Я поняла... я не люблю снег, я ненавижу снег, который лежит, который можно взять,сделать из него шарик и кинуть со всей силы.

Мне никогда не удавалось бросить шарик выше или дальше кого-то. Даже Вероника всегда обыгрывала меня, особенно я помню то, что это было в зимнем лагере. Не для меня игра в снежки, я всегда и злилась, и негодовала, почему у меня не получается. Было грустно, но быстро забылось.

Не люблю снег, который кидают в меня.

Седьмой класс, меня обстреливали, я не защищалась, потому что не умела. Вспоминаю и сейчас плачу, мне горько,Нет слезы соленые, болит голова. Помню как в этот день мне плюнули в лицо. Это не забудется, не сотрется...жаль...

Не кидайте в меня снег, я буду плакать.

Сегодня два человека обидели меня снегом, испортили отличное настроение, я чувствую себя ужасно, я плачу.

Не хочу, чтоб кто-то видел моих слез, но увидели, передали моим обидчикам. Один из них позвонил спросил, правда ли то, что я плачу. Я не ответила, положила трубку. Правильно. Не буду говорить с ними. Не люблю двуличность. Ненавижу.

Мне обидно... за что все? Я просто шла по своим делам, я никому слова не сказала, пристали, не попали в меня, но с такой ненавистью кидали, что страшно стало. Мне пришлось уклоняться, но не защищаться, унизительно. Я рыдаю.

Я больше не могу.

Хотела высказаться, мне открыто сказали, что не понимают меня. Странно, я их понимаю всегда, а они меня редко. Почти никогда.

Минуту назад, пока я писала это, он опять позвонил, я не выдержала, дыхание перехватило, ком подступил к горлу, я бросила трубку. Перезвонил, я сказала, что не хочу говорить, что правда они меня обидели.

Не кидайте в меня снегом, меня это расстраивает.

Последняя капля. Я опять плачу.

Простите. Но все это правда. Красивая музыка играет, я тоже хочу так уметь, но мне не дано. Странно, удивительно, но композиция называется Snow water, красиво...

Люблю снег, который падает.

Ненавижу снег, который можно взять в руки и бросить со всей силы.

 

Ну почему, ну за что, ну отчего у меня такое настроение. Меня ничто не радует уже два месяца...Может, погода виновата? Но при чем тут она?!
Я устала... устала от своего настроения, от своих мыслей, от своего характера, от самой себя.. Я как скорпион, который, если его поместить в банку, может сожрать свою плоть, отравить самого себя... Но я не в банке! Я живу свободно...хотя мне так не кажется иногда...
Я говорила себе, что хочу рисовать-бросила. Я говорила себе, что выучу Лунную Сонату-дошла только до половины. Я говорила себе, что люблю настольный теннис- не играю уже полгода. Я говорила себе, что забуду его, забыла, казалось бы все! Точка! Но он мне снится, я хочу сказать ему в этих снах что-то мягкое, не агрессивное, но не удается, он проходит мимо...
Я в прошлом году была другой, я работала над собой, дисциплинировала, а сейчас... Не могу больше бороться со своим отрицательным началом...
Может, я поумнела, но это не стоит той глупости, которую я приобрела, вернее проявила.
Я хочу стать прежней, я хочу радоваться своим достижениям
Я хочу избавиться от тяжелых мыслей, забыть все...........начать заново....

                                                                 Нике

                    О пчелках

О, пчелка! Божие создание!

Она летит на цвет благоуханный,

И открывает все секреты мирозданья,

И дарит нам всем мед желанный.

 

Ее жужжанье ровно птицы пенье

В долине рая с небом чистым,

И цвет завидев восьмизрачным зреньем,

Она летит к цветам лучистым!

Я буду ждать тебя все дни,

Просить у неба покаянье,

Мечтать о том, как мы останемся одни

И предвкушать минуты сладкого свиданья.

 

Я буду жить лишь мыслию одной,

Что ты единственный на свете,

Что снова ты придешь домой,

И я тебя смогу так скоро встретить...

 

Я буду жить и ждать тебя,

И ты придешь, я знаю точно.

И не забудешь никогда меня,

Ведь любишь...любишь очень.

Сейчас поняла, что НИКОГДА его не любила. Ну и пусть. Он заслужил обмана. пусть.

Не везет мне иногда, а вцелом все отлично!

Он говорит, что он не знает, что его интересует. Он говорит, что не знает, что он вообще хочет от жизни. Он говорит, что его не пугает полное отсутствие амбиций. Он ничего не хочет. По крайней меня он так говорит. Самое страшное, если он и правда так думает.

Мне очень хочется ему помочь. Иногда мне кажется, что все должны быть похожи на меня. Это абсурд. Я лишь честолюбивая эгоистка, ноя знаю, что обо мне думают люди, которые меня окружают и поддерживают. Они  делают комплименты в адрес моего энтузиазма, моих стремлений.

Что заставляет его оставаться в таком состоянии полного нежелания? Я хочу знать ответ. Но мне кажется, что я не в силах ему помочь. Ведь этим должны заниматься более властные над ним люди. Но это уже точно меня не касается.

Что вообще блокирует амбициозность в людях, когда нет поводов для отчаяния, когда многое налажено?

Мне это не понятно, но очень знакомо. У меня у самой бывают такие моменты, что хочется все бросить, возникают сомнения в нужности моих действий. Но это ведь только моменты и не более. Потом все снова улучшается.

Я призываю всех к тому, чтобы никто не стоял на месте. Предприимчивость и деятельность, вот что помогает нам жить достойно. Пробуждайте в себе амбиции и делитесь радостью побед! Только тогда вы сможете сказать, что жизнь прожита не зря!

Может, я и не права, может, это миф, но здесь мои планы и стремления....

Что же касается его, я очень постараюсь, что бы он в трудную минуту нашел и мою поддержку, подсказку и ключ к решению внутренних переживаний....Ведь я люблю его и хочу, чтобы все сложилось правильно и все встало на свои места......

В колонках играет - Scorpions

На этот раз он не поцеловал меня на прощанье. Когда закрыл за мной дверь, я облокотилась о стену и расплакалась. Он очень меня обидел...Обидел тем, что не смог понять.

Мы не сошлись в желаниях и возможностях.

Но здесь и моя вина: я почему-то не могу объяснить, почему я отказываюсь. Я не понимаю, как это не ясно само собой.Он обиделся на меня и, сидя рядом со мной, не реагировал никак на то, что я его обнимала. Еще смог у меня спросить при этом, что я от него хочу!!! Я сказала, что я просто не хочу его потерять.... Он замолчал, но по прежнему не обращал на меня внимание. так мы просидели рядом минут 20. Потом он сказал, что мне пора, это правда. После он закрыл за мной дверь.

Ужасно, я так к нему привязалась, что мне больно переживать такое. Слезы душат меня. Мне тяжело.

Самое страшное, что я знаю только один способ, как выйти из такой ситуации, но это способ мне не нравится - это наш с ним камень преткновения.

Я не знаю, какие действия мне предпринимать. Гордо ждать намеков на извинения или самой сделать первый шаг?

Я правда не хочу его терять сейчас, пока все хорошо, когда мы наконец-то пришли к такому этапу отношений. Но согласиться с ним я тоже не могу. Мне тяжело. Слезы душат меня.....

Интересно, он думает обо мне сейчас? Если да, то что он думает?...Мне интересно, потому что он говорил, что любит, что хочет быть со мной. Мне интересно, правда ли это.Я верю ему,но......хочется лишний раз убедиться.Я просто не верю происходящему. Моя склонность к недоверию и тут проявила себя.

Зачем мне доказательства? Они ведь и так есть- более, чем достаточно! Я знаю, что, если он не думает обо мне сейчас, то подумает через минуту. Я знаю, что я в его мыслях. Нет ничего приятней, чем осознавать это.

Получается, я сама вспоминаю его очень часто, и эти мысли приятны.

Влюблённость отличается от любви тем, что влюблённый не замечает недостатков, он слеп. А потом из-за неумения видеть то, что очевидно, влюблённый разочаровывается. В любви же человек принимает другого со всеми его недостатками. это давно известно.

Но я не могу понять. Я ещё не успела его полюбить- должно пройти много времени. Но я вижу все его недостаткии принимаю его. Скорее всего он мне просто очень мне нравится. пусть. Всё станет на свои места  в итоге.

Нет, такого не бывает... Не бывает, чтобы нормальная жизнь давала такие повороты... А может это и есть норма?  

Нет, я не понимаю....Со мной случается такое, что  в жизни не каждого происходит...

Нашла отца, удачно, обещает помогать и помогает. Хотя я его 15 лет не видела...Всё сомнительно, но хочется надеяться на лучшее....

Начала встречаться с человеком, которого знаю 8 лет, и который любил меня 4 года . Я об этом знала, но почему-то не хотела иметь с ним никаких близких отношений.Меня что-то останавливало. Не знаю...Пол года с ним не виделась и соскучилась по старому другу...На первой же встрече я поцеловала его. Так одиноко было, что не могла больше терпеть. Но это не просто первый попавшийся парень, он проверен годами.

Главное, я никогда не подозревала о таком. Что ждёт меня завтра? Какие ещё повороты меня ожидают?