Я вспомнила пароль к старому дневнику промучившись пол перемены в кабинете информатики)) Тем неи менее я гениальна))у меня получилось)) День сегодня ужасно жаркий и сидеть в кабинетах и учиться почти невыносимо) Кое как спаслась мороженным на очередные последние деньги- у меня каждый день очередные последние деньги)) Счас все сидят и смотрят "Сумерки" я тоже недавно ознакомилась с этим произведением творчества кино)) В общем и целом меня торкнуло- спорить не буду)) Да и Стефани Майер пишет хорошо (надо взять последнюю книжку у Волчи)) Блина, звонок(((((((Ладно, вечером загляну еще))напишу еще какой нито бред))

день удался, как и, собственно, все субботы, ибо последнее время все субботы удаются солнечными и по-настоящему весенними. Так хорошо и здорово с людьми которые по-настоящему желают тебе добра и дарят тепло своими улыбками
, своими словами...Сейчас засмотрелась на еще один плюсик в статусе на форуме и улыбнулась- неужели я хоть чего-то хорошее делаю,нэ??? Видимо, да...

Каникулы удались однозначно, особенно если вспомнить, сколько мне еще сделать надо... На каникулы задали больше, чем на рабочую неделю, параллельно со всем этим ужасом я пытаюсь еще как-то отдыхать и делать проект- ибо нас тепеь трое и я недавно принялась снова мучать макс, а заодно и IClone и к тому же тектстурирование, вместе с созданием одежды. С камерами совместным трудом удалось разобраться, так же, как и с общими глюками баговской версии Риппера и ттого же Макса. Удалось поворовать окружения из шедевриального Фаренгейта
, что несомнено облегчило сложную задачу представления Новой Праги. План конспект был составлен и вот я уже примерно знаю, с чем мне придется мучится в ближайшее время. Завтра может съезжу в первую городскую к крестной, а заодно нарисую пару локаций, ибо по мне заскучала бумага с карандашем...

Несомненно странно, что я держусь ибо меня ограбили, растоптали и кроме того загубили мою мечту... Но несмотря на это и на все остальное, я еще держусь (правда уже смутно представляю как).
Короче Париж сверкнул последней надеждой в темной мгле и исчез, как все хорошие сны.
Хотелось, чтобы директорша тур-фирмы, которая нас ограбила прочитала ЭТО.
ЗА 12 ЧАСОВ ДО ПОЕЗДКИ перед снов, сидя на чемоданах.
"Я сидела на чемоданах. И несмотря на это, сознание того, что я еду в Париж не приходило. Да, я действительно собирала вещи со странной мыслью в голове «Зачем?». Эта мысль убивала во мне остальные чувства. Я все еще не верила. И это было действительно забавно. Ночью…А точнее ранним утром я поеду. Мне предстояло длинное путешествие, результат которого был мне неизвестен- я даже боялась этого результата. Но несмотря на страхи, ближе к ночи, когда уходил свет с улиц, в моей груди начало жечь непонятное доселе чувство счастья- дикого и безумного. Оно заставляло ходить туда-сюда по комнате без видимых на то причин. Логика была мной выкинута и успешно забыта. Я боялась проснуться и понять, что мне завтра в школу, это очередной из ста двадцати пяти снов, из за которых я не хотела просыпаться по утрам. Я действительно боялась верить в то, что в моей жизни все так круто поворачивается. Я боялась верить, чтобы не разочароваться. Потому что разочарование могло бы меня убить.
Я искала хоть какие-то книги, чтобы отвлечься, пыталась смотреть телевизор- но все никак не действовало на меня. Меня колотило от мысли, что я не буду спать ночью. Что что-то случится- а я знала, случится. Только вот в путешествие верить отказывалась.
Я боялась того, что во мне умрет АоД, вместо того, чтобы возродиться из пепла. Для чего я тогда буду жить? Нет, это не верно, это неправда. АоД никогда во мне не умрет. Полностью он НИКОГДА меня не оставит. Я знаю…. Все что угодно, только не это. Я просто хочу реабилитироваться. Я слишком загнала себя в угол и вот теперь, нащупав сзади себя черный выход, я смутно глажу медную ручку, боясь, что она растает вместе с теми надеждами, которые воскреснут сегодня ночью. И проведя никому не видными черными крыльями и опробовав их на прочность, я до сих пор боюсь, что они не выдержат моего веса. Как же глупы люди, как глупа я. Наверное, это и являлось единственной умной мыслью из тех, что просыпались в моей голове под гнетом наступления ночи и по смутным пинкам мозга, смутно понимающего, что скоро что-то случится, что-то, что поменяет все…
Только сейчас я начала осознавать насколько это было важно…Насколько это было нужно, насколько это жило во мне. И я готова была идти на край земли. И я готова была прыгнуть с моста, если будет нужно. Но теперь я готова была к этому не с принужденной покорностью, а с пламенной душевной готовностью, как раб, который сделает все, чтобы хозяину было хорошо. Счастье которого напрямую зависит от счастья того, кто стоит на очередь выше….
Моя душа пошевелилась во мне, она открыла глаза и посмотрела на меня. Я и забыла, что она умеет дышать. Было тепло, словно я выпила горячего чаю- но это тепло грело все, а не только желудок. Я смутно вспоминала какие-то странные, не мои ощущения. Темная ночь, легкие раздирает от холодного ночного воздуха, путаются мысли в голове. Гаражи, похожие на странных ночных существ, скособоченные и изрядно упавшие на бок, к забору. Больше всего я боялась, что за призрачной эйфорией счастья, вызвавшей странные ощущения и мысли последует уже родное равнодушие и апатия. Боялась потерять это…
И я тихо плакала, не зная, по какому поводу, наверное от того, что не понимала странных мыслей в голове и ощущений. Куда же я еду и зачем. Мое существо пыталось докопаться до сути и ничего не выходило. Кто же я? Я девочка, живущая в квартире, где не было ремонта с ее рождения, которая боится слова «заграница» ибо оно всегда больно ударяет ее в самое сердце ее желаний. Ведь именно туда она не попадет никогда. Она умница, она хорошая- добрая и ласковая, учится неплохо, даже хорошо, схватывает налету и все все время пытается успеть. Обычно создает эффект какой-то деятельности, ибо лучше создавать эффект, чем скучать от сознания ничтожества. Ничерта не умеет по дому, стандартный секретарь, а может заместитель какого-то директора…
Кто я? Моя душа тихо улыбнулась мне. От ее улыбки, я улыбнулась сама. Какая разница, какой статус мне присуждают люди и кто я для них? Важно кто я в душе…
Вот еще недолго и придет мама. А дальше- суета и канитель. А сейчас.. Мне нужно сказать пока на форуме и скачать волчино письмо- я ведь для этого сегодня карточку искала, бегала… а то все всегда вовремя заканчивается….."

Фсе! Фсе, слава те, ра! Я уезжаю отсюда к черту!!!! НАКОНЕЦ ТО, Е МАЕ!!!! ФСЕ! Мне свезет увидеть Париж... и не только его))) К черту меланхолию, плохое настроение и вообще... все!!! Я УЕЗЖАЮ ОТСЮДА!

Все.Все вокруг художественный фальшивый киносериал с элементами философии. Все так бессмысленно. Все *жрет таблетки* Я где-то подо льдом...Кто друг, кто враг, кто тень...не знаю. Похрену.

Собсно в последнее время все происходит примерно так же, как и осенью- то есть, меня поставили на голову, мир перевернулся и я пытаюсь хотя бы как-то смотреть на вещи...Мн принесла мать таблетки "Для улучшения настроения" надеюсь, шо это не конопля...хотя по хрену. По идее, у меня все хорошо, просто замечательно...Даже лучше, чем замечательно...только я ухожу куда-то даже в хуже, чем астрал. Пожизненная зависимость от АоДа дает свои плоды и я уже в странном состоянии полузабытья...от кторого меня все дружно пытаются избавить. Чтобы я просунась и прифла в себя. Завтра опять гребаная школа и алгебра...шоб она....
и сколько-то там недель до 15 марта...
...
...
?

В колонках играет - Evanenscence- My immortal
Настроение сейчас - разрывает на части

Уже не работает то, что работало раньше-это не смешно...это...это...просто кошмарно. Даже незнаю, что терь с Риппером делать, если текстуры не пруцца, то мне будет (нецензурщина) создавать модели уровней. Интернет грузит со скоростью два кб за час уже, наверное....Вопчем мне нужна положительная терапия на жизнь...фанф? возможно...если успею. Хотя эт уже не поможет сто пудов.... Издевалась над своей фоткой (просто два фильтра и коллажирование, с эффектами слоя). Поскольку над чужими без разрешения низзя, а спросить не у кого- нету никого, то стебалась над своей))))

Я посчитала и вышло, что мне нужно сдать в стеклотару 21000 бутылок- дабы заполучить деньги на поездку- сначала новость о деньгах меня просто убила, а теперь я и Кир продумываем план по зарабатыванию денег....Была даж мысль украсть у физрука противогазы... Собсно я как была несдавучая, так и осталась. Просто нужно собрать двадцать одну штуку бутылок... хех...Эт действительно забавно.муз отсутствует. учусьрисовать без него. но эт уже неважно.... Пришла наконец в нормальное состояние, а то.. лучше не буду- проспала 12 часов и пришла в себя....По крайней мере начала думать...*Если бомжи встают в пять утра, шоб успеть собрать бутыли, мне нужно вставать в четыре ...и..* На крайняк, я думаю, что продам мобильник- если совсем будет туго. Я надеюсь, что получится обойтись и без этого....

Выспалась... не помогло. Ничего не хочу.. ничего не надо...никто не нужен... в голове абсолютная пустота и абсолютное отсутствие желания что-либо делать.. Это уже серьезно.... И главное, что ничего не помогает...

Суббота- это священный день, когда мне нужно менять род занятий и отползать от всех работ. Только вот ближе к субботе- оно и видно... Собсно на форуме опять никто не появляется. Это просто меня добивает (да,да я знаю, что мне не надо грузиться). Еще эта вечная ошибка,которая все время вылезает- хоть сдохни...Муз опять ушел, буркнув чего то, про то, чтобы я отдохнула и я погрузилась в апатичное ничегонеделанье, когда все бесит и на всех орешь. Надо проспаться, напиться и тогда муз вернется и будет распевать русские народные....Нет, не буду ничего пить. Буду дохнуть трезвой. С одной стороны хочется к людям, с другой хочется послать их на....Даже вытаскивать людей не хочется. Ничего не хочется. мечтать даже не хочется...*Занимается очередной хренью* Видеть карандаш- не могу. Учеба, да все вообще- заколебало...*сама себе удивляется*. Так. мне нужно лечится, а то посты хреновые...*ушла лечиться*

Это было как то не так. Писать текста вместо того, чтобы заняться делом. Но ничего не выходило. От всего, что я должна была сделать…чего я хочу сделать….Усталость. как тяжелая бетонная стена на мне лежит и не соизволит хоть положение изменить- лопатки болят. Чего я хочу? Спасти его, найти его, не важно…Смысл? Кто первый бросит в меня камень? Почему все стоят и молчат как на похоронах. Кого хороним? Меня? Ну вы какие быстрые. Не позволю, чтобы меня кто то хоронил. Отпевать- пажалста, но в могилу я либо по нужде, либо по собственному желанию. Шляются тут всякие священники. Ведьмой назовите и на костер. Я ж рыжая. Прально- на костер меня….Сейчас вообще что? Ночь, день, утро, вечер? Темно вроде бы….знач ночь, наверное. А я все еще жду камней- итак, валяйте, кидайте. Только давайте по очереди…итак, очередь- выстроилась? Поехали. Ну что ж. У вас камешки апатии. Больно ж однако. Я живу- а значит в этом есть смысл. Да вообще в таком стечении обстоятельств наверное, есть смысл. Не хочу грузиться философщиной- уже воротит. Не ХОЧУ. Я не хочу ни о чем думать. Я просто по-человечески хочу спать. Неделю. В перемешку- валерьянку, водку, валидол и спать. Недавно услышала забытое мною слово «изменить». было бы хорошо….изменить…Я смогу свернуть горы? Ну, верю, допустим. А оно мне надо? Нет. А что мне надо? Мне надо то, что не в моей власти. Собственно идем резать вены. Дружно- всей очередью.. И вы, батя священник, поторапливайтесь. А то, папаша, не успеете, ножи разберут. *Хмыкнула * Когда-то и где-то так далеко….толпа, а толпа? Все еще здесь, не разошлись, нет? Я вот вас хочу спросить, кто нибудь из вас, мои хорошие пиплы с каменными мордами, пытался что-то переделать, гонялся за мечтой, как за мотыльком, сгорая с этим же мотыльком в первом лесном костре? Что ж у вас лица как на похоронах, ей богу? Кого хороним спрашиваю? *Лариска обернулась* Такс, а это чей трупик? Люди, ау, люди, привет говорю! Все мне быстро говорите, где здесь ноутбуки с безлимиткой высокоскоростной выдают? * спустилась в толпу* Ну чего вы все такие мрачные? Нэ? Переслушали готики? Или ? Что, я спрашиваю? Президент умер? Чего так много народа и никто не слышит? Так !*протерла ладони* Так уж и быть, выступлю организатором! Только скажите, чо мне организировать надо! Я запросто! Я чего тут одна такая не в тему? М? Я ж обычно грустная перегрустная, а тут даже принципам изменила. КОГО ХОРОНИМ? Хорошо бы Димочку Билана (Прости Димочка)….Ненавижу похороны. Люди, а вы тут так долго стоять будете? Заело? Я ваще чего тут торчу- дождусь я пламенной речи и камней. Ну дайте хоть папашей священником полюбоваться. Выпить есть чего? Или глюкогена? Хотя мне и без глюкогена морда одна и та же мерещится. Народ, поднимите руки, кто знает кто такая Лариска? Да чего все застыли, минута молчания, или я такая не популярная? Да… Тяжело с вами. У всех на компах ДОС, да? Или вы все родственники Кертиса? Ладно, здрасти, приятно познакомиться. А я тут на днях морфинг изучала. Эй, люди, я ИЗУЧАЛА! Да чего все молчат? *Лариска взошла на постамент и заорала* Вы, те, кому нужно что-то в жизни и те, кто проживает ее! Послушайте, народ. Оглянитесь, посмотрите, вы же свои жизни хороните. В быту вы мечты свои похоронили, а теперь проживаете… Я не хочу, чтобы моя душа сдохла. А сдохнет она тогда, когда умрет в вас мечта. Я ведь знаю, кого хороните. Меня. Пытайтесь. Меня в силах похоронить лишь один. Но чтобы он меня хоронил мне еще нужно коренным образом постараться… Улыбнитесь люди. Все те, кто сейчас смотрит на меня с белыми и озлобленными лицами. Всем вам я даю свет. Я забираю его из души и дарю вам. Потому, что надеюсь, что хоть у кого-то эта частичка света приживется и столкнется с другой, такой же. Или вы все потухли? Жаль….И если мне суждено , то я умру, но не откажусь. Я хоть что-то делаю, люди. Я хоть что-то делаю. А вам все равно на меня. Но вы все умерли. И хороните вы не меня, а себя,хоть еще не знаете этого.

****



….Тень забралась под заковыристый навес и осталась ждать там. Улицу посыпал снег с привычной ему одному быстротой. Тень знала о том, что ей нельзя чувствовать, но она чувствовала жуткое и раздирающее ее чувство благодарности. Она знала, что будет бежать следом. Куда бы не повернула судьба. А еще тень знала, что ее никогда не увидят, но знала и то, что в нее верят, и тень следовала за привычной уже фигурой. Снег превратился в метель, и идти по улице стало проблематично. Тени было не важно. Она не могла чувствовать…она могла следовать. Она знала, что вера может делать вещи невозможные. Тень хотела, чтобы она могла сказать хоть одно слово. «Она не может ничего изменить, она не может никого спасти, она просто тратит время» ,- думала тень, еле слышными шагами идя по холоду, который не касался вечного. Но затем в тени возрастало снова то чувство, которое заставляло крутиться тень вокруг девчонки. Тени хотелось, чтобы ее слышали, хотелось бросится и заколотить руками в стену, заорать. Но кулак проходил сквозь стену в то время, когда девчонка отбивала руки об гладкую поверхность. И было уже не важно, кем были эти два попутчика раньше. Тень иногда уносилась прочь, пытаясь сделать хоть что-то, чтобы больше не быть тенью. И все было бесполезно и как преданный пес, тень снова покорно сидела в комнате и вымученными глазами смотрела на то, как убивали друг друга люди. Этот человек был единственным, кто, казалось, иногда видит ее, тень. И она следовала за этой фигурой, думая, что может она сможет когда-нибудь ее увидеть. А она не видела. Тень уходила, но тогда девчонка начинала за ней гнаться. Странная девчонка. И планы у нее странные. А тень послушно возвращалась и смотрела на лицо человека, которая стала в мире людей тенью тени.

***

Технари- это живые трупы, которые передвигаются в пространстве не думая о том, что делают. Этих бедных людей заколебали так, что увидя бешенное количество заданий они смеются, и не смотрят на часы, проводя время в ожидании, что кончится урок. Они уже привыкли, что звонок не для них, а перемена- это лишь слово. Они так же привыкли и к тому, что дома они заняты тем же, чем и в школе, что спать- это слово слишком дорого, свято и далеко, что в нормальное стечение обстоятельств входит пять контрольных за неделю плюс зачет по всем теоремам с доказательствами по стереометрии. Если вы увидите абсолютно белое лицо с отсутствием всякого настроения и живости- это они, технари. Эти люди только умеют перетекать из кабинета в кабинет и спать стоя…К таким людям отношусь и я….Надо сказать, что такой образ жизни учит быть сильным и выносливым, но после конспекта в 23 страницы я плохо предполагаю, что живу в шоколаде …После десяти уроков ( с курсами в институте) отваливается все, что только можно. Еще и инета нет три дня (ужас) . Английский делаю параллельно, рисовать успеваю на перемене в институте, креативом занимаюсь в любое свободное время (включая время сна). На информатике сплю. Кстати завтра веду третий урок информатики (элективный в смысле курс) по Фотошопу. Иду на НОУ с сайтом (кой я все никак не могу по нормальному догрузить) Не очень нравится все те обстоятельства, что происходят в последнее время. Все норовят либо меня подзеркалить, либо ударить в самое больное. Короче проблем как обычно хватает. Что радует- это всего две вещи- весна и суббота. С Волчей пойдем куда-то по китайскому компасу ориентируясь. Я даж комикс начеркала. Вот пойду к Ирке отсканю….Я ж сканера не имею. Иногда вот так лежишь ночью на кровати, смотришь на луну и думаешь, что вот и осталось то со мной….я. Вот собственно и все. Ну я уже знаю, что этого мне хватит. Призрак мыльной оперы хоть как-то греет душу. Блин, к черту все, надоело. По телеку вечные хэппи-энды. Да, жаль что жизнь не хэппи-энд. В жизни все слишком отличается. Мне уже плевать на тех, кто обижается, кто послал меня- или со мной или не со мной. Я больше не хочу слушать о своей вине, или о своих ошибках- хватит. Я просто не могу слушать и не буду- меня тошнит от этого всего. А главное- всем плевать на все. Это люди! Господи, это хуманы (черт бы их). И самое ужасное, что я тоже к людям отношусь, не к хуманам, но к людям. А от человека до хумана пол шага. И пусть я не такая как все. Я отношусь (по мнению Писарева), я думаю, что отношусь к третей группе- тех, кто признает свое отличие от всех своими поступками и поведением и сознает это. Кто делает и выполняет свою цель, несмотря на мнения других. Я надеюсь, что я отношусь к этому числу. Мне так хочется уехать отсюда и больше не возвращаться- мне не жалко людей, которым я дорога…..это так. Это правда, я устала от всего и просто хочу уехать- ни от кого, ни к кому, просто потому, что я чувствую в этом необходимость. Ну, все, я пойду обратно к своим собакам.

Получилось сделать снег. Правда он зеленый... я уже смогла исправить.... Жаль, что некому смотреть и радоваться тоже))) На мой форум привалило народу, кто то про меня все таки вспомнил. Жаль только что те, кого больше всего любишь вспоминать про меня не хотят....

Я теперь веду уроки ИНФОРМАТИКИ В ЭТОЙ ЧЕТВЕРТИ. САМА. У СВОЕГО КЛААСА,. Буду рассказывать про Фотошоп)))сегодня был первый урок. А еще у меня новые знакомые, муз приятно звенит в ухе и все замечательно (боюсь накаркать)
Сегодня получиола пятерку аж по литературе. правда облили как обычно вязкими и гадкими замечаниями, но оценку поставили...Единственная неприятность- сломала молнию на сапогах, но это такая мелочь, что и говорить не стоит))))

Ко мне вернулся муз и организировал тараканов в голове. Теперь тараканы заняты делом и не путешествуют от одного уха к другому. Я СНОВА ПИШУ!!!!Я думала, что не доберусь до третей части Парадиза. Добралась. Пишу. Муз посетил во время того, как я дрыхла на лекции в институте. Остаток лекции я пережила с трудом. Душа разорвалась на тысячи осколков. волнение и радость зашкаливали до предела, будто до цели моей жизни оставался шаг, а не километры дороги. На меня смотрели прохожие, как на придурошную, а в моей голове все обретало смысл. Люди снова стали интересны, как социум, за спиной вырастали крылья. Хотелось выбежать из маршрутки, привязать ее за шарф и таранить- а то ползет, как черепаха....))) Хотелось бежать, непременно успеть все! Я написала полторы страницы за минуту и перечитав это снова начала понимать, для чего я все делаю. (муз одобрительно хмыкнул). ТОВАРИСЧИ! Не знаю что сказать, но от моего позитива сейчас можно снабдить светом город))) пользуйтесь, кому надо!

Вот, надеюсь что те, кто видел черно-белый вариант карандашем, не разочаруется во мне))))