Несомненно странно, что я держусь ибо меня ограбили, растоптали и кроме того загубили мою мечту... Но несмотря на это и на все остальное, я еще держусь (правда уже смутно представляю как).
Короче Париж сверкнул последней надеждой в темной мгле и исчез, как все хорошие сны.
Хотелось, чтобы директорша тур-фирмы, которая нас ограбила прочитала ЭТО.
ЗА 12 ЧАСОВ ДО ПОЕЗДКИ перед снов, сидя на чемоданах.
"Я сидела на чемоданах. И несмотря на это, сознание того, что я еду в Париж не приходило. Да, я действительно собирала вещи со странной мыслью в голове «Зачем?». Эта мысль убивала во мне остальные чувства. Я все еще не верила. И это было действительно забавно. Ночью…А точнее ранним утром я поеду. Мне предстояло длинное путешествие, результат которого был мне неизвестен- я даже боялась этого результата. Но несмотря на страхи, ближе к ночи, когда уходил свет с улиц, в моей груди начало жечь непонятное доселе чувство счастья- дикого и безумного. Оно заставляло ходить туда-сюда по комнате без видимых на то причин. Логика была мной выкинута и успешно забыта. Я боялась проснуться и понять, что мне завтра в школу, это очередной из ста двадцати пяти снов, из за которых я не хотела просыпаться по утрам. Я действительно боялась верить в то, что в моей жизни все так круто поворачивается. Я боялась верить, чтобы не разочароваться. Потому что разочарование могло бы меня убить.
Я искала хоть какие-то книги, чтобы отвлечься, пыталась смотреть телевизор- но все никак не действовало на меня. Меня колотило от мысли, что я не буду спать ночью. Что что-то случится- а я знала, случится. Только вот в путешествие верить отказывалась.
Я боялась того, что во мне умрет АоД, вместо того, чтобы возродиться из пепла. Для чего я тогда буду жить? Нет, это не верно, это неправда. АоД никогда во мне не умрет. Полностью он НИКОГДА меня не оставит. Я знаю…. Все что угодно, только не это. Я просто хочу реабилитироваться. Я слишком загнала себя в угол и вот теперь, нащупав сзади себя черный выход, я смутно глажу медную ручку, боясь, что она растает вместе с теми надеждами, которые воскреснут сегодня ночью. И проведя никому не видными черными крыльями и опробовав их на прочность, я до сих пор боюсь, что они не выдержат моего веса. Как же глупы люди, как глупа я. Наверное, это и являлось единственной умной мыслью из тех, что просыпались в моей голове под гнетом наступления ночи и по смутным пинкам мозга, смутно понимающего, что скоро что-то случится, что-то, что поменяет все…
Только сейчас я начала осознавать насколько это было важно…Насколько это было нужно, насколько это жило во мне. И я готова была идти на край земли. И я готова была прыгнуть с моста, если будет нужно. Но теперь я готова была к этому не с принужденной покорностью, а с пламенной душевной готовностью, как раб, который сделает все, чтобы хозяину было хорошо. Счастье которого напрямую зависит от счастья того, кто стоит на очередь выше….
Моя душа пошевелилась во мне, она открыла глаза и посмотрела на меня. Я и забыла, что она умеет дышать. Было тепло, словно я выпила горячего чаю- но это тепло грело все, а не только желудок. Я смутно вспоминала какие-то странные, не мои ощущения. Темная ночь, легкие раздирает от холодного ночного воздуха, путаются мысли в голове. Гаражи, похожие на странных ночных существ, скособоченные и изрядно упавшие на бок, к забору. Больше всего я боялась, что за призрачной эйфорией счастья, вызвавшей странные ощущения и мысли последует уже родное равнодушие и апатия. Боялась потерять это…
И я тихо плакала, не зная, по какому поводу, наверное от того, что не понимала странных мыслей в голове и ощущений. Куда же я еду и зачем. Мое существо пыталось докопаться до сути и ничего не выходило. Кто же я? Я девочка, живущая в квартире, где не было ремонта с ее рождения, которая боится слова «заграница» ибо оно всегда больно ударяет ее в самое сердце ее желаний. Ведь именно туда она не попадет никогда. Она умница, она хорошая- добрая и ласковая, учится неплохо, даже хорошо, схватывает налету и все все время пытается успеть. Обычно создает эффект какой-то деятельности, ибо лучше создавать эффект, чем скучать от сознания ничтожества. Ничерта не умеет по дому, стандартный секретарь, а может заместитель какого-то директора…
Кто я? Моя душа тихо улыбнулась мне. От ее улыбки, я улыбнулась сама. Какая разница, какой статус мне присуждают люди и кто я для них? Важно кто я в душе…
Вот еще недолго и придет мама. А дальше- суета и канитель. А сейчас.. Мне нужно сказать пока на форуме и скачать волчино письмо- я ведь для этого сегодня карточку искала, бегала… а то все всегда вовремя заканчивается….."