-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Конфетка2580

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 406





Во чо я нашла))

Четверг, 28 Июня 2007 г. 22:32 + в цитатник
В колонках играет - Save-Жизнь за двоих
Настроение сейчас - ууууу))))

Вот что я сейчас нашла..Лазила по папкам со своими фотками,и вот дошла до папки в которой были фотки с моря и вот это я там и нашла. Я сначала не поняла что это..А потом вспомнила,вот именно это и было над дверь черного входа в интим магазин...)))

 (700x525, 91Kb)


Понравилось: 14 пользователям

Кто я для вас????

Среда, 20 Июня 2007 г. 21:58 + в цитатник
Настроение сейчас - гуд))

Ответьте я буду очень вам признательна...Зарание спасибо..

20305218_tri_kotyaruy (361x414, 33Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 20 Мая 2007 г. 22:23 + в цитатник
В колонках играет - Amatory-слишком поздно...
Настроение сейчас - бяка((((

Забывая слышу голос твой,сжимая пальцы ты кричишь постой,нет не надо просто уходи....Нет не надо за все меня прости...Нам не вернуться на зад в сердце последний заряд,я оставляю для тебя ... Мы упустили время зря.За все меня прости...Будь со мной..Плач со мной...Я не знаю как мне говорить с тобой,кусаю губы забывая боль...Слишком поздно с тобой сейчас играть..Слишком поздно сейчас тебя понять...Танцуй со мной когда никого нет...И руки расскажут что расскажут,что скрывает рассвет,ты же знаешь,знаешь я очень хочу...Дотянусться до солнца и не сгореть...

 (700x525, 26Kb)

мне признались в любви в два часа ночи))))))

Среда, 16 Мая 2007 г. 22:50 + в цитатник
 (152x280, 10Kb)
В колонках играет - Anastacia-Left outside Alone
Настроение сейчас - айс)))

ИВАН ШЕВЧУК (2:05) :
насамом деле ти такая сука!!!но симпатичная и довольно сексуальная!!!но я небуду уподоблятся всем остальным!!!ти такая какая есть и мне это нравится!!я это ценю в тебе!!тебе посрать на чужое мнение!!!незнаю потиму но я тебя люблю ти для меня смысл жизни!!!!сравнивай меня с кем хочешь но я постараюся быть покрайней мере не хуже!!!!чем твой любимый ДЕНИС!!!!я уверен щто люблю тебя больше чем он!!!уже получилося признание в любви а хотел написать чето другое!!я даже не помню чего имено!!!и закончу фразу гинеальной строякой!!!!!!Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ТАКАЯ КАКАЯ ТЫ ЕСТЬ И НЕВЗДУМАЙ МИНЯТСЯ!!!!!ТВОЙ ВАНЯ(или КИСЯ УЖЕ ТОЧНО НЕЗНАЮ!!!!!))

Метки:  

необычный день...

Пятница, 11 Мая 2007 г. 23:26 + в цитатник
В колонках играет - amatory
Настроение сейчас - клаффф

Хм...Какой то сеня странный день...зашла в днев...и решила написать...раньше как то заходила на пару минут посмотреть...а сеня как никогда...сижу тут пол дня...дневы смотрю...прикольно все таки...блин да и еще простите те кому я не уделила внимание...я исправлюсь...чефно чефно...

3 (120x120, 10Kb)

10 заповедей))))

Среда, 09 Мая 2007 г. 00:16 + в цитатник
В колонках играет - JANE AIR---JANK
Настроение сейчас - =\

10 заповедей)))))))

 (400x622, 86Kb)

Волкодав не дал)))))

Вторник, 08 Мая 2007 г. 23:37 + в цитатник
В колонках играет - jane air-пуля...
Настроение сейчас - скуфно......

Ситуация такая. Пришли мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!

матершинко)))))

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 13:51 + в цитатник
В колонках играет - Amatory
Настроение сейчас - )))))))))))

Хуй тебе в жопу! - Prick up your ass! (refusal to a person)

Хуй на! - No fucking way!

Залупа конская! - Horse pee hole! (to a person)

Хуй моржовый - Walrus dick (to a person)

Мандавошка - Cunt louse (to a woman)

Гандон! - Condom (could be used to a person)

Гандон штопаный! - Darned condom (to a person)

Пердун старый - Old Fart

Пизда старая - Old woman (old cunt)

Пиздобол, пиздун - Fucking liar

Говносос - Shit Sucker

Хуесос - Dick sucker

Сосать - To suck

Говнодавы - Ugly Big Shoes (lit. Shit-smashers)

Мудазвон - Wacko

Пиздец - To bullshit

Ебать вашу мать! - Damn it! (fuck your mother)

Ебать копать! - Damn it! (Fucking-digging!)

Ебать в рот - Holly Fuck! (fuck the mouth!)

Заебись - Holy Fuck! (could be bad or good)

Похуй! - Don't fucking care

Залупа - Pee hole

Целка - Virgin

Козёл - Passive gay (jail slang, goat")

Петух - Passive gay (jail slang, "rooster")

Минет - Blow job

Засранец - Asshole

Блятская пиздоёбина - Fucking bitch

Поцелуй мою жопу - Kiss my ass

Навешать пиздюлей, дать пизды, пизды вломить - To beat shit out someone

Пасть закрой падла ёбанная! - Shut the fuck up, you fukin' bitch

Ну всё тебе пиздец! - That's it, you're fuckin' dead

Жри говно и сдохни ! - Eat shit and die!

Ёб твою мать! - Fuck your mother

Пизда - Cunt

Срака - An ass

Мудак - An asshole

Посаси мои яйца! - Suck my balls

Блядь - Whore

Ты дегенерат - You're a degenerate

Говнюк - Shithead

Пидарас - Asshole, dickhead

Пошел нахуй ! - Fuck off, fuck you

Меня это не ебёт - I don't give a fuck

На хуй ? - Why the fuck?

А хули? - Why the fuck not?

Хуй тебе в глаз! - A dick in your eye

Ёбанная сука! - Fucking Bitch

Отъебись от меня ! - Get the fuck away from me

Ёб вашу мать! - I fucked all of your mothers

Лох - Loser

Пидар - Faggot

Отсоси! - Suck my dick

Сучка дерганная - Crazy bitch

Иди в жопу - Go up an ass

Всё заебало - All fucked-up

Ебать мой лысый череп! - Fuck my bald skull

Хуй тебе в рот - Take a dick in your mouth

Отъебись - Fuck off

Жопу порву, моргалы выколю - I'll rip your ass and poke out your eyes

Жополиз - Ass licker

Жопоёб - Ass fucker

Заебись! - Stuff your mouth

Манда - Pussy

Я тебе дам по ебалу - I fill hit you in your face

Засунь в жопу - Stick it in your ass

Я твой рот наоборот - I fucked your mouth

Отсоси, потом проси - Blow my cock. then make a wish

Иди в жопу - Go up an ass

Еблан - A stupid guy

Мне насрать
что ты думаешь - I don't care what you think

Мне до лампочки - I don't care

Мымра - Mean woman

Придурок - Nitwit

Пьяный в стельку - Really drunk

Сволочь - Bastard

Чёрт побери! - Damn it!, Oh shit!

Злоебучий хуй - Hard fucking dick

Перхоть подзалупная - Pee hole dandruff

Пизда лысая - Bold pussy

Член маринованный - A marinated dick

Уёбок пустоголовый - A fucked up pussy head

Распиздяй колхозный - A stupid Redneck

Конь педальный - Horse with pedals

Пизда ты жопоглазая - You are a vagina with eyes on your ass

Родился через жопу - You were born through the ass

Пизда с усами - A vagina with ears

Залупоглазая мондавошка - Slut with pee hole-eyes

Анус перепуганный - A scared anus

Хренотеть - Fucked up thing (usually situation)

Шлюха - Slut

Шлюшка - Little slut

Мне похуй - I don't give a fuck

Хватит долбоёбничать - Stop being a dipshit

На колени сука - On your knees, bitch

Пизда на палочке - Cunt on a stick

Ёбанный карась - Fucking moron (lit. fucked crucian)

Ёбарь малолетний - Adolescent jerk

Недоносок - Child born too early, moron

Шлюха вокзальная - Train station whore

Тварь - Creature

Врубился? - Understand? (slang)

Хуйню нести - Talking crap

Ботаник - Nerd

Как мухи на говно - Like flies to shit

Не пудри мне мозги - Don't try to confuse me

Подонок - A person that's the lowest of the lowest

Молокосос - Underage boy (lit. milk sucker)

У тебя пизда такая, что ведро со свистом проваливается - Your pussy, a bucket falls in with a whistle.

Хуеплёт - Lying faggot (lit. cock twiner)

Пиздит как Троцкий - Bullshits like Trotsky

Раком - Doggy-style

Пиздюк - Bloke (lit. cunt man)

Мозгоёб - Nuisance of a man (lit. brain fucker)

Уёбище - Fucked-up bastard

Конь в пальто - Dickhead (lit. horse in an overcoat)

Хуй тебе в жопу заместо укропу! - No fucking way!

Мудак - Arrogant idiot

Скотина - Idiotic animal

У тебя руки из жопы растут что ли ? - Are your hands growing from your ass? (to a really clumsy person or to one who cannot do anything right)

Чтоб твои дети тебе в суп срали! - I wish that your children will shit in your soup

Перестань мне ебать мозги своими вопросами - Stop fucking my brain with your questions

Не еби мне мозги ! - Don't fuck my brain!

Мне всё остопиздело - I'm sick of it all (lit. I feel like I fucked 100 cunts)

Голосуй не голосуй, всё равно получишь хуй! - Vote or not, you've been had
=)))))))))

Метки:  

дневник террориста))))))))))))))))))))

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 13:41 + в цитатник
В колонках играет - Amatory
Настроение сейчас - )))))

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!

Метки:  


Процитировано 1 раз

ссачка конкретная...))))))))

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 13:34 + в цитатник
В колонках играет - Amatory -клетка
Настроение сейчас - ))))))))))))))))))))

Как я пёрнул, не особо удачно

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

--------------------------------------------------------------------------------

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И мля ппц, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо ппц, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный ппц подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, ппц снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, иметь будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

Метки:  

приколюшка))

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 22:15 + в цитатник
В колонках играет - Amatory -клетка
Настроение сейчас - ((

Миленький маленький Ф не перестает нас радовать.

Игрушек у него дохера, поэтому одна из самых распространенных проблем вечерняя уборка в детской. Блин, как мы только не пробовали заставить его убираться. И [по наукеk в игроффой форме (хуяссе игра я собираю, он бегает вокруг зажав какой-нибудь сумалет в руке), и объясняли, что [маме тяжелоk (срал он на это с высокой башни), и к совести взывали (аууу, а оно вообще-то есть?) Короче не буду вас грузить. На прошлой неделе дошло до варварства (да, я блин в ЖЖ у кого-то вычитала, убейте не помню у кого).
Папинька в 101-ый раз предложил собрать игрушки (собираем, как правило, железную дорогу).
Ф в 101-ый раз забил на это дело.
Папинька разозлился, засунул новую дорогу в коробку и выставил ее на лестничную клетку с присказкой [Ты не хотел убираться, мы отдали твою дорогу мужику. Он придет и заберет своему сыночикуk.
*говорить громко, злобно, с ударением на слово [своемуk *
Ф шмыгнул носом, но вовсе даже не разревелся, а встал в пятую позицию и немедленно ответил: [Ну и отдавай, мне баба Галя новую купитk.
* привет, дорогая мамочка, тебе удалось стать нашим жупелом*
Пока они судились и рядились, я быстренько выбежала на лестницу, забрала коробку с дорогой и перепрятала ее в шкаф а то чего доброго, ее и правда какой-нибудь мужик унесет, для своего золотушного сыночика.
Непобежденный Ф улегся в кровать, всем своим видом показывая что ему не уперлись никакие дороги вообще, ни эта конкретная в частности. Побежденный папинька отправился на кухню ибать мне мозг лекцией [твоя мама вырастит из него монстраk.

Следующий день наступил. К изумлению ребенка, дорога по прежнему была у мужика. Началось стандартное закидывание удочек [а не слишком ли мужик злойk и [а может быть его сыночику дороги и не очень нужныk? Мы были классические родители-скоты, а оттого отвечали, что мужик жизни не видит без лего, и уж его сына тем более, и ваапче. До 7 вечера Ф ходил и вздыхал, а после 7 его посетило раскаяние.
- Папочка, - сказал он самым елейным своим голосочком. Я всегда-всегда буду убирать игрушки. Ну давай заберем дорогу у мужика?
Папочка посмотрел на меня победоносно, и, откашлявшись, спросил: [Ну что, мама, как ты считаешь, я могу сходить к мужику?k.
- Можешь, - ответила я. Давай уже сходи, не томи.
На счастье Ф, мужик оказался сговорчив, а оттого дорога опять перекочевала в детскую. Дитя поиграло в нее минут 40, потом пошло смотреть мульты, а затем момент истины настал.
- Тимофей, давай убирать дорогу, - сказал ребенку папинька. А после пойдешь мыться и спать.
- Ничего я убирать не буду, - быстро ответил Ф, демонстративно ушел куда-то в угол и принялся листать книжечку.
А-а-ах так!!! взревел папа. Ну теперь точно мужику отнесу, раз ты такой обманщик.
В ту же секунду родительство запихнуло игрушку в коробку и вылетело с ней на лестницу. Дитя плелось сзади, с любопытством поглядывая за действом.
- И пусть забирает для своего сыночика. Больше никаких поблажек, пока не научишься складывать игрушки на место.
С этими словами коробка полетела на площадку перед лифтами, семейство отправилось в квартиру на разбор полетов, а я, немного подождав, опять-таки уперла [дорогуk в шкаф. Честно скажу, во второй раз это было уже нихрена не прикольно, но вариантов не предполагалось: если бы ее спиздили, Ф бы нам этого не простил.


Прошло два дня. Фасоликум практически забыл про дорогу, и я уже с тоской поглядывала в шкаф, ожидая прецедента для воспитания. Сегодня случилось. Честно говоря, я до сих пор охуеваю.

Приезжает, значитца, бабушка Лена. То-се-хуе-мое-чай-кино-не-выключай. Ф вертится вокруг нее, зазывает в свою комнату.
- Пойдем, грит, баба, я тебе игрушки свои покажу. Мне на день рождения желездорогу подарили. Карошая дорога, но какой-то злой мужик ее забрал.
Не дожидаясь, пока у бабушки вытянется морда, я коротенько рассказываю ей предысторию. Бабушка заговорщически подмигивает, и начинает допрос дескать, [чо за мужикk, [пошто разбой учиняетk и вообще [почем нынче свеклаk. Далее следует умилительнейшая сцена раскаяния. Ф признается во грехе, клянется на сикалате что [больше так не будетk, предлагает убрать все и везде, и вообще строит из себя милягу. Бабушка растроганно слушает, но, тем не менее, услышав о нашем предыдущем опыте, [не ведетсяk. Тогда Ф решает изменить тактику, и воспользоваться старинным катечкинским способом [вмазать по жалкостиk.
- Бабушка, пойдем, пожалуйста, в подъезд и попросим у мужика вернуть мою игрушку. Может быть, он в нее еще не очень играет?
Бабушка сглатывает слезу, и они идут в подъезд. В подъезде Ф подходит к лифту и начинает верещать в скважину [верни мою дорогу, потому что я хорошийk. К слову, бабусенька у нас хоть и слезливая, но внутри чистейший гранит для говенных монументов, потому что через какое-то время она уводит Ф назад. Мое материнское сердце исходит кровью, но я терплю. Так они ходят раза три, на четвертый заход мой организм не выдерживает.
- Отвлеките его как-нибудь, - прошу. А я тем временем положу дорогу на площадку.
Отвлекает. Кладу. Они выходят заново.
Встреча Ф и Лего превосходит все ожидания он радостно подпрыгивает с визгом [ураа-отдалk, и хотя между [ураk и [отдалk проскальзывает нехорошее [опятьk, я делаю вид что этого не было. Тем временем Ф прет коробку в детскую, вытряхивает ее содержимое на пол и начинает яростно играть с присказкой [моя, а не сыночиковаяk. Игра продолжается 20 минут, потом мы куда-то уходим, потом чаи гоняем, потом еще что-то, а потом бабушка собирается уезжать. Уже практически стоя на пороге, она вспоминает про разбросанную дорогу и обращается к Ф с просьбой убрать ее.
Знаете чо он отвечает?

- Лучше давай бабушка с тобой пойдем мужика позовем. Лаз уж он ее все влемя забилает, то он и собелет. И пусть уносит, это не стлашно. - Когда надо будет, я опять в лифт покличу. У него сыночик-то, наверное, маленький совсем он в нее почти и не иглает, вон се цело.
- . *шамкаем ртами как рыпки*
- Да, и там вон еще кубики в углу валяются. Пусть тоже белет. А то папа меня лугает что я не убилаю Пусть тепель мужик убилается. Здолово?

Я бы даже сказала офигительно, милый. Но при тебе я не выражаюсь, увы.

ЗЫ Ну и как всегда - без советов. Если чо - я спрошу, не постесняюсь. А сейчас не нада.

 (100x100, 74Kb)

ты меня научил только врать...

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 22:11 + в цитатник
В колонках играет - Amatory
Настроение сейчас - ((((((

Ты меня научил только врать,

Глядя прямо в глаза, улыбаясь.

Эту ложь словно воздух глотать,

Жадно, дерзко, совсем не стесняясь.

Ты меня научил не любить,

Не страдать, если нужно расстаться.

И без слез навсегда уходить,

Когда хочется рядом остаться.

Ты меня научил предавать,

Даже тех, кого раньше любила.

А потом не жалеть, не скучать.

Просто взять и забыть то, что было.

Ты меня научил...вот итог.

Я тебя предала и забыла.

Ты не понял, ты просто не смог,

Когда тысячу раз уходила

219377_tara_lp_712 (500x375, 13Kb)



Процитировано 4 раз

Результат теста "Какой ваш цвет?"

Четверг, 08 Марта 2007 г. 00:31 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ваш цвет?"

черный!!!!!!!!!!мрачный,загадочный...

Кроме того,вы обладаете оч хорошим интеллектом!!!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru



Процитировано 1 раз

хочется смерти!!!

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 14:55 + в цитатник
В колонках играет - Amatory -59
Настроение сейчас - =(

-Что тут сидишь?-Ерунда...



-Дома проблемы?-Нет...



-Жить надоело?-Да...



-Из-за чего?-Бред...



-Ну,расскажи...-О чём?



-Я помогу.-Не сможеш...



-Выскажись мне.-Зачем?



-Тогда я пойду..-Уходишь?



-Ты же молчишь!-Молчу...



-Что же с тобой?-Не знаю...



-Хочешь ли жить?-Хочу!



-Хочешь ли смерти?-Мечтаю.



-Ну,мне пора.-Иди!



-Ты ведь не прыгнешь?-Угу..



-Завтра придёшь?-Не жди.



-Может придёшь?-Могу...



-Мне будет грустно!-Грусти...



-Мне будет скучно!-Скучай...



-Значит до завтра?...-Прости!..



-Что?Ты о чём?-Прощай...

что хотите сделать со мной!!!???

Четверг, 15 Февраля 2007 г. 15:15 + в цитатник
В колонках играет - Amatory
Настроение сейчас - =)

сдесь вы можете оставить комент с цыфоркой , о том что бы вы хртели сделать со мной!!!!

 (366x366, 26Kb)

просьба!!!!!!!!!

Понедельник, 12 Февраля 2007 г. 23:01 + в цитатник
В колонках играет - Amatory - черно-белые дни
Настроение сейчас - норма!))))

Человеки я буду очень вам благодарна если вы поможете найти одну песенку,я ее недавно слышала по МТv, и ни как не могу найти помогите пожалуйста.Песенка:Guano Apes-Bug in Japen!!! зарание всем спасибо!!!!!

 (640x452, 41Kb)
 (700x560, 46Kb)

четыре интересующих вас вопроса

Понедельник, 12 Февраля 2007 г. 22:52 + в цитатник
В колонках играет - Placebo-protege Moi
Настроение сейчас - норма!

Задайте четыре интересующих вас вопроса и я вам на них отвечу обязательно!

 (600x360, 50Kb)

Про девочек!!!!!!!!!!

Воскресенье, 11 Февраля 2007 г. 15:43 + в цитатник
В колонках играет - Placebo-protege Moi
Настроение сейчас - фуперрр!!!!!!!!!!

Про девочек...



Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени, Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.И далле...Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду...

 (120x120, 3Kb)

Метки:  

для мальчишек!

Воскресенье, 11 Февраля 2007 г. 14:57 + в цитатник
Настроение сейчас - ))))))))))))))))

145 способов ошарашить девушку.



Способ -0. Вырезано цензурой



Способ -1. Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что

будет, если Вы

вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: "Даром - за амбаром" и возмущенно

выйдите на

ближайшей остановке.



Способ -2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире,

занимаетесь сексом.

Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за

дверь. Дверь

захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова

закрываете.



Способ -3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете:

"Ты очень

злишься?"



Способ -4. Скажите Ей: "Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где

бываем... Было бы

неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень

дорогущие, и денег

хватило только на один. Так что придется... (пауза) мне сходить одному. Но не

волнуйся, я тебе

все-все расскажу!"



Способ -5. Если Она застенчива - уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО

незнакомых Ей своих

друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего

не говоря и

загадочно улыбаться, послав всех подальше.



Способ -6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в

самый последний

момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и

уйти (Они так

постоянно делают - а нем нельзя, что ли???)



Способ -7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать

где-нибудь из-за

подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3

рубля), и нацепить

на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет

наблюдать над собой

трясущуюся заячью морду...



Способ -8. Опять театральный, опять из "легкого". Сходите с Ней в театр, или на

концерт

классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько

засните. В процессе

спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки

и обеспокоенно

вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу

можно проснуться с

криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.



Способ -9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее

навороченном

офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь

заранее подготовленную

выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и

махание руками, пока

шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться - принесите нормальную,

работоспособную

петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали...



Способ -10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно

захватить носки

друзей...



Способ -11. Можно сказать Ей: "Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем

нет, а тут как

раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, вобщем, обещал 400 баксов,

если я с ним

это... Ну, ты понимаешь..." - и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы

очень сожалеете,

но ничего сделать не можете... Главное, комедию играть достаточно долго.



Способ -12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся

домогательствам одной

неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по

сану, дочь моя,

не положено с Ней... Она была ошарашена.



Способ -13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции "Европа-Плюс". Итак,

представьте: ночь

(глубокая - часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким

сном. Видит

эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и

возбужденно

какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:

-- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем

-- М-м-м? |-[ ]

-- Ты знаешь компанию ХХХ?

-- ? |-[ ]

-- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок

(этикеток,

коробок, наклеек...)

-- ??? >|-[ ]

-- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!

-- ??!! #$%^ {%^&@#!}

Ну, разве Она не будет ошарашена?



Способ -14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное

венерическое заболевание.

Причем оно уже давно, месяца три...



Способ -15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана

романтическим

посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.



Способ -16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи,

находящиеся в Вашей

квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном

пакете.



Способ -17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!)

возьмите и сожгите ее.

Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее

ошарашенный взгляд

поясните: "Я такое в клипе на MTV видел - SUEDE (Can#t get enough...)"



Способ -18. Можно в разгар "всего" сказать, что опять звонила прежняя пассия.

"Теперь не смогу

ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?"



Способ -19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от

какого-нибудь

музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома - вся комната уже

увешана плакатами, уже

куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить,

все Ее

дожидается...



Способ -20. После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но

бывало и получше..."



Способ -21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше - в слякотную

погоду. Под

предлогом "к себе домой" повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь

окраину, долго

ехать на метро, потом - на трамвае, потом - пешком еще топать по грязи и через

мрачные дворы.

Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: "Вот тут мой друг Саша

живет. Он ща в

коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу - стал бы я в такой

дыре жить!"



Способ -22. Вариант предыдущего: "Я ключи забыл".



Способ -23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте

такую, лучше с пеной.

Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую,

возьмите Ее на руки,

отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта

процедуру опускания можно

повторить несколько раз.



Способ -24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь,

переодеваетесь в шорты

и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и

наслаждаетесь эффектом.

Летом - наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.



Способ -25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В - 25, 26 и 28 ссылаемся на

"Ровестник")



Способ -26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай

поинтересуйтесь, нет ли

у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.



Способ -27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь,

когда Она ее

откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.



Способ -28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь

Вы отомстили. Не

забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.



Способ -29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе

подобных, Вы

подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно

Ей улыбаетесь

(целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по

толпе, несколько

раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос

что-то вроде "она -

не она..." хватаете уже Ее...



Способ -30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет

привлечения их к

занятиям любовью втроем.



Способ -31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным,

предложите

отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев,

оставленных родителями

у входа.



Способ -32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей

денег - на

аборт.



Способ -33. Сделать татуировку поперек лица "Я люблю эту стерву", или еще

что-нибудь. Или

поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.





Способ -34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не

знает), который

придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет "Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя)

сказал, что с

тобой можно переспать в любое время всего за... (идет какая-то энная сумма)!





Способ -35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше

- все вместе.



Способ -36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте

говорите ей так,

чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок

годности, так что

давай их прямо сейчас используем"... Челюсть выпадает надолго!



Способ -37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи,

сварить

обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей

быстро одному

съесть.



Способ -38. Комплимент в самый подходящий момент: "Милая, ты выглядишь просто

потрясающе.

Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!"





Способ -39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и

многозначительно посмотреть.



Способ -40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и

представиться

следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или... изнасиловали. Потом

самому к Ней прийти.



Способ -41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до

чертиков, в

очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина!

Твой праздник - 8

Марта!" вынести на улицу.



Способ -42. Побрейтесь налысо. К лету - голове нормально, а Она сразу отпадет.





Способ -43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос

здоровый кусок. Или

резким движением выбрейте часть Ее брови.



Способ -44. Помните способ -11? А что если, сведя все в шутку, на следующий

день действительно

принести Ей и показать 400 баксов?



Способ -45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть

басом в такт

движениям "Э-эй ух-нем!".



Способ -46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не

получается до Нее

достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и

окатите Вашу

половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную,

где устроить Ей

холодный душ прямо в одежде.



Способ -47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать). Сидите Вы

где-нибудь

вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: "Бабу

бы..."



Способ -48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа

"Wanted: SEX

crimes" раздавать у места работы/учебы.



Способ -49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно

лезьть

целоваься...



Способ -50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в

милицию...



Способ -51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались

на дачу, и

квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете

немедленно. Приезжаете.

Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет..."



Способ -52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: "Ну как - я за

него!"



Способ -53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная...

Предложите пойти

поплеваться с крыши.



Способ -54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте

- ананасы в раю

ели!



Способ -55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется

трахаться и

предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти

минут, начинайте

при всех заниматься онанизмом.



Способ -56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по

высшему разряду.

(Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать

ее в ванной) А

когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи,

и отвернувшись

завалиться спать!



Способ -57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-...

знакомых

девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: "Ну

что милый ты

сделаешь мне сегодня хороший секс". А ты им отвечаешь: "Ну солнышко, разве ты

не видишь я

сегодня занят - давай созвонимся завтра"!



Способ -58. Если расписать графитти дверь ее квартиры - она не поймет, а вот

если разукрасить

лифт - то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде

не писать что

это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме

нее и нет никого ,

ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А

можно вобще этого не

говорить - ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы

разукрашивть лифт

в ее подъезде.



Способ -59. Гуляя по городу сказать Ей: "А вот чем-то я давненько душеньку не

тешил. Пора

тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем". Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив

Durex (он хорошо

тянется)... быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из

презерватива, изоленты

и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом



Способ -60. "Внезапный сильный интерес к чему-то". В какой-то момент оказаться

большим

специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию

изменения

дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта

Шехмана для военных

кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему

(прикинуться давно падким до

слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую

тему. Сообщить Ей,

что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача "-". И

т.д. "Специалист"

изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через

пару дней от

интереса пусть и следа не останется.



Способ -61. "Случайно" с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В

гневе и с криком

"Ах ж ты мля!-" (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз

(если этого не

сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте).

От комментариев

наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение - после парочки

таких представлений,

заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же

руганью попытаться

выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для

исинных отморозков-

порвать их в натуре!



Способ -62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет

одна, Ей на

дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего,

причем на телах

этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на

сегодняшний день очень

просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий v Вы.

Вариация: портрет не

Ваш, а Ее.



Способ -63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на

секунду

приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"



Способ -64. Когда вас пригласят на обед - познакомиться с родителями, принесите

с собой

плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним

разговаривайте и кормите его

конфетами.



Способ -65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом.

Короче, приходите к

Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь

на первый ряд,

на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку,

встаете и

уверенно говорите: "А у кактуса вопрос!". Выдерживаете некоторую паузу,

поворачиваетесь к

кактусу и начинаете говорить что-то вроде: "Опять ты меня подставил!". И так

несколько раз.



Способ -66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее

суперсекс, а потом

скажите, что только что потерли девственность.



Способ -67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти... и вы не очень долго

встречаетесь (с Ней, не

с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились

с Ней для того

лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!



Способ -68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем

детородном

органе: "Вставай дурак, халтурка есть", ну или где-то в этой области.



Способ -69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя

прямо в глаза

будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, - Папаша, я вашу дочь того - (тут

пронзительно

свистнуть) - люблю !



Способ -70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в

пространство: "Ой! А

плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад... Нет, уже

десять,

Господи"



Способ -71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых

плавках... со следом

от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам

прошлись.

Неаккуратно.



Способ -72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман

брюк) левой

рукой, а в правый - левой. Время от времени, "находясь в глубокой

задумчивости", залезайте в

карман "не той" рукой.



Способ -73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и

разъединение связи

при нажатии на рычаг - события одной и той же природы: и то и другое суть лишь

размыкание линии.

Только набор цифры - это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии

нужное число раз,

а разрыв (нажатие на рычаг) - долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -)

набрать любой

номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу

соответственно

набираемым цифрам ("0" - 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно

(тренируйтесь на номере

"060"). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш

звонок. Ваш

восторженный голос: "Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по

рычагу!"



Способ -74. "Ошарашь Ее, ошарашив другого". Вы с Ней гуляете. К вам подходит

нежелательный

навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на

французском языке.

Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше

ошарашите и его, и Ее.



Способ -75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните

при Ней штопать

их... не снимая с себя.



Способ -76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой

девушкой). Приносите с

собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите

в комнату,

ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные

предметы,

сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие

нравятся больше - с

усиками или без?), черные чуоки (так, это - одень!), вазелин (а с этим у тебя

как?) ну и далее

по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.



Способ -77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону... Моя девушка

беситься так,

что мало не покажется!



Способ -78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у

"одного друга",

попутно добавляя, что это будет "не просто встреча", "это важно" и т.п. Если

начнутся подозрения

по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: "Я думал, ты

нормально относишься

к геям!". Главное - потом доказать ей, что вы шутили.



Способ -79. "Смайлики". Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления,

что это такое и

как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на

соответствующую тему.

Вариант N1: Усадить Ее на стуле. "Щас твой портрет творить буду. Потом на

стенку повешу."

Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов

пусть будет обычный

смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными

штрихами, но в основе

только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок,

т.е. относительно

тебя она так, как потом будет на портрете.



Способ -80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: "В техникум, в

библиотеку, в 45

отделение милиции..." - "А в милицию зачем?" - "Взять справку, что у тебя нет

судимостей." -

"Что?!?" - "Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже

пальцем

показывают..."



Способ -81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop#а. Ты говоришь:

"Кстати, здесь я

видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару

минут". Исчезаешь в

магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей...

книгу "Тайна имени

[Ее или твое имя]" (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к

специфике Sex-shop#а).

Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей

искусственный фаллос

большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания

крепчайшие чувство

юмора и нервы.



Способ -82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку.

Заплетающимся языком

ты Ей объясняешь, что, мол, ...ммм... тебе надоело... все... давно пора... эту

бельевую веревку

очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.





Способ -83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот

типа:

-- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?

-- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.

... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать,

надрываться.

Прыскать, "вспоминая его", в общественный местах. Давиться, "скрывая смех",

когда уж "совсем

неудобно".



Способ -84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой

кровати умерла

Ваша (пра)бабушка.



Способ -85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное

место, взять этот

берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси,

издавая при этом звук

взлетающего геликоптера.



Способ -86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью):

"Здравствуй,

правая грудь, здравствуй, клитор."



Способ -87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель

уже готова. И все

так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав

звонящего, отвечаешь:

"Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут".



Способ -88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь

другу по телефону и

спрашиваешь: "Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника

какой-нибудь бабы по имени

? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя... Ну и

отлично!". А потом до

вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем

себе тетки не

сыскал.



Способ -89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: "Закончишь семестр

прилично, упомяну

тебя в завещании".



Способ -90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: "Ой, дайте хлебнуть

чего-нибудь,

после этого Вискаса так пить хочется...".



Способ -91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она

собирается вас

познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на

твоем лице

отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено,

выключаешь гримасу и

облегченно вздыхаешь (типа мысленно "Уфф!... Это не он!").



Способ -92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр

или на концерт.

Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не

забыли? Деньги,

очки, ключи, часы, билеты..."), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла

противозачаточные таблетки?".

"Что?!" v "Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает..."



Способ -93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый,

он просит тебя

выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: "Да у меня вроде... а, нет,

есть, вот на

тебе". Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь

купюру из-под

кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не

у всех такие

друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а

у тебя есть? Да

еще под кепкой?!).



Развитие идеи - Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с

видом давно

пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего - на пиво не хватает, мол.

После чего порыться в

карманах и брезгливо протянуть "бомжу" этак с десятку зелёных рублей. Вариация:

после этого

"бомж" смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе

сообщает, что этого,

мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки

(двадцатки? полтинника?)

и брезгливого "проваливай теперь" он тяжело вздохнув (как будто и этого мало)

отваливает. Тем

самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности

монетаристской

политики нашего правительства =).



Способ -94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо "Я свяжу

тебя и буду

драть всю ночь напролет" сказать Ей "Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду

драть другую". Или

начните с "Я разорву на тебе твое платье..." и закончите "...а в конце расчленю

тебя на части и

подожгу свою квартиру".



Способ -95. Буквально перед сексом заявить Ей: "О, да у тебя, как я погляжу,

опять на лице

прыщи появились, так что становись раком!"



Способ -96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: "Ты мне очень нравишься, не

буду

многословным - я делаю тебе предложение. Будь моей женой."



Способ -97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и

слышать, как в туалете

смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и

отправляется в ванную. Вы

в ярости:

-- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!

-- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?

-- Ты, ты?! Я-то... Я думал, ты возвышенная, чистая, - задохнуться в гневе, - а

ты,

оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!

-- Они не низменные, они естественные, - пытается защититься Она. Но уже

поздно: Вы с силой

швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и,

как человек,

принявший решение, говорите Ей:

-- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу

больше - я

понял, что с этим можно жить.



Способ -98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она,

естественно, думает,

что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете

что-нибудь такое:

"Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не

могу: мы сейчас с

друзьями пойдем слушать магнитофон". И вешаете трубку.



Способ -99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей

спящей подружки

внизу живота что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет."



Способ -100. Весьма изощренный прикол... Помните один билет в театр в способе

-4? Есть вариант:

купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ

театры. Ну или хотя

бы на места в противоположных концах.



Способ -101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на MTV и заметил еще один

способ ошарашить

ее. Подходишь к девушке и говоришь: "Эй, крошка! Дырки есть???"



Способ -102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио

Юнитон, Новосибирск).

В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади,

прошептать ей на ушко

что у ее подруги ЭТО получается лучше... Теперь ваша задача продержаться на ней

5 минут!



Способ -103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если

попросит попить) вы

приносите кружку наполненую водой и ... выливаете ей на голову. Она ошарашена.





Способ -104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет)

из Америки

(можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам

(причину придумываете

сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что

бы к тому месту

можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике

или луазике

(гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я

снимал за 100).

Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь

позаимствовать) и небрежно

бросаете водиле "На сегодня свободен". То что девушка будет ошарашена - это

мягко сказано!



Способ -105. Проходя по подземному переходу закричать - "А вот девушка, кому

девушка!".

Действует на всех. Проверено



Способ -106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть - "Черт, я во

что-то вляпался

рукой! У тебя нет полотенца?"



Способ -107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не

может, потому как у

неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?





Способ -108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после

некоторого

подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та

прекрасная незнакомка,

которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет

продемонстрировать своё

искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться

обнаженной до конца

вечеринки? :-)))



Способ -109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю

почему, но работает

(сам пробовал).



Способ -110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или

после секса.

"Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я тр--%ю

тебя, я открываю

глаза... нет, опять не тебя".



Способ -111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой

имеется. Вариации

- самые разные. Последствия - соответственно.



Способ -112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется,

а можно вообще

какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.



Способ -113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: "Я там ничего не

забыл?"



Способ -114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать "Милая, ты же знаешь,

что мне скоро в

армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно

сделать ребенка, а

когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом."



Способ -115. Прислал: Bomj. Давно люблю ошарашивать Их своим поведением. И еще

я давно хотел

научиться вязать. А еще я давно хотел, едучи с Ней в метро, весь такой

цивильный и в костюме, с

дипломатом, достать... вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я

сделал ЭТО Эффект

потрясающий.



Способ -116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе

нечем занять

свой рот, лучше сделай мне минет".



Способ -117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во

время минета

сделал замечание - "Не чавкай!"



Способ -118.Мы тоже без дела не сидим. Вот, опробовали новопридуманную штучку:

инсценировка

своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его

конкретно привязывают и

немного гримируют "под избитого" и вымазывают заранее порванную одежду (которой

не жалко) в

крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше

проводить в каком-нибудь

заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на

камеру, как он

тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или

подбрасывается в

почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень

будет на кассете

умолять Ее достать денег. Эффект, скажем прямо, был весьма неожиданным. Кассета

попала в руки Ее

родителей, они подняли на уши соответствующие органы, в итоге всех загребли в

ментуру и долго

разбирались.



Способ -119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: "Кажется я ошибся, мне

нравятся парни"

Очень мерзко.



Способ -120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то

еще.



Способ -121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с

холодной водой. Как

только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом "Ты меня уже достал,

м%:?к!"

вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение "м%:?к" или что-то

подобное было

именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал

какой-то кекс

своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две

весьма приятные

особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет

раздеться, и,

возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в

Вашу фланелевую

рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение

вечера забегая

туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она

останется у Вас

ночевать.



Способ -122. Все события описанные в ней полностью реальные !



Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него

подружка, ничего

такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть

ручки и понежиться за

чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все

остальные не в счет

(знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало

А дружок мой

парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на

нее немало,

говорил я ему, доведет она тебя до !!



И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его,

мягко говоря , да

не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого

купюр больше !

(опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !) Не долго

думая, решили мы

ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик

задумали нехитрый

планчик ! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму А

за это время

подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный

прикид, весь такой из

БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной

боекомплекции, скажу

вам такой получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь

:-0 ))



Настал "судный день" !! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый

обожатель каждый

раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш

PlayBoy, весь такой

ослепительный, пахучий, СУПЕР ! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль

внимания и

отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на

короткую беседу,

девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и

тут мы наблюдая

все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с

серьезной

физиономией типа:

-- Да, я же сказал пусть грузят два вагона

-- Нет только баксами бери

и т. д. Дальше всё с его слов.



Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу;

и выдает ей:

-- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только

вернись !

-- Да !! Да !! - Заголосила она.

-- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему

"кексу", что ваша

встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной.

Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный

домик, где их

ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая ::::::::::.. !!



Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это

все не его, что

все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА !



Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать

его остаться с им,

а он лишь сладострастно пил сок мести



Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что

с ней сделали,

но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего

друга и они

впоследствии стали вместе делать бизнес.



Вот такой вот способ, спасибо за внимание



Способ -123.Вы помните, в способе -118 было разыгранное похищение самого парня?

Мы пошли

дальше. Мы похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение

некоторого

времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает

опасность и что до

него хотят добраться некие "крутые" лица. За несколько дней до самого похищения

он начинает

советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не

едет - с какой

стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте

(одеться в темные

костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на

далекий пляж или

загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее

приготовленным

цементом (или чем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому

времени уже совсем

плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и

требуется его

срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам. Девчонка -

в полуобморочном

состоянии. Далее приезжает этот парень, делает офигевшее лицо и начинает на

всех орать, мол, что

они тут все с ума посходили, и что он поручал им только сделать так, чтобы Она

с ним поближе

познакомилась, а они, козлы, вот что устроили... Выковыривает Ее из цемента...

Короче, Она его

видеть не желала потом почти неделю... Зато теперь у них все клево, лучше

некуда. Приезжайте к

нам в Питер, вот такие у нас тут приколы...



Способ -124. Тоже неплохой способ :-). После первой бурной ночи вместе с ней,

прогуливаясб по

городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточно

громко спросить: "Как

там наш маленький?". Эффект гарантирован... :-)



Способ -125. Подойти к Ней с вопросом: "Это не на тебе вчера были зеленые

(красные, синие етс.)

трусики?" (Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она, конечно,

отвечает: "Нет! А

что?!" Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь:

"Да вот, снял

вчера, но не помню с кого..." Эффект потрясающий:-))



Способ -126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями:

(Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава.

(Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя.

(ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Николоевич



Способ -127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый

разгар грохота

начать дико кричать, а другим то не слышно ...



Способ -128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось

впечатление, что

пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !



Способ -129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и

поздравить открыточкой

"С первенцем".



Способ -130. Тоже неплохой способ постебаться:-) Поскольку проблема работы для

молодежи очень

актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в

середине беседы

повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на

улице) сказать: "А

зачем тебе работа, у тебя же есть - ты моя любовница, я что тебе мало

плачу?!"... :-) Я это

испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом:-)) Я в первый

раз увидел ее

красной как рак в течении 20 минут:-)))



Способ -131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо

большого

скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки

и т.п.),

повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: "Что?! 50

баксов в час?! Да

тебе 20 красная цена!".....:-)))))) Звон упавших челюстей прохожих и

глубокий шок девушки

гарантирован :-)



Способ -132. Уходя с ней куда-то - после долгих уговоров родителей говоришь -

Не бойтесь -

детей не будет !!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)



Способ -133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в

публичный дом

(вариант - пойти в соответствующее место в своем городе - например на Тверскую

в Москве). И

ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом

втроем и взяли

ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что

решили ее сегодня

не мучить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из

"девушек" она не

будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.



Способ -134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали,

после дискотеки

погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в

постели. После

бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать,

в углу мирно

горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая

знакомая неожиданно

выдает: - Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: - Из

женщин - ты первая. Я

вообще-то голубой, просто сравнить хотел... Минут пять все, что она обо мне

думает, выражала

мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно

бывает

человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не

спали.



Способ -135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной

велосипедный

насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и

надуйте.



Способ -136. Способ "по уму". Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы

носите строгий

костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально

постричься,

покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встречу для похода в театр. Ну, и

наоборот, если Вы

- панк со стажем... )



Вариант - Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли,

взять дипломат с

папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.),

сделать причёску и

т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но

неестественно, в общем

быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители

будут дома, в

рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на

шнуровке до

колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её

потом родители.



Способ -137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место

где нет столбов и

плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ

попробовать

провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим

позаботтесь чтобы

руль туго ходил. Поворачиваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете

ЕЙ руль. Вся суть

в том, что ОНИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с

обочины и едет,

например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым,

ровным и без

камней. Далее ВЫ начинаете "Брать ее на понт" фразами типа - "Жми на тормоз",

"Отпусти газ", "Ща

разобьемся" и т.д. и т.п. В результате... )



Способ -138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей

доказать, что все

девушки, в том числе и она, - СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я

своей всё-таки

доказал - попробуйте и вы.



Способ -139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически

рассказываете ей, что, вот,

в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву

приносят,в

частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная

ли. Только не

переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую

прогулку поздно

вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро - главное, от

людей подальше.

Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на

луну, на часы. Опять

на луну, опять на часы. Идёте, идёте... В ответ на вопрос "А куда мы идём?"

подходите поближе

(придерживаете покрепче и говорите: "Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз

успеваем!"



Способ -140.



Этап первый - Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с

букетом цветов у

выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: "Вы

знаете, Вы -

самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти

цветы - для Вас".

Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну

разве кто-нибудь

может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит

человек -2,

здоровается с -1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и

переводит взгляд на

стоящую рядом девушку. Теперь главное - разыграть правильно удивление. Он

говорит, обращаясь к

-1: "Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за пол-часа?!" "За час!",- гордо

отвечает -1. "Ты

шутишь..." - с надеждой произносит -2 и с превеликой жалостью и нескрываемым

отвращением смотрит

на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей

объясняется, что это

шутки у ребят такие. -2 уходит куда-нибудь, -1 меняется телефонами (если еще не

сделал этого

раньше). Для подготовки второго этапа -1 договаривается с девушкой, что Она ему

позвонит первая

(ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что...).



Этап второй - Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее -1.

Тот отвечает,

что конечно помнит - разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем?

Как поживает Ее

подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то -1 опять

извиняется, и убеждает

Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече.



Этап третий - -1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При

подходе -1 ПУТАЕТ Ее

со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. Если вконец ошарашенная девушка

и на сей раз

позволит -1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ).



Способ -141. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги

рукой, понюхать её

(руку), после чего спросить: "Ёжик сдох, что ли?".



Способ -142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза.



Способ -143. ;Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские

рисунки. Можно

попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем,

что самому

нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается - выглядит

или слишком

надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при

встрече с Ней завести

разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких

имен, достать

"свои" "творения" и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо

быть незаурядным

актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца.

Надо делать все

именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая

линия, и что Вы

чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке

увидьте Ее саму.

Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим

творчеством. Вроде бы

ничего особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через

несколько минут сначала

прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой

заинтересованностью.

Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не

скажет, что это -

полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то,

что думает. Ну и

сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных

местах, например в

транспорте.



Способ -144. Нет, все-таки мы - сволочи. Приколы становятся все более и более

тяжелыми. Вот

самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девчонку

Программер повел в

ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой,

питья, в общем,

рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой

не было. Поели они

капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по

нужде. Скрывшись

с глаз девчонки, он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит

поучаствовать в

новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструкитрует его и

всовывает заранее

заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам

прячется рядом с

кухней, короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше - только наслаждаться

спектаклем.

Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и

передал записку,

гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской

- счет на

восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и

много больше. Далее

Программер приходит, и, как не в чем не бывало, садиться и продолжает доедать,

болтая всякую

легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает

официант, извиняется,

говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе

смотрит на

девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес.



Способ -145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову,

одолжите у друга

солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов - попрощаться перед

уходом в армию.

Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады...

 (500x500, 19Kb)

Метки:  


Процитировано 1 раз

решила всетаки...

Пятница, 09 Февраля 2007 г. 22:01 + в цитатник
 (150x150, 4Kb)
В колонках играет - Amatory
Настроение сейчас - бывало и лучше

ну вот я и решилась сделать первую запись в своем дневе,но даже не знаю чо б такого-то накалякать,поэтому оставлю эту запись такой!

Цитата...

Пятница, 09 Февраля 2007 г. 21:29 + в цитатник
Любовь это...... ...... наркотик. Поначалу возникает эйфория, лёгкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется ещё. Ты пока не успел втянуться, но ,хоть ощущение тебе нравится, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нём. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нём три часа и забываешь о нём на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь тоже, что наркоман, лишённый о6чередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман ,который ради дозы способен пойти на грабёж, на убийство и на любое унижение, ты готов на всё ради любви......

 (150x150, 4Kb)

Без заголовка

Среда, 24 Января 2007 г. 20:57 + в цитатник
Ну и......
 (700x490, 82Kb)


Поиск сообщений в Конфетка2580
Страницы: [1] Календарь