Я жду весну, когда можно будет почувствовать ее всеми клетками, когда вспомнятся давние запахи приятяных впечатлений, когда я улыбнусь еще одному ребенку, и он улыбнется, как всегда, мне в ответ.
Но почему я знаю, что это опять пройдет мимо, и я вернусь опять в фазу вечного ожидания чего-то лучшего, нового, не испробованного?
Верно, это из детства, когда я еще могла впервые попробовать вишневое варенье или впервые поцеловать соседского мальчика, который младше меня на целых полгода...
Я жду нового, оно и приходит. Но в следующий момент я понимаю, что где-то и когда-то я уже это видела, осязала, пробовала.
Все остановилось. Пора забыть все, что было до, чтобы опять чувствовать нечто впервые. И снова ждать чуда, что кто-то добрый постучит в окно, как было тогда...совсем недавно.

Интересно, но у стоматологов тоже болят зубы.А один мой знакомый врач-лор страдает от гайморита,и сам себе не может делать проколы в носовой перегородке,чтобы избавляться от него,а просит жену. Хотя сам смело делает это совим пациентам.
Я недавно узнала,что мой терапевт, коренастая брюнетка лет шестидесяти, погибла во дворе собственного дома.Её сбила машина. На сколько я знаю,это была очень мощная женщина,профессиональная плавчиха, которая в свое время проплывала какие-то определенные и очень большие расстояния. Значит, была крепка здоровьем. Но вот умерла из-за нелепого стечения обстоятельств. Мне безумно . безумно жаль, что так вышло.
Мы все ходим под небом, а также, милые друзья, и под кирпичами, огромными сосульками, камнями. Мне пару недель назад свалился на голову небольшой кусочек облицовки моего дома. Благо, упал на мягкую шапку.
И страшно хочется жить и не думать о том, что с неба валится не только удача и осадки, но и подлость судьбы, которую ты никогда не ждешь.

Давать понять, что сочувствуешь, что не оставишь ни при каких обстоятельствах - вот, что самое ценное, в отношениях между двумя людьми.

Вот говорю я себе, что никуда не денется моя любовь писать, а давно заметила, что зачахли мои способности к этому без практики. Я ставлю себе цель искать вдохновениев том, что меня окружает. Снег, сейчас падает снег. И он меня точно вдохновит. Вот только еще чуть-чуть терпения...

Пластилин...барашки из пластилина....вот моя очередная мечта...пойду лепить из пластилина, двух цветов хватит для овечки с черным туловищем и белой шерстью....мечта...

Мохито. 2 части рома : 2 части содовой : 2 части свежевыжатого сока лайма : 1 чайная ложка сахара : листья мяты.

Пина колада. 1 часть белого рома : 1 часть кокосовых сливок : 3 части ананасового сока.

Кровавая Мэри. 2 части водки : 3 части томатного сока,молотая соль и чёрный перец,3,72 мл вустерского соуса,0,25 мл табаско,5 мл смеси соли с сельдереем,5 мл хрена,0,62 мл лимонного или лаймового сока, 0,62 мл апельсинового сока.
Сложновато, но зато подробно...

Отвертка. 3 части водки : семь частей апельсинового сока.

Секс на пляже. 2 части водки : 1 часть персикового ликера : 2 части клюквеного сока : 2 части апельсинового сока.

Маргарита. Текила - 30 мл,Сок лайма или лимона - 30 мл,Апельсиновый ликер Cointreau - 15 мл,Колотый лед. Ликер, на мой взгляд, и так очень хорош))

Вот первоначальные планы на дальнейшее просвещение в этой сфере. Наверное, главное, особо не увлекаться....))))

Хочу остаться с ним надолго, на очень долго, на столько, на сколько возможно. Навсегда. Только так.Потому что нашла свое, милое, любимое сердцу.
Опять карие глаза. От них никуда не деться...я рада, я просто счастлива......

Сегодня лучше, чем вчера, а завтра будет лучше, чем сегодня. Все наладится...надеюсь...

Все,больше не могу утерпеть. Надо координально менять все.Привыкать к тому,что он будет занимать мои мысли, а не кто-то другой, теперь он, совсем иной, но гораздо лучше. Потому что он не будет тянуть меня вниз. Надо начать выполнять список из сорока книг, который я задумала еще давно. До конца лета прочесть хотя бы половину.Это важно, потому что теперь это не для отчета.Важнее, чем было. Лето уже почти раззодорилось. пора заняться катанием на роликах, вытаскивать тех, кто умеет и хочет кататься со мной, ведь это нелегко... Пора успокоиться и вздохнуть: все будет отлично, только потерпи, моя душа, потерпи.

Ожидание, как же это страшно. С одной стороны, хочется, чтобы побыстрее все прошло, а с другой стороны - ужасно - не выедржу, если будет отказ.Жду чужое решение моей судьбы, потому что другие варианты безнадежно выброшены из головы. А я даже не знаю, что скажут о буквах моей фамилии, когда будут разрешать дальнейшую жизнь ее обладательницы. Хочу расслабиться, но нет. нельзя. потом будет сложнее. но...может, стоит отдохнуть, а то еще доведу себя до нервного срыва.я псих. сны про грань между жизнью и смертью. грань между моей жизнью и моей смертью.время идет, а все бесполезно...невыносимо жаль его.............

Обожаю акварель, слой за слоем - кропотливая работа...но такие результаты....

Разочаровываюсь в людях. Те, кто мне раньше казались достойными, гордостью теперь губят самих себя и расстраивают меня. бежать от них надо. к другим. не таким гордым.

Люблю лайм. не могу сказать, что это цитрусовый во всем превосходит лимон, но тем не менее так приятно сморщиться от килинки и почувствовать чуть мятный вкус на языке...не правда ли?

Глаза....глазки..такие карие, глубокие, не хочу смотреть в них. Хочу в темноте вспоминать их. Длинные ресницы. так и хочется дотронуться, ему не нравится, я настаиваю, поддается...

В колонках играет - Love Story
Зачем говорить, что я сучка, а потом на следующий день плакатсья мне в жилетку. Ведь я еще ему ни разу не открылась, ему не приходилось понимать меня. а только я подбираю его нюни, утешаю, даю советы. да ну в баню...хочет, пусть рассказывает о своих проблемах, мне бы только суметь пропускать это все мимо ушей. Опять же - зол - все! Сразу унижения, обидные слова и все в этом дуже. Поссорились. Значит сейчас подуется,позлится, пообзывается, не будет писать,а потом опять что-то у него случилось с его девушкойи по новой... А не слушать не могу, мне с ним приятно общаться...когда он спокоен. я не хочу наступать себе на горло и не буду реагировать на него, а то получится, что он повернет все против меня. Он умеет. редкая змея. Зато..зато..эх...не знаю что сказать себе в оправдвние......просто хорошо....

Мне порой жаль людей, которые с головой бросаются в других, слепнут, идеализируют. Я понимаю то чувство, когда разочаровываешься...Хорошее слово, чары уходят, чары, колдовство..оно уходит, и вот реальность. И начинается крик, внутренний, тяжело, как будто натирает веревка на шее от тяжести камня до крови. Голова опускается, глаза болят от слез. Но все это чувство внутри, крик внутри, камень внутри, и все это впереди. А пока мечта, любовь... не считаю это лучшим ощущением. Сложно. Наверное плтому я так говорю, что не было мне никогда легко, когда я любила кого-то. мало кого я любила и люблю. Одного человека - маму. Все остальные мусор. Это не злоба, не сарказм, это мое чувство. Противно.Дрянь все, что заставляет меня сидеть вот так и смотреть в одну точку и думать: За что?У меня расшатана психика, я боюсь темноты, от неожиданных звуков я несколько минут отхожу. А когда меня вынуждают нервничать , переживать, все добавляется. не люблю такие ситуации. не люблю, когда врут мне и обманывают самих себя. Дрянь - тоже отлчное слово, его можно выплеснуть злобно. И тогда легче.А потом извиниться за то, что иногда мне бывает нестерпимо тяжело и вся печаль выходит наружу.

Я давно здесь не была...жаль...нужно быть чаще. Начну с того, что давно хотела написать Я вижу людей, много людей, знакомых людей, которые меня не знают, не помнят, но которых помню я. Еще много лет назад я обращала на кого-то внимаение, запоминала. Сейчас многих я вижу после долгих лет неведения...странно, но логично: многое изменилось. В поведении, странности сгладились, внешность, стиль, но...взгляд остался. Правда более серьезный, но не в этом суть. мгновение останавливает и поражет тем чувством, которое именуют дежавю. Приятно. Я видела парня, который лет шесть назад закончил нашу школу... Мне запомнилось, как он подходил в столовой, чтобы расписаться за льготный обед. Неуклюжий, с блуждающим взглядлм, походкой на носках. кучерявый. Мне он не нравился, просто запомнился, а потом забылся, мелькал изредка в голове, как десятки других. недавно опять я его увидела. такие же волосы, походка, только теперь он более грузный, высокий, складка над носом. Потрет его стал более мужественным. поразило. нет, надо забыть, лишние мысли. Сосед, живущий в моем доме, старик лет шестидесяти пяти. Я помню его, гуляющимсо своей собакой, которую звли Кузя(пес), милая беспородная. добое создание. Но потом эта собака умерла от старости. и все. Хозяин зачах, глаза все более наполняются старческим безумием, больно смотреть, щимит сердце, ведь я знаю, как это страшно. Он отпустил бороду, неаккуратную, с проседью...Теперь ходил по двору с палкой, немного приоткрыв рот, печально. Но жена его держится, производит впечатление здравого человека. Хотя я с ними даже никогда не здоровалась, настолько мы не знакомы. Но я помю Мне не пригодится, но ничего не могу с собой поделать.

Я падаю вверх,меня тянет магнит небес, мои руки свободны. они расправлены.

Мне не нужны были крылья тогда, после того, как я продала их, полюбив тебя. Было больно отрывать часть от себя, отрывать свою свободу, отрывать ради любви к тебе. Я буду лучше рабой земли, чем вольным посланником неба, но без тебя. Я не хочу жить, думая о ком-то кроме тебя. Я не хочу жить без тебя.

Но у меня нет выбора. теперь я просто дух. Меня наказали за то, что ослушалась воли силы, несравнимой ни с какой другой во всем мире: я пошла против неба, что бы остаться с тобой, на земле.

Я не хочу жить без тебя, но меня заставляют. теперь я только концентрация энергии, во мне нет ничего, кроме мыслей о тебе.

Прости меня, но я бессильна теперь, без крыльев. От меня остались только мысли в воздухе, которые должны сделать кого-то лучше, добрее, радостней. Я хочу, чтобы этим человеком оказался ты. Будь счастлив, а я буду мечтать, что меня простят и я снова спущусь к тебе с новыми крыльями, с новой свободой.

Будь! Сохрани меня, чтобы я могла воплотиться вновь и вернуться.

Я падаю вверх, мне не страшно, я думаю о любви к тебе, о проданной свободе за эту любовь. руки расправлены, я падаю вверх.