-Метки

... city of angels demotivation dove house m.d. in-grid madonna madonna-frozen ritmix rf-8900 rutracker.org sia - i go to sleep torrents torrents.ru zero 7 ВАЛЕЗ алексиус аудио-видео плеер бомбалейло бред в порядке бреда ванкувер виллы вкусно! влюблённость воин вереска вольтерра вороны говно гэбриел девяностые демотиваторы джаббер доктор хаус дорога сна друзья животные замена замки зима пришла идиотизм инсульт как добавить тему в контакте как приготовить рис картинки константин континетны курица лиру майкл джексон майкл джексон умер медиаплеер мельница монолог море музыка музыка из рекламы мысли на небе вороны на правах бреда нездоровье новогодние дилеммы ностальгия олимпийские игры опросы отголоски прошлых жизней пазитиффф пангасиус плющенко подумалось... поезд признаки инсульта причины смерти майкла джексона простые рецепты раздачи расклейщик рецепт рецепты рис роллы рыба саундтрек саундтреки саунды сенсорный экран сериалы снег стилет суши танцы телесемь темы для контакта тесты тнт торрентс управляемый встряхиванием филе морского языка фонтан хаус что такое любовь? щенки

 -Настольные игры онлайн

Место
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
.
Очки
6805
3399
2845
1315
1020
869
830
729
605
0

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ведьма-вампир

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.01.2007
Записей: 2071
Комментариев: 10100
Написано: 24542

 (600x583, 93Kb)

Люди

Среда, 07 Мая 2014 г. 15:59 + в цитатник
Люди - странные существа. Честное слово. В контакт написал какой-то мужик незнакомый. Начал рассказывать о том, как у него было стопицот женщин и мол мне так же нужно поступать. Налетел супер-герой шлюхо-мен. При чём на ровном месте, я даже не спрашивала. Вернее как...он спросил, можно ли ему рассказать о себе, я ответила "конечно" и добросовестно всё прочитала, не перебивая и даже без оценочных комментариев. А потом он начал мне писать, что я неправильно живу, что потом пойму, что так и надо жить, как он живёт, что при таких принципах я будут сидеть сорокалетней никому не нужной матерью-одиночкой и всю жизнь буду несчастна. Действительно супер-герой. Налетел и всё разрулил, мысли прочитал, и прошлое и будущее вычислил по аве, молодец. Поражают такие люди. В первый раз видят вообще человека и всё-всё прям знают будто что. Ну, а я что...я просто сказала, что не нужно за меня решать и попрощалась.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Вместо сна

Среда, 07 Мая 2014 г. 02:35 + в цитатник
я как маленький ребенок...вовремя не уснула - разрыдалась в пух и прах. Конца-края не видно.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Списки

Вторник, 06 Мая 2014 г. 23:35 + в цитатник
В очередной раз кардинально сократила количество подписок. Осталось всего 24 вместе с сообществами. На фоне двухсот с лишним ПЧ - разница не хилая....но, судя по данным всплывающих сообщений, на почту мои сообщения приходили 72м людям, а сегодня уже 70-ти, хотя писем об отписке не приходило. Но это всё цифры и именно эти цифры - не важны. Теперь в почту будет приходить в пару раз меньше писем и это будет сначала странно, наверное...потому что я уже привыкла каждый день чистить ящик, получать тонны писем из дневников...за столько-то времени попробуй не привыкни. В общем-то...это очередной эксперимент и посмотрим, к чему он приведёт.
Рубрики:  Пч и симпатии
записки мимоходом
Депрессо

Мысли перед сном

Вторник, 06 Мая 2014 г. 23:03 + в цитатник
Люди - зло. Просто люди - зло. Сейчас я не злюсь и не делаю каких-то выводов. Просто...мне кажется, что люди - это не моё. Вообще жизнь - это не моё и я об этом писала, но сейчас не о том. Думаю, что мне стоит избегать любых контактов (за исключением рабочих, если таковые будут) с людьми, потому что ничем хорошим это не заканчивается. Люди любят пользоваться, часто случается так, что любят предавать, самоутверждаться, вредить и так далее. Ну, объективно если посудить, то что можно вынести из опыта? То, что люди приходят и уходят, отрывая от меня по куску. Конечно, друзья\знакомые - это замечательно, но кому нужно терпеть чьё-то горе, правильно? Многое я принимаю слишком близко к сердцу и это тоже создаёт проблемы. Избежать их можно ограничив общение. И без того скудное. От этого мне будет некоторое время хуже, но....возможно, через год, если уж доживу, всё будет иначе. Возможно. И меня не будут больше задевать слова, поступки или их отсутствие, количество собеседников или отсутствие личных встреч. Возможно, если я приду к своей изначальной цели, то меня вообще мало что будет задевать, но это уже корректируется медикаментозно, скорей всего. Нужно проверить снова гармоны, щитовидку и голову...посмотреть, что можно сделать и может быть будет проще добиться того, что мне необходимо. Хочу снова стать холодной и сильной....всегда просто делать вид, рефлекторно улыбаться, заниматься своими делами, писать в дневник, какое вокруг говно...хаха..зашибись. Выхода нет, разве что в окно, как всегда. У меня из головы не выходит та фраза Рубальской про потери. я не хочу...я не понимаю, чем заслужила это...видимо, я и сама зло, раз со мной такое происходит постоянно. Видимо, в этом фильме отрицательный персонаж - именно я. Та, что мешает чужому счастью, создаёт негативный фон, является препятствием к чему-то или кому-то. Лишняя, в общем-то. Смириться и перестать на это реагировать - было бы неплохо.
Рубрики:  Мысли...
Депрессо

Без заголовка

Вторник, 06 Мая 2014 г. 22:23 + в цитатник
Стоило проваляться в постели несколько дней и мне уже присылают на почту претензию по долгу за телефон. Видимо мама забыла оплатить.. Совсем уже охренели, блин, сразу судом грозить, если в течение трёх дней не будет оплаты. Люди годами не платят, а мы за месяц не заплатили и они сразу угрожать. Заодно обнаружила, что мама и за инет в том месяце не заплатила..печаль..Пришлось вставать с кровати, чтобы включить комп и разбираться в счетах. Голова сильно кружится...жарко ещё. То ли температура нестандартная, то ли батареи вжарили. Открыла все форточки и балкон, но всё-равно жарко. Не знаю, как спать буду....фр..
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Подумалось.

Вторник, 06 Мая 2014 г. 14:33 + в цитатник
Кажется, я слишком много смотрела дискавери, раз при просмотре их же передач о выживании, периодически считаю героев дебилами и знаю, как лучше сделать.
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом

Сквозь бред.

Понедельник, 05 Мая 2014 г. 23:18 + в цитатник
Прошлой ночью, в редкие моменты отключки, мне снилась Дана..молодая, с блестящей шерстью, весёлая...бегала...а когда я очнулась, мне было так плохо, что я думала, что скоро окажусь рядом с ней. Смешанные чувства...
Рубрики:  Сны...
записки мимоходом
Живность
Депрессо

Вопрос без ответа..

Понедельник, 05 Мая 2014 г. 22:29 + в цитатник
Сколько же ещё времени меня это будет задевать?
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом
Депрессо

Без заголовка

Понедельник, 05 Мая 2014 г. 12:24 + в цитатник
Ночью не спала почти...всё болит. Лежу, не встаю с кровати. Кажется, хочется есть, но как начинаю думать о еде - становится плохо..терпеть не могу такое состояние.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Ходячее бедствие...

Воскресенье, 04 Мая 2014 г. 21:49 + в цитатник
Отравилась опять. Сил нет...температура даже поднялась. Может быть и банановое мороженое виновато, но не факт. я ещё утром чувствовала себя не очень хорошо. Хотя, может быть, оно меня просто добило. Помираюнафиг...
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Сладкое.

Воскресенье, 04 Мая 2014 г. 17:41 + в цитатник
Сделала пюре из бананов и смешала с подтаявшим пломбиром. Получилось ДИКО сладко (по моим меркам), но достаточно вкусно. Правда меня чуть не вывернуло от настолько сладкого десерта, но я успела сжевать сосиску и нейтрализовать "эффект"...извращенка.
Рубрики:  записки мимоходом
кулинарные шалости

Без заголовка

Воскресенье, 04 Мая 2014 г. 11:07 + в цитатник
Меня довезли до дома. По дороге я думала о том, что могли вскрыть квартиру или вдруг я газ не выключила и квартиры уже вообще нет....в общем, о чём только не думала, но ничего не случилось, всё нормально. Да и если бы вскрыли, то брать тут совершенно нечего...разве что ёлку, которую я всё ещё не убрала. Ну, или комп на металлолом, ибо ему уже лет десять и ни на что другое он не годится. Даже телеку у меня тут лет двадцать, наверное, если не тридцать..Газ я выключила, всё-таки, и это хорошо. Была мысль сходить на ярмарку выходного дня, там приводят животных из приюта. Просто пообщаться или еды им какой притащить.. но сейчас уже не думаю, что это хорошая идея. Ну...в любом случае, пока что рано..может ещё передумаю.
Рубрики:  Живность
Депрессо

Тишина

Суббота, 03 Мая 2014 г. 21:03 + в цитатник
Проверку моим депресняком или бедой, как всегда, никто не выдерживает...намного приятней и интересней разговаривать с веселым, счастлтвым человеком, чем с .... чем со мной. Это логично. Тишина...мне нужна была тишина и я её получила. Образно говоря. Потому что физически я её получить не могу. Третью ночь ночую у мамы. Тут все шумные, говорливые, деятельные. Постоянно что-то гремит, стучит...чувствую себя дикой - раздражает каждый резкий звук. Хочу обратно в свою тёмную конуру...забраться в кресло с ногами, обнять коленку и чтобы никто не шумел..я даже говорю тихо для них, меня никто тут не может услышать с первого раза. А говорить громко я не люблю. Ничего...завтра меня отвезут домой и я снова останусь одна.
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом
Депрессо

Ночное.

Среда, 30 Апреля 2014 г. 03:02 + в цитатник
Мотивационный разговор разодрал душу. Опять утопила подушку. Пришлось успокаиваться каплями. Хотя, всё-равно не могу уснуть....пять утра, блин.....зашибись...
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Из фильма.

Вторник, 29 Апреля 2014 г. 23:35 + в цитатник
- У меня есть подарок для тебя.
- Да? Что это?
- То, чего у тебя нет.
- Счастливая любовь на всю жизнь?
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом
Депрессо

Дана.

Вторник, 29 Апреля 2014 г. 21:35 + в цитатник
Скучаю по ней безумно....не представляю, что может это изменить...и другие собаки мне не помогут....только вижу/разговариваю - сразу глаза на мокром месте.
Рубрики:  Живность
Депрессо

Фотографии.

Понедельник, 28 Апреля 2014 г. 22:04 + в цитатник
К списку закрытых альбомов в контакте добавился ещё один. Закрыла альбом с Даной... снова в слезах, конечно..но я не хочу, почему-то, чтобы кто-то на неё смотрел сейчас. Не знаю, почему так..мне это не поможет (ничего от этой жуткой тоски не спасёт), но я поддаюсь порыву и делаю то, что приходит в голову. Там, правда, не только Дана...ещё и Муся и Белла. Пусть будет так..хотя бы пока что.
Рубрики:  записки мимоходом
Живность
Депрессо

Фэйл.

Понедельник, 28 Апреля 2014 г. 20:28 + в цитатник
я так давно не покупала всего этого "настоящего сладкого", что разучилась даже выбирать....долго стояла перед витриной и не знала, что взять....в результате, всё-равно купила йогурт и банан...
Рубрики:  записки мимоходом

Странно..

Понедельник, 28 Апреля 2014 г. 19:46 + в цитатник
Хочется сладкого. При чём, достаточно часто в последнее время. Да, у меня специфическое понятие о сладком...когда мне хочется сладкого, это значит, что мне хочется каких-нибудь йогуртов, творожков, молочных коктейлей, а не булок, тортов и конфет. Странно то, что раньше редко возникало такое желание. Может теперь чего-то не хватает? Что может быть в сладком? Оно вызывает выброс серотонина, разве что..организм мне говорит, что ему надоело моё настроение? Ах, простите-подвиньтесь..
Может быть стоит пройтись тяжелой артиллерией и купить какой-нибудь зефир или пастилу, например....попить чай. Давно не пила чай...хм..
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом
Депрессо

Мысль перед сном

Суббота, 26 Апреля 2014 г. 23:31 + в цитатник
Говорят, что сны - это отражение реальности, они помогают мозгу решать какие-то проблемы и справляться со случившимся. Интересно, каким это макаром-то кошмары могут чем-то помочь? Они только выматывают....Уже почти пять месяцев мне снятся только кошмары. Ничего другого, только кошмары. Даже если сон начинается относительно нейтрально, он закончится кошмаром. Обязательно. Постоянно хочу от всего сбежать и спрятаться....поменяла за короткий срок несколько мест работы. И с той, на которую собираюсь в понедельник тоже хочется сбежать. Постоянно хочется убегать...запереться в квартире и никому не открывать. Мой кошмар во сне не заканчивается. Мой кошмар продолжается на яву.
И не надо мне умничать про осознанные сновидения....я знаю, что это такое, умею и ещё и побольше рассказать могу. Сейчас меня это не интересует. Меня интересует, что у моего подсознания на уме..мне кажется, что это уже недурственная такая клиника. Хоть в дурку сдавайся...
Рубрики:  Мысли...
Сны...
Депрессо

Сон

Суббота, 26 Апреля 2014 г. 08:13 + в цитатник
Сегодня был очень динамичный кошмар. Со множеством деталей, но я их уже не помню.....не помню, с чего всё началось...но я была в огромном замке, с толпой людей. У всех была какая-то цель, но я не помню, какая. Со мной был, внезапно, Деймон Сальватор и ещё кто-то, но второй был постоянно где-то далеко и я не запомнила его совсем. За нами пришли какие-то мужики в черных кожаных куртках. Мы были то ли магами, то ли что-то типа того. Началась очень активнвя и динамичная погоня. Мы разбивали стены, летали с этажа на этаж, уворачивались, а черных становилось всё больше. я открыла окно и увидела тень на облаках, как два огромных орла дерутся. Высунула руку и они, конечно не прилетели. Попросила Деймона задержать черных, «пока я разберусь с ястребами» (не знаю, почему ястреб..), но за его спиной уже стоял один из них. Деймон сказал мне бежать, я побежала, шагнула в какую-то дыру в полу, а пролетая между этажами, видела, что замок полон этих мужиков, испугалась и проснулась. Когда проснулась, обнаружила себя сжатой в комок буквально. Лежала на боку с поджатыми ногами, а руки были скрещены на груди.
Рубрики:  Сны...

Погода

Пятница, 25 Апреля 2014 г. 21:49 + в цитатник
На город напала настоящая суровая зима. Круглые сутки метель, за пару дней выпала месячная норма осадков. Снова намело сугробы, а ветер такой злой, что ничего не спасает. И по такой погоде я умудрилась сегодня появиться на двух работах и везде меня уже хотели взять. Магия... С самого утра я вышла на работу в супермаркет новый. Отправляла резюме на вакансию оператора и кассира. В результате - магазин ещё не открылся, везде строительная пыль (на которую у меня аллергия), грязь коробки, работала чуть ли не грузчиком и с утра до ночи было в планах, без выходных до открытия. Да, зарплата там неплохая обещана, но...есть ощущение, что сейчас я им тут разгребу, расставлю (без оформления), а потом мне скажут пока-пока. Грузчиком я не нанималась...здоровье дороже. я могу работать в тяжелых условиях и даже с грузом, но..мне нужна отдача. Оформление сразу, адекватный график, уверенность в завтрашнем дне. Ну, и аллергия - страшное дело. я сделала подленько, но и они со мной не церемонились. Ушла на обед и не вернулась. Вместо обеда я пошла на собеседование в тур.фирму и меня туда взяли. С понедельника выхожу. График вменяемый, но деньги никакие, практически даром. Но...пока что мне эта работа выгодна. Начальница закончила мой же ВУЗ, мне можно будет зачесть преддипломную практику на этом месте, например. Или вовсе диплом написать по этой фирме. А к работникам турфирм у моего ВУЗа особое (положительное) отношение. Опять же, работа не отупляющая - очень много информации интересной и постоянно появляется новая. Чуть ли не с порога меня уже хотят отправлять на семинары, обучения, рекламники и так далее. Розовые очки не надела, понимаю, что это больше опыт, чем серьезная работа, но этот опыт даром не пройдёт.
Рубрики:  Мысли...


Понравилось: 1 пользователю

Сон..

Пятница, 25 Апреля 2014 г. 16:16 + в цитатник
Сегодня очень жестокие сны были...сначала снился Клаус и какая-то девочка, похожая на Арью Старк. Маленькая. Мы жили в квартире на пятом этаже с множеством комнат и широкими подоконниками. Мы были кем-то в роде зомби что ли...просыпаешься утром и можно убить себя, но на следующее утро ты всё равно проснёшься. Как бы решаешь для себя, нужен тебе этот день или нет. я сидела на подоконнике, девочка что-то болтала, Клаус спросил, собираюсь ли я прыгать. Посмотрела вниз и очень испугалась..сказала, что нет. Не помню уже, что было дальше....какие-то кошмары (будто мне снится что-то другое), но один момент я запомнила.... Снилась Дана..она лежала на диване, я её гладила (по ощущениям, шерсть молодая, да и казалось мне, что ей семь), Клаус что-то о ней спрашивал...а потом я увидела, как у неё пошла кровь...типа течки, но только много, она не останавливалась...на шерсти начали появляться проплешины и седина, я сначала паниковала, потом плакала, потом кричала и в итоге проснулась я в испуге и от собственных рыданий... Это было ужасно...не только потому, что я заново переживала это, но и потому, что не было успокоения после того, как я очнулась. Всё было так же кошмарно, как во сне...
Рубрики:  Сны...
Живность
Депрессо

Мысли перед сном

Четверг, 24 Апреля 2014 г. 22:42 + в цитатник
Вспомнила, как мама принесла мне её...тогда, почти четырнадцать лет назад... Снова разрыдалась..мне казалось, что я начинаю справляться, но нет...я как и прежде не могу, да и не хочу себя контролировать. Помню, как она помещалась у мамы на предплечье, как рвалась спать обязательно со мной на диване, под одеялом... В первую ночь я обложила край дивана мягкими игрушками, чтобы она не упала. Ей не хватало роста, длинны и силы, чтобы забраться и она просто прыгала вокруг и пищала..ходила тогда и внимательно осматривала свои владения. А диван, на который так рвалась, потом прокопала. Прорыла в нём здоровенную дыру, хотя это был крепкий советский диван с вышитой обивкой..всё время рыла...землеройка. На голубей охотилась...однажды воробья поймала и принесла мне. Столько всего было...всего и не упомнить...но я помню почти всё. Как первый раз стала попрошайничать и встала столбиком, а потом научилась «плясать». Как спала у меня в ногах, а я иногда поднимала одеяло, чтобы ей было не жарко и свежей дышалось. Как грызла все, что не приколочено, а что приколочено - отгрызала. Как не любила высоких собак, но обожала внимание к себе. Она всегда была избалована вниманием....даже когда она спала, я не могла оторваться от неё. Помню, даже ложилась с ней рядом, когда она на полу грелась в лучах солнца. Когда была та жуткая операция....мы вместе не спали месяц...я не отходила от неё ни на шаг и поила и кормила с рук. Это было ужасное время...страшное..тяжелое...но тогда она была со мной. Теперь хуже..теперь нет надежды...ничего нет...её нет..
Мне страшно жить дальше, потому что я понимаю, что если проживу достаточно долго, то мне придётся прощаться с многими членами своей семьи. Они уйдут и оставят меня с этой болью и пустотой. я так сильно не хочу этого....и почти уверена, что не справлюсь...
Рубрики:  Мысли...
Живность
Депрессо

Погода

Четверг, 24 Апреля 2014 г. 15:19 + в цитатник
Стоило проплакать пол ночи и за окном резко наступила зима.. Еще вчера везде был асфальт и утром даже светило солнце. Было холодно из-за слишком сурового ветра, но не настолько...а сегодня я проснулась в зиме. Везде лежит снег, все деревья белые... 2014-04-24 10.34.42 (525x700, 139Kb)
Рубрики:  Депрессо

Без заголовка

Среда, 23 Апреля 2014 г. 20:26 + в цитатник
С той недели дует сильный ветер. Сегодня как-то особенно....Кошка беспокоится. Напряжение скачет, снова пошёл дождь. Она чего-то боится, кажется...и бегает по квартире, мяукая. Странно всё это..
Рубрики:  Живность
Депрессо

Мысли перед сном

Вторник, 22 Апреля 2014 г. 00:13 + в цитатник
Уловила недавно мысль очень...проникновенную. Возможно, это не совсем правильно, но так близко мне сейчас. Рубальская, в одной из передач, сказала: «я слишком многое теряла, теперь боюсь приобретать.»
Как же это верно... Всё-таки...я не хочу снова взять себе собаку сейчас. Потому что не могу, пока что, обеспечить медицинский уход за ней, независимо от других членов семьи. я не хочу, чтобы здоровье такого дорогого для меня существа зависело от настроений в семье. Лень везти в больницу, значит никто никуда не едет. Нет смысла покупать лекарства - значит собака мучается... Нет. я больше не выдержу такого... Мне нуж...нет...мне НЕОБХОДИМО быть уверенной в том, что я сама смогу обеспечить здоровье этого существа в любой ситуации, а не ждать милости с небес...
Также я не хочу сейчас иметь дело с отношениями, мужчинами и всем, что с этим связано... Мне давно следовало понять, что я не та девушка, от которых сносит крышу, ради которых совершаются поступки и по которым ночами не спят. К тому же...так или иначе, мужчинам не знакома безусловная преданность. Да, не всем женщинам тоже...но я не о них. Предают так или иначе... И виноваты в этом, наверное женщины. Вполне конкретные женщины - матери. Которые воспитывают эгоистов, павлинов и тюфяков. Сейчас проявление жестокости, животности, подлости считается доказательством мужественности. Изменил? Мужииик, полигамный самец. Качаешься и не отходишь от зеркала? Мужиик, красавчик, силён! Агрессивен и можешь ударить кого угодно? Альфач! Так и надо, нужно давить слабых, доисторические инстинкты рулят! ...... я не хочу так. Не хочу, чтобы мне изменяли...не хочу ждать защиты и не получать её. Вообще не хочу ничего ждать. Зачем? Чтобы снова разочаровываться? Есть другие области применения себя...или могила, в конце-концов...чем не выход. Выход всегда найдётся, судя по всему....главное - примириться с ним и сделать шаг...в темноту...
Рубрики:  Мысли...
Живность
Депрессо

Меню.

Воскресенье, 20 Апреля 2014 г. 19:30 + в цитатник
Сегодня на ужин несколько поводов для того, чтобы покончить с собой. Налетай-выбирай. Прямо глаза разбегаются. Можно над разными ситуациями порыдать, можно по разным поводам вскрыться, можно просто оптом от всего повеситься или нажраться таблеток и запить каплями, произнося тосты. ТОСТЫ, блин! Прямо проорать, за что я так ненавижу эту грёбанную жизнь и от чего мне так больно, что сердце разрывается. Сколько можно меня избивать...я просто чувствую, будто все мои кошмары сбываются. Когда меня били толпой, сбивали машинами, резали вены и ждали, пока я сдохну. На сколько меня ещё хватит? Это волшебство буквально какое-то, что я ещё дышу. Не понимаю, что теперь-то меня останавливает.....мамина слабость? Выглядит как отговорки...достаточно принять одно решение и весь этот ад закончится..
Рубрики:  Депрессо

Без заголовка

Пятница, 18 Апреля 2014 г. 10:36 + в цитатник
Вчера обнаружила у себя внушительную седую прядь в районе правого виска. Её не особо видно, если не поднимать волосы.. Мама увидела - заворчала: «ну, смотри, что ты себе наревела. Хватит уже.» Легко сказать...
Рубрики:  Живность
Депрессо

Мысль перед сном

Среда, 16 Апреля 2014 г. 19:35 + в цитатник
Поняла, почему не могу засыпать без телевизора, в тишине. Потому что слышу звуки разные.....то кажется, что топчется кто-то, то кажется, будто слышу её дыхание...Меня всегда успокаивало её дыхание......а получилось так, что именно оно стало сигналом к её смерти..
Рубрики:  записки мимоходом
Живность
Депрессо

привычки...

Среда, 16 Апреля 2014 г. 19:17 + в цитатник
Постоянно порываюсь уложить её спать, перевернуть или ещё что-то....её нет, но моя забота о ней всё ещё живёт...встаю с кресла и сердце замирает. Собираюсь спать - всю скрючивает от боли...некого больше укладывать спать, относить кормить, укрывать, переворачивать. Всё равно, что ребёнок грудной умер...только с этим ребёнком я прожила почти всю сознательную жизнь. Не помню, как жила без неё...да и не представляю, как это возможно...мне 24, ей - 14 было бы в мае. было бы....
Рубрики:  Живность
Депрессо

Мысль перед сном

Вторник, 15 Апреля 2014 г. 19:19 + в цитатник
Вчера смогла уснуть только под телевизор. Было страшно, очень беспокойно.....не знаю, спала ли я или просто бредила....страшно....посмотрим, что будет сегодня.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Мысль

Вторник, 15 Апреля 2014 г. 19:15 + в цитатник
Думаю, может быть стоит подумать о том, чтобы пожить у мамы. Она давно хочет, чтобы я жила в доме, а не в квартире..там меня не будет скручивать от вида дивана или Даниных подушек и одеял...
С другой стороны...это будет означать, что мне не расслабиться ни на минуту. Ни на работе, ни дома...буду круглые сутки под контролем.
Плюс к тому - думаю, что меня тоска замучает....я больше пары дней не выдержу, скорей всего. я там ночевала-то один раз всего и то вся извелась. Правда потому, что Дана дома была....да и не люблю я переезды/перемены....очень сильно не люблю.
Всё-таки минусов получилось больше..
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом
Живность
Депрессо

не могу...

Вторник, 15 Апреля 2014 г. 17:23 + в цитатник
Сходила на новое место работы. Сидела как амёба, а от меня требовали живости. Не могу. Там в курсе ситуации и обещали понять, но...судя по всему, им кажется, что одного дня для того, чтобы это пережить - достаточно. А я не могу просто так перешагнуть, будто не было никого. Вообще не хочу ничего...сидеть бы дома и не видеть никого..Не представляю, как жить без неё....зашла сегодня домой после работы и сразу осела и в слёзы....кошка встретила истерикой - голос севший (видимо, кричала весь день), суетится, бегает, возмущается. А я не могу ничего....сказала: "Нет её и не будет" и разрыдалась опять...сердце болит. Тяжело так болит.. Купила капли успокоительные. На работе пила два раза. Сижу теперь и думаю, что будет, если выпить их все сразу залпом..
Мама постоянно проверяет меня. Звонит, пишет, спрашивает. Не напрямую, конечно, "живая-нет", но мотивы очевидны..
Глаза постоянно на автомате тянет к её местам. Всё время смотрю на её диван..привыкла проверять, как она лежит. Вчера пыталась собрать её вещи, чтобы не натыкаться....меня накрыло дикой истерикой, скрутило и я не смогла закончить..не представляю, что теперь делать..мама сказала, что нужно все эти тряпки выкинуть. А я не хочу. Не могу....хочу, чтобы хоть что-то от неё мне осталось..
Всё ещё болят руки от того, что тащила её в сумке с кучей пледов и полотенец до больницы...взвешивались там...она сильно похудела, но животик остался из-за нарушений в щитовидке.
Не могу отделаться от мысли, что это они добили её капельницей.....как она задыхалась на столе...постоянно это перед глазами.......не могу.....не могу жить без неё.....
Рубрики:  Живность
Депрессо

В бреду

Понедельник, 14 Апреля 2014 г. 20:51 + в цитатник
Она была всем для меня...моей душой..семьёй, домом....моим ребёнком. Без неё нет меня..нет этого дома...это не дом, а помещение.....теперь слишком большое, пустое и тихое для меня..одной....не понимаю, как можно с этим смириться..
Рубрики:  Живность
Депрессо

Без заголовка

Понедельник, 14 Апреля 2014 г. 10:28 + в цитатник
Девочка моя......хочу уснуть и проснуться маленькой...чтобы не было этого кошмара...
Рубрики:  Депрессо

Всё..

Понедельник, 14 Апреля 2014 г. 09:22 + в цитатник
Дана умерла..
Рубрики:  Живность
Депрессо

Ксо.

Воскресенье, 13 Апреля 2014 г. 23:06 + в цитатник
Спать осталось пять часов. Не могу уснуть. Никак. В голове болото...
Рубрики:  Депрессо

И тут я понял - меня накрыло.

Воскресенье, 13 Апреля 2014 г. 19:40 + в цитатник
Пусть завтра хоть что-нибудь будет лучше... Должно же..
иначе..
сейчас есть такое острое ощущение, что есть эта "точка невозврата" и я катастрофически близко к ней. Не знаю, ближе ли, чем раньше (скорее всего нет...было хуже, наверное, но просто в другой плоскости), но ничего хорошего в этом явно нет.
Рубрики:  Депрессо

Голос.

Суббота, 12 Апреля 2014 г. 23:02 + в цитатник
Сегодня много разговаривала вслух. С учётом того, что я почти ни с кем не говорю обычно, то это значительно отличается от обыкновенного моего дня. Сначала к маме ездила, а вечером разговаривала в старом пернговорном клиенте для геймеров....уже и забыла, как и что там. Сидела как на иголках, не хотела, чтобы появлялись другие люди. В результате - заболело горло от перенапряжения, а из носа хлынула кровь. Жалкое зрелище...
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Настроение

Четверг, 10 Апреля 2014 г. 16:50 + в цитатник
Погода снова реагирует на то, как меня накрывает. Ну....а как ещё назвать то, что завыла злейшая метель ровно в тот момент, как меня накрыло очередной волной ностальгии, боли и желания самоуничтожиться? Холодно... Минус небольшой, просто ветер ледяной и очень сильный. Квартиру продувает насквозь, а отопление, кажется, уменьшают к завершению отопительного сезона. На улице немного темно от туч, что достаточно гармонично сочетается с моим состоянием.
Хочу посмотреть снова "Джули и Джулия. Готовим счастье по рецепту". Там люди умеют преодолевать сложности в жизни и отношениях. И мне нравится слушать их английский...и музыка там уютная. В этом фильме, правда, слишком много л....любви и обожания и, пожалуй, верности...но...он хороший. Просто хороший, добрый фильм.
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом
Депрессо

Напрашивается вывод.

Вторник, 08 Апреля 2014 г. 20:47 + в цитатник
Одни сплошные ошибки. То в одну сторону кидает, то в другую и всё не верно. Хоть вперёд, хоть назад - всё едино. Хотя, что я удивляюсь? меня ведь вообще не должно было быть. Моя жизнь и есть ошибка.
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Перед сном..

Понедельник, 07 Апреля 2014 г. 21:44 + в цитатник
Почему у меня ничего не получается...
Рубрики:  Депрессо

Мысль перед сном.

Воскресенье, 06 Апреля 2014 г. 20:06 + в цитатник
Интересно, я когда-нибудь дождусь хоть одной ночи без кошмаров?.. Так долго...устала..
Рубрики:  Сны...
Депрессо

Наблюдение.

Воскресенье, 06 Апреля 2014 г. 19:38 + в цитатник
Заметила, что снова с силой стискиваю зубы. Бессознательно, конечно. Плохой признак....очень плохой. Очень-очень....
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Сны.

Воскресенье, 06 Апреля 2014 г. 05:17 + в цитатник
Самое сложное после ночных кошмаров - это понять, что я в своей постели и всё вокруг спокойно.
Перед самым пробуждением сегодня был тяжеловатый сон. я была в квартире одна (не в своей, а в старой бабушкиной, ещё четырёхкомнатной), укладывалась спать и пыталась включить свет. Но не получалось. На стене над кроватью было несколько бра. Долго дергала за ниточки и у меня получиллсь. я увидела, что Дана тоже где-то рядом ложится спать. А потом обошла стол у стены, а там снова она... Стало ясно, что под столом - это не Дана, а дух какой-то и я начала его прогонять. За спиной, у балкона появилась какая-то бабушка. Не помню....кажется, я её узнала, но это была дальняя родственница и она не могла сейчас находиться тут. Она начала мне что-то говорить, хотро улыбаясь, а я ей всё повторяла, что она сейчас должна быть в другом месте, что она не может быть тут. Было жутко.....напряженно...вроде бы ничего особенно страшного и не приснилось, но я резко очнулась и сердце колотилось как бешенное. Еле-еле осознала, что я в своей комнате, а это был просто сон...
Рубрики:  Сны...

Мысль перед сном или из сна..

Суббота, 05 Апреля 2014 г. 21:12 + в цитатник
Как часто хочется, чтобы всё волшебным образом наладилось... Как в сказке, когда принц прорывается сквозь кустарник, убивает всех злодеев и пробуждает принцессу поцелуем. Но я - не принцесса... Да и принцев на земле почти не осталось. Однако, желание это меньше не становится от невозможности осуществления. Мозг всякий раз внезапно напоминает о том, о чём положено забыть и не знать, что оно существовало...бессознательное - мой злейший враг. Оно не даёт убить всё живое, что есть внутри, чтобы выбраться из этого кустарника самой. Олл бай майселф, конечно....как всегда...

«Кое-что невозможно забыть.» Загадочная история Бенджамина Баттона.
Рубрики:  Мысли...
Депрессо

Мысль перед сном.

Пятница, 04 Апреля 2014 г. 23:49 + в цитатник
Начальница вчера спросила: «Ну, как ты думаешь, это твоё?». Хотелось сказать, что вообще жить - это не моё, но пришлось просто уклончиво ответить, что мне это интересно.
Верните мне мою пустоту....
Рубрики:  записки мимоходом
Депрессо

Сумбурное.

Пятница, 04 Апреля 2014 г. 21:46 + в цитатник
Кажется, у меня есть работа. Консультант в магазине товаров для хобби. Отработала две смены, но пока что договор не подписала (не успели просто). По одиннадцать часов на ногах, бегая по залу с пачками бумаги, расставляя товар и ещё куча всякой ерунды - это тяжело. Особенно с непривычки, ведь я практически не покидала квартиру в последнее время, да и спина даёт о себе знать. Всё дико болит и ещё, кажется, у меня там на что-то аллергия....нос закладывает и все плечи обсыпало, да и душно ещё.... Хотя, сыпь - это нервное, скорей всего. Тем не менее, пока я там - меня это отвлекает. Правда есть и обратная сторона. Есть выходные, на которых меня накрывает с усиленной мощностью. Видимо, компенсация. Никак мне от этого не отделаться, сколько не стараюсь...проклятье какое-то...
Перед тем, как начать работать, я искала себе ноут, в очередной раз. Поняла, что не могу подобрать такой вариант, чтобы он меня устроил полностью. Мне уже в сто двадцать пятый раз посоветовали собрать системник просто самой. Просто...не разу не просто и дико дорого. Но в рамках эксперимента, я решила попробовать. Ноуты подбирать легко - задала параметры в маркете и ищи себе результат. А с комплектующими сложнее. Поколения эти, совместимость и куча-куча нюансов. я перечитала тонну информации, нашла неплохой сайтец, где доступно всё рассказано и показано (начиная от подбора и заканчивая мануалом по сборке). Два вечера я это всё курила, искала и вот собрала то, что мне понравилось. Только теперь и сама не рада. Вышла моя няшка на СОРОК ПЯТЬ тысяч рублей. Жаба душит, аж глаза на лоб лезут. Да и где такие деньги взять, это ж больше платы за год моего обучения в институте. Сначала я думала, что вот научусь, подберу хороший вариант, а потом посмотрю, что можно поменьше-дешевле-слабее взять. Но неет...теперь, когда я во всё это вникла, мне уже не хочется меньше-дешевле-слабее. Мне хочется то, что я нашла или лучше. Можно, конечно, покупать всё постепенно, по частям....но тогда комп я соберу только к концу года, в лучшем случае. Хотя, скорей всего, вообще к середине следующего. А это прям печаль. Потому что может случиться так, что через полтора года эта сборка не будет такой уж прям вкусной-вкусной. В общем......губа не дура. Нужно не прыгать выше головы, а найти себе средненький ноут или починить старый и не рыпаться.
Погода соответствует моему состоянию....вокруг один сплошной лёд и дикий ветер. Жуткая картина и странная. В Сибири +20, а у нас тут вот такое...по градусам-то немного, около нуля плюс-минус, но ветер решает всё, как всегда.
Мозг сходит с ума от информации, боли и ощущений новых людей. Сны дикие, сумбурные, за ними не уследить. Ощущение такое, будто за ночь мне снится около тысячи снов и все тревожные. Просыпаюсь стабильно охрипшая от стонов, хрипов и криков во сне. Иногда даже сама себя слышу, сквозь сон, но не могу выбраться из этого состояния......
Просто не могу..
KlWuKg5AhHo (497x700, 55Kb)
Рубрики:  Мысли...
Техника
Депрессо

Без заголовка

Воскресенье, 30 Марта 2014 г. 13:40 + в цитатник
Сломала зуб вчера. Пломба сломалась и целая стенка зуба откололась и теперь держится только где-то в десне. Учитывая то, что я до дрожи и истерик боюсь стоматологов, это просто катастрофа! :( Да и денег сейчас на это нет... Жутко неудобно теперь есть, почти не спала из-за страха и волнений по этому поводу. Будто других поводов не спать мне мало.
Кстати...сплю теперь ещё более чутко. Дана ночью писается прямо в одеяло и начинает ворочаться, чтобы сползти с мокрого места, но у неё не получается. я просыпаюсь от шороха одеяла, чтобы повернуть её. От шороха старого хбшного одеяла. Шорохом-то это назвать нельзя, но я просыпаюсь. Самое странное то, что я могу спать и не слышать гром или стройку (у меня под окнами уже давно стройка), но Дану я услышу всегда..) Интересно, с ребёнком так же сработает? Хотя, какие мне дети...
Рубрики:  Живность
Депрессо


Поиск сообщений в Ведьма-вампир
Страницы: 41 ... 38 37 [36] 35 34 ..
.. 1 Календарь