Ахуеть...Поговорила сегодня с Денисом...сам припёрся ко мне...писец...разговор - жесть...Столько интересного о себе таки да и узнала(((=Значит всё по порядку...Разговаривали мы на улице...и все люди,которые были не подалёку...с интересом на нас поглядывали...

С начало,передо мной извинились...Ога...это было только предысловие...Дальше такие ягодки были...Мне сказали,что я сама виновата...Денис...лучший друг моего Лёши...Но не Мунина...который сейчас мой мальчег...а До этого...моя самая первая любовь...ну по порядку...так по порядку...

В 14 лет...я познакомилась с прикольным парнишей...Денис...мы постоянно прикалывались...оч клёвый парень...за мной ухаживал...всё клёво...но в 15...он познакомил ми со своим другом...с моим Лёшей...бляяяя...я када его увидела...то всё...это был мой принц...моя мечта...у нас в первый же день знакомства был поцелуй...и дальше всё было супер...мы просто отрывались,любили друг друга...Денис смирился...и просто стал моим старшим братом( Но в 2005 году...уже случилось несчастье...то,что меня сломило...Лёша разбился...мы 6 июня с ним очень сильно посрались...он сел в машину...хотел и меня туда посадить...я наорала на него...послала...и ска,что больше его видеть не хочу...он просто уехал...ночью мне позванили и ска,что он разбился...въехал в столб фонарный...Всё...я больше не помнила многое...какое-то время...это всё было во мне...я смеялась...плакала...была радостной...куда-то ездила...но я боялась уже просто уйти следом за Лёшей...после него...у меня не было серьёздных отношений...Денис мне помог...он меня выходил...считайте вырастил...За это я ему благодарна...но всё равно...я просто не замечала ничего вокруг...Я проклинаю тот день,когда начала ссору...из-за ерунды...писец...если бы всего этого не было,то в след. году...должна была быть в сентябре наша свадьба...но...не сужденно видимо...

И тут шок...я встречаю Лёшу...Ппц...Он до ахуевания похож на моего...тот же характер,теже повадки,тот же взгляд...когда я это всё поняла,то я пропала...я влюбилась,а потом и полюбила этого человека...Но самое обидное Денис то обо мне не забывал...он меня постоянно дёргал,на тему : зачем мне это надо...зачем я сама себя мучаю...мне нужны другие отношения...писец...

Сегодня на меня пролился весь свет Дениса...Мне сообщили всё,что думали обо мне...смешно...но мне в 6 раз за мою жизнь...сделали предложение руки и сердца...Бляяяя!!!Задрали...не хочу...Мне ска,что я тварь,сука...и мне не жить на этом свете...ХА!Посмотрим ещё...Боюсь...но  я смогу...не будь я собой...

Я боюсь теперь только одного...потерять моего Лёшу...это теперь самое страшное для меня...Одну любовь я потеряла...и вторую не собираюсь терять...это моё родное...это мой любимый пупс...это просто моё...

У всех свои мысли,надежды до боли.

У всех свои действия,обиды и роли.

Моменты молчания,опять утонут.

Но только страдания может спасут.

Зачем искать родные мне лица.

Зачем тонуть в зле,а потом веселится.

Любовь вмиг пройдёт и исчезнет надолго.

А может вернётся и будет жестока.

Прописанна каждая наша душа.

Но стоит она теперь ни гроша.

Слова,что ценились когда-то в миру,

Исчезнут навек...мы ж играем в игру.

Игру двух сердец знакомых до боли.

Игру,где надежда зависит от воли.

Но цепи - оковы сплетений сердец,

Исчезнет опять...и будет конец.

Спасибо,Малина_в_шоколаде.Твои слова,твоё письмо - полностью отражает мои мысли...Спасибо,что ты решилась написать его...а я нагло у тебя это взяла...Прости если что не так.

Ты не прочтешь эти строки. И никогда их не увидишь. Возможно это к лучшему. Кто знает...

  Наверное, я никогда бы тебе этого всего не сказала... Поэтому просто напишу...

   Знаешь,  я тебя люблю... Глупо? Возможно... Но это так. Смешно и банально. Ты ведь уже не раз слышал эти слова? Конечно, слышал... Но я так хочу их тебе сказать... Ведь это правда. Ведь я люблю тебя так сильно, что не могу это описать! Ведь ты для меня важнее жизни... Да, наверное, даже так... А знаешь, как я хочу прикоснуться к тебе? Провести рукой по щеке? Или хотя бы просто посмотреть тебе в глаза... Я ведь даже не мечтаю о том, что бы ты меня любил... Такого никогда не будет...

   Я догадываюсь, что ты обо мне думаешь. Ты думаешь, что я просто глупая девчонка. Глупая и наивная! Да это так... ведь ты никогда, НИКОГДА, со мной не будешь. Ведь у тебя много таких как я. Наверняка, есть даже лучше. Намного лучше. Ты же красивый, умный... у тебя очень разных качеств, что бы на тебя многие западали! Как видишь я не исключение! Только, вот я на самом деле тебя люблю...

   Наверное, это забавно... Забавно для тебя... Но я тебя не виню. Ты не виновен в том, что я в тебя влюбилась. Никто в этом не виновен. Я знаю, что я тебе не нужна. Знаю... Но я не могу с собой ничего поделать... Я слишком сильно тебя люблю. Слишком для того, что бы тебя в чем-то винить. Слишком для того, что бы забыть.  Слишком для того, что бы радоваться жизни без тебя...

   Знаешь, я везде пишу твое имя... На листках бумаги, на полях тетрадей, на запотевших стеклах... На руках,  а потом сморю, как буквы наполняются кровью... Зачем? Не знаю. Просто так... Просто мне нравится твое имя... Просто мне так легче... Просто ты для меня все... Просто...

   А еще знаешь, я тебя очень хорошо понимаю... Очень. Говорят,  я даже на тебя чем-то похожа... Я знаю твой характер... Я знаю, почему ты такой... Знаю...

  А ты, ты знаешь, как это когда не спишь ночами,  оттого что не можешь?

  Знаешь, каково это когда не можешь дышать просто, потому что рядом нет одного единственного человека?

  Когда чувствуешь себя одиноким, даже если рядом есть друзья?

  Когда делаешь звук в колонках громче для того что бы ни слышать собственных мыслей?

  Когда внутри холод, даже летом?

  Когда уже нет сил на то,  что бы жить?

  Когда уже нет чувств, просто пустота?

  Когда хочется хотя бы раз просто прикоснуться к тебе?

  Ты знаешь, как это умирать от любви?

  Ты знаешь что это – безнадежность?

  Представляешь ли ты, как это когда умирает надежда, а любовь остается?

  И живешь скорее по привычке?

  Испытывал ли когда-нибудь такую моральную боль, что начинал мечтать о физической?

  Скажи мне: испытывал ты хоть что-нибудь подобное? Нет? Тогда объясни мне, почему я должна все это испытать? И почему ты не хочешь это понять? Почему ты не хочешь понять, что я без тебя не могу? И, скажи, почему тогда я понимаю тебя?

  И, знаешь, наверное, мне это все не нужно. Возможно, даже ты мне не нужен и это просто видимость. Да, возможно это так, но почему тогда я без тебя не живу, а существую?

  Почему? Слышишь, ответь мне почему?

  Думаешь, мне нравиться так мучится? Или просто не понимаешь, что мне плохо без тебя?

  Я прошу тебя, скажи... Скажи, зачем мне все это? Неужели ты всерьез считаешь, что раз ты далеко, я тебя разлюблю? Нет, дорогой, ты ошибаешься... Я не могу тебя забыть. Не могу. Понимаешь? Вряд ли...

  Ты мне очень нужен. Ты, а не кто-то другой. Я не найду тебе замену. Конечно со временем... Со временем все пройдет... Время – оно лечит. Но знаешь, первая любовь не забывается... Первая любовь она самая сильная.

  Прошу пойми меня. Просто пойми. Я не прошу большего. Хотя нет... Можешь даже не понять... Просто позволь мне взглянуть тебе в глаза... Хотя бы раз... 

И знай: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!