Раскалённое небо, горящий тротуар
Ослепшая весна, да на коже пожар.
Свет ночных фонарей изрезан тенЯми,
Деревьев. Вдали метро светит огнями

Из деревьев навес, спасает не сильно,
От яркого солнце, лучей обильных.
И еле строится моих строчек массив,
Не хватает, чтобы допеть песню сил.

Головная боль, меня сведёт в могилу,
Врач сказал, что это давления сила.
Корабль солнца, атакует землю огнём,
И настанет день, когда все мы умрём,

Погребённые в руинах бывших домов,
Сгоревший бетон, в гневе солнца-богов.
И запляшут ветра, что с других берегов,
На руинах пылью, на остатках снов.

В горниле удачи, с песком во рту,
Гореть на солнце, в кромешном аду.
Кровавым цветом, покрылась кожа,
На чёрта тогда мы станем похожи…

Если солнца нас сожжёт,
Испепелит, спалит, убьёт.

Колесо вращается,
Кто-то с жизнью распрощается.
Переполох, вздох,
Покушай-ка друг свинцовый горох!
НеБЕС благодать –
Много ли тебе осталось ещё ждать?
Трёп, да хлоп, да Ы –
Погибай под машиною адской судьбы!

Но! Погоди, не шуми, и знай,
Что, впереди, огни, а не рай,
Три стороны монеты – ложь?
Возможно да, ага, ну и что ж?

Кристаллические люди,
Деревянные слова,
Перемол известных судеб,
От дождя исходит тьма.

Где ты, где ты заря?
Сколько раз я видел закат,
А зарю пропускал.
Наверное всё это зря,
Пылает опять солнца агат,
Кто мой покой забрал?

Судьба улыбается,
В окно когда человек вновь кидается.
Мой мир сверху вниз,
Да здравствует душевный стриптиз!
Крик ни откуда - души?
УИИИ!! Пейте нервы ребятки, малыши.
Ледышка сердца. Педаль?
Нет, просто опять сознанье улетает вдаль.

Я ничего давно не постил, ну так вот и отпощу.. Зебался, я что-то за последнии несколько недель, репетиции, ебля мозгов по разным причинам и без причин, какой-то творческий ступор, ни могу ничего нормального написать, одно какое-то депрессивное гавно, без особого смысла. Кю…

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж на..бнусь!

- Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть!
Каак чихнет и… выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом…

Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

Первая:

- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:

- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!

Третья:

- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте!
Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана.
Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: “Пи..да-а-а!!!…


- - - - - - -

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком.

Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Вау! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.

- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!


- - - - -

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов.

Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$.

Таможенник спрашивает:

- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?

- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек.

Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему:

“Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу”.

Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:

- А что у вас во втором чемодане?

- Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…

- - - - - - - -

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.

Пух:

- И куда задевалась эта гребаная ослятина?

Пятачок:

- Да, да. Эта гребаная ослятина!

Пух:

- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!

Пятачок:

- Да, да! Подлого ишачину!

Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.

Пятачок:

- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина…

От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?

- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

- - - - - - - -

- Я хочу есть как тигр!!!

- А я хочу есть как слон!!!

- Гы, а я как крыса уже все сожрал…

- - - - - - - - -

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:

- Вау! Живая лошадь!

Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:

- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:

- Б*я! Лошадь!

- - - - - - - - -

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками…

- Что? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко.. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас Вегас!

Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жестокое зрелище.
Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть!

***
- Слуш, а кто такие эмо?
- да есть тут такие, плачут всё время
- А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
- Тада я бы тоже плакал.



***
Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
— Вы про что, доктор?
— Про женщин.
— А я про ступеньки.



***
...говорят, не повезет - если черный кот вам яйца отгрызет...




***
Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нахуй.



***
Первое мая - день всех трудящихся. По этому никто не идет на работу.



***
Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.



***
-привет, моя любимая девочка! чем занимаешься?))
-Приветик) Дом-2 смотрю
-дура, больше не пиши мне....



***
Кай вышел из спальни Снежной Королевы
- Ну что? - тихо спросила Герда.
- Не айс!!!!!!



***
В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"



***
А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...



БДСМ в мире животных

Вот носью написал, мввленькая пьесочка павда в одно действие, оцените.

Герои:
Олег – парень лет 18-ти, выше среднего ростом, в чёрной шапочке «Adidas», с большими наушниками, в синей куртки без рукавов и в скейтерских тапках.
Ярослав (Ярихон) – парень лет 18-ти, среднего роста, в военной кепке, конским хвостом, в чёрной куртке со знаком старой немецкой гвардии (птичка такая), в военных штанах, которые заправлены в берцы.

Во время всего действия на заднем плане происходят самостоятельные действия, кроме тех, что указаны.

Аллея. Человек пятнадцать-двадцать. Люди курят, пьют, перемещаются на заднем плане, болтают, смеются. На передний план входит Ярослав с пивом и пьёт его. К нему не совеем трезвый, пошатываясь, идёт Олег. Становится рядом, курит и вдруг обращается к нему.
Олег: Привет брат! Слушай, а тебя случайно не Яриком звать?
Ярослав: Что? Да, Яриком, но меня тут Ярихоном называют все… А ты кто такой?
Олег: Ясно… А меня Олегом звать!
Жмут руки. Молчание. На заднем плане на Аллее кто-то кричит «Догоню!»
Олег: Слушай братан, а не знаешь ли ты Настю? Ну такая… Говорит ещё с не много украинским говором.
Ярослав: Такую ещё с длинными волосами и на модельера учится?
Олег кивает.
Ярослав: Конечно знаю! Классная девчонка, гуляли вот с ней сегодня…
Она, правда рассказывала, что за ней мудак какой-то бегает, преследует её. Какой-то хрен с богатыми родителями, толи репер какой-то, толи ещё кто… Не знаю, в общем, но мозги ему надо вправить точно, ибо он её уже выводит
Олег нахмурился.
Олег: Так это ты сука, пытаешься её у меня увести?! Кто тебе сказал это?! Не могу я её бесить! *пихает в грудь* Ты, сволочь, знаешь, что такое каждый вечер ждать её в холодном подъезде, а?! Ты думаешь, что ты круче меня что ли?!
На заднем плане кто кричит «Панки – хой!» и «Зиг-хаиль»
Ярослав: Да ты больной нах!
Ярослав отступает на шаг. Олег пытается его ударить в лицо, но тот увернулся.
Ярослав: Ты че, совсем, что ли ёбнулся? *Из полудопитой бутылки пива делает розочку и становиться в угрожающую стойку* Вали отсюда ненормальный, пока я тебя тут не порезал, как собаку!
Олег отступает немного назад.
Олег: Ты… *крича* Ты ублюдок херов! Да я мать твою сука ебал! Ясно?! *Уже спокойно, но угрожающе* Мне уже пофигу всё, потому что ты уводишь её…
На заднем плане слышен женский смех, возглас «Уиии!» и кто-то на заднем плане прыгает.
Ярослав: Слышь ты, блять, Василий, да за такой базар и в покойники записаться не долго. И ни какие твои богатые родители тебе не помогут. Так что завали ебало и вали отсюда, пока ты меня окончательно не вывел.
Олег: Посмотрим сука. *Надвигаясь* Пиздец тебе!
Перед лицом Олега мелькнула розочка, и, Олегу пришлось отступить опять.
Ярослав: Пойми дурак блин, что ты её ваще не нужен! Ты только всем хуже делаешь!
Во время слов Ярослава слышен на заднем плане тост и кто-то у кого-то просит сигарет.
Олег: Чё?!
Ярослав: А то, что твои преследования, уже порядком всех достали, её и меня в частности.
Всех бесят твои иллюзии любви и твоя слепая ревность. Вот с хуя ты её не оставляешь в спокойствии?
Ярослав опускает слегка руку с розочкой, как бы умиротворяя.
Пауза.
Ярослав: Вот что же ты «Герой» сейчас-то молчишь, а?
Олег бросает злобный взгляд на Ярослава опустившего розочку.
Олег: *Тихо еле слышно* Пиздец тебе…
Олег бросается на Ярослава, начинается возня\драка на полу. Вдруг всё затихает, все застывают, замолкают, тушится основной свет, только один прожектор светит на лежащую свару.
Встаёт Ярослав с окровавленной розочкой и руками, спокойный, но хмурый и как бы размышляя - говорит.
Ярослав: Вот мудрые люди говорят, о смысле жизни, про поступки, про очерёдность событий и смерть… *Более чувственно и громко* Но вот она смерть *спокойней* лежит у ног моих, не двигаясь, ещё полыхая жаром бившегося сердца. Только случай, всего лишь случай его погубил… И где смысл жизни? Лежать не живым посреди аллеи? Посмотрите на него – он умер. И лишь глаза ещё блестят, но не любовью, а угасающей памятью, о ней, ведь после смерти имеет место, только память…
Ярослав замолкает смотря на труп Олега, а люди, что были на заднем плане, во время слов Ярослава обступили полукругом Ярослава и труп Олега. Все смотрят на тело Олега. Потом Ярослав резко разворачивается и проходит быстрым шагом, протискиваясь, сквозь полукруг. Люди все ещё смотрят, потом по одному медленно разворачиваясь расходятся в разнее стороны, на сцене только окровавленный труп, тишина и одинокая фраза «И его забудут».
Конец.

Наша новая песня - Завет славян


КУПЛЕТ.
Кровь небесных предков,
Вновь закипает в нас,
Свет славянских заветов,
Дорог нам, словно алмаз.

И в неизведанные дали гоняли,
Нас за истоками истин крови.
И так настороженно соколы спали,
Как воины, наточившие мечи.

ПРИПЕВ.
Ночь горит в кострах,
Завет славян в глазах,
Завета мощь в сердцах –
Огонь.

Бой!

КУПЛЕТ.
Свет – что священный,
Дух, что хмельно прян.
Мир – Русский, цельный,
Дал нам – Завет Славян.

И много в дороге печали видали,
Как умирают славян соловьи,
И видели, как звёзды искры роняли,
Видя боль, славянские дни.

ПРИПЕВ.

ВСТАВОЧКА.
Братство народов Руси,
В лике славянских заветов.
Там где степные дожди,
Веками не дают ответов.
Смех - Богов,
Позор - Врагов
Завет народа,
Нашего рода.

КУПЛЕТ.
Кровь небесных предков,
В бой, призывает нас.
Трель, отдаётся не редко,
Когда настаёт последний час.

И в сумерки ночи направили очи,
На страже стая, дожидаясь рассвет.
И мы не сдадим родимые рощи,
Мы знаем, нас хранит Славян завет

Пена от волн, обломки скал как ладьи,
Воздух солёный и яркое солнце. Бриз.
Щемящий запах моря, даль впереди,
Бесконечная даль, уходящая вниз.

Сон бесконечный, отпечаток веков
Вроде и ново, но древне как вечность,
Леса и горы, мирок древних богов,
Гордость, свобода, сила, беспечность.

Умираю от температуры, горла насморка, застуженный всех внутренних и наружных органов в алфавитном порядке. Температура колеблется в течении дня от 37.2 градусов до 39.6. Умираю.

http://www.mypeople.com/sing/index.html

***
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь ииии..... ....и со всей дури дайте раздражителю в ебало.... Это вас обязательно успокоит.


***
- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!


***
Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.(c)

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.

Звонят в местный Пицца Хат:

- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.

- Куда будем доставлять?

- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?

- Психиатрическую больницу?

- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.

- Вы - агент ФБР?

- Так точно. Нас тут полно.

- И вы звоните из психушки?

- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.

- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?

- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?

- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?

- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.

- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?

- Наличными, после доставки.

- И вы все агенты ФБР?

- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?..

***
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.


***
- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.

***
Министерство здравоохранения и социального развития в последний раз Вас
предупреждает.
Пенсия и лечение опасны для Вашего здоровья.

***
Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить
бутылки и бросать окурки где попало!
HАМ HУЖHА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.


***
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5,
кв. 20.

***
- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает
чесаться?
- Hэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Hикогда нэ моюсь!

***
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..


***
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

***
Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.


***
Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений...


***
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...


***
Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром.



***
Пришел мужик в магазин и говорит:
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает:
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлепаю...



***
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна чернож"пая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...


***
Вредное пиво… Поздно вечером в пустой паб заходит мужик, заказывает 6 кружек пива, выпивает их залпом и засыпает. Паб закрывается, мужик спит как убитый, а в карманах у него ни гроша…
Тут заходят несколько человек в кожаных жилетах и кепках. Один говорит хозяину паба:
- Слушай, мы за него платим и забираем.
- Лады.
Ровно через неделю история повторяется. Тот же бухарик, тот же паб, опять 6 кружек пива, опять ребятки в кепках платят и забирают спящего…
Проходит еще неделя, опять он заходит в паб и заказывает 6 кружек колы.
Бармен:
- А как же пиво?
- Не, от пива у меня задница болит…


***
- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе
по пальцу молотком.
- Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.


***
Особенности перевода...
И в немецком, и в английском языках есть слово "lust"
Вот только с инглиша оно переводится как "похоть, страсть, вожделение", а с немецкого - "радость (удовольствие)"
Что немцу хорошо, то англичанину пошло...

***
Долгое время в курилке на работе висело объявление:

"Дорогие друзья!
Во избежание черепно-мозговых травм и других увечий, просьба стряхивать пепел и выбрасывать бычки в специальное ведро.
Заботящийся о вашем здоровье,
Мастер спорта по вольной борьбе."


***
Завёл котёнка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

***
Разговаривает сегодня сотрудница по телефону с подругой:
- Привет...
В кафе?..
Нет, не пойду, мой же меня за это изнасилует... (Пауза, осознает свои слова)... ПОЙДЕМ!!!


***
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

РОДИЛА!!! Сегодня ночью, двадцать шестого!!! В 1.40 ночи!!! УИИИИИИ!!!!! Мальчика! Назвали Всевалад.

Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это
техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

Весенние глаза, налитые кровью,
Зелень и свежесть, грязь и обман.
Погода радует, то становиться злою,
А на небе ломают и чинят кран.

С запахом спирта, капельки пота,
Три буквы на мутной глади стекла.
И из окна звучит фальшь, а не нота,
И остыла давно от кострища зола.

Ну, а ночи короче, длиннее дни,
Забыты прогулки в дождь, в тиши.
Помниться, что ноги, вроде сами шли,
Там где ветер поёт и шелест листвы.

***
Кресты, могилы, склепы,
Старое кладбище на краю света,
А есть же и такие жизни,
Что живут прошлым, его бредом.

***
А глаза-то его блестят лживо,
Говоря заветные, эти слова.
А в других так светло и живо,
Жаль, что их покроет слёз пелена.

***
Лежит котёнок, весь побитый,
Выброшенный, душою разбитый,
Не верящий ласкам людским,
Был в большой семье, остался одним.

Но чья-то его рука подняла,
Отдав крохи старческого тепла.
Ведь бывает же добрые люди,
Что разделят чьи-то тяжкие судьбы.

***
Там гопота, там отморозки,
А там опколотые в хлам подростки,
Тут разборка, а там попойка,
А там кучка бомжей и их помойка.
Вот такой симбиоз - аллея,
Этакая - психоделик-галерея,
И они врядле станут другими -
Пропащие люди, и иже с ними.