Однажды я была счастлива по-настоящему! В данном случае имеется в виду не обычное повседневное счастье, а детское, вечножеланное, небывалое, призрачное и порой непостижимое – я говорю о любви. Несколько дней, которые перевернули мою судьбу, внутренний мир, заставили поверить в чудо и бескорыстную радость! Мне было тепло как никогда рядом с этим человеком! И, если честно, тогда не имел никакого значения тот факт сказка это или нет, мне просто было хорошо.
А потом началось, завертелось… Жизнь вернула меня в свою реку с правилами и ценами. Столь долгожданное счастье сменилось печалью. Потом обидой слов. Потом страхом. Потом помахало рукой, грустно и беззащитно улыбаясь, на глазах у нас появились слезы... Оно отвернулось, собираясь уходить. Совсем уходить.
Я ничего не могла сделать – мои силы были исчерпаны, их не хватало даже на произношение слова «прощай»…
Я только еще сильнее заплакала, увидев лица одиночества и безвыходности. Они сказали, что соскучились! Что такой хорошей спутницы как я они до сих пор не узнали, сколько бы ни знакомились. С моего рождения мы почти не расставались – они немного испугались, потеряв меня, немного обиделись – я извинилась перед ними и предложила побродить по нашим любимым местам. По моим губам пробежала тень воспоминаний, и я улыбнулась…
А после проснулась от поцелуя и нежности. И потянулась к своему милому счастью.

Вечер. Сижу на кухне. Начало лета, поэтому сейчас довольно холодно. Чтобы немного согреться накинула на плечи свою любимую теплую мужскую рубашку. Работает старый холодильник – слышно как дрожит посуда. Пересохло в горле, поэтому под рукой кружка с приятной родниковой водой.
За окном закат – мое любимое время во всем дне. Время, когда в небе, как в глазах душа, отражается настроение дня. Настроение – это не синоним краткого содержания, но все-таки похоже…

Мои мысли перебили. Всего каких-то 2-3 предложения-замечания, нарушение уединенности и старые громкотикающие часы на кухне уже не радуют, а раздражают меня! Так хочется домой в свою родную комнату: запереться там, как зверек в норке, и никого не пускать! Или в лес уйти, где обычно нет людей, а если и есть, то каждый занят своим делом, и спросить может только самое важное – то, что его очень волнует…
Я – человек, привыкший к одиночеству. Несмотря на то, что я должна быть рядом с кем-то, я постоянно хочу побыть одна в тишине с моими мыслями. По-моему, это уже мечта, так как этот безумный мир никого не оставит в покое!..

Настроение заката – отражение дня: все улыбки и слезы, все ухмылки, безразличные и злые взгляды, обращенные облакам в этом настроении.
Сгорающие облака тихо, безмолвно исчезают. Они не жалуются, не требуют продлить день – они молчат и покорно, казалось бы, безразлично прощаются с людьми, которых видя. Неповторимые, единственные и те, и другие расходятся в разные стороны, как прохожие. И никто еще не оборачивался вослед. Люди просто не задумывались об этом, а облака не могут – так устроен мир (то есть, это не их прихоть, не гордость, не XXI век, - это вечная, всемогущая матушка всего живого с удивительным звучным именем Природа).
Мы расходимся, расстаемся. Мы уже никогда не сможем вернуть минуты. Мы (люди) уже никогда не станем такими, какими были 5 минут назад – возможно, будем похожими, но что-то ведь обязательно изменится. Несмотря на то, что бывают такие секунды, которые кажутся минутами и иногда это длится часами :). Вот и облака неповторимы. И очень даже человечны.

Интересно, а как они относятся к жителям нашей планеты?

ну что, новые ПЧ!!!
спасибо... за понимание...:)
очень рада таким человечкам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а ПЧ - это друзья или еще знакомые?
по-моему, уже друзья: я открываюсь, мне открываются...
или я не права?...

1. за то, что они не для всех;
2. за то, что они надменны;
3. за то, что они причиняют боль;
4. за то, что они создают сложности (в отношениях, в финансовой сфере жизни, … их даже нести сложно!!!);
5. за то, что их ценят только за красоту;

Когда-нибудь мир очнется.
«Когда-нибудь мы вспомним это, и не поверится самим…»
Когда-нибудь я пойму, что мои сегодняшние мысли и вчерашние стихи – бред.
Когда-нибудь я устану настолько, что захочу поменять свою шкалу ценностей.
Когда-нибудь я не захочу вернуться.
Когда-нибудь я перестану менять людей.
Когда-нибудь кто-то будет смеяться над моей жизнью, переживая переходный возраст.
Когда-нибудь меня кто-то все-таки услышит.
Когда-нибудь все закончится (вполне вероятно, что не единовременно) и будет очень жаль.
Когда-нибудь я изменю своим правилам и принципам.
Когда-нибудь я дотронусь до облака и буду не рада этому.
Когда-нибудь будет все (или все будет).
Когда-нибудь боль уйдет.

Вот только КОГДА?

А что такое одиночество? Когда мы одиноки душой, вокруг нас нет никого, и нам самим приходится справляться со всеми нашими проблемами одним? Или когда вокруг нас много людей, и мы делаем все, чтобы им было хорошо, чтобы даже тень печали и отчаяния не упала на них, хотя сами остаемся по-настоящему одинокими и несчастными оттого, что никто не сможет нас по настоящему понять? Может одиночество вызвано страхом, слабостью характера или этими мне [всем нам] так ненавистными "масками", этой игрой: да ты что я сильный, я даже сильнее, чем все вместе взятые...
Д. А. (из переписки с близким другом)

Казалось бы, я самая счастливая на свете: у меня есть любящий парень, заботливые и настоящие друзья, мама и сестра, которые обо мне пекутся, я в городе с большим будущим (у меня есть неплохие шансы) и много того, о чем порой мечтала, чего хотят окружающие меня люди…
Но я не могу так. Мне хочется плакать и побыть одной. Укрыться где-нибудь в одиночестве и поговорить с тишиной-телепаткой. Я слишком привыкла к самостоятельности и всеобщему безразличию, что никак не могу привыкнуть к хоть и относительно, но все-таки мирной жизни.
Я просто не умею быть в кругу: могу найти сотню причин, чтобы уйти из него - иногда чувствую себя ненужной, иногда вообще не понимаю о чем речь, иногда меня категорически не понимают, …
Нет, без б (интересно, откуда взялся такой оборот речи) я скучаю по друзьям и попеть под гитару (особенно под белую ;)) не прочь!!! И скучаю и жду с нетерпением встреч. Но в какой-то момент я настраиваюсь только на волну своих мыслей и улетаю. Куда? Куда-нибудь, где смогу побыть одна.
Детство без друзей (исключение – подруга-предательница мягко говоря), когда я пыталась самостоятельно что-либо понять, изучить, обосновать, когда единственными примерами поступков были поступки не друзей и одноклассников, а людей из прошлых столетий, когда я не понимала, почему ко мне относятся как к изгою – ведь я обычный человек… и даже когда на выпускной вечер мы ехали параллелью в ресторан, я разговаривала не с ровесниками, а с учителями (дело даже не в переезде во второй четверти в другой город и новую школу, хотя какая-то доля есть) – просто привыкла, что меня не понимают окружающие ровесники.
Мой парень называет меня ангелом, ребенком, в крайнем случае, странной. С одной стороны, мне это безумно приятно (у меня даже слезы появляются – раньше мне редко приходилось слышать такое), а с другой, это значит, что мне уже не удастся быть такой, как все (как большинство, как обычные люди, как люди, которых мне хочется понять (или чтобы они меня поняли…)) – это обидно.
Я такая, какая есть. Порой ненавижу себя за это. Но меняться не хочу. По крайней мере, сейчас мне просто не до этого. И нужно себя полюбить.

Рассматриваю фотографии, сделанные прошлым летом, и слышу фразы, сказанные после первого просмотра.
Четко помню Димины интонации, ухмылки, слова, сказанные с воодушевлением или сквозь какую-то задумчивость…
Странно, но что касается Тёмы, помню только лицо и телодвижения. Голос в голове раздается довольно неясно… не знаю почему…
Ухо… помню, как он прикалывался на лавочке над прохожими, рассказывал про сестру (особенно почему-то запомнилось про караоке), писал мне в блокнот о себе :) и пел «Пельменную». Удивительный человек!!!
Сева. Ууууууууу. Как ни странно для меня самой, но я ничего не помню…
Шайба, он же Алеша, он же Князь. Помню, как он поет, как обращает всеобщее внимание на песню-соло «House of rising sun» - «Дом восходящего солнца» в исполнении Юлии. Сам голос помню смутно. Помогает «Новомарьевка 2004». Когда пытаюсь вспомнить о методике построения его рассказов, вспоминаю о следующей персоне -
Арчер, он же Денис, он же рыжий прикольный человек. По способу рассказывания историй с ним не сравниться никто и это незабываемо!!! Он весь участвует в этом процессе: не только мимика и жестикуляция рук, но и интонации, тело, эмоции… Если бы мы на ночевке оказались вместе, слушала бы его рассказы с удовольствием пол ночи (как лапшу наматывала), а вторую половину ночи слушала, как он поет «Метель».
Еще очень хорошо помню Сашу – брата Маршалла (Андрей пишет 2е «л»). В Саше (даже Сашкой не могу назвать) помню злость на брата, смех, растерянность. Четко помню голос и интонации.
Маршалла помню плохо. Помню внешность и его внутреннее состояние. Голоса не помню.
Помню девушку с кошачьими глазами, которые мне очень нравятся (помню только глаза) – (чуть не написала «Кильку» :Р) Ксюшу. Уж не знаю, что с ней и как она… что-то я о ней ничего не слышала с НГ…
Помню Старого… помню просто то, что он – хороший человек. По крайней мере, он слушал меня почти 2,5 часа – немногие выдержат…:)
Конечно же, помню своих бывших (Сашу, Ёжика, Зверя, Барса, Пашу…), но как-то все грустно. Наверное, потому, что за них волнуюсь… кроме того, как не печально, но встречи с каждым из них уже в прошлом…
Конечно же, помню их лучших друзей, их (друзей) проблемы и интересы, их голоса и темпераменты. Пару имен для верности: Антон, Алхим (о нем отдельный разговор – человек, который мне близок по духу, но далеко не всегда понятен), Паша, Сергей, Ваня (Майонез, о которой помню все), Сабадыр (Алеша, которого не поздравила в этом году с ДР :Р – замоталась), Макс.

Из одноклассников:
Милая девушка Александра… хорошая девушка… красивая, умная, добрая, немного измученная судьбой, но сильная. Фотогеничная!!! :) я многим ей обязана.
Владимир Кривоступ. Помню хорошее отношение ко мне.
Оленька. Помню четко, как Алекс. Помню всегда в хорошем настроении.
Нагорная Аня. Конечно, помню ее голос и внешность. Наверное, она сейчас изменилась…

Еще в школе учился человек, о котором я знала 4 года. Я искренне восхищаюсь им с самой первой истории, услышанной о нем в 5м классе. Для меня он – Человек.
Познакомились практически за 2 месяца до его выпускного вечера…
Оказалось, он немного стеснительный. И у нас много общего… понимаем друг друга с полуслова… а наша общая погода – дождь…

О ком бы еще подумать…
Дочка мне недавно звонила, значит, я ее очень хорошо помню (да и в душу можно себе посмотреть – не зря же мы называемся настолько родными из-за внутреннего сходства…).
Дима… интересно, а прочтешь ты это когда-нибудь? Очень хорошо помню его телодвижения, взгляд и пожелание «удачи» вместо «пока». Помню внутреннее состояние. Голос помню нечетко – он больше слушал… по-моему, голос спокойно-усталый. Еще помню смех.
Что касается призрака, помню только внешность. И тату, которую он хотел перебивать.
Большой – человек с большой пораненной душой. Помню его взгляд, и как он щекотал меня. А еще как душил в объятьях, соскучившись. Смех не помню. Нет, вспомнила…
Вендин!.. Женя… вот в нем я помню все. Довольно четко. Просто очень долго были друзьями до того, как я переехала… и Светка. Помню улыбку.
Братишка, он же Кадет, он же Дима, он же человек, пребывающий до июля в Москве у моей крестной и своей родной мамы: смутно помню голос, четко помню руки (объясняю: когда мне было страшно или больно он мне помогал, иногда обычного присутствия не хватало – брала за руку или обнимала).
Вспомнила Сидрика, Вадяна, методам ассоциации следующим будет Лелик (до сих пор не могу перебороть восхищение человеком, который учился с моей сестрой в одном классе), дальше – Жука, его сестра Аня, друг Сергей…
Есть еще такой человек, как Толстый, у которого годовщина свадьбы 13 августа… голос и внутренне рвение четко отпечатались в моей голове (надоел глагол "вспомнила"). Еще у него была черта убедить меня в… Итог: не убедил.

А еще мой крестный брат по отцовской линии – Алёша (Лёшик). Несмотря на то, что мы виделись, помню его из детства. Еще до 8го класса…

Все остальное неяркое, периодическое, или я просто сейчас уже устала…
Ведь наверняка кого-то близкого забыла…

Хотелось бы, чтобы каждый из перечисленных прочел…
Или чтобы пересеклись этим летом…

А что у них осталось от меня? Какое впечатление, какие воспоминания?

Чем больше отдаю, тем больше остается!»
Шекспир. «Ромео и Джульетта»
(отрывок из монолога Джульетты после венчания)

«Раздаю душу в хорошие руки!»
Мне казалось тогда, что ее будет больше –
Появились друзья, участились разлуки
И душа моя стала немножечко тоньше…

И ей стало холодно, она ежилась. Стала скручиваться в комочек, выжиматься. И потекли слезы, будто ручей непрерывный и непокорный.
И стало страшно, что никто из ушедших уже никогда не принесет часть меня обратно, что так будет продолжаться всегда.

Шли годы. Что-то менялось, что-то оставалось тем же, что-то появлялось, потом исчезало… И в конечном итоге все оставалось так, как было: моя душа, дрожа от холода, все так же оставалась частью в каком-то новом человеке и все так же, забившись комочком в сердце, стучится изнутри.
Апрель 2006

Состояние пустоты, промежуточное состояние между двумя всплесками истерик…
Отвратительное состояние!!!
Уверена, что когда поговорю с кем-нибудь из родного города, это состояние улетучится. Но вот надолго ли?
Никого нет дома. А с теми, кто наверняка есть, я не расположена разговаривать.

Что же со мной происходит такое…?
Копаться в себе надоело – кажется, становится только хуже…

Что мне надо? Знаю, но также точно знаю, что этого не будет еще не один год.
Кроме того, мне нужна поддержка и уверенность ближайшего мне человека.

«А что мне надо? Да просто свет в оконцах.
Чего хочу я? Чтоб кончилась война.
Куда иду я? Туда, где светит солнце,
Вот только, братцы, добраться б до темна…»
И дальше «выдох, вдох».
Счет до 10.
Выдох.

Надо что-то делать.
Надо повторять математику.
Надо приготовить что-нибудь.
Надо составить бизнес-план на июль.
Надо, надо, надо…
ПРОСТО НЕОБХОДИМО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ…
И закрывать глаза просто нельзя – остановлюсь.
Вот только бы не натворить близким ничего случайно, а то опять совсем одна останусь.

Булат Окуджава

Пока земля еще вертится, пока еще ярок свет,
Господи, дай же ты каждому, чего у него нет:
умному дай голову, трусливому дай коня,
дай счастливому денег... И не забудь про меня.

Пока Земля еще вертится — Господи, твоя власть!
Дай рвущемуся к власти навластвоваться всласть,
дай передышку щедрому, хоть до исхода дня.
Каину дай раскаянье... И не забудь про меня.

Я знаю: ты все умеешь. Я верую в мудрость твою,
как верит солдат убитый, что он проживает в раю,
как верит каждое ухо тихим речам твоим,
как веруем и мы сами, не ведая, что творим!

Господи мой боже, зеленоглазый мой!
Пока Земля еще вертится, и это ей странно самой,
пока ей еще хватает времени и огня,
дай же ты всем понемногу... И не забудь про меня.

1963