Свойство человека, это постоянно искать оправдание тем или иным поступкам того, кого он любит... А когда оправданий не остается, наступил тот момент, когда нужно уходить... Но уходить, не возвращаясь.

За окном серый день, после нескольких дней тепла опять похолодало. И на душе так же. Мне нужно слышать от тебя то, что ты скучал и ждал. Мне нужно чувствовать твою руку на своей руке… Да, о многом можно понять без слов, но МНЕ НУЖНО ИХ СЛЫШАТЬ, понимаешь??? Не хочу догадываться, хочу быть уверена…
А ты молчишь, я не спрашиваю, а на душе!.. Не передать! Хочется послать всех к чёрту и просто тихо плакать…

Вот я стою на краю той самой пропасти, к которой боялась приблизиться.Закрыв­аю глаза,мне страшно.Я готова сделать шаг вперёд,но не представляю что меня там ждёт.Очень страшно и больно.Опять в который раз хочется отойти назад и отложить всё на потом.Но тянуть уже сил нет.Нужно решиться и закончить всё разом.Упаду с высоты на острые камни,будет ещё больнее,чем сейчас,но время идёт и всё забудется.
Ты можешь меня остановить,я хочу чтобы ты меня остановил,я жду этого.Останови или подтолкни

Ты мучаешь меня, хотя сам этого не понимаешь. Скорее всего, я сама себя мучаю. Рвусь к тебе, жду тебя, на что-то как дура надеюсь… Обжигаюсь, отступаю назад и очень хочу спрятаться от того, что ранит. Забиваюсь в угол, убегаю от вопросов и разговоров. Больно… Прихожу домой, сворачиваюсь клубочком и плачу. Тихо, чтобы никто не видел, чтобы не начали жалеть, расспрашивать, успокаивать, обещать что всё будет хорошо… Я не хочу чтобы меня жалели, я не хочу никому ничего рассказывать, мне не нужно слышать слова утешения и заезженные обещания. С непонятным упорством я пытаюсь не думать, не вспоминать, не мечтать, не ждать…Не получается…Просыпаю­сь утром и мысленно говорю тебе: «Доброе утро, любимый…». Смотрю в окно на солнышко и улыбаюсь, потому что ты любишь лето, значит тебе сейчас хорошо. Вспоминаю, как ты называл меня «Солнышко», улыбаюсь и пытаюсь не плакать. Хочу, чтобы рядом с тобой всегда было твоё Солнышко, которое будет согревать тебя, защищать и оберегать от любой непогоды… Солнышко, которое станет для тебя самым родным и дорогим на свете… Солнышко, которое никогда тебя не предаст, не уйдёт и не надоест…Оно будет у тебя, обещаю…Веришь?..
Слёзы катятся по щекам, не плакать не получается… Ты ворвался в мою жизнь как какой-то ураган, смёл всё на пути, разрушил то, что ещё вчера казалось таким стабильным. Но это не твоя вина, значит, не было никакой стабильности, значит, рано или поздно всё бы рухнуло точно так же, как сейчас… Прошёл почти год, нет, не прошёл, он пронёсся мимо меня. Целый год я жила только тобой и ради тебя. Ещё год назад ты не был мне на столько нужен, я умела обходиться без тебя…Сейчас мне предстоит это вспомнить.

Ну не надо, пожалуйста, не надо возвращаться. Я не хочу плакать, я не хочу опять бесконечно об этом думать…Я хочу жить спокойно, радоваться, улыбаться….А у меня в голове только ТЫ. Не знаю куда деться от этих мыслей, как перестать думать об этом. КАК????? За любовь отвечает какой-то маленький участок мозга. Я хочу его вырезать. Я не хочу ТЕБЯ любить, потому что очень и очень больно…
Буду забывать тебя по кусочкам… Нужно много забыть: глаза, руки, губы, голос, запах, тепло, смех, улыбку, грусть, усталость, радость, огорчение, непонимание…
Я как бы разрезана пополам, половина меня говорит: «Ничего быть не может, забудь… Давно надо было забыть…Почти год отношений и только хуже и хуже… Хватит!» Я соглашаюсь с ней. А другая шепчет: «Ты пытаешься убить в себе любовь. Не получиться…Зачем? Почему не борешься за неё?» А ей я не знаю что ответить. Не борюсь, потому что больно, непонятно, потому что устала от такой неопределённости.

Ровно половина на половину.
Кого слушать?
Дай понять, пожалуйста…
Я прислушаюсь и шагну в какую-нибудь сторону.
И там, и там будет сложно.
Но разрываться напополам я больше не хочу.

Я устала.............­....................­....................­....................­....................­....................­...............
Только сегодня я поняла как я на самом деле устала.............­....................­....................­....................­.............
Научите меня как дальше? Я не могу контролировать эту ситуацию. Больше не могу...............­....................­....................­...
Забыть? Как?? Ждать? Чего?? Надеяться? На что?? Простить? Зачем?? Понимать? Сколько??..........­....................­....................­.
Чего я боюсь, пытаясь забыть? Чего мне так пронзительно жаль?..............­....................­....................­....................­.
Как же я устала...Как же мне не хватает тебя...А с тобой рядом тесно...А без тебя задыхаюсь...
Понимаю, что просто невозможно найти человека, который скажет что делать дальше. Этого не знает никто. Да и я сама не знаю...А может быть, просто боюсь признаться себе...

Я тебя ненавижу за то, что ты можешь запросто взять и к чёрту разбить всё моё весёлое настроение, швырнуть на землю откуда-то высоко с небес...
Я тебя ненавижу за то, что когда мне хорошо, ты даёшь мне понять, что причины для этого нет. Я ненавижу тебя за твоё показное равнодушие, безразличие, за твою нерешительность. Ненавижу за всё, через что мне пришлось пройти, чтобы просто иногда быть рядом. Ненавижу за твоё нежелание ничего менять. Ненавижу, за то, что держишь меня, но не просишь остаться. Ненавижу…
Ненавижу за то, что тебе ничего не надо, за твою позицию: «Главное, что хорошо мне». Ненавижу за то, что каждый день для меня начинается одинаково – с мыслей о тебе. И заканчивается тоже чаще всего одинаково: желанием всё прекратить…
Ненавижу, за то, что вообще перестала понимать где правда, а где вымысел, что правильно, а что нет…Ненавижу, когда ты рядом, потому что не понимаю твоего поведения. И когда ты не рядом то же ненавижу по этой же причине. Ненавижу тебя за то, что ты сделал меня слабой, что я вынуждена быть младше своих лет для того, чтобы дать тебе почувствовать себя взрослым. Ненавижу за то, что подстраиваюсь под тебя, за то, что рядом с тобой я другая.Не лучше и не хуже – просто другая…Ненавижу за то, что ты молчишь и тем самым даёшь надежду и в то же время отнимаешь её…Н Е Н А В И Ж У!!!!
И люблю так сильно, что кажется – так не бывает…..

Умей пережить момент, когда кажется, что всё потеряно......

...Не ищи того, с кем сможешь жить. Найди того, без кого жить ты не сможешь...

Одну за другой… и мне кажется, так будет легче…
Мне страшно… одной напиваться – последнее дело…
Коньяк – не поможет. И водка уже не залечит…
Наверно, я часто просила... и много хотела.

Одна в тишине… даже некому больше признаться…
Сквозь хмель в голове о любви своей шепотом крикну…!
Один-на-один... я боролась… хотела остаться...!
Я быстро привыкла… наверное, быстро отвыкну…

Я слишком старалась… наивная… верила в чудо…!
Чудес не бывает… рассыпался карточный домик.
Забыть и остаться – мучительно больно… и трудно…
А нам, оказалось, достались НЕ главные роли…

Рука не дрожит… наливаю… давай! За тебя…
А может, за нас… и за прошлое. Верю – забудем…
В руке два бокала… и мысленно ты. Рядом я.
Чужие и близкие. Слишком знакомые люди…

Мне плохо. Так плохо, что хочется громко кричать…
Одну за другой…на исходе последние силы…
Желаю тебе, дорогой, никогда не узнать…
Как сильно ЛЮБЛЮ… и как странно и глупо ЛЮБИЛА..