Мой дорогой дневник , ох если бы ты знал , сколько всего изменилось в этом мире.
Так эмоционально я прочитала все эти записи с самого начала. На глаза несколько раз
наворачивались слёзы.
Моя девочка … как ты хотела быть счастливой и кому-то нужной. Моя маленькая. Самое главное - у тебя есть ты сама ! Да, сейчас я счастлива. Сейчас прекрасная пора твоей жизни. Ты обрела гармонию , себя , которую немного растеряла за предыдущие 10 лет. Ты стремилась найти успех.
Достичь чего-то самой. И в этой гонке, ты забыла о самом дорогом человеке. О себе. И только сейчас в душе будто наступает весна. Ты пробуждаешься милая. Я так тебя люблю !!! Я так тебе благодарна. Ты умничка. Люблю и да , сейчас я счастлива.
Правда именно сегодня у меня странное настроение , и пока не понимаю от чего именно.
И кстати, про отношения. Ты встретила прекрасного человека. Любовь - это не только бабочки в животе . Хотя . Порой их так не хватает. Они не бывают вечными. Но всё в твоих руках. Ты просто перешла на следующую ступень. Сейчас внимание и забота друг о друге выходят на первое место. Сделать друг другу приятное . Проводить больше времени вместе. Удивлять , проживать новые эмоции. Кажется, это то , что сейчас тебе нужно

Привет дорогой дневник! Сегодня совершенно случайно наткнулась на один документ в ноут буке...это был мой дневник - ТЫ! ))) как же это всё таки забавно прочитать свои мысли,почувствовать и вспомнить вновь какие то душевные переживания. Время идёт, Всё меняется....и знаешь я хочу тебе сказать что наконец СЧАСТЛИВА!!!

Привет дорогой дневник!!!!!!! Боже мой...как давно я с тобой не говорила. 9 января 2008 года.....сколько лет прошло. У меня всё отлично, мой хороший! Прости что не заглядывала. Жизнь - вереница событий, хороших и не очень. Я научилась справляться!!!!!!!!! Спасибо=))))

Ех.почему то вздыхается...вроде хорошо что ушли с работы, вот только ушли к чему. Я не жалею, но работа была для меня ВСЕМ. По жизни одинока, мечусь от компании к компании. Близкие друзья находятся на слишком большом расстоянии от меня. Работа поедала моё одиночество, дарила новые эмоции, новых людей, новые впечатления, новые познания. Чему то научила...Нет, я не жалею. Вот только теперь я осталась наедине с собой и своим одиночеством.
Знаю, будем видется. Виктор может тоже, но не факт. Будет жаль конечно, но куда деваться, не привяжешь ведь его к себе железными цепями. Да и не надо, каждый сам выбирает своё окружение. Мы проводили очень много времени друг с другом. Сейчас ты в Казань уезжаешь, Виктор в Самару. Одна.....
Знаю, вернетесь.
Знаю, всё будет хорошо, обязательно будет. Но сейчас....

Настроение сейчас - Прозрачное

столько если честно хочется сказать, но с чего начать...
Главное начать.
Вот и наступил нов.год. Встретила в семейном кругу, это конечно хорошо с родителями, считаю что новый - чисто семейный праздник, но хотелось продолжения банкета, причем в кругу наверно всё же любимого человека. Уже надоела эта тема, сколько можно писать о ней. бесконечность?
Грядут большие перемены. Радуюсь ли этому, тяжело сказать. Привыкла к подобному темпу жизни. А ещё....ненавижу чувство зависимости от кого либо, зависимости не в смысле позволения определенных действий и поступков, а в смысле духовной потребности в общении. Сейчас таковая присутствует. Потребность взгляда, улыбки, смеха... Всё что ни делаю, всё что ни вспоминаю, ВСЁ сводится к одному человеку, одному имени. Скоро отвыкну, знаю это временный недостаток.
телефонный разговор, нелепое молчание, неожиданно быстрое, но логическое завершение диалога в перемешку со вздохами,внезапно нахлынувшие эмоции, слёзы, звонок другу, его монолог, мои слёзы, убитый голос... неадекватная реакция... это просто привычка? или нечто большее? может опять просто переключилась, а теперь объект отстутствует.
казалось бы ничего особенного, но всё же что то есть... Улыбка...искренняя, цепляющая, будто давно знакомая, та какую долго ждала, не успев приобрести потеряла.
Глаза...сияющие, добрые, родные, и...в тоже время такие далёкие, не догадывающиеся о том, что кому-то не хватает их взгляда.
зацепило? а теперь расхлёбывай.
пройдет время, об этом даже думать забуду, но пока мысли о нём посещают меня довольно часто.
настроение вовсе не грусти, настроение опустошенности. Ничего не чувствую, будто разучилась.
Всё это временно. Нудные мысли. Гони их прочь.
А в голове по прежнему этот образ. Фото его, с друзьями у подъезда.... и опять улыбка...
Меланхолия...она идёт ему.
Совершенно не тот, не тот которого прежде хотела бы видеть рядом, а время оно как то сблизило, и сделало меня зависимой.
и хорошо что он не знает про такую как я......

Сейчас почему то хочется сесть за пианино, и что-нибудь сыграть, дать волю фантазии (хоть не умею играть), или взять краски и нарисовать ими что-то на окне...смешать яркие оттенки и заляпать по неосторожности всё произведение черными... Может наоборот добавить в чёрное ярких красок. А может сложить все эмоции в кучу, и написать стих... Только вот состоять он будет из одних многоточий...

Лёгкая улыбка озарят моё лицо. Это состояние... ни черное, ни белое. Прозрачное.
Да и всё пройдет, пройдет и это:)

В колонках играет - никольский спасает
Настроение сейчас - плинтус выше...

знаю что этот человек НИКОГДА не прочтёт эту запись...
Он перевернул мою жизнь с ног на голову...
Пролетел как метеорит и исчез так же стремительно как и появился...
Это не конец света, но мне правда его не хватает.
Я зачем то отправляю ему сообщения. непонятно какого желаю добиться эффекта. Я просто медленно, но верно схожу с ума...
он не отвечает...хотя онлайн на знакомствах...
я ненавижу...себя...за то что так перед ним унижаюсь....
ни прошло и дня чтобы я о нём не думала...
Я хочу всего лишь поговорить и узнать причину...
хотя какая разница какая причина, результат налицо...
и всё же...в моей жизни стало очень пусто бз него. На время потускнели все краски, утихли все звуки, замедлился темп жизни, всё хорошо, по сути. Но без него я очень тоскую.
Он как наркотик. Без мысли о нём я не могу, но с ними - я медленно себя убиваю.
Что это...Любовь????
да нет...откуда???
Наверно это просто желание добиться, самоутвердиться.
То,что человек сам прекратил общение задевает, бьёт по моему Я...
Но я просто не понимаю почему....
На глазах уже давно слёзы...
Я скоро стану думать о тебе меньше, потом и вовсе перестану..
Потом я перестану обращать внимание на гос.номера машин 935...потом перестану ассоциировать приходящее со звуком сообщение "я смс-ка ..я пришла.." с тобой...Когда-то они приходили мне только от тебя...каждый день...
Потом меня перестанет бросать в дрожь от имени Дима...
А позже я забуду твой номер, который удаляла много раз, и всё равно знаю его наизусть...
И в конце концов я забуду твой образ, и перед глазами перестанет мелькать твоя фотография...
Как то мы переставали общаться..дня на три...и тебя уже тогда не хватало...ты красиво писал строки на ночь..и с добрым утром...
Ч о говорить про сейчас...
С твоим уходом из моей жизни, как то странно молчит телефон...Тишина кажется звенящей...Она давит на мой мозг....

Я не навижу тебя интранет...этот сайт знакомств......сколько ещё сердец ты поколотил??????
Зачем я попрежнему туда захожу...посмотреть, что пишет Он....и когда Он здесь был..хотя знаю что ничего не напишет. Если и напишет, то не мне...

Люди приходят и уходят из моей жизни. Каждый оставляет след...
Хочется чтобы ты оставил светлый след в моей душе, а не кровавый шрам на сердце...

В колонках играет - Никольский "Мой друг художник и поэт"
Настроение сейчас - стерва.................с.ка

неожиданным образом подошёл к своему логическому завершению этот вечер...
Мы встретились онлайн на знакомствах.
привет.
Привет.
бла бла бла.
Насколько я помню завтра ты освободишься рано.
да, но завтра я буду очень занят.
Чем?
с 2-мя подругами.
Долго?
Они не дадут мне покоя весь вечер и ночь наверно...


"Баааааааааааааааммсссссссссссссссссс.....Очнись....что происходит, протри ка, солнце глазки....."

а не пожалеешь потом?
4-ый размер, думаю жалеть не о чем...
неужели они такие же нежные и милые как я...
Они модели....

"Модели.....что ты хочешь этим сказать...не понимаю..что с тобой...когда ты успел сать таким расчетливым...что с тобой..где прежний Дима...вернись...прошу...умоляю..."

Понятно. Ну чтож удачи Вам!
...в ответ тишина
ты очень сильно меня задел. Что с тобой?
А что со мной?чем задел
4-ым размером и моделями...
Я уже говорил, что после бывшей никаких серьезных отношений у меня не будет


"Слёзы...наворачиваются...Мысли перебивают одна другую....ты улыбался в машине...смотрел загадочно в глаза. Сам предложил встретиться вечерком и покататься на машине....Но до этого ты говорил что на отношения не настроен... какое право я имела подумать, что растопила твоё сердце..По какому праву надежда поселиласьв моей никчемной душе...Какое право я имела строить какие-то иллюзии...право...какое...какое право я имела жить мыслями только о тебе...просыпаться... засыпать...видеть во сне...какое....Постойте, ты сам говорил накануне встречи что хочешь влюбиться, отсюда и пошли разговоры о встрече. и ты предложил встретиться...встреча была абсолютно незапланированной....надежда...вот откуда...тогда какого..."

Нет, ты не подумай, я не посягаю на твою свободу. просто хочу общаться как прежде. Ты симпатичен мне как человек.никаких намёков на отношения с моей стороны не было. Зачем тогда ты предложил мне встретиться повторно.


"Божееееееееееееееее....кому я вру...а главное зачем.....Послать его, да и всё тут...гордость молю тебя, проснись....пока не поздно..."

не знаю зачем.
Давай встретимся завтра на 5 минут. Удели мне пожалуйста 300 секунд своего времени. Разве это много.

Тишина.

Для чего?
Ты только ответь да или нет. Обещаю что не буду есть тебе мозг.
Тишина.
Во сколько?
Скорее нет.
Дим. почему? Чего ты боишься?
тишина..
Только не молчи.
Тишина.
Дим.
Тишина.
Дим, если ты не хочешь больше общаться, так и скажи. Я человек, я пойму, и больше никогда тебя не потревожу.

Руки дрожат. Мама позвала на кухню....встала ноги ватные...что с моим организмом.....

вернулась. Тишина.
...Был здесь 20 ноября в 21:55.
Он не ответил

слёзы...рвутся наружу, хлынули потоком....это секундное желание расплакаться...
ааааа...Дим...зачем...зачем...не делай мне больно прошу...не нужно...Дим, вернись....

Мужчины......не могу сказать ничего , нет никакого синонима чтобы поставить рядом с этим словом...Натерпелась....
Меня трясёт........кажется что сердце не выдержит....стоп...стоп...спокойно..конца света ещё никто не объявлял...нет не могу.....больно...очень больно....ненавижу....нет любви......не верю...Мужчины вы собственноручно превращаете меня в монстра.
потом задаётесь вопросом почему вокруг одни стервы..где нормальные девушки...Вы убили их..превратили в стерв...всё это только благодаря вам милые вы мои...теперь вокруг одни лишь зомби....

нахлынуло.....

я ничего не понимаю..ты отключил мой мозг....ТЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ растопил сердечко, вдохнул в меня жизнь, а теперь сам....сам же и бьешь молоточком по нему....пытаешься уничтожить....Дим....ты правда сделал мне очень больно.....

Я хотела встретиться и поставить точку для себя. Что всё, ничего не будет...
Хотя Боже, кому я вру. Я в глубине души ВСЕМ СЕРДЦЕМ надеялась на то, что ты одумаешься, забудешь про моделей и просто проведешь время со мной.....

Искренне этого хотела..хочу...
Удалила твой номер и фотографии...Ха..наивная, думаешь так будет легче...конечно нет...Твоя фотография ещё маячит перед моими глазами.
Твой номер я знаю наизусть.....
Твои глаза...я не забуду...до поры до времени...
Музыка...сменить...поставила Никольского...Только он сейчас не даёт упасть духом...Моя любовь умрёт во мне в конце концов...Моя любовь неслышно плачет уходя....

Любовь....Её нет...не верю...мужчины с сегодняшнего вечера неверю Вам.....И Ненавижу.....

Неужели так сложно просто любить и быть любимой...взаимно..
Не заслужила....видимо...
Подруга права...нет любви потому что нет должного отношения к родителям..Часто я веду себя с нимим не так, как они того заслуживают. не нужно учиться их любить. Люблю.
Нужно учиться сдерживаться....

Тогда, тогда и грянет она...Хотя о чём это я...она...кто она???
Любовь???Какая???Впервые слышу это слово????
А что это????
Это вкусное????
Ядовитое???
Смертельно опасное????
Сгубило тысячи????

Тогда зачем это нужно?????


И всё равно, я знаю...если ты напишешь, я отвечу, я начну общаться...и я боюсь написать первой.....
Боже........

Хочется с кем то ВСЕМ поделиться...Рядом нет такого человека..не хочу никуда звонить...Скоро начну чаще разговаривать сама с собой...Интересно эта стадия сумашествия ещё лечится....Что делает с человеком любовь????Вернее её отсутствие...Не вижу смысла....
Да..насмотревшись "Это секрет" я должна говорить : "Всё хорошо! На работе всё в порядке. Я работаю и мне нравится. По тихоньку всё приходит в норму. Что касается учёбы, да я уже начала подготовку. Скоро все долги без проблем закрою. Легко и быстро...Личный фронт....Наконецу встретила человека, которого казалось ждала целую вечность, у нас всё хорошо, и мы счастливы. Мы любим друг друга, и вместе отметим новый год у подруги в Казани. Хотя кто знает, а может вовсе не в Казани, а в Питере. Поедем туда обязательно вместе.
Дома. Дома всё хорошо, кажется серая полоса прошла, и теперь всё в порядке, заимаемся ремонтом, квартира преображается. Меняется оболочка и внутреннее состояние. С родителями тоже всё в порядке. Все здоровы, все рады!
Здорово, я наконец счастлива."

Ну что ж...Сила мысли. Спорить ни с кем не стану. Просто верю что так оно и будет. Кто там говорил мысли материализуются......

Размеренным шагом бреду по улице...Тихо падает снег, ложится мне хлопьями на ресницы, не выдерживает моего тепла, тает, и кристальной слезинкой стекает по щеке...
Зачем позвонила тебе...дура... Наивно ожидала услышать что-то ТАКОЕ в ответ...
Не услышала... В последнее время темп моей жизни стал однообразным... Дом, работа, работа, дом. И никакой личной жизни. Мы общаемся не так много..месяца два наверно. Но за это время успела привыкнуть к тебе, твоим сообщениям...
Мы долго не могли встретиться, ты не мог...или не хотел. Но вот СЛУЧИЛОСЬ и в среду после работы домой я ехала с тобой. Как мне показалось мы сразу переключились на одну волну. Не было неловкого молчания, я не ломала голову над тем, что буду говорить в следующую секунду. Казалось, что знаю тебя не первый день. Пока мы ехали, смотреть друг на друга особо не получалось, всё твое внимание было переключено на дорогу, и правильно... А пока, я рассматривала твой профиль, твои руки, слушала твой мягкий мелодичный голос, он начинал мне нравится. Ты что-то говорил, шутил, я тоже что-то бормотала в ответ... Глаза...Длинные густые ресницы...Сводили меня с ума... Мы остановились, ты заглушил мотор и посмотрел на меня. Я не знала куда деваться. Твои глаза...я тонула в них и не узнавала себя...не находила себе места, и отводила взгляд в сторону... Ты мне понравился... Мне нравилось в тебе абсолютно всё. Ты отвёз меня домой. На прощание :Было очень приятно познакомиться....Взаимно, мне тоже. До встречи!
Лифт... зеркало... улыбка.... Я...Я????????? Я!!!!!!!!!!!! Такой я не видела себя никогда. Глаза блестели от счастья, лицо расплывалось в улыбке, неужели я могу быть такой?????Могу!!!!!и Буду!!!!
Дома мама нен понимала с чего у меня такое хорошее настроение, я просто ходила и улыбалась, просто хотелось кричать от счастья. Стоп. Какого счастья???Любовь???ЧТо это????
Да какая разница...
Звонок...Дверь..Подруга... Смотрю на неё слушаю, внимательно слушаю, но мысли о нём не покидают мою голову, опять начинаю улыбаться...Аааааааааааааа...да что же это такое....Схожу с ума. Что за волна накатила....
Неудержалась, и написала ему смс: Мне очень понравились твои глаза!
В ответ: У меня просто длинные ресницы.
Да нет, наверно не поэтому понравились.
А почему?
Не знаю.
А мне очень понравились твои губки, так и хотелось их съесть.
Так что же не съел?
А ты бы разрешила?

И т.д......

И каждое смс я ждала от него так, как не делала этого раньше. Казалось в перерывах между ответами проходила целая вечность.
Но его ответы. Ради них стоило ждать вечность..и даже больше...
В это день, а точнее вечер, сердце начало потихоньку таить...Неужели...

Но счастье не бывает долгим, это лишь мгновение, и длилось оно недолго.
Прошло всего три дня. И ты пропал... Я начала дико переживать. день без твоих сообщений шёл не так. Всё валилось из рук, меня выбило из колеи. Ты не отвечал ни на одно моё сообщение. не знаю как дожила до вечера. Решила съездить к Amigosу, была уверенна что с ним я отвлекусь от всего этого. Не тут то было... Друг смотрел на моё отрешенное выражение лица, и не понимал что происходит, периодически спрашивал почему я такая серьезная. Смотрела на него, а думала совершенно о другом человеке. Брала в руки телефон и начинала набирать несложную комбинацию цифр, казалось уже такую родную, но в ответ ничего. Абонент занят.... Даже ты, Amigos,не смог меня отвлечь... Это уже ни в какие ворота...
Приехала разбитая домой. Разговоры о работе, о ненадлежащем отношении ко мне со стороны начальства. Сорвалась...На родителях..Это самое последнее дело... Что ж будет дальше...
Взяла телефон мамы, написала: Привет. Как дела?
Меньше чем через минуту ответил... Я не знала что думать....
Написала со своего номера, ответил на мой. Сказал что что-то творится с телефоном, он не мог написать никому целый день, а когда звонили ему, получалось так, будто абонент всё время занят. Правда, так оно и было когда я звонила ему. Поверила в неисправность телефона. Начали переписываться, и через пару сообщений он вновь пропал. Легла спать, в надежде на чудо, что ночью его телефон придёт в норму и всё будет как прежде. Периодически просыпалась среди ночи и сразу смотрела на телефон. Пусто..сообщений нет....
С утра первым делом за трубку. нет сообщений...
Серое начало дня. Перспектива целый день заниматься ремонтом, а вместо перерыва сходить и сделать фотоотчёт по работе - меня удручала.
Мама сказала: Что-то ты без особого желания занимаеешься ремонтом в собственной квартире.
Да я вообще БЕЗ желания, неосознанно делаю всё в своей жизни. Как-то по инерции...Или потому что НАДО...

Никаких сообщений от него в течении дня. Ни одного...
Пока шла на работу, звонила ему..Дважды... Пообещала сама себе не писать, пока не напишет он. Толку то, зная себя могла и не расчитывать на то, что сдержу это обещание перед собой.
Утро. Телефон. Пустой экран. Сообщенний нет. АААААааааааааа...Пишет кто угодно, но не он.
не выдержала, позвонила, с домашнего, дура...
Взял трубку, сказал что не получал ни одного сообщения, и отправить сам он тоже ничего не может. Спросила почему не брал трубочку вчера, сказал что был за рулём на нешипованной машине, говорить по телефону было опасно. А перезвонить он не мог??? Хотела, но не спросила. с какой стати он должен был перезвонить. Сказал как разберется с телефоном, напишет.
Ха...Наивная глупенькая девочка...Забудь...
Положила трубку, хотелось плакать. Почему такая нетерпеливая.
Он растопил моё сердце. А теперь его отсутствие творит что-то непонятное со мной и моим органом кровообращения. Его заливают цементом...
Никогда в жизни я не любила. Не было ПЕРВОЙ и ЕДИНСТВЕННОЙ любви. Не было и всё тут...
Да любила, или точнее влюблялась не на шутку пару раз, но почему-то не складывалось...

Слушаю музыку через наушник, ловлю губами снежинки, они падают мне на лицо и тут же тают. Температура...удивительно что не шипят, как блинчики на разгоряченной сковородке...
Грустно....Одиноко...Жутко...Жутко одиноко...
Улыбаюсь когда хочется плакать. Думаю только о нем, и перед глазами постоянно мелькает его фотография которую не так давно он мне прислал.
Сейчас смортю на неё, почему сердце сжимается в комочек, почему по щеке стекает горячая солёная слеза.....

Эх, всё!!!!!!!!!!!Надоело ныть. Брррр. Встряхнись, проеобразись, утри слёзы и сопли. Он же не последний мужчина на этой планете. Вы ещё увидитесь. И будете счастливы, вместе или врозь. Время покажет! Оно же лечит!!!:)
Нотка оптимизма появившаяся совершенно внезапно очень меня радует!

А сейчас всё равно не отрываясь смотрю на его фото, вспоминаю как сидели, болтали и смеялись в машине. Смотрю и не могу отвести глаз, рассматриваю всё в деталях. И почему-то улыбаюсь. тепло как-то хорошо. Будем вместе????Будем!


Марин, ты одна увидишь...

Устала быть хорошим, но никому не нужным человеком....

Видеть тебя всегда хочется мне сейчас
Мысли твои читать в каждом движенье глаз
А ещё иногда слышать дыханье так
чтобы был каждый вздох в такт...........
Столько сегодня накопилось за день...кто бы знал.Как мне разреветься хочется,и материться страшно страшно. А ещё ревность меня убивает,сжигает изнутри,не могу...на нервах итак...ещё и эта мисс Х. Бесит меня эта ободранная кошка. Я её совсем не знаю, но блин меня от неё мутит.Не могу видеть её,и хочу чтоб её рядом вообще не было.АААААААААААААААААААААааааааааааааааааааааа...почему...откуда эти чувства....Я не была такой....Это говорю не я. Хочется плакать,где же слёзы.Руки печатают всё с неистовой скоростью,и я чувствую зло которое затаилось во мне и рвется наружу. Что со мной?????????7Если бы я посмотрела на себя со стороны я бы наверно увидела красные глаза и рожки....Рожки..рожки..как бы не наставили мне этих рожек за выходные.Почему я так переживаю. Я знаю они едут вместе...И не хочу этого,но и помешать я не могу.....аааааааааааааа.....Боже что со мной.наворачиваются слёзы,и в горле такое странное ощущение,как будто сыпется песочек, это горечь...горечь обиды..на всех и вся...Целый день вверх дном. То по работе мелочи,завалили заданиями,но я не метеор,не робот,и сваливать на меня все грехи лишь потому что отключили свет,не стоит.какие вокруг все нервные...Аааааххххх...боксёрские перчатки в студию, не могу,....так и хочется кму-нибудь что то сделать,на ком выместить зло. Знаю на ком,но и пальцем к ней не притронусь,и слова плохого не скажу....хоть и подумаю.Ну на фига она пришла...И так не сладко, с ней ещё хуже.Эти её смешочки..и его..они выводят меня из себя. Срочно,психиатра мне,вколите мне чего нибудь!Вызовите скорую,моя болит душа!!!!!
Как на зло..песня заиграла Дубцовой "О нём"...До боли знакомо сегодняшнее состояние...Когда всё начальство завалило меня работой и уехало по встречам.Оставили неприятный осадок,хотя и не хотели. Он..тоже хорош,мы будто и не встречаемся...Спросила как дела,сказал хреново, почему,ниче не сказал,развернулась,ушла. И она ещё возле него вертится,договорились вместе ехать в другой город..ААААААаааааааааа....не могу сводит меня с ума эта дикая ревность.Пусть даже ничего и нет,но сердцу неспокойно. Уехали все,он отшил как-то,приготовила чай для него,так хоть бы притронулся к нему,так и хотелось вылить ему или ей на голову.Ушла в кабинет,вырубили свет.В кабинете осталась одна. наворачивались слёзы,покрутилась на своём кресле,отвернулась к окну,слёзы просятся наружу......Не могу,не буду,не хочу, плакать из-за них.Да ни за что!!!!Пишу,царапаю что-то карандашом...чушь..какой-то план,сценарный план. Хотелось уйти,домой,кинуть всё и послать всех на ..й!!!!!!!!!!
С ним итак не видимся,и ведь не пишет даже,не звонит. А я...я что...не скучаю.Я живой человек.Хочется тепла любви...ГДЕ оНА???ПОКАЖИТЕ,,,,Я НЕ ЧУВСВУЮ,,,,Я ТАК УСТАЛА,,НЕ МОГУ,,,СЛЁЗЫ,,,И ОПЯТЬ СЛЁЗЫ,,,ДА ПОШЛИ ВЫ,,,.СЛЁЗЫ ПО ЩЕКАМ СВЕРХУ,,ВНИЗ,,,И вот пишу ему смс;Мне хреново..
Он отвечает:Что случилось
Написала что домой хочу все бесят.И хочу увидится.Не ответил,был как оказалось в дороге,заехал как раз в офис.Подошел, попшикал..Типа не грусти...И я хоп, и переключилась на режим "всё в порядке,всё нормально", и давай улыбаться и смеяться....А тяжело...на душе одно,на лице совсем другое...Мечтала чтоб закончился день,мы увиделись,я бы обняла и никуда не пустила...в итоге он сейчас на даче............Бля,хуёво.Простите за мой французский...Каждый день выбиваю встречи...Хочу поговорить,просто пообщаться,поделиться всем что накипело,но ни фига........................его нет рядом....Тогда зачем он?????А в мозгу крутится "Надо,нужен,хочу,мой,не отдам,а ты...крыса,кошка драная пшла на х...."
Понимаю что для вида я друзьям улыбаюсь-это не просто...
Разлетаюсь от тоски на куски на осколки всё без толку день за днём,да гори оно огнём...Только мысли всё о нём и о нём...
Хреново....уже не могу...балкон...земля совсем рядом,а мне это надо..да нет конечно.Это сейчас всё черным черно,а завтра улыбнется солнышко.Всё наладится. Я устала себя утешать.Разреветься бы,мамка ещё не спит,лишние вопросы,а на хрена. ладно хоть с Мариной вовремя остановились и не поссорились.Одно только и радует.
всё..прошёл словесный понос....но надуше по прежнему кошки скребут....Дайте поплакать,мам ну спи уже,ночь на дворе,выключи ты этот ящик,дай поплакать,снять напряжение,будь человеком....Пусть дочь завтра с опухшими глазами на работу идёт и её так же будет е...ь начальство, и убивать своим ранодушием "любимый" человек...........
беспорядочно разбросанные мысли
болезненные чувства
вызовите скорую,моя болит душа
мне плохо без тебя и не подходит слово грустно,Боже как пусто

мне больно засыпать,и просыпаться без тебя
уже который день сижу не выходя из дома
хотя что,мне эта ситуация до боли знакома
словно кома потопила мои дни безумия
притупила мои чувства
без тебя было так пусто
не подходит даже слово грустно
мы с тобою,дишь только я глаза закрою
порою хожу по квартире
не находя себе в ней места
задыхаюсь,тесно,вызовите скорую
моя болит душа
и днем и ночью я брошена наслаждаюсь едким одиночеством
иногда так хочется,хоть на секунду заглянуть в твоё сердце
в нём согреться и остаться в радости купаться,держать тебя в объятиях и не выпускать
не сомневаясь в том, что ты со мной душою, а не телом
нарисованным перед дождем на крыше мелом
делом помогу тебе
заполню счастьем все наши пробелы
понимаю все твои слова,хоть иногда и говорим отчаянно на разных языках
я уверенна не потерпит крах чувство,
Что пришло из снов,не останется в снах

В колонках играет - Яковлев "Знаешь"
Настроение сейчас - Меланхоличное...но в принципе хорошее

Пришла с КВНа...Игра была хорошая, интересная...Наши третьи..ребята молодцы, но оспаривать победу "неуправляемых" нет смысла...сегодня они лучшие...они заслужили! А вот команда "не дошли", сюрприз вечера..в них было нечто такое чего не было у других команд этим вечером...Они зажигали по полной...отрывались..просто их пёрло..играли с удовольствием...!ОНИ порвали зал так,как до них никто его не рвал...Зрителям эта энергетика передалась и заразила всех. Другие тоже это делали безусловно, но недошедшие делали это как-то по особенному..как-то иначе...Молодцы...Больше всего понравился Миник в "ревнивой жене" и парнишка из КАИ "первый раз домой после трэвэла"... Сегодня никуда после игры не поехала..нив Абк..ни в Сайгон..даже не пыталась достать приглас..не хотела...устала...утомилась...я просто после видео-конкурса "Размаха" перегорела..потом выступление остальных команд никаких эмоций не вызвало... да и чувствую я себя в команде не так как прежде..Я не играю в КВН,нет времени..да и особого рвения..Мне хватает занятий танцами и работы..На большее времени не хватает..Даже учебу забрасываю...Но дело может даже и не в том, играю или нет...Я в последнее время вспоминаю строки "Она сама по себе, она со всеми и ни с кем.." так в КВНе и есть...Раньше с Айгулькой как-то тусили..теперь ясен перец у них своя компания. Абсолютно ничего против не имею, по другому не бывает. Но с ней теперь почти совсем не общаюсь..ни до игры,ни во время,ни после..так сложилось...
И выйдя из зала им. С.Садыковой, я металась..не знала куда же себя деть..может всё же поехать в АБК..потом и в Сайгон...а может встретиться с Кириллом...позвонила ему...он шёл по делам, обещал позвонить как освободится. Шла под мостом и уже набирала номер амигоса...Он сказал через 2 часа освободится...Слишком долго...Видеть больше не хотелось никого...Просто было желание уйти...обнять своего родного любимого человека, уткнуться носом в плечо и всё...Нет такого человека....Вернее есть, но мы пока не вместе...
Кошка..и правда..песня про меня...многое совпадает...
Она сама по себе, она со всеми и ни с кем...
Она нужна всем и не нужна никому...
В её зеленых глазах легко можно прочесть....
Что ей снится, когда слёзы на её ресницах,
когда в эту ночь опять не спится...
Помолчи с ней немного, попробуй просто понять...
она всего лишь кошка..и хочет спать...

Можно смешать и с песней "знаешь"..

светофоры мигали зелёным огнём
и можно идти домой
по дороге через город,на другой конец пешком
знаешь, знаешь мне некуда звонить...
знаешь,знаешь меня не изменить,, прости, не важно...
знаешь знаешь..мне некому звонить
я раскидаю руки..я встречу верер
"пока"..ну я пойду наверно....
Знаешь..знаешь..меня не изменить...


Марат написал смс "Спокойной ночи. Сладких снов."..мы познакомились с ним вчера, познакомил Руслан, а я его с Леной.
Мы сидели в парке. Впечатления самые лучшие. Отлично и весело провели время. Марат как мне показалось очень интересный, милый и хороший молодой человек. знаю что понравилась ему. Он мне в принципе тоже симпатичен, но знаем то мы друг друга всего ничего, загадывать наперед не буду. Собираемся на дачу к Ленке, вчетвером. Там узнаем друг друга ещё лучше..Природа..шашлыки..Пить не буду..После вечера с Егором, пить просто не могу..Становится плохо... так вот..познакомимся, пообщаемся и посмотрим может что и получится. а сейчас состояние такое, что хочется поплакаться в жилетку молодому человеку...пусть даже и Марату...Хороший он всё же...но скромный. Ничего скромность это оже очень даже интересно. Хотя Руслан говорит что раньше тоже думал, что Марат скромняга...до тех пор пока на базу не съездили...:) Примерно догадываюсь...
Всё....надоело...хочется уже эту свою свободу кому-то подарить... Время покажет!

В колонках играет - Новая весна
Настроение сейчас - Грусть

Думаю про бабушку и дедушку...Да..я до сих пор не могу прийти в себя,после того как потеряла их. С ними...я провела практически ВСЁ своё детство. Да и вообще всю мою сознательную и несознательную жизнь они были рядом, очень меня любили, да и я их..Только сказать им о том что чувствую, как люблю, что они у меня самые замечательные, самые любящие и добрые...так и не успела...
Иногда находит на меня..и я начинаю во всём винить себя..Когда бабушка лежала в больнице, в моём городе, я не ходила к ней(туда не пускали, да и мама всё время была у неё), но я была у неё в больнице лишь один раз. Потом когда она была уже у нас дома, я уделяла ей очень мало внимания, не дарила тепла и любви, мне постоянно звонили..вернее..не так..я постоянно звонила, и болтала по телефону с мальчиками девочками,а она лежала в комнате одна. Как я могла..не понимаю...
Потом..когда она лежала уже у себя дома в постели, не вставая...Жила жизнью растения,мы кормили её...мыли..ухаживали...она ничего не могла делать сама..Было больно смотреть на то как она бессильна перед ...мне тяжело сейчас писать..не знаю зачем я начала.....бессильна перед смертью...Она никогда не могла сидеть на месте и этот постельный режим её убивал...Она лежала, смотрела в окно...за окном сменяли друг друга лето, осень,зима...Больше она ничего не видела...А я, оставшись на неделю за ней поухаживать во время каникул, не смогла дать ей всё то,что она заслужила..Я кормила, поила, смотрела на неё..на её состояние..на то что она это уже не та моя любимая бабуля,весёлая и подвижная, теперь она просто рстение, она не говорила со мной...почти..только кивала головой когда я спрашивала будет ли она ещё чай..или суп..Уходя на кухню я срывалась..и плакала...Было больно видеть её такой...Сердце разрывалось...Да и в то время, у меня у самой был тяжелый период..любовь..больная...голова болела только этой самой любовью...Из-за которой я совсем забыла о родном человеке. И тем более не думала о том, что ей осталось совсем немного... 23 февраля её не стало...Мы были по дороге в Заинск,ехали из Челнов когда это случилось, а мама была с ней.. Она позвонила и сказала что бабушке совсем плохо...Мы заехали за тётей, и поехали к ним. Я ехала в машине ис закрытыми глазами. Наполовину спала...и уже подъезжая к городу,я почувствовала как како-то холодок коснулся моей щеки..это было в полусонном состоянии..и этот холодок был похож на поцелуй. Тогда я подумала, что наверно моей бабушки уже не стало..наверно это она поцеловала меня на прощание. Мы подъезжали к дому, я смотрела в окна квартиры...И уже чувствовала что всё случилось...Я поднялась на второй этаж...дверь квартиры номер шесть была не заперта... Я толкула дверь...ходили люди...в платках...мама обернулась..и я всё поняла...."Рит..её нет..." сквозь слёзы сказала мне мама. Я взяла себя в руки "Мам..всё уже произошло, теперь ей там хорошо..всё хорошо..", я решила не показывать своих слёз, маме и так больно, а если она увидит что я плачу, будет ещё хуже. На людях я не проронила ни слезинки, старалась быть спокойной...когда меня подвели к ней попрощаться, я посмотрела на неё последний раз...Бабуля..милая бабуля...Как Я тебя люблю...на глаза навернулись слёзы..Я несколько раз глубоко глотнула воздух...и одела на себя маску спокойствия...Потом зашла в ванну...и дала волю своим эмоциям...В ведре, лежала трубочка, из которой ещё вчера пил человек, и которого уже не стало...Больно было это осознавать...и выбрасывать эту несчастную трубочку... Так же я вела себя и на похоронах дедушки...Я тоже сдерживала все свои эмоции...Больно щемило сердце..я пила успокоительные..но тоже приходилось одевать маску спокойствия... Дедушка...как он меня любил...больше всех наверно..а я ...не могла любить так же..вернее могла, и любила, но не показывала..Всегда когда мы приезжали в Заинск, мы большинство времени проводили с бабушкой..а он был один..не понимаю..как..почему..как мы могли...Недавно мама сказала мне то, что незадолго до своей сметри дедушка сказал "Я хочу умереть раньше, за мной так как за ней никто ухаживать не будет"...и стало больно и обидно за него...Виню себя...Его не стало 4-го матра. А её 23 февраля..Она не прожила без него и года...А за ту маску спокойствия, я расплачиваюсь сейчас....Сейчас льются океаны, моря слёз..потому что я не могла сделать этого тогда...
ФФФФФФфффффффффффффффффффф.....я разошлась....пальцы сами нажимали на кнопочки клавиатуры......Всё это эмоции....

В колонках играет - ТАНDЕМ "Новая весна"
Настроение сейчас - я не знаю как это назвать...

Вчера зашла на днев, и увидела что у меня новый ПЧ, решила заглянуть..посмотреть хто ето. Прочитав то, что ОН пишет..У меня всё перевернулось в душе... Хочу сказать ему огромное спасибо, за то,что он есть за то, что он пишет такое, за то, что он забрел на мой днев. Читая то , что с тобой происходит, я задумалась о своей жизни...Мне начало казаться, что я зажравшаяся свинья. Всё у меня есть..а я всё чего-то ною..ною..ною..
Всё у меня хорошо...но единственное что портит мне ВСЁ ЭТО - отсутсвие любимого человека...Человечка, ради которого стоит жить. Читая страницу за страницей всё больше убеждалась, что нашла родственную душу..которой мне так не хватало...Всё что переживал он когда-то, я переживаю сейчас вместе с ним. Только он об этом не знает...Он тот человек,который так же любит дождь, который неисправимый романтик, который немного одинок...который не знает зачем он живет...
Я частенько гуляю под дождем,дождь грустит вместе со мной когда я брожу по тем районам города, которые были мне неведомы ранее. Я люблю рисовать на стеклах, "хооооооо"..окно запотевает, и я даю волю своим фантазиям, чувствам..эмоциям..себе...Бывало мне попадало от папы за то,что я подвергаю этой участи окна в нашей машине... Много на самом деле общего, несмотря на то, что совершенно разные судьбы...

"Почему жизнь так несправедлива?
Почему при рождении люди не равны?
Почему в жизни ни к одному мужчине я не обращался "Папа" ? - Потому что мои родители развелись когда я ещё не мог говорить... Почему они развелись?
Почему я или брат должен отвечать перед матерью и перед всеми за ошибки отца, у которого сейчас другая семья?
Почему почти каждый день говорят что меня отчислят из техникума, ведь я один из лучших студентов? - Потому что я не заплатил за обучение... Почему у меня нет денег на учёбу, а у тех, откровенно говоря, кретинов, которым я порой из жалости помогаю в учёбе, есть?
Почему той жалости никто не проявил к нашей семье в детстве и не помог молодой матери с двумя детьми?
Почему кто-то может сидеть на лавочках, шляться по клубам в то время, когда я иду на работу, чтоб заплатить за учёбу?
...У меня много этих вопросов... Очень много... Ответов на них нет... Проще сказать что жизнь не удалась, но от этого легче не будет... Уйти из жизни тоже не выход. Остаётся просто ненавидеть..."
Сейчас я слушаю эту песню "Новая весна"...представляю как слушал её когда-то ты..и то, что ты чувствовал..переживал...
Она крутится в проигрывателе третий час..и не надоедает...
Не знаю,что со мной..но чувствую...Ты мне нужен...

В колонках играет - Савичева "Мало"...она просто соответствует моему состоянию...
Настроение сейчас - Грустное..

Настроение такое..такое...ностальгия по прошлому...Грусть...тяжело так на душе...отчего..сама не знаю...Я не отошла ещё от событий которые произошли два..и год тому назад..я ещё не осознала, что потеряла близких своих..родных людей...и очень скучаю по ним...Я возвращаю себя в прошлое..и живу этим прошлым..Как было когда мы собирались все вместе...было хорошо..А когда их не стало, всё развалилось..на наши семьи столько навалилось...Больше всех досталось маме, потом папе..потом мне...
А сестра с братом..их судьбы...то что с ними происходит, врагу не пожелаешь...Ушла мама от них..живет гражданским браком с мужчиной которого я в глаза не видела...У брата умер лучший друг, с которым он рука об руку шёл по жизни с самого раннего детства...в отчаянии он попал не в ту компанию..ввязался в неприятные истории...А сестра...она одна..у неё СОВСЕМ никого..каждый день одно и тоже..Работа Дом..Работа..Дом...Нет любви..нет друзей..брат..который работает..и ещё куда-нибудь уходит...с друзьями...А мама...она их редко видит...Всё развалилось...
И теперь всё по другому...я живу как-то по другому...Я так тоскую по ним...Как не пыталась забыть, не выходит..Вижу бабушку переходящую дорогу, вижу дедушку соседа..и сразу вспоминаю своих...На глаза каждый раз наворачиваются слёзы..И этот поток не остановить...Я теряю контроль...Почему когда люди с тобою рядом, они любят тебя, ты не показываешь своих чувств, иногда делаешь больно...А зачем...Когда ты их теряешь, ты винишь себя..Много не дала..многого не сказала...Многого не сделала...Нет моей душе покоя..Я часто вижу их во сне...
А в каком-то сне я попросила дедушку забрать меня с собой..Он сказал что не может этого сделать...Лишь проснувшись я всё осознала...
Как мне их не хватает...
А был сон...я была в их старой квартире...и тут вдруг появились они...Они подошли ко мне и сели на диван, я села напротив...мы держали друг друга за руки..И..было так спокойно..так хорошо..уютно..защищенно......
Не делайте моих ошибок..не повторяйте их...говорите своим любимым о том что чувствуете....мы дети..и нам порой почему то нелегко сказать о своих чувствах...Мы забываем о любящих нас людях...А порой они так ждут..Ведь это всего лишь слова..и для наших близких они много значат. Скажите маме "Я тебя люблю!", скажите папе "Ты у меня самый лучший", скажите брату..сестре.."Как хорошо что ты у меня есть"!!!!!
Это всего лишь слова....пустячок..а людям приятно...Чего же вам стоит...скажите...!
Слёзы..опять слёзы...как быстро меняется моё настроение...Ещё днем я шла по улице и думала как я счастлива...Что жизнь налаживается...Но..мне не хватает чего-то...
Любви....Хоть и говорят твоё тебя всегда найдет..придёт время..забудь..отвлекись...а как????Как можно забыть о том что ты хочешь любви...Не в любви ли смысл жизни....Получается нет смысла...Нет...он конечно же есть..Но на данный момент..я потерялась..Живу для родителей..Институт..Танцы.. КВН..учеба...сессия...работа...Друзья..которых становится меньше...А Любовь...Где она?????
Я так уже устала..В моём сердце всё тихо и спокойно...никаких чувств...оно не оттаяло..Оно ледяное...Мне хочется сейчас оказаться где-то далеко отсюда..побыть в другой обстановке...с другими людьми....Совсем ненадолго...
Хочется идити..идти..идти...босиком...по берегу какого-нибудь пляжа...Где будет шуметь прибой...волны будут щекотать мои ноги...Морской..влажный воздух...Огромная луна..Миллионы звезд...Звездопад...Загадать желание...Идти..идти...идти...и встретить..такого же одинокого человечка....Быть вдвоем...Любить..Быть счастливыми...Быть друг для друга...
И я верю..Я скоро встречу его...

В колонках играет - Чё ток не играет....:))))
Настроение сейчас - Взрывное..такое сумасшедшее:)))_)

Ух...вчера состоялся межфак.Экономфак первыеееееееееееееееее!!!!!!!!!!!!!!!!!УУУУУУууууууууууууууууууухххххххххххххххххуууууууууууууууууу:)))))))))))))))))
Игра была отлчичная. Все наши были на высоте! Тари..простите..:)И вообще...ТАРИ...как так можно...если пошутили в вашу сторону..зачем же мстить и отключать микрофоны...ммм????????????Нехорошо!!!!!
Продолжение "банкета" было в Колизее...Давно я так не отдыхала:))))
Знакомых видела столько за ночь...сколько за неделю не увидишь. Кстать...наконец то встретились с Demi_lune..Столько уже собирались,всё никак не получалось...Есь честно, то поначалу вообще как-то...не могли общий язык найти..молчали..улыбались чего-то..А к концу вечера устроили соревнование...кто кого перетанцевает:)...Ну..что могу сказать...Ты старался!!!!!:)НО,,,,,.Победила ДРУЖБА!!!:)
И еще...Ну и что что мы с Айгулькой маненькие...Нам и так хорошо!!!!:)
Посоветовавшись мы решили называть его "большевик"ом!!!А что???Над нами можно значит...вот и мы тебе в ответку:)
Короче вечер помоему удался..потанцевали..посмеялись..отдохнули...Здорва:)))УУУУУУУуууууууууууууууууууууууууууууууууххххххххххххуууууууууууууууууу;)
Бывшие мамы..хвастайте телами..старики не бойтесь, подойдите к ним сзади..последний зуб раскачаем вместе с вами, пусть все знают как мы пенсию отмечаем...Пусть все знают кто развалил СССР скажите Горбачёёёв...Горбачёёёёёёёв:)))))
(Данная запись не носит политического характера) :)
А сегоня..на первую пару я не пошла...пойду ко второй...:)
Настроение у меня АААААААтллииииииииииищщщщщщщщщщщщщнооооооооооооеееееееееееееее;)))
И в душе...знаете ли..такая..такое чувство..даж не знаю с чего оно вдруг..и к кому оно вдруг..да и вообще не понятно...Кроче на душе ВЕСНАААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:)))))))))))

В колонках играет - Не плачь
Настроение сейчас - Хорошее очень...!!!В гармонии с миром

Сегодня состоялся разговор...спокойный...нормальный....
Выслушав Полину, я кое-что поняла. Как то легко стало....хорошо!
Вновь плыву по течению, а не против, в гармонии с собой!
А ситуация с подругой не такая и трагичная...Мы просто устали, и многое она мне не сказала о своих обидах.
Зла ни на кого не держу, всё хорошо! Нет больше никаких сучек!!!!
А подруга...ну что ж, если она считает что больше мы не должны поддерживать наши отношения, то...я просто с этим смирюсь...Если ей со мной нехорошо, то...я не буду себя навязывать...может позже я и пожалею что не взяла инициативу в свои руки....Ну и она поторопилась с ответом, потом наверно тоже пожалеет. Не пожалеть не может...Вспомнить только как "усыхали" люди в органном зале...как мы е"динолочничали" в лагере...да много светлого у нас с ней было(это нутряк, остальные не поймут)Дружба была настоящей и крепкой...Хотя если сейчас связь оборвалась, то в последнем могу усомниться...
Сейчас она вряд ли читает эти строки...Но хочу ей пожелать всего самого хорошего, пусть она уедет в Питер, с учебой будет всё в порядке, и парня себе достойного её найдет, а таких очень мало...Возможно когда-нибудь судьба столкнёт нас снова....Что будет...я не знаю...Но мне будет очень обидно, если пройдя мимо она скажет привет..Пусть мы и не подруги уже, но никуда не денешь тот факт что мы общались с неё почти 3 года, и из них за 1,5 года она встала на одну ступень с моей лучшей подругой...(сестренкой)...с другом...которого я безумно любила...Для меня...они трое были на первом месте(среди друзей) и всех одинаково любила....
Порой когда Сестрёнка жужжала о своих проблемах...и о парне...я не могла и слова вставить в её монолог...на помощь приходила она...Марина...
Знаете...сагу о несчастливой любви в Новогоднюю ночь не каждый способен выслушать...причём дела ла она это месяца три подряд..каждый день..одно и тоже...одно и тоже....Наверно я воздвигну ей памятник за это:)
У меня сейчас есть подруги, несомненно...но не со всеми я могу поделиться тем, что рассказывала когда то ей...иногда мы только по взгляду могли понять что-то...иногда хватало улыбки...иногда...грустного обезнадеженного взгляда...
Как бы то ни было...она для меня уже родной человек...и пусть...пусть она выбрала дорогу которая расходится с моей, но я оставлю для неё место в своём сердце...

Настроение сейчас - Отличное:))))

день начался с того что я проспала..на физкультуру нужно было пойти в 9:30, я значит проснулась в 7:50 и отключила будильник, думала сейчас встану...ага закрыла глаза и до пол десятого проспала;)))
В общем сидела дома, позвонила кстати в агенство, завтра у меня собеседование:)
Кстати сегодня у меня началась новая жизнь, я уже чувствую это, и во мне тоже что-то поменялось:))) Стерва сменила Дуру, но это временно!
На улице солнышко, я включила музыку ..поносилась(не от слова ПОНОС, а в смысле бегала) и по вижжала от души:)))
А да..недавно мне звонила полина,хочет встретиться поговорить, вот завтра я думаю и встретимся,после учебы, как раз у меня время будет а то на занятия в пять и час делать нечего, хоть с ней поговорю. Не ожидала что она позвонит, я когда трубку положила, сначала не поняла что происходит, а потом пропёрло...:)Я догадываюсь о чём она хочет поговорить со мной..Недавече как вчера я назвала её сучкой, это так!
Вернее не назвала, а написала в дневнике, ну..благополучно эта весть дошла до неё...интересно как...даже не догадываюсь:)))))Наверно она читает мысли...
Мне смешно...говорить завтра с ней о том, как...я, почему я, о ней так отзываюсь....И самое смешное...не отзываюсь, а думаю!:)
Не всё ли равно какого я о ней мнения была на тот момент...ЭТО МОЙ ДНЕВНИК, ЭТО МОИ МЫСЛИ И МОИ ЧУВСТВА,о которых я не кричу на каждом углу. Я имею полное право ДУМАТЬ О КОМ УГОДНО И ЧТО УГОДНО!!!!!И отчитываться перед кем либо за свои мысли,не собираюсь:)
Буш...у него самый низкий IQ!!!!!!!!!!!!!!!!
Я больше не люблю друга!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мой препод по ЭиСТ слегка зануда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Правительство, народу нужна достойная зарплата, а не то что вы платите!!!!!!!!!!!!!!!!
Америка!!!!!!!!!!!Американцы!!!!!!!!!!!!!Ну тупые!!!!!!!!!

Это МОИ мысли....скажите...скажите...пусть все об этом знают...Пусть...мне не жалко!!!!!!!!!!!!