привет)
у меня все хорошо)даже очень...
сеодня видела свою дюбимую Наташку...
он предложила приезжать к ней в минск когда онна туда перееде..я согласилась)
у меня любовь...
сама себя с чем и поздравляю...
много писать не буду...
потому что все вот так))

уйди из моей головы!!!
хВатит Меня МучитьЙ!!
я больше могу...
у меня слез уже не осталось...
как мне вылюбить тебя....??!!

на работе...
отстойное утро...
не выспалась...
дождь стучится по крыше...
настроени провал...пытаюсь вспомнитьхорошие моменты за 4 года с тобой...
но почему то нк могу...вспоминаются моменты лучшее ток не с тобой...а когда была с друзьями...
почему я снова думаю о тебе...
вышибите мне мозги кто нибуть...
остался всего одни выстел...
это будет последний...
и все закончится...и я не буду думать о тебе...

у меня начинаются перемены..
вроде отхожу от депресси...
становится полегче...
стараюсь не думать о тебе...
но все же каждый день кто то мне напоминает...
когда нить появится человек в моей жизни,который сможет заполнить пустоту...
я начинаю тебя отпускать...потехоньку...
может быть когда нить я тебя и прощу...
но не сейчас...
вот снова и снова я думаю о тебе...
выйди из моей головы..прошу...
ты мне не нужен...

с каждым днем...
всё тяжелее становится засыпать по ночам...
мокрая подушка, сжатые до боли руки в кулак....
сердце ломает рёбра...
больно...
может все еще люблю...
я не забыла...
очень хочу забыть...
но не могу простить...

4 года...
не малые срок для отношений...
почти четверть жизни...
но почему я не могу вспомнить ни чего хорошего...
вспоминается все только плохое...
когда меня обманывал...изменял...
говарил что я дура..и унижал...
ти посмотри на себя...нечтожество...врать о том что любишь...
а я любила...все 4 года...прощала измены потому что любила и надеялась что исправишься...
зря ждала...хотя знала что ин чего не выдел...
слабак..не можеш быть один...
так и будешь бегать из письки в письку...еси не изменишься...хотя не изменишься...значит так тебе и надо..тебе это нравится...
я меняться не собираюсь..ради себя ток..а не ради кого то..дурья любят за то какая я есть...
веселая общительная...
да бываю нудная...но не как некоторые..зачитаные пафосные зануда...
не осталось любви к тебе...осталось ненависть,злоба...
прощай прошло...здраствуй новое лучшее будущее...

просыпаясь одна в квартире...
встою...
иду в душ...всё как оюычно...
как робот...
делаю свои дела...
ни кому не нужно...
ни кто не подойдёт и не обнимет с зади за талию...
не поцелует в шею..
одно уныние..
идёшь на работу...
работаешь...
ни какого удовольствия....
вокруг одно дерьмо..которое меня засасывает всё глубже и глубже...
и я начинаю захлёбываться...
хочу помощи...дай те кто нибуть руку...
сплошная чёрна полоса в жизни...когда же начнётся белая....

ебешься,ебешься...
а тольку ноль...
потратила время...
да было приятно общатся...
но сука кидать нахуя...
даже элементарное спасибо сказать...
и то приятно будет...
круто не отвечать на сообщения..
на звонки..
да чтоб ты провалился...
дико зла...
ебучий случай...
подмазался...а я дура...
это отвратительно...
чтоб тебя совесть замучала...
сука!!!

как нож в сердце...
режет моё тело((
ни кому не понять мои страдания...
я поступило глупо и тупо...
я признаю все свои ошибки...

но я бы хотела всё вернуть...
вернуть прежние отношения...
как раньше ощущать тебя рядо..
ощущать твою любовь и ласку...
мне сейчас очень тяжко(

я отказалась от многих друзей...
потому что я знала что поможешь мне в трудную минуту...

да,ти помогал...
но когда она мне реально была сино нужна тебя не было рядом...

навалилось столько проблем...
не справляюсь я со всем...
я понимаю что много не знаю...
и то что только всё начинаю осозновать...
ну я просилап помощи,просила...
получила,но не всё...
в ответ на мои ласки получаю только огрызания((
зачем я старалась,для кого пыталась...
я люблю и не перестану любить...

может быть не всё так бысто как хотелось бы...
но мы привыкаем и понимаем...
я как то старалась помоч((
чем могла пытлась...

что-то не получалась,плакала...
но держалась...
скрывала боль...
дарила любовь...
прощала обиды...хЭх

тебе просто сейчас нужно чаща со мной встречатся...
тем более сейсас...
мне очень тяжело и за всё обидно...
я доверяю только тебе,но иногда не могу сказать...

слабость и страх(
они меня одолевают,могу говарить только всё вквось слёзы...


прости((