленно, насколько это возможно.

9- Второй закон сохранения энергии.
Коты также знают,что энергия может быть запасена только большим количеством сна.

10- Закон наблюдения за холодильником.
Если кот наблюдает за холодильником достаточно долго, кто-то обязательно придет и съест оттуда что-то вкусное.

11- Закон электрического притяжения.
Включите электрическое одеяло или грелку и кот вскочит в кровать со скоростью света.

12- Закон поиска комфорта.
Кот будет всегда искать, и обычно занимать, наиболее удобное место в любой комнате.

13- Закон раздражения Кота.
Раздражение кота повышается прямо-пропорционально времени человеческого смеха.

14- Закон сопротивления повиновению.
Сопротивление кота изменяется прямо-пропорционально желанию человека заставить его что-то делать .

15- Закон потребления молока.
Кот может выпить количество молока равное его весу, только, чтобы показать Вам, что он может пить молоко бесконечно.

16- Закон порчи мебели.
Желание кота царапать мебель непосредственно пропорционально стоимости мебели.

перевод с англ. whiskers.users

Проблема отцов и детей. Из прочитаного.

Среда, 17 Октября 2007 г. 13:05 + в цитатник
Читала книгу А.Марининой "Все не так", книга абсолютно художественная без претензий на что-то особо философское, но там я встретила такие строки, думаю многим будет близка данная проблема. И даже вполне понятное её решение, но трудноприменимое в жизни, т.к. как сказано в книге, менталитет должен поменяться.

Еще Булгаков в тридцатые годы написал, что нас квартирный вопрос испортил. Ни в одной приличной стране не существует проблемы выбора между родителями и супругами. То есть эта проблема может иметь место в единичном случае, а у нас-то она была массовой. И осталась таковой. На Западе человек оканчивает школу, уезжает учиться дальше или работать — и все, он больше никогда не живет с родителями, он живет один или делит жилье с друзьями, потом обзаводится собственной семьей и, выбирая мужа или жену, никогда не думает о том, как его избранник или избранница уживется с его родителями на одной кухне. Они просто никогда не окажутся на одной кухне качестве двух равноправных хозяев. Или неравноправных. Они будут ездить друг к другу в гости, но жить вместе не будут никогда. А у нас что происходило? Что-бы отделиться от родителей, надо было иметь огромные связи и возможности, молодые супруги вынуждены были жить с родителями, и крайне редко получалось, чтобы зять с тещей или невестка со свекровью жили душа в душу. Эксклюзивные случаи. Чаще всего начинались
трения, взаимное недовольство, вот тебе и необходимость выбора. Мужик должен постоянно думать, на чью сторону встать, кого от кого защищать, жену от мамы или наоборот. И женщины тоже все время выбирали между мамочкой и мужем. А на них, бедных, со всех сторон наседают: «Или я — или он! Или я — или она!» Совковой жизни давно уже нет, а проблема осталась.
С ней бороться бесполезно. Чтобы проблема не возникала, у родителей и детей должен быть другой менталитет, не такой, как сейчас. Родители должны перестать цепляться за детей и бояться отпустить их от себя, а для этого им надо перестать рассматривать детей как свою собственность, свою неотъемлемую часть.
- Вся трагедия начинается с мысли: а заведу-ка я себе ребеночка. Чувствуешь нюанс? СЕБЕ. Ну а коль себе, то это — мое, и не моги у меня отнимать.
Далее — по тексту.
- Ладно, а дети? Ты сказал, что у детей тоже должен быть другой менталитет. Эта часть меня интересовала куда больше.
— А дети должны понять, что не обязаны угождать родителям и оправдывать их ожидания. Человек не может и не должен ломать собственную жизнь в угоду родителям. Супруг — это твое будущее, потому что в семье появляются дети, а дети — это движение вперед. Выбирая между родителями и супругами, следует выбирать будущее. Это же элементарно! Но почему-то мало кто это понимает.
Звучало все замечательно, но как это применить на практике? Все-таки с учеными нельзя иметь дело, заболтают вусмерть, умных слов наговорят, а толку — чуть.

Голодным не смотреть.

Среда, 17 Октября 2007 г. 09:58 + в цитатник
Вчера на кафедре отмечали 70-летие сотрудника, так вот в нашей столовой (в которой кстати говоря неплохо готовят) приготовили рыбу, выглядит.... смотрите сами, на вкус.... тоже очень вкусно.
 (700x525, 268Kb)

Чему учат детей

Вторник, 16 Октября 2007 г. 12:29 + в цитатник
ЦУМ подготовился к 1 сентября очень своеобразным способом: в витринах магазина в центре Москвы появились плакаты вызывающего содержания (8 ФОТО).
На плакатах изображены дети и плюшевые зверушки. Нарисовано всё очень мило, красочно, стилизовано под детский рисунок. Вот только слоганы на плакатах отнюдь не детские: «Хочу быть богатым, знаменитым, кататься на Bentley и одеваться только в ЦУМ», «Свет мой, ЦУМ, скажи, я ль в школе всех моднее», «Кто не в PRADA, тот ЛОХ!», «Теперь меня интересуют только шмотки» и далее в таком же духе.

Москвичи были буквально шокированы такой циничной и грубой рекламой, да ещё и в самом центре столицы. Подобные слоганы оскорбляют чувства людей, а если учесть, сколько человек ежедневно проходят мимо витрин ЦУМа, подать на магазин в суд может уже половина города. К тому же эти плакаты прививают детям ложные ценности: приписанные нарисованным школьникам слова учат ребёнка, что школа — это подиум и главное там — надеть на себя марку подороже.

Сейчас оскорбительные слова «лох» и «уроды» на плакатах заклеили, но рекламу из витрин не убрали. В пресс-службе ЦУМа комментариев по этому поводу не дают.

МЕГА очиститель экрана

Понедельник, 15 Октября 2007 г. 11:42 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МЕГАочиститель экрана )))))))))


Новые пословицы и поговорки

Понедельник, 15 Октября 2007 г. 11:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Murdoc21inc [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новые пословицы и поговорки русского языка! =)



a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!




Мульты о белке из Ледникового периода

Четверг, 11 Октября 2007 г. 11:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Lexsandr [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Семь мультфильмов про Белку из Ледникового Периода ICE AGE






Смотрим дальше

Ура! Мы лучшие!

Четверг, 11 Октября 2007 г. 10:27 + в цитатник
 (700x525, 228Kb)
Ура! Ура!
Мы в выходные участвовали в выставке "Осенняя мозаика".
Сами того не ожидая, мирно дрыхня весь день в клетке, к вечеру на Best show Леха получает 1-е место и становится Best of Best. А еще мы получили 3-й CAC и теперь мы чемпионы. Но к сожалению на выставку я ходила одна и поэтому фоток нашего триумфа нету, пришлось маньячить дома. Вот.

Жизнь как чудо или... Научи меня летать

Среда, 10 Октября 2007 г. 09:54 + в цитатник
 (500x379, 57Kb)
Жизнь как чудо или... Научи меня летать

"Let your soul to be your pilot"
Sting

В самом обычном московском доме живет не совсем обычный кот. С первых теплых весенних дней и до самой осени, с утра до вечера он сидит на ветке старой вишни, растущей у подъезда. Его не волнует ничего - ни суетливые мамашки с колясками, пытающиеся дотянуться до "киси" на радость своим отпрыскам, ни глупые собаки, которых хозяева выводят на прогулку, предварительно крепко к себе пристегнув. Свободный и рыжий, он пребывает в полудреме, душою странствуя неведомо где. У Барсика есть семья, которой, как говорят соседи, частенько приходится всем составом уговаривать кота пойти домой пообедать. Мне довелось как-то присутствовать при церемонии сошествия Барсика с дерева. Я не забуду этого до конца своих дней.

Слегка взмыленная, я мчалась куда-то "по делам". И увидела такую картину: бабушка благоговейно ожидала в сторонке, придерживая тяжеленную дверь подъезда. А кот не спеша спускался с дерева. И было в этом столько величия, спокойствия и внутреннего достоинства, что закралась мысль - а не реинкарнация ли это Будды? Проходя мимо бабушки, Барсик потерся о ее ногу. "Надо же, - подумала я. - Его Величеству не чужда благодарность...".

Мне стало даже как-то неловко за свою суетливость. Я убавила шаг и крепко призадумалась.

Какое небо голубое

Каждый день, каждый миг, осознанно или подспудно мы совершаем выбор. Вернее, нам кажется, что совершаем его мы. Зачастую этот выбор нам попросту навязан. Во что одеваться, где учиться, что пить, есть, курить. Что любить, от чего страдать и куда обращаться. Истерики потребительские, ипотечные, нравственные... На свете есть немыслимое количество вещей и состояний, без которых можно обойтись. И это никак не отразится на здоровье, ощущении полноты жизни и чувстве собственного достоинства. И есть одно состояние, без которого не обойтись никак, - состояние полета. Самый простой способ заставить человека что-то сделать - это заставить его ЗАХОТЕТЬ сделать это, убедив в необходимости того или иного выбора. Об этом давно спели двое знаменитых "не сторонников разбоя" - лиса Алиса с котом Базилио. "Пока живут на свете дураки..." - и так далее. Помните?

Умение тонко манипулировать человеческими слабостями, создавать у людей иллюзию их собственных решений - все это старо, как мир. И весьма прибыльно.

А между тем, единственная свобода, данная человеку, - это свобода выбора. И довольно часто кто-то выбирает за нас, а ответственность за сделанный выбор целиком ложится только на наши плечи. И тут уж не полетаешь.

Пони бегает по кругу

Работа-дом-семья. Все это, конечно, важно. Но почему-то с годами эти звенья превращаются в тяжелые якорные цепи, заросшие илом и ракушками, которые тянут нас на дно. Нам видно открытое море и небо, но плыть навстречу небу уже «как-то боязно... что-то лень». И изо дня в день мы безрадостно таскаем по кругу тележку с нашими большими и малыми обязанностями, не представляя, что направление можно поменять, а от части груза - попросту избавиться. Уныние не зря считается смертным грехом. Человек, которого ничего не радует и ничего не утешает, мало чем отличается от живого мертвеца. Затянувшаяся хандра - серьезная опасность, лишающая нас не только вкуса, но и воли к жизни. Поэтому каждому необходим тот островок, где хорошо наедине с собой, не смотря на всю небывалую нашу занятость и загруженность. Все это отговорки - было бы желание. Смело заявляйте окружающим об этом праве - праве остаться наедине со своей мечтой. А оставшись - прислушайтесь, чего же вам хочется на самом деле.

Эпикурейство эконом-класса

Давно уже сказано, что все самое лучшее в жизни нам дается совершенно бесплатно. Воздух, солнце, вода. Возможность бесконечного совершенствования и роста. Возможность выбора, наконец.

Человек, находящийся в гармонии с собой и миром, обязан этим исключительно самому себе, и никому больше. Благополучный человек не тот, который сел в Мерседес, а тот, который, имея этот самый Мерседес, одним весенним утром садится у окошка в первый подошедший трамвай и, зажав билет в руке, просто катается, потому что это когда-то было мечтой его детства.

Вкус к жизни - понятие вполне конкретное. И если у нас пока не предвидится возможности пилотировать собственный самолет в бассейне Карибского моря, существует масса относительно доступных способов почувствовать себя совершенно счастливым. Почему «относительно»? Потому что все зависит от того, насколько мы позволяем себе быть детьми. Пускали ли вы мыльные пузыри в полнолуние?... Давно ли перечитывали истории про Карлсона или Винни Пуха не своим детям, а ребенку в себе? Устраивали ли окрестным бездомным собакам сосисочный день? Это делается так: на мужчину крепкого сложения и, желательно, респектабельного вида надевается гирлянда сосисок килограмма на два. В таком виде он выходит из супермаркета. Рядом с ним, как правило, тут же оказывается компания дворняг, не верящих своему счастью. Сосиски отстригаются или отрезаются и скармливаются голодным и обездоленным. Народ недоумевает. И тут надо по-быстрому исчезнуть, потому что вас могут отловить и выбрать в президенты.

Жизнь как чудо

Ныть и жаловаться можно бесконечно. Но большого смысла в этом нет.

Сегодня, выбегая в магазин, я опять увидела его - медитирующего рыжего кота в желтых листьях. Ему хорошо. Хорошо настолько, что, если когда-нибудь он взлетит, я нисколько не удивлюсь. Жизнь - нескончаемая череда маленьких удовольствий. И ничто меня в этом не разубедит.

Залина Хохоева, специально для Леди@Mail.Ru

Для желающих сорвать работу

Вторник, 09 Октября 2007 г. 12:17 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ИГРА Шарики, вернее пузырьки.

День пролетает незаметно. Чем проще, тем сильнее затягивает.



Правила гигиены в Макдональдсе

Четверг, 04 Октября 2007 г. 10:05 + в цитатник
Нашла любопытный внутренний документ компании "Макдональдс" - правила распорядка в компании. Тут регламентируется все, - даже вид обручальных колец сотрудников.

Меня особенно впечатлил пассаж про то, что мужчинам разрешается носить усы, но только в том случае, "если они аккуратные, чистые и по длине не заходят за уголки рта и не залезают за верхнюю губу". Сразу представил HR-менеджера с линейкой, измеряющего усы продавца. А еще задумалась над тем, есть ли "Макдональдсы" в Израиле, прочитав вот этот пункт: "Бачки разрешаются, если они не ниже мочек ушей и вовремя подстригаются".

Итак Работник обязан:

Следить за своим внешним видом, чистотой обуви и прически; соблюдать нормы внешнего вида и личной гигиены:

■ Все сотрудники должны поддерживать самые высокие стандарты, касающиеся личной гигиены, включая регулярное принятие ванны, использование дезодорантов, иметь чистые руки и ногти и умеренно применять косметику.

■ На станциях картофеля и всех станциях кухни не разрешается ношение украшений, за исключением обручальных колец без камней. На остальных позициях ресторана девушкам разрешается носить обручальные кольца и небольшие серьги без камней. Для мужчин разрешено ношение только обручального кольца без камней.

■ Волосы должны быть постоянно чистыми, аккуратно причесанными (не касаться воротничка у мужчин).

■ Мужчины, работающие в ресторане, должны быть чисто выбриты. Разрешаются усы, если они аккуратные, чистые и по длине не заходят за уголки рта и не залезают за верхнюю губу.

■ Бачки разрешаются, если они не ниже мочек ушей и вовремя подстригаются.

■ Во время работы работники должны носить чистую, опрятную, выглаженную форму, принятую в «Макдоналдс».

■ Необходима соответствующая обувь: кожаные туфли на низком каблуке с нескользкой подошвой. Их следует чистить перед каждой сменой. Обувь должна быть темного цвета. Босоножки, спортивная обувь не разрешаются.

Вот так нелегко приходится сотрудникам Макдональдса.

Игора

Вторник, 02 Октября 2007 г. 13:07 + в цитатник
В эти выходные (вернее начиная с пятницы) были в Игоре, это наш местный горнолыжный курорт.
Всё очень миленько в плане домики, условия и прочее, кроме одного ЦЕНЫ, наперсток кофе стоит дороже чем в аэропорту, а выше чем в аэропорту я еще не встречала.
Вид, природа всё замечательно. Сами погонюхи тоже прошли удачно (в смысле без жертв).
 (575x390, 91Kb)

 (450x600, 50Kb)

Настроение философское.

Вторник, 02 Октября 2007 г. 11:02 + в цитатник
Можно соглашаться или нет, но все эти фразы сказали какие-то умные люди.

Эта жизнь у вас только одна. Не пора ли перетряхнуть ворох устоявшихся убеждений, которые могут оказаться ложными, а вы об этом так и не узнаете? Просто не успеете узнать. Жизнь пройдёт, все возможности будут исчерпаны, а блага этой чудесной жизни достанутся другим, пусть единицам, но не вам.

Если приходится себя уговаривать, значит это не ваше (не ваша вещь, цель и др.). Не стоит этого делать. Если это ваше, вам не придётся себя уговаривать.

Слова, произнесённые вслух, - просто сотрясение воздуха, слова про себя - вообще ничто, а вера - это мощная энергия, хоть её и не слышно.

В большинстве случаев вы понятия не имеете, что побудило человека поступить именно так. Может на его месте у вас получилось бы ещё хуже?

Желая добиться взаимности, надо просто любить, а не стараться быть любимым.

Если вас в чём-то пытаются незаслуженно обвинить или приписать чужие качества, задайте себе вопрос, нет ли у самого обвинителя того же, что он пытается навесить на других.

Люди, как правило, смутно представляют, чего они желают всей душой, но очень хорошо знают, чего хотят избежать.

Принимайте любые неудачи как должное. Всё не может идти абсолютно гладко.

Если хотите нажить себе врагов, спорьте и доказывайте свою правоту во что бы то ни стало.

Есть один великолепный способ настроить человека против себя - дать ему понять, насколько вы хороши по сравнению с ним.

Памятник влюбленным собакам

Понедельник, 01 Октября 2007 г. 13:00 + в цитатник
В дни празднования Дня города Краснодар получил своеобразный подарок - памятник влюбленным собакам. В своей скульптуре Валерий Пчелин запечатлел двух собак, которые встретились на первом свидании под зданием с часами, на углу улиц Мира и Красная, и пошли гулять, взявшись за руки.

Вдохновила скульптора идея повести Маяковского "Собачкина жизнь" - "озверение людей и очеловечивание зверей". Автор повести написал ее в Краснодаре, который прозвал Собачкиной столицей.

Сегодня две бронзовые фигуры влюбленных собак, одетых, как люди появятся возле здания со старыми часами, где влюбленные Краснодара часто назначают свидания. Теперь, как надеется художник, молодой человек, ждущий опаздывающую девушку, не почувствует себя одиноким.
 (262x161, 13Kb)

Вы настоящий собачник?

Пятница, 28 Сентября 2007 г. 11:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Georgich [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вы настоящий собачник, если:

 (500x375, 103Kb)
1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки.
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.

4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5. Вы называете себя Мамой и Папой.
6. Ваша собака спит с вами в одной постели.
7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.

8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.

12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.

15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи! ", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).
17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.

18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.

21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.
24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.

25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.

27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.

30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...)
.
31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.

34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!

Урок ПДД.

Среда, 26 Сентября 2007 г. 14:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Dashvik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Контрольный)))

Урок правил дорожного движения (практика)

Хоть и случилось это более чем год назад, но каждый раз видя перебегающих дороги на грани фола ловлю себя на мысли что это не в последний раз.
По материалам ГАИ Фрунзенского района г.Минска
"...на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел следующий инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы.
Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного “мерседеса” отволокли нарушителя чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - “зебра”, пешеходный переход!
Апофеозом "урока по правилам дорожного движения" стала порча его одежды - ее разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец “джипа”, выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в данном инциденте".

Утащено у Мартовский Коть.

Обязанности кота

Среда, 26 Сентября 2007 г. 11:13 + в цитатник
Это цитата сообщения cc-4 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прислали :) Обязанности кота.

--- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Выставка

Вторник, 18 Сентября 2007 г. 11:42 + в цитатник
В выходные была с котом на выставке кошек. Некоторые меня потрясли.
Особенно котенок породы Мейн-кун, не помню сколько этому или 7 или 10 месяцев, вес почти 10 кг и это только котенок.
 (700x525, 202Kb)

А вот красавец бенгал, но к сожалению трудо держать дома, т.к. практически дикое животное.
 (700x525, 176Kb)
 (700x525, 219Kb)

А это кошка породы Рэгдолл. Довольно редкая порода, говорят, что в России их пока около 10 особей.
 (700x525, 203Kb)

Мой кот, кошка и котята.

Вторник, 18 Сентября 2007 г. 10:24 + в цитатник
Вот моя кошка Шура, девушка с характером.
 (700x525, 247Kb)
А вот Леша, добрейший мордастенький котик.

 (700x525, 197Kb)


А это шаловливые котята.
 (700x525, 227Kb)

Любят пить воду из-под крана

 (700x525, 206Kb)


 (700x525, 184Kb)

Еще и футболисты
 (700x525, 144Kb)

Но и родители любят поиграть

 (700x525, 163Kb)

А когда наигрались, можно и поспать раскинув лапы.
 (525x700, 219Kb)

Или в раковине
 (700x525, 186Kb)

Без заголовка

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 16:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вычисляем цвет своей ауры, читаем ее характеристику

Конечно, аура может меняться в зависимости от настроения, но основной фон останется прежним, он назван цветом жизненной цели.

Его можно узнать, сложив числа дня, месяца и года рождения. Например, человек родился 30.10.1984 = 3+0+1+0+1+9+8+4 = 26, 2+6 = 8 (8 соответствует розовому цвету, значит основной фон ауры должен быть розовым). Каждому числу соответствует определенный цвет. (Числа 11 и 22 не сокращаются)

1- красный

2- желтый

3- оранжевый

4- зеленый

5- голубой

6- синий

7- фиолетовый

8- розовый

9- бронзовый

11- серебряный

22- золотой

Читать характеристику цвета своей ауры

Правила кошек

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 13:03 + в цитатник

Правило 1
Занимать единственный свободный стул.
 (200x240, 10Kb)

Правило 2
Грустно раскидываться на коврике

01-2 (615x245, 28Kb)

Правило 3
Проверять принесенные из магазина сумки

 (515x449, 41Kb)

Правило 4
Сидеть на свежевыглаженном белье

 (515x424, 38Kb)

Правило 5
Один цветок затоптать, другой - сгызть.
 (515x422, 44Kb)

Правило 6
Зацепить новые колготки

 (515x357, 33Kb)

Правило 7
Цапать ноги спящих хозяев

 (515x423, 47Kb)

Правило 8
Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут
 (200x223, 9Kb)

Метки:  


Процитировано 7 раз

Пено

Понедельник, 10 Сентября 2007 г. 10:24 + в цитатник
В эти выходные была на оз. Селигер. Поселили в шикарную деревенскую избушку с русской печкой, в столовой стояли и висели чучела различных птиц, пойманых в районе озера.
 (700x525, 218Kb)

Для любителей фото

Пятница, 31 Августа 2007 г. 12:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Quit_Angel [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отличная вещь для тех, кто фоткает.

Как сделать отличные снимки - Полезные советы, проиллюстрированные фотографиями.
Правильное построение композиции - Специально для новичков.
Уроки фотографии Александра Ляпина (Андрея Текилы) - всего 15 небольших уроков помогут вам блистательно начать свою фотографическую карьеру.


ФОТОСЪЁМКА - Справочник фотографа.
PhotoWeb - Большое количество статей на разные темы.
Хулиганствующий Элементъ - много полезных статей
Методология - Библиотека ProPhoto


С какого расстояния следует рассматривать фотографии?
Железные правила плохого фотоснимка
Разумно о фото
Словарь фотографа
Макрофотография - как она есть


Каталог Фото-литературы


Как окупить свое хобби - Руководство для фотолюбителей и иллюстраторов


Источник: http://fotokaif.com/


Поиск сообщений в Масярик
Страницы: 4 3 [2] 1 Календарь