Вот иногда смотришь на всех этих "изучающих"и думаешь. "Какого чёрта?". Лучше бы они ничерта не изучали тогда всё "извергнутое"казалось хотя бы искренним..

Кидаться в крайности.А мы не можем по-другому. В середине нужен баланс. Внутренний баланс переходящий во внешний. Ибо наоборот это обман. Эпатаж. Красное. Ну и что что в сером. Вопящие, орущие люди. Пусть они просто беседуют. Но их крики не перекрыть. Приходится кричать ещё громче. Вялое большинство. Правы те у кого жопа полегче. Кто бегает быстрее. Дурацкие выборы из крайностей. Сегодня здесь, а завтра может и не наступить. Так что сегодня не так и легковесно. Успел урвать себе фишку и кричи погромче чтобы все услышали что именно ты её застолбил.

Пришла чёткость. Пропал интерес.

ты

я хочу. я так хочу чтобы ты смотрел на меня.

я хочу. так хочу чтобы ты любил меня.

Из тюрем приходят письма. Люди плачут. Люди пропадают. Появляются. Люди женятся. Сходят с ума. Возвращаются. И нет. Дожди опустились на город. Придираться уже нет смысла. Да и сил. Теряются. Находятся. Теряются. Теряются. Находятся. Где край. Где начала. И никаких концов. Никаких. Ногти в ладонях. Слёзы на щеках. Солёные и горячие. Здесь нет место неправде. Есть место обострениям. Радости и горечи. Всё в одном бокале. Все за одним столом. Иногда слишком длинным чтобы увидеть лица сидящих напротив. Одиночество не меркнет. Одиночество. Давит и играется. Горячие слова выброшенные вдруг остывают спустя время. И застыть огромным глыбами преграждающими путь. Обходишь их или в другую сторону. Когда осознание рядом. То уже поздно. Но назад нет смысла. Совсем никакого. Ночь в волосах. Улыбки за пазухой. На всякий случай, если не хватит запасов на губах. И лёгкая лихорадка в коленках. Радуйся! ты же здесь...

Я хочу одного. Научится жить чувствами. Настолько чтобы это передавалось во всё что я делаю. И даже в то что я не делаю. Но это лишает меня. Лишает какой-то привязанности к сюда. К людям. Это сложно понять мне. Это лишает меня чувства любви. Или я перестала в неё верить или она действительно со временем превращается в что-то иное. Что чем дальше тем больше начинает тяготить. Это какое-то иллюзорное состояние. А потом однажды открываешь глаза и понимаешь что просто катишься дальше по дороге. Уже не осознавая почему. Мне серости в голове и дождь. Я устала и успокоилась.

Тихое светлое утро. Мороженное на завтрак. Я всегда встаю с какими-то улыбками когда знаю что ты объявишься. Ты делай это почаще. И я стану хорошо себя вести. Честно честно! Я перестану издеваться над всякими дураками. Грубить и играться в стерву. Широкая радостная улыбка на моём лице. Какая-то светлая светлая. До неприличия светлая. Спасибо что ты есть. Ты хороший. Хороший хороший.

Странные приятности осознования личного пространства. Его здесь больше нет. Нет . Это прекрасно. Воздух наполняет лёгкие доверха и это такое прекрасное ощущение. Не игрушки оказались. А огромные жирные точки. Точнее одна. которая завершила уже совсем.

Сейчас невольной затворницей в своих 4 стенах. Книги и иллюзия деятельности. Мне странно и приятно. Знаете, такое прекрасное ощущение и запах перемен. И физический переход в самый первый шаг. Каждая клеточка в нём. Воздух из форточки приятно манит туда. Но пока никак. Пока только им.

И ещё это прекрасное состояние тишины. Когда даже кота не сопит. ТЫ погружаешься в неё ккак в вату и тело обволакивает вкусной и мягкой тишиной. Огромные поля мыслей и их младших соратников начинают жужжать жить и дышать как колхозы в своё время. И заглядываешь на островки и сажаешь урожаи. И они обязательно взрастут. Главное не забывать ухаживать за ними. И будет хэппи энд в этой жизни. И не только энд который хэппи и сам процесс будет таким же. И найдёт каждый что ищет. И счастье свалится на наши головы. И не нужно мне никакого лзд для этого , дорогой.


Аминь

Приближение к стабильности. Помощи из вне. Целенаправленное, упорное такое приближение. Начало-как всегда-лёгкое и невесомое. Странное и полупрозрачное. Дальше всё сложнее и сложнее, а что потом. Смириться, усесться поудобней и всё? Выдумывать скандалы, чтобы развлечься, тихо ненавидеть, не видеть возможности дальше и попросту перетекать в следующий день? "У меня всё будет по-другому"-внутри. "Я не первая и не последняя"-в голове.

Надеть на голову бумажный пакет, лечь напол, по крайней мере так в фильме делали американцЫ, когда землю уничтожили пришельцы. Хотя нет, это всё паника. Это всё духота. Лучше я пороюсь в своих закромах. Отищу кусочек силы и ещё чуть-чуть и пойду. Куда-нибудь. Это пока.

Ведь скоро новый дом. Новая жизнь. Та которую боялась и которую хотела. Это всё серьёзнее, чем я предположила сначала. Вечно я со своими игрушками...

Немнго спаслась, слегка определилась. Я не правая и не левая. Слегка безумная и шатко устоявшаяся. Слова и образы. Бегу и стою одновременно. Глаза лихорадочно разбегаются и сбегаются и разбегаются и не знают где остановиться.

Удивительная глупость. Идиотская привычка или слабость или...как это назвать ещё? Сбегать отовсюду или это значит просто отсекать ненужное? Я вверю, я верую. Я меняю. Всё переворачивается с ног на головы с головы на ноги и уже не вспомнить с чего всё начиналось. Эта стандартная схема. Показуха-родной-чужой. Без изменений, без исправлений. Может просто скроили меня как-то не так? Кто-то ошибся с техникой шитья и теперь хожу я здесь вся такая эксклюзивная и жую сопли. Бестолковая и ни черта не значащая. Поздравляю.

Вроде и хорошо. И даже без вроде. Мне без твоих глаз как-то не так. Это меня радует. Ты меня пробуждаешь от всех тех половинчатостей. Главное держи меня покрепче. Только, чтобы я этого не замечала. Главное не переставай вот так смотреть в меня и я распускаться начну, я цвести начну.
Толкают нас сегодня и завтра, а особенно вчера толкают в спину. А мы нет, чтобы подчиниться и в гармонии, мы упираемся, мы стоим на месте из-за этого всего. Какая же я глупая. Как же я всё это постоянно забываю. Зачем же я не вижу всего каждую секундочку! Сейчас с сесей разберусь и отложить в коробочки нужно все эти эмоции, а потом, если вдруг опять запамятую, забираться в неё с ушами и вдыхать концентраты эмоций и желаний, чтобы опять всё вспоминать. Мы потерянное поколение, нам давай того не зная чего, оттуда, не знаю откуда. И мы всё колобродим в темноте, пытаясь нащупать руками что-то, которое окажется тем самым, и сколько так проколобродим никто не знает. Кому-то надоест, он выходит, и уже никогда не вернётся. Он не сможет сказать нам где мы всё таки, в дальней комнате заброшенного дома, или всё это действительно что-то значит...

ай яй!!!!!!! ты там не селись если не искренне.
ай яй. ты там не селись если не на долго.
мне кажется мы с тобой не в те стороны зашли.
мне кажется мы с тобой забрели сюда совсем вдруг.
только мои руки на твоих глазах и воспоминания об этом.
яхонтовый мой. приезжай скорее

ТЫ уехал опять. опять опять опяять! когда ты где-то в этом городе, не имеет значения где, я всегда знаю, что ты рядом! я знаю твои грусти и твои радости. Я думала будет простенько-простенько, но в голове-то кавардак! меня кольнуло чуть-чуть. честно признаюсь. кольнуло. мне от этого совсем не очень хорошо. как будто привидение увидела. бррррррр. а знаешь у меня ещё ид ругие гадости в голове, только о них я тебе совсем не скажу. никогда! я держусь на плаву в твоих глазах! слышишь! держусь держусь! и тонуть я совсем не собираюсь. и ты в моих держись. дай мне свою руку и будем вместе на плаву, хорошо? яхонтовый мой

Ата та! Какие глупости в твоей голове, девочка!!
Зачем ты тратишь на это время, девочка!
С чего ты взяла, что дадут ещё шанс, девочка!
Жизнь сочится сквозь твои пальцы, девочка!
Она обиженная сидит на полу. Вокруг кубики, нет, теперь проще, не нужно из букв ж о п а составить слово счастье, просто нужно найти нужные кубики и придумать, вырвать со всеми внутренностями с кусками плоти из материи вселенной это нужное слово. Девочке было проще с кубиками ж о п а , она привыкла выкручиваться из похожих ситуаций. Девочке во сто крат сложнее выбрать из остального множества. Девочка маленькая и ограниченная, она пустая кукла, она ничего не может предложить вам кроме своей мнимости. Все вокруг придумали яркий мир девочки, они придумали её творческой и интересной. А девочка сидя на этом каменном полу уже третье столетие не может понять правы они или не очень. Девочке тяжело с этими не легковесными пошлостями на плечах. Девочка хочет на ручки и спрятать голову подмышкой.
Маленьким правым ноготком девочка выковыривает грязь из под маленького левого. В этот момент её голова передыхает от бесполезной своей деятельности. Но операция закончена и девочка погружается обратно в своё бестолковое существование на это каменном полу. Жалко мне девочку, но ничем не могу ей помочь, хотя говорят про утопающих совсем другое. Но то утопающие, а то брёвна, которые кажутся цельными на первый взгляд. Прибьёт такое бревно к берегу найдёт его мальчик. Сделает себе дудочку и появилась польза от бревна, хотя просто другое слово вырвали из той самой материи, которая вселенной...
Ладно девочка сиди тут сколько нужно, ты главное не простудись. И почему я с собой всегда на ты?!

спокойствие и улыбка. всем улыбаюсь, спасибо мне

Назойливые сны, о чём вы мне говорите? Я путаюсь в этих ниточках и включается тревога. Опа, застукали, но ничего, прорвёмся.
Нет движения изнутри, нужно раскачаться. Ножками назад, ножками вперёд. Несложные упражнения для утренней зарядки и вот оно, долгожданное счастье! Мне легко, мне легче, я легче. Ох, сколько сказано, а сколько не сказано было вам, мои милые и дорогие, но теперь всё, книжка закрыта и убрана. Та часть внутри, которая привыкла заставляет пока вспоминать, но это ничего, скоро и она успокоится, главное, чтобы ножки не забывали ходить вперёд и назад! А с остальным проще. Спасибо тебе за то, что сделал это со мной, я изменилась, думала стану закрытая и чёрствая, когда перестанешь быть нужным, нет, знаешь. Стала нежнее, стала добрее, стала искреннее. Спасибо тебе за это всё. И прощай. Не появляйся больше у меня на тропинке.
Не хочется рыдать, биться в конвульсиях, очень приятно отпускать человека. Как воздушный шарик и смотреть с улыбкой на начало его пути. И совсем не важно куда он полетит и что с ним будет. Это уже не моё дело...

Эти пресловутые спокойствия.

-привет, я нигде и не с кем. думала будет больнее. чушь.

здороваюсь с сегодня. салон красоты, новое платье. да, и подстричься. Всё теперь прокачена. Рафинад на рафинаде и рафинадом подгоняет. Я могу с ними даже разговаривать, но мой кот намного более интересный собеседник. Сегодня ещё держится вчерашняя укладка, только раскладки мыслей перетекли в другое русло. Нужно отфотографировать пару тем и книгу дочитать и с учёбой разобраться. Иногда я даже не являюсь бледной пародией себя. Откровенно интересно. Когда? Слишком много людей похожих на сигареты. И зачем мне эти бычки в кармане? ...
Я понижаю болевые пороки. Я понижаю странное отношение к миру. Я делаю его ближе, я делаю себя ближе. Компромисс?! Никогда не умела с ними справляться. Беспардонные мысли, ёй, как вы мне любимы и отвратительны!
Странные общения. Я не прикидываюсь, я на самом деле так. Воспринимайте как хотите. Мне давно уже нет дела.

Меня больше не греет. Я буду ходить повсюду волоча за собой огромное пуховое одеяло. И укрывать им замёрзшие коленки, а по-вечерам зачем-то плакать и смеяться.

Я разобьюсь на частички и соберусь заново. Теперь правильно, чтобы частичка к частичке. Чтобы всё как нужно. Чтобы без поломо и непонятностей. Найду себе звезду-хорошего парня, который будет нравится всем воруг и даже мне. И мне не будет без тебя грустно такой, новой. Вот увидите, всё будет у всех хорошо. И даже у меня!.))))))