Primus Inter Pares
(с латинского что означает "Лучший среди равных")
Зачем Ты вновь появляешься в моей жизни?
Я что просила о себе дать знать и потрашить всё с ног на голову?
Мы же вроде всё решили вот этот наш "треугольник" превратился в вашу "верную дружбу".
Что? Опять тебя предал друг и ты вспомнил обо мне?
Надоели эти твои загадки, постоянные недоговорки.
Уже хоть в раз в жизни выскажи ты мне всё в лицо.

p/s: ставки поставлены, теперь черёд времени.

Просто каждый день я считаю дни. Дни когда  я не общалась с тобой нормально, не видела твою улыбку и глаза..

Сегодня 69 день, я наверное совсем спятила раз запуталась в бесконечных днях и часах...

Просто иногда хочется даже увидеть тебя пару секунд.. я прохожу мимо тех мест, где ты.. курю в тех местах, где часто бываешь ты.. хоть и знаю, что ты ненавидишь, когда я курю..

А тебя всё нет.. Ты где-то, но явно не со мной..

-Боишься привыкнуть?

-Всмысле, к чему?

-Заиграться...(с)

Просто хочется, мать вашу, чтобы грела не телогрейка и не одеяло, а мужское прикосновение. Чтобы не было просто Я, было полноценное Мы. Чтобы я не думала, что возможно мы не пара, а чувствовала с тобою хоть в АД. Чтобы ночью проснувшись в жару, с моих губ произносилось только твоё имя. Чтобы...

Просто дело во мне, просто всё сложно. Я притягиваюсь, но потом отталкиваю сама..

У меня впервые за многие месяцы чувство релакса и эйфории. Когда хочется улыбаться до степени, что все мускулы лица болят. Когда хочется валяться на солнышке часами и ловить пигментные пятна..) Когда хочется петь, бегать по вчерашним лужам. Одеваться смешно так как ты бы никогда не оделась. Когда покупаешь с подругой мороженное и вы идётё и обмазываете им друг друга и смеетесь на всю улицу, привлекаете парней своим "АПЧИ".. Просто когда хорошооо. И хочется кричать об этом.. У меня всё хорошо, я счастлива! :)

Хотя ты и уехала.. Далеко. Но я надеюсь, что там ты будешь счастлива.. Ты обязана. :) miss you.

А ты не шаришь, как любить и сума сходить от любви! ;)

[3:18:06] Владимир Маяковский говорит: ты ща будешь занаматься фигней)ты щас встанешь, пойдешь к зеркалу) и скажешь...ДА!, я люблю ****** или НЕТ!, я не люблю ******
[3:18:57] Владимир Маяковский говорит: а потом скажешь мне что сказала..иди-иди)
[3:19:11] Daniela говорит: аахах ладно послушаю тебя..
[3:20:36] Daniela говорит: первое что я сказала: боже откуда ты вылезла :D
[3:20:48] Владимир Маяковский говорит: а второе?
[3:21:17] Daniela говорит: я не смогла сказать да
[3:21:28] Владимир Маяковский говорит: ты сказала нет?
[3:21:34] Daniela говорит: да
[3:21:56] Владимир Маяковский говорит: а теперь встань, подойди к зеркалу, посмотри себе в глаза и вернсь
[3:22:36] Daniela говорит: у меня грустные глаза
[3:23:01] Владимир Маяковский говорит: Ты только что смотрела в глаза человеку, который сам себе врет в глаза
[3:23:25] Daniela говорит: а вдруг не вру
[3:23:45] Владимир Маяковский говорит: ты ведешь дневник
[3:23:50] Владимир Маяковский говорит: ?
[3:23:53] Daniela говорит: (yes)
[3:24:00] Владимир Маяковский говорит: настоящий
[3:24:01] Владимир Маяковский говорит: не на лиру
[3:24:05] Daniela говорит: (yes)
[3:25:02] Владимир Маяковский говорит: тогда, если ты считаешь что ты не врешь, а говоришь правду, открой правду своему дневнику, возьми ручку и напиши:13 июля. НЕТ, я не люблю *****.напишешь?
[3:25:59] Daniela говорит: я не знаю люблю я его или нет.. не знаю
[3:26:11] Владимир Маяковский говорит: Дана, никто кроме тебя не знает...

А мы всё трепим себе нервы. Думаем 61 секунду в минуту. Теряемся в догадках "как да что". Портим здоровье, нервно затягиваясь и прожигая минуты в сигаретах. Заливаемся слезами до истерик и до красных глаз. Запиваем горе алкоголем, ведь смелости сразу так много. Закидываем смсками-звонками, мол чувства, вот смотри.. А в ответ лишь тишина или рушатся надежды. И всё опять покругу, нервотрёпка, мысли, догадки, сигареты, алкоголь и всё время слёзы... А ради кого? Ради того кто расположился в душе, как в коммуналке. Всё равно когда-нибудь съедит. А когда-нибудь придёт тот, кто уже никогда не оставит и не поселится внутри, а просто будет жить рядом. И не будут ради него вся эта нервотрёпка, мысли, догадки, сигареты, алкоголь и никаких слёз. Просто когда-нибудь рядом будет тот, кто по-настоящему будет любить, ценить, уважать и никогда не заставит плакать. Нужно ждать, искать, видеть и не терять надежду что Он - единственный тот..Он где-то ждёт каждую из нас.

p/s а у меня до сих пор мурашки от твоей улыбки..

Ты говорил, что всегда будешь рядом. И где это всегда? Почему ты сейчас не рядом со мной? Не спрашиваешь "как я, что я". Я не буду ничего делать, предпринимать. На данную секунду ты счастлив..рядом с ней. Я не знаю кому пренадлежит твоё сердце...Просто для нас с тобой "всегда" оказалось разным понятием, разным сроком.

-Никто и не говорил, что будет просто!

-Ну никто и не говорил, что будет сложно! Опять наебали.

Боюсь, что игра опять может возобновиться..тем более на расстоянии. Когда внутри всё сжимается. Когда кровь перестаёт бить ручьем внутри твоего тела. Когда становиться тихо, потому что твой пульс перестал биться, когда ты слышишь его голос. Когда желаешь чаще видеть его глаза и говоришь "уходи", когда он к тебе приходит. Когда пытаешься не думать о тебе, но сразу замечаешь что-то что связано с тобой и опять думаешь. Вспоминаешь каждое мгновение, каждое уловленное твоё дыхание, все твои прикосновения... Чувство, что все 220 увеличили в 5 раз и пустили по твоему телу.

Я боюсь думать о тебе... Мне страшно, что после разговоров с Катей, я стала больше думать о В. Я боюсь тех ощущений.

Если тебе близка моя жизнь - держи, вот моя рука. Если тебе близки мои мысли - знай, фортуна с нами.

У меня всё так мееедленно. Скучно. Я слышу тик тик тик, тикают часики. И вовсе я не одинока. Нееет.

Я просто опять отделаюсь от всех, отдаляюсь от вас. Если к 30 годам меня посадят в психушку можете не удивляться.

Никчёмная, жалкая я. Зеркало показывает монстра. Дайте серебрянную пулю? Противно смотреть на то, как умирает Даниела.

Как тряпка какая-то ищу поводы пореветь и убеждаю, что счастлива. Тьфу ты.

p/s единственный человек на данный момент, который может вытащить меня из этого - сестра. все остальные занятые люди, им некогда, либо они думают, что всё в порядке. надо вылезти из дома.

Если бы я коготками оставляла на твоём теле следы своих пролитых слёз.. от тебя бы уже давно ничего не осталось. Возможно, тогда бы мне было легче. Хотя ещё не поздно...

Хочется сожрать какую-нибудь уничтожительную бомбу, чтобы наконец бабочки-мутанты перестали появляться.

Чтобы я не думала куда мне поступать, а просто поступила и всё.

Не грызла ногти из-за того, что сделала неправильный выбор и поступила в 101 раз не так.

Надо запомнить твой совет, но он никак не идёт в голову. Всё мимо и мимо.

[0:14:48] Brīnumiņsh* говорит: понимаешь, жизнь такая, если суждено, то так и будет, хоть ты в Африку уедишь на экспедицию, будет так как суждено

Менятся? Менятся..Менятся? Меняяяятсяяя!! И ещё раз менятся. :] И начало уже пошло.. с виртуального мира.

С завтрашнего дня встаю в 10 часов и провожу каждый день так, чтобы он мне запомнился мего позитивно!

С завтрашнего дня начинаю жить без мыслей о тебе...Хотя бы пытаться. Так будет лучше [а может и нет, посмотрим.]

Надо уже сходить и купить "Золотую рыбку" и отсылать даже глупые смски, которые заставят улыбаться. Just smile!

А вообще когда радуются близкие тебе люди, тебе уже ничего не надо. Просто тепло на сердце становится.

Я счастлива, просто счастлива, что живу сейчас в данный момент  :]

Мне кажется, я бы вообще не заходила в вконтакте.ру, если бы мне не были интересны новые сплетни и происходящее.

Вконтакте,вот тебе, не надо спрашивать "где ты был/а", "какие на сегодня планы", "как ты", "с кем ты сейчас вместе, как у вас там".

Всё это можно узнать: посмотрев фотки, прочитав статус или по семейному состоянию.

Иногда, так весело смотреть на это..Бац, они встречаются, но вдруг всё стало сложно, опа уже замужем и фамилия общая, ссоры и опять всё сложно. Бывает даже так, что никаких уже статусов с этим человеком нет и тогда.. Я начинаю ржать на всю комнату. А когда ты замужем/женат на подруге все думают "у неё проблемы с личкой/у неё нет парня\девушки"..  Хорошо, что на латышских сайтах такого вообще нет.

А статусы - вообще отдельная тема. Там иногда вообще можно увидеть бразильский сериал в одиночку. Так что скоро мы будем смотреть не Санту-Барбару, а что-то типо "Багамы вконтакте".

Это так глупо, когда всё практически напоказ. У меня в последнее время, что тебя может посмотреть совершенно чужой человек..и потом..просто ударить в больное место. Тоже самое, что чужой пороется у тебя внутри в душе. Хотя почему-то он у тебя в друзьях. Почему нельзя просто "знакомые/хер знает кто"?

Из меня высосали все силы. Я устала плакать по ночам. Я уже давным давно ушла в себя и начинаю нести бред, чтобы не показать этого. Я опять жалуюсь сама себе. Опять ною, как последнняя тряпка. Опять постоянно думаю о нём. Дура. Никто не хочет продать меня в рабство?

- Однажды я за один день видел заход солнца сорок три раза!Знаешь... когда очень грустно, хорошо поглядвать, как заходит солнце...

-Значит, в тот день, когда ты видел сорок три заката, тебе было очень грустно?...

Всё это неправильно.неправильно.неправильно.неправильно.неправильно.и ещё сто пятьдесят раз неправильно.

Мы. Раньше это было реально МЫ. Когда никто реально не мог быть круче. Когда мы делили и дышали друг другом и чувствовали, кто как чувствует друг друга. Что у кого сейчас в мыслях. И когда говорили прежде, чем другой мысли произнесёт в слух. Почему нам надо было всё разрушить? А сегодня правда год..и без тебя бы я даже не вспомнила..время слишком медленно тянется. А ещё 1,5 года мучений.

Знаете, дружбу её так легко потерять..Она мне кажется гораздно наивней и незащитней, чем эта ваша чёртова любовь. А ведь со второй далеко не уедешь ну в крайней случае замуж..и то только по 2 причинам: из-за "любви" или презерватив порвётся. Дружба. Друзья это то с чем человек реально гораздо сильнее. То с чем он может идти на край света и знает, что если будет падать его подхватит друг. Дружба - это когда тебе не хватит кислорода, а друг отдаст свой баллон с кислородом и скажет "а я потерплю, дыши". Друг он чувствует, когда ты плачешь и не промолчит чувствуя это, поддержит, но заткнется если ты его пошлёшь и скажет "ну ладно". Просто..хотя не черта это не просто. Сложно. У меня друзей не так много. Но для меня они всё. Мир на котором я живу, кислород, которым я дышу, моя крепость из мыслей...Они для меня всё..И для них мне ничего не жаль. И только пусть кто-то скажет, что женской дружбы нет. Вы на 1/3 мертвы.

Какого хрена я привыкла всё усложнять. Почему у меня не может быть всей это лирики/драммы и просто чтобы один нравился?!

-1 день лета позади. И что я сделала? Ничего.Время летит, а я стою и как лох даже рукой не машу.

Убеждаюсь, что когда ты нужна человеку, как кукла, он обязательно тебя потискает и положит обратно..

А ты...Ты просто будешь играть свою роль, как полагается кукле хлопать глазами и улыбаться.

Сколько можно смотреть наивными глазами на это. Надеятся просто не на что. Мы слишком разные с разных планет.

Я боялась, что ты будешь сожалеть и просить прощение..Ммм. Начинаю сожалеть я, но ни за что бы не сделала что-то по-другому.

Как я рада, что ты появился. Что я могу даже просто дружески попереписываться с тобой.. Хотя не думаю, что только дружески.

Не буду ничего загадывать. Вручаю жизнь в руки фортуне, желательно удачливой.

Мммм да. Наедине со своими мыслями. В нечесном бою побеждает сильнейший, но есть исключения.

Я просто потеряла доверие, потеряля тебя?.. 1-0 в пользу меня, моих выводов. -1 убивающая мысль, но плюс 1 кг боли.

Ведь он появился не просто так и не просто так радует меня своими смсками/письмами. +1 моим чувствам

Радуешься, когда у близкого тебе человека начинает всё налаживаться. +1 за радость и счастье другого.

Но хуже становится, когда видишь, что не можешь помочь и поднять дух человеку, которому не по себе. -1 за беспомощность.

За вранье самой себе и надевание маски smile 50 на 50, что это минус или плюс. Иногда так легче и привыкаешь.

Когда-нибудь всё равно получается так, что ты врёшь.

Слишком сложно не врать себе. Почему нельзя просто верить в правду и не врать себе?

Почему всегда всё надо усложнять мыслями? А люди только подтверждают твой очередной бред.

Меня не чувства всегда сжирают изнутри, а мысли, которые заполонили мою голову.

Это так круто, когда чувствуешь, хотя бы на мгновение, что он только твой и ни чей больше.

Когда обнимает тебя сзади и дышит в нежно-нежно в твою шею.. А по коже будто пробегают разрядом 220.

И в танце ты сливаешься с его телом и прикусываешь его за губу, но не давая надежды на поцелуй.

Было волшебно.. Как будто выросли вновь крылья, которые оторвали.. Ммм поцелуй был как будто самый первый..

И уснула я в кресле в твоей куртке.. Всё идеально.. Лишь бы время остановить..

Я чувствую, что тебе сейчас не по себе. От этого мурашки по коже и в сердце как будто иголками колят. Только не могу понять почему. Запуталась с мыслях, чувствах, а главное не понимаю, что делаю. Будто кто-то за ниточки дёргает там сверху, а я делаю и ничего не могу поделать. Ком в горле, но слёзы стали платными и на что их купить. Ничего не нужно, лишь бы ты был счастлив и не важно со мной или без меня.

Совсем немного до конца. Что будет потом не хочу знать, видеть и слышать. Жду 11 числа, а может и не жду.

Знаю только то, что сейчас наслаждаюсь моментами рядом с тобой.

Так всегда. Как будто против меня сговорились, а я как последний лох сижу и думаю, что розовые очки для декорации.

Оказывается, приказать своим чувствам не так просто что-либо.

Наше с тобой общение началось совершенно случайно. Наша осень, ведь мы с тобой обе осенние. Мы ходили согреваться в одну и ту же кафешку и всегда пили вместе чай. Жаль, что там не было нашего любимого карамелевого. Наше общение началось спонтанно. Я обожаю, когда ты улыбаешься - твои щёки это нечто. И пошло закрутилось. Спасибо Господи, что подарил мне такого человека, как она. С ней я поняла, что такое молчать и понимать друг друга. Для меня ты стала 4 самым важным для меня человеком в жизни. Описывать словами бесполезно, просто нужно чувствовать это.

Ты так изменилась. Ты совсем другая. Ты так выросла, такая взрослая. Да нет. Всё точно такая же. Просто видите то, что хотите сами.

Дурацкая привычка смотреть он-лайн ты или нет.

Возможно, когда-то я стану такой идеальной...Для тебя. Как в старом фильме 60-ых такая нежная и улыбающияся. С утра буду будить нежным поцелуем и ждать в кухне за столом с уже готовым завтраком. Поправлю тебе галстук и поцелую на прощание. Отвезу детей в школу, наших двоих. Придя домой, начну убираться. Наш дом слишком большой для нашей небольшой семьи. Так одиноко и тихо. Мурашки по коже, мне не хватает вас. Уставшая возьмусь за дело, когда же ты отпустишь меня на работу? Крики. Здравствуйте, мои милые дети. Как в школе, оценки? Я знаю, что вы у меня умные. Обед приготовлен, садитесь. Таким любящим взглядом смотрю. Растут по минутке. Вы всё уже съели? Так быстро, постойте куда вы? Бегут опять на улицу, в них столько энергии. Телефон гудит. Да чёрт возьми, где ты. Алё, дорогая? Я еду домой уже. Уже. Всего лишь через два часа. Так много, так долго, не дождусь - знаю. И что же на ужин. Холодильник  пуст. Машина, магазин, продукты.. Обратно. Пахнет горелым. Опять горит. Всё насмарку. Звонок в дверь. Поцелуй и объятья. Ужин испорчен. Давай тогда идем в ресторан. А дети? Оставим у мамы. Столик на двоих, спокойная музыка, ты рядом со мной и держишь мою руку. Так нежно и мягко. Я чувствую твою свежесть. И снова дома. Одни. В обнимку по лестнице, шмотки летают. Сливаются тела, мы одно целое. Я люблю тебя. Я тебя тоже. Уснул. Какой же ты мой, весь мой и только мой. А завтра по новой. Возможно и с ссорами, возможно с истериками. Но снова по новой родные, мои.

Ну да. Мечты меняются, рушатся. Но главное, чтобы они сбывались.*

Ой. Как меня бесит вот эта вот ваша любовь на показ. Тьфу ты. Да нет между вами ничего такого и не будет.

Сценарий, как обычно. 1-2 месяца как круууто. 3-4 кризис. 5 сексуальный взрыв. 6-9 опять по кругу. 10 пока дорогой/ая!

Да-да иногда хочется тоже так. Только у меня всё намного быстрей 2-3 недели и кризис.

Мне ваша вот это ты мне я тебе или вот я тебя, а ты меня нет.

Вообщем не в восторге я от всего этого. Лучше поиграться и чау.

Мёртвая внутри, но живая отблеском в глазах*

-Вот ты мне говоришь забудь-забудь. Ну невозможно забыть человека, всё равно я буду помнить её. Я могу только призабыть те моменты, те действия и слова, которые мы отдавали друг другу. А забыть.. я же не компьютер чтобы стереть её.

Всё это нескончаемо мило, красиво и неуклюже наивно. Только мне то помоему нужно всё сексуально бурно, громко и совсем небезобидно.*

Слушаю Animal ДжаZ, внутри всё сжимается, то время уже не вернуть.*

Главное не заиграться и не думать только о том что мне нужны его две бмв, его классный йорширский пёсик, его 3-комнатная квартира и куча бабок в кармане. Главное не влюбиться в вещи, а в него :) Хотя...

tu novērtē to tikai tad kad esi to pazaudējis...*

Я подарила им счастье, но не ради эгоистического желания заслужить их прощения.

С тобою под одним одеялом, согревая нежными объятьями. Перестанем играть в кошки мышки.

Иногда мы видим правильный путь, но вопреки собственному желанию всё дальше удаляемся от него,

всё глубже забиваемся в чащу: страх, или гнев, или печаль не пускают нас обратно.

just smile back*

Говорила же, что последний раз. Значит так и есть.

Ничего не получилось, следовательно так и должно быть.

Следовательно просто не по пути. С тобой хорошо, но наверное без тебя будет лучше.

Разум говорит забудь, сердце говорит помни*

- Не хочешь со мной разговаривать?
- Нет, дело не в тебе. Скорее, я злюсь на себя. Мама всегда говорила, что я как открытая книга - меня можно легко прочитать. Выходит, она права.
- Наоборот, я читаю тебя с огромным трудом.

Ура! Пополнение! Тётя Даниела круто звучит :D

[0:09:34] Brnumish* saka: ну? что случилось?
[0:16:41] Daniela* saka: знаешь, мне иногда так хочется закрыть уши когда мне говорят "Расстояние всё равно делает своё дело.. Дружба слабеет".. не хочется верить. а не получается. я уже почти потеряла людей, которые мне были дороги.время помогает расстоянию.убивает
[0:17:41] Brnumish* saka: надо верить только в себя
[0:17:48] Brnumish* saka: и не слушать никого
[0:19:46] Daniela* saka: знаешь, мне раньше казалось, что после одного случая я окрепла. мол пережила, стала сильней. а сейчас опять как будто дала трещину, и как будто там где я заклеена, клей засох и всё разваливается.
пытаться строить из себя сильной, намного сложней, чем быть ею
[0:20:42] Brnumish* saka: когда ты стала сильной?
[0:20:54] Brnumish* saka: когда переехала в сигулду?*
[0:21:36] Daniela* saka: нет же, когда смогла жить и дышать без другого человека
[0:21:53] Brnumish* saka: ?
[0:22:14] Brnumish* saka: ты мне редко когда такое рассказываешь
[0:23:06] Daniela* saka: веришь в то что любовь бывает только 2 раза в жизне человека? первая любовь и с тем человеком с которым ты проведешь последние свои годы жизни?
[0:24:00] Brnumish* saka: наверно верю
[0:24:12] Brnumish* saka: но у меня не было первой любви
[0:25:03] Daniela* saka: это хуже месячных :/ но в одно и тоже время лучше любого чувства
[0:25:24] Brnumish* saka: :D
[0:25:30] Brnumish* saka: Хорошо сказала

я смотрю на звёзды, он может быть тоже.. мурашки по коже,и вера глубоко внутри..

[1:50:13] Олежиньё saka: idi spat'
[1:50:16] Олежиньё saka: :D
[1:50:43] Daniela* saka: не пойду я фильм смотрю
[1:50:58] Олежиньё saka: 4e za film?
[1:51:13] Daniela* saka: прерванная жизнь
[1:51:31] Олежиньё saka: užastik?
[1:51:42] Daniela* saka: нет)
[1:51:48] Олежиньё saka: da ladn
[1:51:52] Daniela* saka: драма
[1:51:57] Олежиньё saka: psc
[1:52:05] Олежиньё saka: drama drama melodrama
[1:52:17] Daniela* saka: я только такое смотрю
[1:52:34] Олежиньё saka: dosix por veri6 v eto?
[1:52:42] Daniela* saka: люблю не правдивые сопливые концы
[1:53:33] Олежиньё saka: nu jsn...vse ponatno...ti nemože6 bit' zlo',negativno'
[1:53:56] Daniela* saka: почему это
[1:54:15] Олежиньё saka: potomu 4to zirkae6 drami-melodrami
[1:54:42] Daniela* saka: ну ладно ладно! раскусил ;)

У меня не бывает по немногу, у меня только бывает один раз и по крупному.

Помоему сегодня было по крупному. Сорвалась, словно сорвав огромный куш.

Совсем не потому, что было плохо, а даже наоборот.  :))

Ты есть у меня*

Защитила проект, волновалась жутко, но радует, что стабильная 8.

Больше всего понравился вопрос: "А вы не знаете, можно ли у ваших ровесников достать наркотик" ;D

Так как в проект входит практическая часть, сегодня она была!

Раздражают сплетни, которые распространяются со скоростью света, если не быстрей.

Ненавижу за это всех и вся.

zinu, radudāji spilvenā naktīs kad nebiju tev blakus,
bet zini, eu, jau sāc pierast-man Tev blakus nav vairs vietas*

Всё неправильно*

Кого я обманываю, натигивая эту лживую улыбку, всё равно неубедительно. Нет желания что-то делать кроме, как сидеть в интернете. Расстояние убивает, каким бы далеким или близким не было.. До тебя 5 минут, но от этого не легче.. До них 500 км с лишним и от этого дурно.
 

Мы молимся Богу, когда нам плохо.. Но потом забываем ему сказать "спасибо". Спасибо.

Всё просто в переносном смысле. Гулять по 8 км в день с тобой это классно, но мои нервы не выдерживают из-за твоей не оправданной ревности. Мы же друзья, помнишь вместе решили? Так в чём проблема?

заставил плакать*

А мир крутится, крутится. Всё идёт мимо и мимо. А я только сижу и хлопаю своими огромными зелёными глазами.

И только иногда их протираю, только толку никакого.. Они щипят и щипят, наверное тушь плохая.

Или просто некоторые моменты, как вспышка аппарата заставляют меня закрыть глаза...

*ты мне не пишешь, я тебе тоже..

- Так вы вместе?

- Нет, мы расстались!

- Нет, мы не расстались! Мы в ссоре!

- В какой нахрен ссоре!

- Вот видишь ты опять дала пощечину и как с тобой не ссориться?

- Дурной мой... Дай я тебя пожалею.

- А говоришь не вместе, ты зависима помоему от него уже...

И так. Еще один повод посмотреть в зеркало и сказать себе "Кому ж такая красота достанется!".

Еще один повод позвонить парню и сказать "Милый, хочешь я тебя обрадую? Я знаю, что ты можешь мне подарить!".

Еще один повод  побегать по магазинам и купить совсем не нужную шмотку со словами "Она мне понадобится под те туфли в том магазине и под ту блузку в другом магазине! Решено! Покупаю!"

Ну дааа. Красота достанется какому-нибудь придурку, а может там и вовсе не красота.

Милый убежит с большим и толстым кошельком, куда подальше к менее просящей.

И не на туфли и не на блузку не хватит бабла.

НО всё равно поздравляю вас дорогие девочки, девушки и женщины с таким прекрасным днём, когда нам можно делать что угодно с 8 марта!

- А что ты чувствуешь теперь?
- Я боюсь.
- …
- Я не боюсь тебя. Я только боюсь тебя потерять…

И еще эти ужасные 16 дней. И еще не вырастут крылья и не уйдёт эта нудная зима.

И еще этих 16 ужасных дней. Без тебя, но где-то совсем близко.

И еще эти ужасные 16 дней. Будут преследовать меня и напоминать, что еще ничего толком не закончилось.

И еще этих 16 ужасных дней. Совершенная тишина и постукивание смсок в кармане.

И еще эти ужасные 16 дней. Идилия в переносном смысле.

АЛЁ БЛЯТЬ! ПОЗОВИТЕ К ТРУБКЕ ВЕСНУ, ЗАЕБАЛИ ГУДКИ!

-Я скучала по тебе.

-А я ждал тебя. Скучать и ждать одно и тоже?

-Для меня нет. Когда ждёшь не просыпаешься в пять утра, отказываясь от самых сладких снов. Когда ждёшь, молоко не теряет свой привычный вкус, а когда скучаешь да...

Мне в последнее время легче убежать. Совершенно от всего.

Я убегаю от разговоров, от ответов в скайпе, от людей. Мне не хочется ответов, не вопросов..

Разговариваю только буквально с тремя людьми.. остальным "привет, я занята"...

Я закрылась в себе и мне так легче. Чувство, что я одна в угле с одеялом. 

Глаза наполнены слезами, а в голове, как молоточком "что дальше... что дальше... что дальше... "

Вроде хочется поделиться, выплакаться в плечо..  А поймёт ли? А успокоит ли? Да.. но не хочу.

Закрылась...на замочки. Главное, потом найти ключики..