Фотографии Юль4ик_солнце :

)
Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров.

Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу.

Компот из свежей капусты

Хряк сдох, потому что хрячник перепил. (Из акта)

"Студень говяжий с хреновой закуской" (Из меню ресторана "Прикамь")

"Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет его конца". (Газета "Нефтеюганский рабочий")

"Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состоянии, лишила водительских прав
сроком от года до 5 лет и оштрафовала шоферов Чулкина В.Е. из
райсельхозтехники, Тутыкина С.А. со Шлаковской нефтебазы".

"Первыми были вручены свидетельства о рождении детей Аркадию
Гавриловичу и Галине Ивановне Вострецовым, в семье которых родились
дочери-близнецы Ирина и Марина, Оксана, Наталья, Татьяна, Юлия,
Александр, Дмитрий, Денис, Роман, Евгений - прекрасные имена получили
малыши". (Газета "Камская новь")

"Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы.
При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин..." (Газета
"Мичуринская правда")

"Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси".

"В мужских салонах вам придадут бодрость". (Реклама парикмахерских)

"Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения
осмотра зубной системы". (Объявления на выставке служебных собак)

"Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей..."

"Дворец культуры "Металлург" проводит 7 февраля Малый зал. Университет будущих молодоженов. "О сущности и красоте взаимоотношений будущих супругов".

"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку" (Реплика буфетчицы)

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится
задавать через зад". (Из выступления)

"Продается каменный дом на дрова" (Объявление)

"...Ведь люди - как батареи. Они должны друг друга подогревать". (Из
радиопередачи)

"Поел и сам убирайся" (Объявление в столовой)

Кравченко Дуся, 49 лет, без намордника живет с собакой, часто кусается. Есть среди жильцов дома потери. Примите меры, а то не только нас и вас загрызет тоже.

У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...


Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!


Специльное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.

"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"


На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

У нас в училище один художник нашел в советские времена классный заработок. Он работал дед морозом все новогодние дни.
Больше всего платили - в самую новогоднюю ночь, и он жертвовал "отмечанием" и бегал, разносил подарки.

Вот, Новогодней ночью 199* го года, он уже, хорошенько выпив, плетется по последнему адресу. Снегурка послала его нафиг, настроение так себе. Борода надоела и задолбали дети.

Последняя квартира, без скольки то 12. Он вваливается, наспех читает стих и выдает подарки. Дети сонные, а родители - злые, потому как он опаздал на час. Еще и приятель, в процессе стиха матюгнулся пару раз.

Все! Он уходит, но закидывая на плечо пустой мешок, он попал им хозяину по лицу. Тот - пьяный, ругнулся матом, дал ему пинка и толкнул в дверь со всей силы.

Приятель растянулся на лестничной площадке, борода налезла на лицо. Будучи парнем здоровым, и реваншистом по природе, он вскочил и начал звонить и тарабанить в дверь.

Когда та открылась, он плюнул в лицо открывшему, сразу же хорошенько приложил его кулаком, со словами "С Новым Годом, *** твою мать"! и замахнулся для еще одного удара.

Остановило его выражение дикого изумления на лице "хозяина" квартиры. За секунду он понял, что он вломился не туда, где был, а в соседнюю дверь. Единственное, что он смог в такой ситуации придумать, это - бросился бежать стремглав по лестнице.

А теперь - ВНИМАНИЕ. Представьте семью, разливающую шампанское и поглощающую салат оливье. С твердой уверенностью, что "как встретишь, так и проведешь".

Звонок в дверь. Дедушка, символ Нового Года бьет в лицо и кроет матом. HAPPY NEW YEAR!

Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.

Мрачноватая перспектива...

Песня:
Клей момент
Клей момент
Самый лучший клей
Ты его в трусы налей
Будет веселей


В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке
Могут быть где-то упрятаны
Блядcкие гены прабабушки.

-... не обещайте деве юной,
а обещайте - средних лет...


Глаза - бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлёт...
"Вы сходите?" - спросил я нежно,
Она в ответ: "Тебя ебёт?"


Умом Россию не понять, пока не выпито ноль пять.
А там где выпито ноль пять, все делом кажется не хитрым.
Попытка глубже понимать уже попахивает литром.


Не допускай утечки газу!
Прижмись плотнее к унитазу!


Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость - волшебный звук свирели! Мы часто под собой пилили сук... Теперь и мы не те, и суки постарели.


Устав традиций нужно соблюдать,
Хоть и не раз ответят вам отказом:
Конечно, баба может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан!


В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хуй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить мед.осмотр в городской больнице.
На следующий день при прохождение мед.осмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное.
Как обычно, просмотрев карту моего друга,она говорит ему:
-Молодой человек, отойдите к стенке.
Он отошёл к стене.
-Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно)
-Теперь встанте на носки ...
И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом весь двор смеялся.

)
Просыпается Снегурочка после Нового года и говорит Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню!
- Ну, когда пришли на елку к детишкам, ты уже была пьяная. Потом махнула еще пару стаканов и начала танцевать стриптиз...
- Я-то и думаю, чего у меня полные трусы конфет!

Палата в родильном доме. Оказалось, что все собрались рожать в один и тот же день - 1 октября. Профессор удивился, но ему объяснили:
- Мы просто в одной компании Новый год встречали.

Клаусофобия - боязнь Деда Мороза.

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - спрашивает мать сына.
- От Деда Мороза, мам.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Ты уже большой, должен понимать, что Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Аист - это тоже ты.

Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что, мне теперь серпантин жрать?

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сына лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

- Как провел Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - че?
3% - алло?
95% - затруднились ответить.

Ты псих?
1. Ты псих или не псих?)
Да, я псих, у меня шизофрения, маниакально-депрессивный психоз, а еще сейчас я худею.
Я пока держусь, но у меня уже есть один основной дневник на ЛиРу и еще 50 дневников, чтобы рассылать антипатии.
А я полностью здоров и гениален. А вам, смерды, следует на меня молиЦЦа





Код голосования -
Перейти к результатам (88 голосовавших) / Все новые голосования

)
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает
улыбающийся продавец и говорит: Здраствуйте, мы очень Вам рады, чтобы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну. перчатки нужны.
-Пройдите,пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
-здраствуйте.мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
-вам какие летние или зимнее?
Мужик: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Мужик: пошел,спрашивает в очередном отделе: Здраствуйте, мне нужны перчатки.
Продавец:Вам кожанные или нет?
Мужик:Кожанные
Продавец:Тогда вам в вон тот отдел.
Мужик: не понял,но ладно,пошел.
Здраствуйте мне нужны зимние кожанные перчатки.
Продавец:вам с натуральным мехом или нет?
Мужик: с натуральным, конечно
Продавец:вам надо в отдел напротив.
Мужик:напрягаеться, но молча идет.Вновом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАННЫЕ С НАТУРАЛЬННЫМ МЕХОМ".
Продавец:Вам с застежкой или без?
Мужик: С застежкой!
Продавец:Вытяните руку,растопырьте пальчики.
Мужик: пожалуйста.
Продавец:Вам надо в соседний отдел.
Мужик:гневно: Что это такое,Вы что надо мной издеваетесь?
Дайте мне перчатки и я уйду.
Продавец: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки.Вы перчатки подбираете под это пальто?
Мужик: в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
-Мне нужны зимние кожанные с натуральным мехом и с застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Мужик: (на грани истерики): На кнопачке!!!!
Продавец:Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваються двери,и в магазин заходит мужик,который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз,по краям которого осталась еще плитка.Подходит к прилавку и кричит: ВОТ ТАКОЙ У МЕНЯ УНИТАЗ,ВОТ ТАКАЯ ПЛИТКА,ЖОПУ Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ,ДАЙТЕ МНЕ,НАКОНЕЦ ,ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!!
Рубрики: Прочее Комментарии (7)Комментировать В цитатник

Фотографии Юль4ик_солнце :