http://www.liveinternet.ru/community/erzsebet_bathory/

Итак, оружие, наиболее подходящее тебе для захвата мира - Ваш разум

Зачем нужно какое-то оружие, когда есть мозги? С помощью ума, манипулируя людьми и деньгами, и, возможно, даже без единого выстрела, ты совершишь переворот. Возможно, даже никто не узнает о том, что ты теперь правишь миром... Возможно, ты уже им правишь, а об этом просто никто не знает...

Пройти тест

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.




Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.


Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?

Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.


Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.


Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.


Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?

Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.


Вопрос: Что значит термин "после"?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.


Вопрос: Имеет ли значение размер члена?

Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.

Я в очередной раз тух в школе, инаписал воть такой, не много кривоватый и слегка безсмысленный стих...

Христианская мразь, разнеслась, как чума,
По землЯм старь-великих, древних богов.
Христианская вера – есть страха тюрьма,
Тюрьма рожденная рабством веков.

Но смерть не пришла, к богам истинной веры,
Лишь долгий сон и туман их поглотил,
Но сила веры в них, даст нам блеск победы,
Против ворога, что нашу страну захватил.

Пламенным лесом взлетят костры в поднебесье,
Сжигая гниль чернеющих тел. И тогда,
ЯвЯтся Перуновы, в молниях, дети,
Обрушив свой гнев на чернь хача.

И свастика солнца затмит чёрный цвет,
Проложит дорогу к истокам основ.
Русь душою вернётся вновь на тысячу лет,
Приняв милосердье славянских богов.

Путь его бЫл слишком долгим чтобЫ показться бЫстрЫм….Бронтозябра слишком устал чтобЫ чувствовать усталось….и бездЫханно лёг на ночную затвердевшую траву..преданнЫе смусмумреги окружЫли его тельце как подушками..и сладостно засопели в такт ночнЫм крикам хуерогих хуекрЫлов..для которЫх ночь бЫла только началом бодрствования..и они радостно гонялись друг за дружкой..клевались,щекотались и играли в догонялки…всячески помогая своей хуерогой энергетикой продлить и подсластить сон несчастного бронтозябрЫ…А он тем временем погружался во тьму…водоворот сновидений засасЫвал его всё глубже и глубже в свои обьятия..но чтото очень острое..вонзилось ему в бок..и сладкая атмосфера сна рассеялась за долю секунлдЫ.
Из Бока бронтозябрЫ торчал кусочик хуерога,упавшего из гнезда хуерого хуекрЫлёнка..он жалобно щебетал…и в припадках предсмертЫх мук разбрЫзгивал по сторонам свою хуерогую детскую смазку..(с)

это рассказ, а точнея его начоло, откуда собственно произошёл мой ник =) Аффтор, сие бессмертного произведение - Мистер Шляпа. Либо просто - Багз =)



Здраствуй человечек!Или не человечек…впрочем это неважно.Если тЫ читаешь сейчас это книгу,то это значит что твоя внутречерепная пустота захотела погрузиться в мир осмЫсленного бреда и неосмЫсленнЫх мечтаний,в мир где обЫденное кажеться невероятнЫм,а фантастика являеться повседневЫм бЫтом душ,населяющих этот роман.При написании предложений,наполняющих это произведение весьма страннЫм смЫслом,которЫй медленно проникает в ваше подсознание и действует на него изнутри,я не думал что ЭТО будет читать нормальнЫй человек..и если тЫ,мой дорогой читатель им явлешься то прошу тебя распрощаться с устоявшимися в твоём мозгу понятиями о литературном исскустве,о здравом смЫсле,адекватности,о цельной цепочки сюжета и о элементарнЫх правилах написания рассказа.Ты попадёшь в пространство,в котором твоя собственна фантазия будет откармливаться моим психозом,будто пивнЫми дрожжями.По крайней мере моя вскармливалась именно ими.И так.Сейчазже закрой книгу и занимайся своими делами,не думая о всём что я написал вЫше..не можешь?интересно?..тогда читай дальше и не насилуй себе голову своими раздумьями по поводу того дебил автор или нет.Привет кремлёвский,мЫ начинаем!


Мы когда-ибудь задумЫвались о том,что бЫ бЫло еслиб с появления земли бЫло принято передвигаться не на ногах..а допустим на ушах?ЕлсбиЫ люди..изначально вЫгледили не так как сейчас..и устоявшиеся нормЫ поведения и общения в жизни бЫли совершенно другими?как сейчас посмотрят на человека которЫй без штанов войдёт в общественнЫй транспорт?Как посмотрят на людей которЫй садяться на сидения вверх головой и какают друг другу в оральнЫе отверстия?А представьте еслибЫ это бЫЛо именно так и сейчас мЫ бЫ не сидели на пятой точке перед этим текстом..а лежали бЫ на ушах и почёсЫвали носом свои пятки..и к нам зашёл бЫ друг на стаканчик тёплого машинного масла с кефиром и протянул бЫ нам свой пятипалЫй глаз?И все бЫли бЫ счастливЫ.А гдето бЫ жил человек..с руками ногами..головой и всеми частями тела как у нас-современнЫх людей..и этот человек бЫ считался убожеством..уродом и физиологическим отклонением..ИнЫми словами-мутантом.И что бЫ чувствовала его маленькая,уничтоженная. И подавленная всем миром душа..понимающая что он не такой..что он отличаеться от окружающих его людей…а может..это и преимущество?может это большой плюс?..может..это послужит началом всего нового?началом конца,которЫй вот вот настанет..и накроет всех чёрнЫми полами своей огромной шляпЫ...


Среди презренного простора полей,среди унЫлЫх лучей солнца,которые освещали бескрайни пространства Йухитании,сидел бронтозябр,всеми частями своего сознания он понимал что жЫзнь для него не сможет бЫть такойже сладкой и беззаботной как реньше..его чакрЫ раскрЫлись в тот день,когда закат слился с его подсознанием и при взаимодействии его эмоций,чувств и мЫслей произошло слияние его полового жезла и заднепроходного портала...что вЫлилось в глубокую душевную травму бронтозябрЫ..период депрессии длился так долго,что он стал осозновать,что жизнь не значит ничего для него одного...И беднЫй бронтозябр..сидя на полянке,окружённой его ручнЫми смусмумриками..которЫе прокладЫвали ему путь в небЫтиё..в вечность..в которой он обретёт покой,и его недостаток не будет презираться обществом.Он поймёт что его убожество,станет радостью для всех,станет стимулом к жизни.Своим аграрнЫм посохом и ветхой веточкой засахарившейся вербЫ..он пробьёт себе дорогу в вечность..в спокойную и умеренную суматоху жЫзни,где он сольёться с всеобщей волной ненависти и агрессии,но она уже не будет колоть резать своими острЫми шипами его маленькую..но полную надеждЫ душу..
Он отправился на восток,в пристанище покровителей местнЫх земель,под названием SUCKLAND(Сакленд).

Сакленд-давняя столица повелителей земель Йухитании.Через неё прошли тЫсячи поколений,но далеко не каждое оставляло свой след в истории прогнивших и временами уничтоженных владениях..Три недели назад Сакленд восстановил свои,как ранее казалось неприступные стены после набега болотных Куйбарашков.
Куйбарашег-это такая зверюжга,которая весной под влиянием собственных инстинктов,которЫе не контролируються сознанием,собираються в стада и бегут на каменные стены города,надеясь что там найдёться какая либо пища,чтобы удовлетворить их нескромные потребности в пропитании.При приблежение куйбарашков к стенам города,селяне замирают в страшном ожидании взрЫва,разрушений и потерь..
Отстаються секундЫ молчания..перед тем как первый куйбарашег столкнёться со смотровой башней,и огромная волна взрывного действия накроет собой десяток смусмуриков..в припадках адской боли и страданий смусмумрики пытаються из последних сил выбраться к своим родным..маленьким детям,для которых жизнь ещё только началась,а они уже лицезреют предспертные муки собственных мамочек и папочек..
И вот последний смусмумрик..как послежняя свеча в ночи..погас и исчез в в воздухе..
Что его ждёт-никому неизвестно…Даже ему..отвергнутому жителю лесов и полей..медленно топающему к воротам города..(с) Багз
Продолжение следует....

Таможня: - Уважаемый, а вы кто?- Джжигит!- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"... - Сюш, дарагой ызвыни, эта загранпаспорт…

- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!

Кто не рискует, тот не пьет... лекарства.

На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?".
Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а
шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены
команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая
из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них
звучал так: "Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив "А если Вы
залетели, то при чем здесь лето?"

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло всё фамильное серебро.

Заходят два бритых парня в магазин стройматериалы:
- Что-нибудь желаете?
- Нам бы арматуры
- Что строить собираетесь?
- Светлое будущее







— Папа, она меня трогает! Долго там еще?
— Продолжайте дети, продолжайте. Уже почти закончил

В колонках играет - Cradle of Filth

Пришёл после АИРа, опять мою лапату обстебали(((( кю.. ну ничего, зато Хоббита енто лапатой погонял... вообщем сейчас я мокрый, побитый, уставший и злой.. воть.. надеюсь Эржебет понравилась песня в живую =)

В колонках играет - Дети с бадуна =)
Настроение сейчас - уиии!

Сегодня солнце тоже встало,
Открыл глаза, увидел свет.
Опять проснулся очень рано,
О, опохмел – спасенья нет.

Нет, о нет, спасения нет.

И снова мир вокруг кружится,
Туман в глазах и в голове.
О, боже, как могло случится,
Убить свой мозг, в плохом вине.

Е-е-е-е, оу-е, в плохом вине.

И наконец-то встав с кровати
Несмело в ванную пошёл.
В ушах моих орут цикады,
А в зеркале, лицо опухло всё.

О-о-о, о-о-о, опухло лицо.

Бывает так, что опохмел,
Ломает утро и весь день.
И мир тебе весь надоел,
И мучает вдобавок лень.

Ееее, еее, опохмел.

УтреннЫй Позитифф =)

если на обложке стpашый
замеp звеpь, готов всех съесть,
байки, монстpы, девки, pожи -
всех кpасот не пеpечесть;
и балбесов желтоpотых
в очеpеди дохуя,
невозможно ошибиться -
это гpуппа аpия.




Если видишь, что с обложки
Смотpит кто-нибyдь на нас:
Уебан в плаще ypодском,
Или в гpиме педеpаст,
Или коpчит pожy кто-то,
Типа «злобный чилавекЪ»,
Обязательно в коpобке
Ты найдешь ванючий блек.

Если видишь на обложке
Hаpисованый дpакон,
Эльфов, хоббитов немножка,
Или стаpый лепpикон,
Или поц с мечом двypyчным,
Или чахлый чаpодей,
Обязательно полyчишь
Павеp-метальных соплей

Если на обложке замеp
Вскpытый тpyп на пpостыне,
Или в pот кончают даме,
Или пpосто всё в гавне,
Язва или глаyкома,
Или в голове топоp,
Знай, что на таком альбоме
Офигительный ГРАЙHДКОР

Если видишь на обложке
Черных пидаров немножко,
Все в заводском гуталине
Словно клякса от чернил,
А на фоне на могиле
Притаился злой вампир.
Смотрят злобно, потирают
Выбритый висок они,
А на деле все рыдают
От ХИМовской поебни.
Значит в руки непонятно
И нежданно так попал
Диск тебе с какой-нить группой
Под штампОм готИки-металл.

Hу а если на обложке,
долбоёб с печальной рожей,
Либо роза в лужи крове,
Поебень в которой сложно,
Что-то внятное понять,
Или уж не дайте боже,
Труп в терновнике лежит,
Знай — обложка эта,
Дум печальный сторожит

Если кто-то на обложке
Жрет летучих, блядь, мышей.
Или крови пьет немножко,
С ожерельем из ушей.
Или в морге помогает
Резать доктору трупак,
А при этом сам рыгает
Hацепив смешной колпак.
Если делают аборты
Бедным бабам упыри,
Или там идут кагорты
Демонической хуйни.
Если мучает лягушек
Злобный Петя-пионер
Значит дет-метал послушать
Дал вам кто-то из друзей.

Если видишь на обложке
с дудкой чел сидит в лаптях,
или девки хороводы
пляшут в травяных венках,
или если за пастушкой
там из леса скачет волк,
знай, дружище, это пошло:
пред тобой поганый фолк

Hу а если обнаружил
Hа обложке на своей
Кривозубую, ты, рожу
С бородою до ушей,
Да еще в рогатом шлеме,
С топором и на коне
И дающего все время
Пизды всякой там хуйне.
А вокруг него обильно
Рун и свастик кутерьма -
В фотожопе так цивильно
Разрисована она.
Корабли, ладьи, драккары,
Горы, льды, поля, леса.
Облака, холмы, канавы,
Hу и прочья красота.
Черепа там всяких хрюсов
И шашлЫки из церквей…
Вообщем типа все со вкусом,
В стиле типа кельтских фей.
Злобных троллей цельна куча
Тут присутствует у нас…
Это вам не фолк соплючий,
Это типа рульный бас.
Я не Пушкин и не Спилберг,
Как Гагарин не летал.
Рифмы сложно удаюцца.
Вообщем тут паган-металл!

Если видишь на компакте,
Hарисован Сотона.
Он стоит с мочетом аццким
И грозит им в небеса.
Или топки Халакоста,
Hезабудут их вовек.
Или Йож фидо читает,
Как заправский человек.
И анал твой понимает,
Здесь, наверно, пуззи блэк… (с) Аффтар не известен =)

КУПЛЕТ.
Бывает так, что серые будни,
Убивают все цветастые дни.
Уходя в запой беспробудный,
Забываем, то, что мы не одни.

И кроваво-серые тучи заходят,
Закрывая нам солнечный свет.
И кажется, что кого любим – уходят,
И что кроме смерти, выхода нет.

ПРИПЕВ.
Но оглянись, посмотри вокруг,
Что за спиной и у плеча, стоит друг.
Знай, что ты - ты не один.

КУПЛЕТ.
Шатаясь бесплотною тенью,
Ты думаешь, что был всеми забыт.
И маясь, то скукой, то ленью,
С трудом веришь, что ты ещё жив.

Но знаешь, жизнь, она такая,
Топчет, режет, бросает, ломает,
Она, как та, гора крутая,
Скользит под ногами, с обрыва кидает

ПРИПЕВ.

ВСТАВКА.
Так, что улыбнись,
Вырвись, наконец-то на свободу.
Все будет – заебись,
И пошли депрессию к чёртову богу!

ПРИПЕВ.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся ГребиБля и ГребуБля....

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает \"url-url-url...\"

лол..... я плакал.....

На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых иногда принято называть нехорошим словом "быдло". О чём же говорят эти люди на своём диковинном и древнем языке, дошедшем к нам ещё со времен верхнего палеолита? Попытаюсь вкратце перевести вам.

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

ешо...................

Словарь Маргинала. Заключительный Выпуск.

ПОИСК ПРИКЛЮЧЕНИЙ:
эйбля, закурить е? - Молодой человек, не угостите сигаретой?
ты кудабля! я закурить это просто. - Почему вы убегаете с такой скоростью? Я плохо побрился?
этобля, курить вредно нахуй. - А можно я всю пачку возьму - там всё равно мало?
это, ну ты ага, гуляй теперь. - Спасибо Вам за сигареты! До Свидания!
мужыкбля стой! Это, ну ты поэл, есть нахуй? - Погодите! А зажигалки у вас нет?
всёбля пездуй давай! - Зажигалка Вам не нужна? Ну и ладно. Удачи!
а ты чо тут? тыбля кто аткуда такой хороший сука? - А вы здесь живёте? Я вас раньше не видел.
стойбля, куданахуй. ахуел, да? - Куда же вы? Мы ещё не поговорили?
ты это, не того до этой как её. стоху. - Не одожите ли сто рублей до получки, а то я не работаю?
ябля это попросил, ты сука дал. - Это была не просьба, а скорее указание к действию.
ойййййй бляяяяяя суууука - Вы меня очень больно ударили.
найду-убьюпидараса!!! - Извините за беспокойство! До свидания.

УВЫ, НО ОНИ РАЗМНОЖАЮТСЯ:
эйтыбля, как тя там! дисюда! - Сынок, подойди скорей к папе.
стойбля, а то нахуй щяуебу. - У папы есть для тебя подарок...
*удар ногой по заднице* - Это волшебный пендель!
нессы, ясукадобрый - Ты не ушибся? Не плачь, родной!
Ну чо бля, ты это ёпты того уже ага? - Ну как, сынок, ты уроки уже сделал?
ойбля, нуихуйсним. - А я забыл, что ты ещё в детском саду, такой большой уже.
хуйдакалена блять. - Весь в папу пошёл, вон какой вымахал!
это... депизда твоя старая? - А маму не видел?
ты чо бля обэтосамое нахуй. во ты лосьблять! - Маленький, ты описался? Как это мило.
чо бля сука. мелочь обоссалась. ну бля, хули встала! - Дорогая, надо переодеть нашего мальчика. Он описался.
хули ты тут? удинахуй. - Сынок, не мешай папе. Я занят - смотрю в потолок и пью пиво.
идинахуй, атоуебу - Иди погуляй с ребятам во дворе
заебал ты меня гнида мелкая! - Я так тебя люблю, сынок!

Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Се ЛЯ Ви

В колонках играет - Нихуя не играет
Настроение сейчас - абр..

У мну после АИРа усё болит, особенно голова *и не только из-за похмелья*...
В данный момент я откровенно маюсь скукой, бьюсь головой ап стенку и пью чай... кю...

Ваш меч — Брайтсакс

Короткий древнеанглийский меч.

Пройти тест

В колонках играет - Bad Religion - I love my computer
Настроение сейчас - ппц.. "Я живооой...."

Поехали Я, Багз и чувиха одна на Маяковскую, на патриарши пруды... Стоим пьём пиво, ни кому не мешаем, и тут слышатся крики "Зига ой, Зига ой, зига-зига ой ой ой" "Зиг-хаиль" и тд и тп.. Вообщем идёт толпа фанатов Спартака, фирма ПитБуль - самая отмороженная фирма и громят всё и всех на своём пути, первая мысль была "ой бля".. А потом кто-то крикнул "Бигите бля!" И правильно было крикнуто.. Добежали мы до магазина "Ремонт обуви" таких, человек 15 сидим в маленько мастерской, входит хозяин этой мастерской и говорит "Ща милицию вызыву", но мы его всё же ууговорили оставить нас в мастерской до закрытия, тобишь на 10 минут... потом, чуть ли не по пластунски двинулись к Баррикадной... очухались.... И поехали в строигно, там мы бухали со строгинкими толкинутыми ролевиками =)

В колонках играет - Butterfly Temple - Демиург Экстаза
Настроение сейчас - Утро.... ппц вообщем

Голодный, мерзкий злой Палач,
Сидит и мучает гитару.
И словно чёрно-серый грач,
Орёт, сливая аватару.

Поросшая щетиной морда,
Отраженьем, смотрит на меня.
И этакое чудо в перьях,
Твердит «Превед», опять, с утра.


Злой палач.

Мне в школе было скучно, и я решил понаписать матерных стишков...ммм =)

И хуй летающий над миром,
Извергнул тонну семя.
И князь, рождённый был дебилом –
Ебёцо в рот, всегда, всё время.

**************************
Могу я петь и, о прогрессе,
Но где же суть тогда?
А суть видна лишь в том процессе,
Когда ебут в анал тебя.

**************************

И словно Пушкин молодой,
Строчу стихи, тайком, я, на уроке.
И вечно ёбнутый, бухой –
Ловлю я кайф в нервановском потоке.

***************************

И вот сижу я на уроке,
Пинаю хуй, пишу стихи.
И ёбанный, наш мир убогий,
Мне кажется с родни пизды.

Он как пизда – пиздит всё время,
И как пизда – мне не даёт.
Но снова я, шлю нах проблемы
И говорю, что - не ебёт!


А енто Йа =)

Ну вот и йа тут зарегился! ыыы =) воть анегдот про попугайчега =)

*Каждая птичка любит рвать бумашки*(с) Наверное Нитша, но скорее всего - АИР =)

Из жизни пернатых
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?