Всё, больше ничего не могу....сил никаких нет...все извините, я ушла в себя... 

Сижу на диете уже довольно давно....Наверно, с начала апреля...Но суть, собственно не в этом... Хотела сказать про свои "любимые кефирные дни" (как правило, это субботы). Сегодня обнаружила, что мозг ВООБЩЕ не хочет работать... Вот честно! Село за математику...начала решать...и пример лёгкий, вроде бы, но не могу его решить! Вот хоть убейте, не могу! И голова болит... Короче, решила, что всё оттого, что сегодня ела только кефир (от которого меня уже, порядком, нереально мутит )

З.Ы. 1: вот читаю пост....будто писал первоклассник....жесть...речь так и льётся... Наверно, это тоже от недоедания сегодняшнего =))

З.Ы. 2: Зато я сегодня смерила свои параметры и осталась почти довольна =))) Вообще..это даёт мне силы продолжать есть кефир по субботам =))

 

В колонках играет - Cinema Bizarre - Obsession

Иногда до безумия хочется сорваться... Не в том плане, что напиться как свинья и пойти куда-нибудь шляться, а просто сказать всем ВСЁ, что я действительно думаю! Ну почему всё так сложно? Почему мы живём с чем-то внутри себя? Почему нельзя всё время говорить правду? Правду в лицо! От этого ведь жизнь может стать в каком-то плане легче! Как всё сложно....как всё надоело... 

Всё, у меня начался грузняк....ваще ужасное настроение! Ничего не хочу...вернее. ХОЧУ! И от этого ещё хуже....

В колонках играет - Рыбак =)
Настроение сейчас - ничОтк

Почему-то никогда раньше не замечала, на сколько милыми могут быть ямочки на щёчках  =) Хотя куча народу просто с ума сходят по ним...В Америке, слышала, операция по "созданию" ямочек на щёчках у мужчин занимает второе место в рейтинге популярности, странно, не правда ли?

в общем...сегодня я очарована совершенно милейшими яяяяяяяяяяяяяяямочками =)))

В колонках играет - Отпетые мошенники "Люби меня, люби!"
Настроение сейчас - ничОтк =)

Итак! Отныне я клёвенькая Пусечка!

Я больше НЕ занимаюсь самобичеванием.

Я постараюсь больше НЕ  обсуждать все недостатки проходящих мимо девушек...ну...и парней тоже о_О (очень постараюсь =)))

Я больше НЕ буду слишком эмоциональной (эмоции, однако, наши враги)

Я постараюсь больше НЕ думать об людях, совершенно не стоящих моего внимания.

В общем...надо самосовершенствоваться не только снаружи, но и изнутри!

Настроение сейчас - гамно

У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит..мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки.....

 

Настроение сейчас - какая-то неопределённость...

Давно уже замечала...да и не только я это замечала... Наверно, все когда-нибудь сталкивались с картиной:

Идёшь ты по улице...прекрасная погода, тёплый лёгкий ветерок...поют птички....и идёт на встречу тебе парочка.... Мальчик - просто загляденье...и с ним ОНО о_О И ты думаешь "Боооооооооооооооооооооже мой! У него что, глаз нет????О_о"

Разумеется, этот факт имеет место и при другом раскладе, когда девушка - хоть картины с неё пиши, а с ней, мягко говоря, какое-то убожество...

Эх...жизнь моя жестянка....

Чё ж на уродок так тянет красивых мальчиков? Наверно, чтобы потомство получалось хоть более или менее...А то вот уроды все КааааааааааааааааааааК поженятся, да кааааааааааааааааак понарожают таких же уродов....

 

 

В колонках играет - Hey Detka
Настроение сейчас - ничОтк

Что-то за обедом решила посмотреть сериал по муз-тв "Моя так называемая жизнь"... Вообще, уже несколько раз натыкаюсь на его трансляцию и рука не поднимается переключить канал... Потому что там снимается Джаред Лето  Не скажу, что являюсь его фанаткой там...или фанаткой группы "30 seconds to Mars", но всё же он очень даже неплох....

И серия ещё была прям клёвенькая такая =)) хехе =)) 

В общем, Джаред, забирай меня себе в жёны =)))) 

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются! =))))  
 

В колонках играет - Оксана Почепа "Утро без тебя"
Настроение сейчас - да какое там "настроение", блин?

Надоели уже эти "встряски"... Ну вот на одних выходных сходили мы в клуб...на других - ездила к сестре...на этих выходных встречались с друзьями... И вот я всё время так сижу...и жду, что "вот сейчас-то всё должно быть нормально"... что "вот после ЭТОЙ субботы всё будет хорошо"... Но неееееееет! Жизнь продолжается... И после очередной весёлой "встряски" наступают суровые будни... В которых нет ничего утешительного для меня...

Что же мне нужно? БЛИН! Да то же самое, что и всем молодым людям....в особенности.... весной - ЛЮБОВЬ, мать её....  

Уже буквально ненавижу себя за то, что не могу контролировать свои чувства и эмоции!!!!!!!!!!! Как же всё сложно!

Радует только то, что я похудела =))) Да! Это действительно радует! =)

1.Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но вы, конечно, в центре.
2. Не забывать про айранби губки! Фотографируясь, говорите "Пююююю"
3. Фотографироваться всегда в одной позе.
4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежооонком.
5. Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами "я зайка", "моя зайка", "др заек в клубе октябрь в вип зоне" и т.д.
6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не айранби-чикса (эконом-вариант - обмазацца йодом, эффект тот же).
7. Чем глубже вырез, тем ты более индаайранби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон, именно так мы с Леркой и Блином делаем).
8. Обязательно всех надо называть заями. Если вы не назвали кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость!
9. Если вы переписываетесь с кем-то, то здоровацца и прощацца надо со словом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя)))". Не важно, если вы виделись с собеседником раз в жизни.
10. Не забудь познакомить совего айранби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15, поцелуйся с ней взасос, иначе айранби-бой не захочет тебя отодрать в туалете.
11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа "sweety, blondy, candy, princess" и т.п. если этой вставочки между именем и фамилией нет, то ты определённо не айранби-чика.
12.Выдирать волосы другой сучке,если увидишь у нее такую же сумочку Луи Витон с распродажи.

Настроение сейчас - да вроде, нормальное...

Нененене, это была всего лишь констатация факта! 

В колонках играет - Simply red уже по десятому разу
Настроение сейчас - да мегасуперпупер настройчик такой!

Вот думаю.... А как бы вые*нуться? А? Чё б такого сделать?

Может, исхудать до уровня дистрофички? Или, наоборот, взять так и нажраться! (давно мечтаю прям чисто кАнкретно так поесть)

Покраситься в тёмный цвет или снова промилироваться в белый?

Забить ВАЩЕ на учёбу, или начать всё дотошно зубрить как натсоящий ботан?

ОСТАВИТЬ МЫСЛИ О КОЕ-КОМ или, наоборот, начать сходить с ума ещё больше? 

В колонках играет - Simply Red "Sunrise"
Настроение сейчас - супер, мля!

Да каааааааааааааааааааааааааатись оно всё к чёрту!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

В колонках играет - Меладзе "Сэра"
Настроение сейчас - хочу Грушу....

Обожаю вот я купаться...прям страсть у меня к ванне... Порой, думаю, что ванна-это лучшее место в квартире =))

А сегодня водопроводчики, нафиг, вырубили горячую воду....пришлось колываниться в тазу... мде....

И ваще...ванна - это единственное место, которое меня "греет" во всех смыслах этого слова....

Грёбанная жизнь....

МЕНЯ ВСЁ достало!

Достало, что мне нужно сделать ещё КУЧУ дел, которые я ща просто не в состоянии делать!

Достало дебильное настроение мамы (не, ну а я-то тут причём???? Как будто я его портила, блин) достал папонт, который со своей простотой ща настоятельно пытался меня "учить"...шо нах, нужно пойти погладить, маме помочь...Если его не заткнуть, он может вечно об этом говорить... А КТО за меня будет учиться??? Я херею ваще! Они думают, что всё как в их молодости! У меня курсовик висит мёртвым грузом, подготовка к контрольным на следующую неделю, написание долбанных карточек по терминологии, перевод двух здоровых текстов, выполнение n-ого количества индивидуалок по мировой экономике, немиш, а ещё мне моя любимая сестричка всучила задание по терверу, типа, я охеренный математик и всё решу...

В итоге я имею: полнейший завал по учёбе, херовое настроение, усталость, дебильные отношения с предками....

ОТВАЛИТЕ ОТ МЕНЯ НАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Баста - "Детка"
Настроение сейчас - хрень...

По немногочисленным просьбам (хе-хе), решила писюкнуть в своём чудо-бложике (ну нравится мне это название!)...

Речь пойдёт о вечном... И, как ВЫ (ну или ТЫ) уже догадались\ась - о любви...

Хочу любви... Может, это просто весенний всплеск гормонов? Но я ведь уже не подросток, который по весне хочет всё, что движется....

А мне немного нужно... Хочется ласки, поддержки, внимания...Как кошке...

В общем, настроение сейчас какое-то странное...рассуждать и философствовать не хочу... Тупо хочу любви!

Ах да! И целоваться хочу! Вот ещё что!

В колонках играет - ЭнрикЯ "Ring my bells"
Настроение сейчас - да всё пучком

Мой чудо-бложик!

Вообще тут не сижу... А в последнее время что-то начала заходить... Диз сменила, аватарок добавила... Даж комменчу ЦЕЛЫМ двум людям их чудо-бложики

В общем...зачем, собсна, пишу? Всё равно никто не читает.... Ну да пофиг... =))) 

Не знаю, зачем запостила именно ЭТУ картинку.... Что-то любви хочется...уже и не знаю, куда деть весеннюю "энергию"...

Понедельник.

Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?!.. Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!..

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!.. Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?!.. Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...

День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу... бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...

В колонках играет - Pussycat Dolls
Настроение сейчас - Завтра 3 контрольные! О каком настроении может идти речь?

Как на ваш взгляд, это только совпадения?!
Наполеон — Гитлер

Наполеон родился в 1760 г.
Гитлер родился в 1889 г.
(разница 129 лет)

Наполеон пришел к власти в 1804 г.
Гитлер пришел к власти в 1933 г.
(разница 129 лет)

Наполеон вошел в Вену в 1812 г.
Гитлер вошел в Вену в 1941 г.
(разница 129 лет)

Наполеон проиграл войну в 1816 г.
Гитлер проиграл войну в 1945 г.
(разница 129 лет)

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года.
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года.
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Линкольн — Кеннеди

Линкольн родился в 1818 г.
Кеннеди родился в 1918 г.
(разница 100 лет)

Линкольн стал президентом США в 1860 г.
Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
(разница 100 лет)

Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба — выстрелом в голову.
Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн»

Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.

Оба южане. Оба демократы.
До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.

Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
(разница 100 лет)

Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.

Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.

Приемник Линкольна после убийства — Джонсон.
Приемник Кеннеди после убийства — Джонсон.
Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
(разница 100 лет)

Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами… Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности.

Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон…

Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 129 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди — столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.

Гитлер родился, как уже говорилось выше, в 1889 году. Прибавляем 129 лет и получаем 2018 год — значит, это год рождения следующего Наполеона-Гитлера. Но это не самое интересное, осмелюсь сказать, что этот год станет началом более знаменательного события, так как в этот же год родится и следующий Линкольн-Кеннеди! Так как Кеннеди родился в 1918 году. Прибавим к этому числу 100 и увидим уже знакомый 2018 год. Отсюда можно вывести все остальные даты: в 2060 году придет к власти будущий Кеннеди, а за ним следом в 2062 году и будущий Наполеон. Также можно просчитать и все остальные значимые даты. Конечно, эта простая математика ничего не предсказывает, но, кто знает… Может быть, эта закономерность не должна остаться незамеченной…

Вот еще:

1838 году американский писатель Эдгар По написал «Повесть о приключениях Артура Гордона Пима». В ней рассказывается о том, как после кораблекрушения четверо спасшихся оказались в открытом море. Доведенные до отчаяния голодом, трое из них убивают и съедают четвертого. В книге его имя — Ричард Паркер. В 1884 году терпит кораблекрушение корабль «Магнонетт». Четверо спасшихся, как и герои Эдгара По, оказались в одной шлюпке. После многодневных скитаний по морским просторам, обезумев от голода, трое убивают и съедают четвертого. Имя этого четвертого оказалось — Ричард Паркер.

Еще один пример такого рода. Всем хорошо известна трагедия «Титаника», происшедшая в 1912 году. Но мало кто знает, что в 1898 году издательство «Мэнсфилд» выпустило роман малоизвестного писателя Моргана Робертсона «Тщетность», который не вызвал у современников ни малейшего интереса. Действие романа разворачивалось на корабле «Титан», имеющим такие характеристики: длина 243 метра, водоизмещение 70 тысяч тонн, мощность двигателей 50 тысяч лошадиных сил, скорость 25 узлов, 4 трубы, 3 винта. Холодной апрельской ночью корабль сталкивается с айсбергом и тонет.

Отправившийся в свой первый рейс спустя четырнадцать лет реальный «Титаник» был длиной 269 метров, водоизмещением 66 тысяч тонн, мощностью 55 тысяч лошадиных сил, двигался со скоростью 25 узлов в час, имел 4 трубы и 3 винта… Холодной апрельской ночью «Титаник» сталкивается с айсбергом и тонет.

Совпадения поражают. Писателем предугаданы практически все обстоятельства катастрофы: и в книге, и в жизни эти корабли считались непотопляемыми. И там, и там во время трагедии не хватало спасательных шлюпок. Пассажиров и в реальной, и в вымышленной жизни было по три тысячи. С позиции логики этот случай объяснить просто невозможно.

Слишком мало - сказать "Прости", , Слишком много - ответить «Прощаю», , Слишком глупо просить «Не грусти», , И нечестно совсем - «Обещаю», , Безнадежно звучит «Я был должен…», , И обманчиво - «Знаешь, я тоже…», , Непонятно - «Я думал, мы сможем…», , Как-то робко совсем - «Быть может…», , Проникновенно - «Сказать я хочу…», , И с надеждой - «Не стоит, может…», , И нежданно - «Тебя все люблю…», , И печально - «И я тебя тоже…», , Грустно - «Часто тебя вспоминаю…», , И с печалью в глазах - «Я знаю», , И вздыхая - «Мне сны снятся…», , И в ответ - «В них тебя обнимаю…», , Твердо - «Я во всем виноват…», , Со слезами - «Не стоит, мы оба…», , Горько - «Как вернуть все назад?», , Плача - «Если бы знал я, давно бы…», , Нежно за руки взяв - «Прости…», , Губ коснувшись слегка - «Я прощаю…», , Крепко-крепко обняв - «Не грусти», , И поддавшись - «Я обещаю…», , Очень страшно услышать «Пора…», , Слишком сложно ответить «Мне тоже…», , И наивно - «Мы встретимся вновь?…», , И жестоко ответить «Быть может…», , Слишком мало - сказать «Прости», , Слишком много - ответить «Прощаю», , Очень страшно сказать «Отпусти…», , Невозможно сказать «Отпускаю…»…

Если мужчина разглядывает других женщин, - это их природа.
Если женщина посматривает на других мужчин, - то она неверна.
* * *
Если женщина встречается с каким-нибудь горемыкой, - то она дура.
Если с миллионером, - то расчётлива.
* * *
Если мужчина в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если женщина в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".
* * *
Если мужчину видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!"
Если женщину видят с более молодым, - это потому, что ей срочно понадобилось это.
* * *
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
* * *
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
* * *
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
* * *
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
* * *
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
* * *
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
* * *
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
* * *
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.
* * *
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
* * *
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
* * *
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
* * *
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
* * *
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
* * *
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
* * *
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно
сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и
все! ???

Отзывы:

> Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие
вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так
замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать
подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто
вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация
достаточно дешевая процедура.

> Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча
уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время
операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками
со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно),
в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно
хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для
этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать
надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся
получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать,
заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

> Полный мудак
Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг, чтобы
подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.
А лучше убей себя

>Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а
хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет
алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же
испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для
отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь своему
коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.

> Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для
практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...
Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный
ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа
глистов из седалищнава нерва).

> Joy_ka
Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила....

>Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса
Petro, браво! Пробовал?

>яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на мобильник
свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !

> милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое
некоторым, всунула в пасть кляп и заставила подругу держать меня. Затем ушла
в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала отвязать струну, но у
нее ничего не вышло и она просто разфигачила гитару об стену. Потом подошла
ко мне и с злодейской усмешкой начинающего гитлеровца перетянула мне мои
нежно любимые яички. Они начали синеть и она с видимым удовольствием
продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с
водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как можно
использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже преобрели цвет
бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она улыбнылась и резким
движением граблей лишила меня будущих детей.... все, больше писать не могу,
ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....

> Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пи**ец как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного дольше.
И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело нормальное, а
сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты ох**ваешь, а они все
отмерзают... Ты опять ох**ваешь, а им-то пох**... Потом они становятся
желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы гуляли еще на
морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и вообще это уже
становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет ******. Но красота требует жертв.Удачи
вам.
Ваш мамолог.

> Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью

> Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на обочинах
дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет и тогда -
см. выше.

> Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при "-50",
это чтобы уже наверняка

> Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже провести
самостоятельно.

> Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?

> Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже найдет!!!

> (!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.

> Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?

> Zolinger
Аня, сцуко жжот...
отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!

> BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск

>Dr. НАХ
Исходя из слов многоуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у своего
кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка, трансвестит.
Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно кот, а не кошка,
например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не собирались их ему
ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к животу
скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.
Лоботомия адназначна.
Ржунимагу! Этблиаписец!

Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное
средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и
аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для ногтей. Не
забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!

В колонках играет - Удивительно, но СТАС ПЬЕХА "На ладони линия" о_О
Настроение сейчас - ангина у меня...этим всё сказано....

Решила начать жизнь с чистого листа, так сказать... Поудаляла все записи с дневы... Вот... Теперь я вот такая "голенькая" =))

Мой дневник!