-Метки

... city of angels demotivation dove house m.d. in-grid madonna madonna-frozen ritmix rf-8900 rutracker.org sia - i go to sleep torrents torrents.ru zero 7 ВАЛЕЗ алексиус аудио-видео плеер бомбалейло бред в порядке бреда ванкувер виллы вкусно! влюблённость воин вереска вольтерра вороны говно гэбриел девяностые демотиваторы джаббер доктор хаус дорога сна друзья животные замена замки зима пришла идиотизм инсульт как добавить тему в контакте как приготовить рис картинки константин континетны курица лиру майкл джексон майкл джексон умер медиаплеер мельница монолог море музыка музыка из рекламы мысли на небе вороны на правах бреда нездоровье новогодние дилеммы ностальгия олимпийские игры опросы отголоски прошлых жизней пазитиффф пангасиус плющенко подумалось... поезд признаки инсульта причины смерти майкла джексона простые рецепты раздачи расклейщик рецепт рецепты рис роллы рыба саундтрек саундтреки саунды сенсорный экран сериалы снег стилет суши танцы телесемь темы для контакта тесты тнт торрентс управляемый встряхиванием филе морского языка фонтан хаус что такое любовь? щенки

 -Настольные игры онлайн

Место
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
.
Очки
6805
3399
2845
1315
1020
869
830
729
605
0

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ведьма-вампир

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.01.2007
Записей: 2069
Комментариев: 10098
Написано: 24537

 (600x583, 93Kb)

Ой)

Четверг, 21 Января 2010 г. 22:18 + в цитатник
Сегодня что, день приятностей?:) Одна няка сказала, что я очень важное существо..позже подруга вдруг назвала меня сестрёнкой...мрр))Это особенно приятно просто потому, что мы не так уж и часто общаемся в последнее время...а во время Даниной болезни я и вовсе....строчу посты о её здоровье, да принимаю "поддержательные" слова. Да и вообще...в последнее время (самое последнее))) ) как-то стали появляться совершенно неожиданные люди. Это и приятно..) Всё как-то вроде не глобально, но...улыбнуло:)
А завтра день рождения мамы. А денег на подарок нет...думаю, что что-нибудь придумаю сама. Она, конечно, сказала, что вылечили Дану и ладно, но это она сказала, чтобы ту тысячу не возвращать, которая полагалась ей на подарок...Ну, ладно. А я всё равно что-нибудь придумаю. Похоже пойдём с её друзьями в ресторан. Не очень хочется на самом-то деле...ну, к чему я там? Я к тому же много не пью, а они будут прилично пить - это точно. Но раз она хочет, пойду. Там, наверное, и поздравлю. Всё равно же друзья её там поздравлять будут. Не буду же я как отмороженная сидеть..)))
Дана вроде как идёт на поправку, но по вечерам уже выбешивает меня. Скулит постоянно. При чём скорей всего просто внимания клянчит. Ибо как только я начинаю её гладить или обращаю на неё внимание, она замолкает. Это и бесит. Бесит, когда просто привлекает внимание. Но лучше я сама буду беситься, чем ей будет больно. Нет уж...Но блин...она за весь день выдрыхнется, а ночью надо мной издевается. Рррр...тих, спокойно...каждый раз беру себя в руки, поругаю её, но потом ложусь рядом и успокаиваю. Иначе не уснёт рыжая. А чем быстрей уснёт, тем меньше нервов будет потрачено....
ой, всё....неадекват пошёл. Хотела написать просто о том, что порадовалась приятностям, а снова вышло вот чего......мде.

Не нужно меня понимать..

Четверг, 21 Января 2010 г. 12:25 + в цитатник
 (604x604, 207Kb)
Ледяные лучи зимнего солнца пробиваются сквозь заснеженные стёкла.
Скажи НЕТ боли.
НЕТ чувствам
НЕТ разуму..
холод.
Только холод и сон...
Сон..где пена желаний наполняет бокал повседневности.
Сон, где шёлк обмана скрывает кожу от язвительных глаз.
Сон...где в витринах иллюзий скрываются страницы времени.
Холодно....нет красивых узоров. Нет снега. Нет дыхания...нет воздуха...
Есть только ощущение колющей невесомости.
И..недоступности убегающей лестницы в реальность......
Рубрики:  Мысли...
Сны...

тестег оО

Среда, 20 Января 2010 г. 21:22 + в цитатник
 (700x525, 17Kb)Вы очень сильный человек. На ваше решение не влияют реклама, телевиденье, друзья или родственники, но вы всегда готовы прислушаться к чужому мнению, оставляя окончательный выбор за собой. Загипнотизировать вас можно, но вот манипулированию вы не поддаетесь, да и навязать вам чужое мнение или взгляды на жизнь практически не реально.
Пройти тест

Рубрики:  Тесты и опросы

А тело медленно, но верно сдаётся.

Понедельник, 18 Января 2010 г. 21:40 + в цитатник
Мелкой сняли катетер и отменили капельницы:) Сейчас будем ходить только на перевязки и укольчики. Ещё неделю-то точно, на сколько я поняла из инструкции. Сегодня блин.....Вампа вообще лошара:( дали в шприце обезболивающее на всякий случай. Сказали колоть лучше только в крайнем случае. Я подумала, что вот как раз перед сном и вколю ей нямку, чтобы хорошо дрыхла. Аннннет.....я положила шприц в карман и забыла про него. А поршень видимо нажался, пока я Дану то поднимала на руки, то опускала...и всё лекарство вылилось мне в карман. Я этого даже не заметила, ибо доза-то там небольшая была. Увидела только дома, когда вспомнила, что нужно достать перед сном из кармана шприц. Лошара блин....((((Скулит моя мелкая сейчас...но это скорее нервное. Но всё таки после укольчиков она успокаивается и спит хорошо отдыхает. Пожалуется немножко и спать...а тут вот своими силами успокаиваю..) Вот сейчас кажется засыпает уже. Сопит...)
Тем временем тело медленно, но верно сдаётся....спина просто ужасно болит, но вот руки уже лучше себя чувствуют. Спина болит из-за того, что Дану в сумке тоскаю в одной руке. Даже на плечо не повесить - крепление сломалось. А мелкая моя совсем и не мелкая....)))11 кг весит ребёнок. Попробуйте ка потаскать каждый день 11 шевелящихся килограмм в одной руке по морозу...)ну, плюс ещё большая сумка с внушительной книгой в кармане и кучей полотенец для ребёнкиного тепла. Вот и всё...капец моей спине. Ещё и кашлять и чихать начала. Видимо из-за того, что холодный воздух глубоко вдыхаю. Тяжко ж нести, дышу глубоко и часто естественно. Плюс всё то же банальное отсутствие сна. Стрессовая ситуация мобилизует. Я только сейчас стала обращать внимание на то, что к обычной боли прибавились её новые виды и ещё несколько неприятностей. Потому что только сейчас немножко расслабилась. Сделала совсем маленький шажок в сторону НЕ паники. А что ж будет, когда Дана выздоровеет? Я совсем, наверное, развалюсь...) Тогда нужно будет лечить уже меня. Мда...про нервы я вообще молчу...) Итак видно. Я вон тут каждый день изливаю тонны слов нервного содержания. Просто чтобы было. И в принципе не важно, понимают это люди или нет. Есть данный период в моей жизни..
Рубрики:  Мысли...
Живность

Пока мелкие спят..

Понедельник, 18 Января 2010 г. 09:09 + в цитатник
Отвлекусь и покажу вам развлекалочку одну. В контакте пригласили в группу со ссылкой. Ну..по ссылке-то я конечно не пошлаа..) Но забила в поисковик тему группы: трансформация лица. Забавная штукенция. Давно об этом слышала, но как-то не проявляла интереса. А тут вот просто любопытно стало....и нашла сайт, на котором можно бесплатно загрузить фотографию своего лица и посмотреть, каким оно могло бы быть в детстве, в старости, если бы вы были афро-американцем или азиатом. Всё конечно там очень условно, но выглядит забавно...старость правда слегонца напугала оО Но в целом эксперимент интересный) В общем, вот ссыль : http://morph.cs.st-andrews.ac.uk/Transformer/ Это не реклама и я за это деньги не получаю)) Просто реально сама только что нашла.

P.S. Сейчас...сейчас всё пройдёт, я соберусь и мы пойдём на капельницу. Сейчас...
Рубрики:  Просто так

Метки:  

пока что всё хорошо.

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 11:33 + в цитатник
Очень устала сегодня за ночь и утро....Дана снова почти не спала. На капельнице вся извертелась и изнылась. НО:) мы уже бегаем, с огромным аппетитом кушаем, швы заживают нормально. Перевязали попонку, швы обработали, поставили обезболивающее. Сказали, что завтра, если всё будет хорошо, уберут катетер. Она уже хорошо терпит, не писается постоянно. Вчера вот только один раз не вытерпела, но это она ещё слабенькая была. Сегодня думаю, что всё хорошо будет:) Врач сказала, что швы заживают в среднем за десять дней. Так-то не очень много...надеюсь, что скоро мы будем спокойно дрыхнуть и бегать без попонки. сейчас моя зайка спит лежит...))После укольчиков отдыхает.
Болеющее животное как грудной ребёнок...вот правда. Я теперь по себе знаю, что чувствовала моя тётя, когда ей говорили не подходить к сыну на каждый его писк. Мама мне вот тоже говорит, чтобы я не подходила к ней каждый раз. Но вот как можно? А вдруг ей больно? Вдруг на лапку с катетером улеглась, а выпутаться не может? Так же и с ребёнком. Вдруг мокрый? А вдруг устал лежать так, а перевернуться как пока не знает, не умеет? А вдруг температура? Вдруг соску выплюнул? А вдруг ещё что? ну невозможно просто так сидеть и слушать, как ребёнок плачет. И уже наплевать на то, что он поймёт, в чём фишка и будет постоянно так хныкать, чтобы тебя подозвать. Ты так и будешь бегать..просто потому, что любишь.
Рубрики:  Мысли...
Живность

Ну дак вот..

Суббота, 16 Января 2010 г. 19:42 + в цитатник
Сразу скажу, мелкая жива здорова.
А теперь по-порядку. Вчера с утра только со второго раза такси вызвала (сначала просили ждать минут двадцать, а уже было без пятнадцати девять). Приехали без пяти девять в больницу. Как раз в тот момент, когда администратор открывала двери и окна. Зашли, посидели. Дождались прихода всех врачей, пошли в процедурную. Дане поставили два подготовительных укола, велели посидеть. Через некоторое время поставили укол наркоза, дали утку. Её почти тут же вырвало чем-то желтым. Желчь видимо, ибо ели мы больше десяти часов назад (сказано было не есть десять часов до операции, я решила подстраховаться и покормила её в восемь вечера). Минуты через три-четыре она начала обмякать, но глазки не закрывала. Когда моськина уже была похожа на варёную сосиску, переложили её с моих коленок на стол в процедурке и начали брить пузяку. Она всё ещё глазки не закрывала, но меня успокоили тем, что потом в операционной будут ещё наркоз добавлять. У меня мозг вообще отключился и я даже не поняла, как они у меня её забрали и понесли в операционную. Времени было где-то пол десятого. Попросили посидеть в коридоре. Я взяла полотенца Данины, сумку и ушла. Достала плеер, сунула в одно ухо наушник, включила что-то более-мение позитивное и достала книгу. Только вот всё как-то не читалось..и музыка тоже не слушалась почти. Я только вот разве что переключала особо грустные песни, чтобы не раскисать. Уж лучше сидеть в ступоре чем слёзы утирать. Только часам к двенадцати меня позвали в процедурку (другую уже, маленькую.). Мелкая лежала тряпочкой в туго завязанной попонке на пузике почти леопардовой расцветки. В лапке капельница. Подняла на меня мордочку, потянулась, я тут же присела рядом. Обрадовалась очень, что увидела её в сознании. Она была холодная совсем, поэтому я её сразу двумя полотенцами укрыла и гладила постоянно. Лежали ещё с пол часика под капельницей. Потом у нас посмотрели швы, укололи несколько уколов ещё и отпустили домой отдыхать. я снова вызвала такси, чтобы не тащить её по холоду. Добрались до дому..постелила ей на диване полотенце большое, уложила на бочок, накрыла пледом тёплым в три слоя, обложила грелками. Мелкая тут же уснула. Ещё несколько раз сама переворачивалась. Оживлялась очень, когда я ей воду приносила. вот лежала всё спокойно, а под вечер заскулила...и всю ночь беспокоилась. С утра пошли в больничку на капельницу. Прокапались, поставили нам обезболивающее, обработали швы, отправили домой. Но как-то на нас обезболивающее не особо подействовало. Весь день скулить лежит. Но мы даже сами ходили по улке, писили:) И покушать она сама приходила. Голоднююююююшшая была. Пьёт не очень много уже. Скулит..от себя вообще не отпускает. Ни попить ни поесть ни поспать...) Но вот днём немного поспали вместе. Правда мама говорит, что мы обе скулили лежали. Нервные ёпрст....)главное, что пьёт и кушает хорошо. Завтра снова на капельницу и обработку швов. Спрошу ещё, когда швы снимать будут. Поскорей бы уже всё зажило....хочу уже её без опаски потискать!!! И чтобы спала она снова почти сутками.....и поспать наконец самой тоже нормально, а не пару часов в сутки в лучшем случае. Как же я давно не спала больше двух часов...........кто бы знал.....я и сама не знаю) Не помню.
Вот как-то так, наверное. Буду ещё по ходу дела писать, что у нас и как. Вчера побоялась писать...боялась сглазить. ночь тяжёлая была. Да и эта думаю, что будет не из лёгких. Да и некогда было. Сейчас вот она спит, дак я по паре слов в десять минут и пишу) То пишу, то с ней вожусь. Спит беспокойно.
И напоследок. Солнцы мои...спасибо за поддержку. Перечислять не буду, дабы не устраивать из благодарности пафосные номинации на оскар за доброжелательность) Кто поддерживал, тот знает...) правда..огромное спасибо. У меня до сих пор состояние близкое к панике. Не успокоюсь, пока не увижу, что у Даны всё зажило. Но ваше внимание я очень ценю.
Рубрики:  Живность

Новости.

Четверг, 14 Января 2010 г. 13:32 + в цитатник
вчера как-то беспокойно всё было. На капельнице Нюська скулила и нервничала, но ближе к концу видимо лекарство подействовало и она успокоилась. Ночью снова не спали...не могла найти себе места. Ну и я естественно тоже. кажется, уснула на часик...ибо помню, что снился К оО встали по-раньше. Заметила, что дни тянутся очень долго и мозгом воспринимаются как-то каряво....сказывается отсутствие сна. Мне кажется, что проходит неделя, хотя это были всего дня два-три. Я вчера подумала, что мы уже долго ходим на капельницы, хотя ведь вчера только второй раз был. Просто мы ещё по вечерам заезжаем в больничку ставить ещё уколы...может ещё поэтому так кажется. Но я всё таки думаю, что это из-за того, что я не сплю. Я не могу сориентироваться и вспомнить, сколько не спала. Просто мозги не соображают. Целыми днями в мыслях только Дана. И не помню я, что тут писала, а что нет..
Сегодня вот при нас кошечка умерла.........такая красивая была..беленькая, пушистая. Простыла, хозяева запустили и у киски начала скапливаться слизь в глотке и сопли рекой так, что дышать не могла. Она с нами на капельницы ходила..вот сегодня тоже была. Вроде как и вчера, лежала, кашляла....прокапали. Откачали слизь, поставили укольчики, покормили, отпустили домой. А они даже не успели до дома дойти..прибежали обратно. Киска не дышала. Реанимировали, откачивали слизь эту, что только не делали (мы с Даной сидели в соседней комнате). Не смогли...слизь забила трахеи........Народ..не запускайте болезни своих питомцев. И меньшими деньгами отделаетесь и быстрее вылечитесь и спасёте ребёнкину...
Сейчас мелкая дрыхнет. Так что прям фиг разбудишь) Мусёна тоже вон спит у ноги моей...обложили) А я снова не могу. Уже пробовала...не получается. Завтра в девять утра операция.....нервничаю так, будто меня саму резать будут. Аж трясти мелким бесом начинает, как думаю об этом...думаю, что предстоит ещё несколько тяжёлых ночей...
Рубрики:  Живность

операция неизбежна...

Вторник, 12 Января 2010 г. 20:35 + в цитатник
в общем так....у Даны восполнение матки. Запущено было скорей всего вот этой простудой. Диабет исключили точно. По всем анализам противопоказаний к операции нет...да....к операции...Хотели делать уже завтра, но мама сказала, что денег нет и перенесла на пятницу. Врач была не против. Так что сейчас каждое утро нам будут ставить капельницы и уколы, а потом прооперируют (удалят матку) и понаблюдают ещё. Лишь бы всё прошло успешно...ещё во время операции удалят шишки на груди, которые появились у неё после кормления щенков. В общем...вылечат по полной программе. За капельницы и уколы - каждый день по 300 рэ. За операцию - 3000...вот и вся математика. Не хило так. Но оно того стоит. Дана начала кушать и почти весь вечер спала. по крайней мере пыталась, что не может не радовать. Но успокаиваться пока рано. Я в полном неадеквате... надеюсь, что моськина сегодня ночью поспит хорошо. А с ней попытаюсь и я...а то скоро точно глюки начнутся. А может уже? Просто мм...ну, стресс, все дела и я не замечаю? Ой, да наплевать так-то...лишь бы Данюся выздоровела. Мусёна тоже потерянная ходит. Сегодня почти весь день одна была дома. Даже без Даны. Испугалась ребёнка..но вроде уже отошла, бегает, мякает...)
Вот...пока слов больше нет....
Рубрики:  Живность

Только что из больницы..

Вторник, 12 Января 2010 г. 12:48 + в цитатник
всё это сплошной кошмар....всё как страшный сон...не хочу в это верить. Вчера вечером услышала как дышит Дана и послав всё нахрен, начала собираться в больницу. Хрен с ними, с деньгами, наплевать на руки, дотащу. Лишь бы ей было лучше...Мама взялась мне помочь. Посадили Дану в сумку с полотенцами и потащили в больницу. Отсидели очередь..нас приняли. Пощупали живот, попу проверили и сказали сдавать анализы...еле дотащили ребёнка домой. Всю ночь снова не спала. Дане было очень плохо...поднялась температура, она трудно дышала, хрипела, стонала и скулила....тряслась...с самого утра встала, напоила её водой. Дождалась, пока пописает...увидела цвет мочи и офигела....не буду описывать детальные подробности, но тут же вызвала такси и повезла её в больницу. Сделали анализ мочи, взяли кровь на два комплексных анализа, поставили катетер и уложили на капельницу. В капельницу ещё что-то вкололи. Время тянулось очень медленно..мы там просидели примерно три часа........потом вынули капельницу, поставили укол какой-то через катетер. Потом ещё три в попу....очень болючие. Сказали ещё вечером нужно один будет поставить. Тоже очень больной. Содрали кучу денег....и врач так вскользь сказала "вам вчера сказали, что это только операцией лечится?" Я в шоке сказала, что нет....она промолчала. Денег не хватило..сказала, что вечером придём на укол и доплатим. Заодно подробней поговорим о лечении. Потащила её обратно домой уже на себе. На такси денег не было. Сейчас она кажется уснула..наконец-то. Матери сказала, что нужны ещё деньги. Если у неё не получится где-нибудь достать их, позвоню бабушке, попрошу взаймы..Я вообще в шоке..мелкую трясёт...скулила сильно, когда домой пришли...жаловалась. Руки ледяные..трясутся. Жутко тошнит. Я прострации...нет, пусть это всё окажется сном...кошмаром...никому она не нужна, кроме меня....как так? Какая же я всё таки беспомощная тварь...если её не станет, меня больше тут ведь ничто не задержит....я как минимум душу похороню.....................это не угрозы..просто я в отчаянье...а если она не перенесёт операцию? ей ведь уже семь...Господи, пусть всё кончится благополучно для Даны...пожалуйста.....................
Рубрики:  Живность

Без заголовка

Понедельник, 11 Января 2010 г. 14:45 + в цитатник
 (318x479, 13Kb)
Дана не спала всю ночь и весь день...ну..и я вместе с ней, конечно. Хотя периодически вырубалась. Всё таки считанные часы сна несколько дней подряд дают о себе знать. Но я этого почти не замечаю. Слишком сильно беспокоюсь за Дану...Закрыла форточки, а всё равно как-то свозит...укрываю её постоянно, а она хрепит и дрожит...дрожит она обычно когда на улку хочет. Сейчас вот устроилась у меня между ногами, вроде посапывает. Боюсь шевелиться лишний раз. Хочу, чтобы она поспала как можно дольше. Телевизор работает очень тихо. И не надо мне говорить, что я слишком переживаю, что я маньячка и это просто собака. Не надо, если не хотите вызвать мой гнев в вашу сторону. Я ненавижу людей, которые плохо относятся к моей собаке. Я могу с ними общаться, но как только возникает конфликт...во мне просыпается волчица, защищающая своё дитя. Это существо мне слишком дорого. Со мной из НЕ родственников никто так долго рядом не был. Я даже с лучшей подругой в школе поссорилась больше чем на месяц из-за Даны. Возможно, в глазах многих это будет дико....но люди приходят и уходят.....а она...она была рядом со мной всегда. И всегда меня любила...когда я была совершенно одна. И сейчас она со мной и любит меня. И я её люблю. И мне не стыдно за то, что я собаку люблю больше, чем людей *родственники не в счёт...это отдельная статья расходов..)*.
Рубрики:  Мысли...
Живность

Дана болеет...

Воскресенье, 10 Января 2010 г. 21:35 + в цитатник
Очень много пьёт и очень много писает.. При чём постоянно.....минимум каждые пол часа. Уже несколько ночей не сплю почти....ночью Дана спать не даёт, днём - мать. К врачу не можем отвезти...машина не заводится (нет, вот когда им нужно, она заводится. А когда собаку в больницу отвезти нужно - нет. Зашибись.), денег нет на врача и анализы..Сегодня поступил новый довод - она там нальёт. Скорей всего завтра, если найду телефон, позвоню в клинику, спрошу что делать..ну, либо возьму деньги из тех, что откладывала на подарок маме на день рождения, которые в свою очередь подарили мне, возьму такси и поеду с Даной туда. Погуляем около больницы и можно будет зайти к врачу..Надеюсь, тысячи на всё хватит. Сомневаюсь, конечно...но что делать. Мама мне ещё должна 200 рублей (бабушка мне передавала, а она не отдала)..думаю вот на эти 200 что-нибудь тогда придумаю ей на др. Хотела новый фен правда...но здоровье собаки мне дороже, чем подарки...я итак все деньги, которые мне дарят, почти всегда трачу на подарки НЕ себе. Только вот на ноут отдала всё, что мне подарили. точнее, почти всё. 500 рэ оставляла специально на нг опять же на подарки. Мне не от куда больше брать деньги, но я люблю дарить подарки....но это я уже отвлеклась совсем. Беспокоюсь очень за Дану...а им насрать...отчим вообще сказал ничего не делать, мол сама выздоровеет. Вот я этому козлу даже стакан воды не дам, когда он болеть будет. Сам выздоровеет блин. Пошёл он в Мордор, урод.....так задолбал уже с таким отношением. И эта их явная любовь к Мусе тоже раздражает. Как кошка новая, дак Мусечка, хорошая девочка, иди ко мне. А как Дана дак пофиг на неё. Мать её гладит только потому, что Дана к ней лезет. И гладит так, будто одолжение делает..параллельно ещё и презрительно так на неё рычит, мол достала. А с Мусей дак она ласкается сидит, Лёша тоже её очень любит, а Дану даже не подпускает к себе. Он на моей памяти ни разу её даже не погладит. Только пока я не ору на него, скидывает Дану с дивана. Ненавижу его. Ничего ради него не сделаю. Ещё и хуже ему постоянно делать буду. В том числе и со здоровьем. Для меня Дана как ребёнок. И с ней никто не имеет права так обращаться. И я на части готова разорвать того, кто сделает ей плохо. Нет, Мусю я тоже люблю. Просто я им обеим уделяю внимание и отношусь к ним одинаково хорошо. Я их обеих люблю.
Дала ей сейчас примерно треть таблеточки от цистита. Их можно даже детям. ну...там вообще от заболеваний мочепроводящих путей. Надеюсь, поможет...И либо это самовнушение, либо она уже по-дольше не писиет. Хотя я и воды ей стала меньше давать....просто знакомая сказала, что нужно по-меньше воды давать. Да я и сама это понимаю....она итак уже там себе всё промыла. Сегодня вот не ест даже....ослабла. Только пьёт, писает и спит. Я по началу на неё ругалась, пока она не сильно выраженно было это всё, мать с отчимом до сих пор на неё орут...поэтому она сегодня почти весь день под диваном провела. Боится......вот люди тупые вообще бывают. Я уже ведь сказала, что она болеет. Нет..орать надо. Чтоб вот на них так орали, когда они заболеют. Не понимаю, почему обязательно нужно так звереть? .......
Рубрики:  Мысли...
Живность

Аудио-запись: Edward Cullenyiruma - Bella's Lullaby river Flows In You

Четверг, 07 Января 2010 г. 23:43 + в цитатник
Прослушать Остановить
547 слушали
10 копий

[+ в свой плеер]

Зацепило...понеслааась...)

Вчера засыпала уже, решила послушать плеер. И вдруг заиграла эта мелодия...понимаете, Мелодия...))Я тут же представила, как я её играю.....Но не детально. Музыкального образования нет, инструмента нет, знаний нотной грамоты нет, есть только детские мечты и огромное желание. Всё. Я буду это играть и точка. Я буду подбирать ноту за нотой в уме, как делала это в детстве. Сначала одну руку, потом вторую..я буду смотреть ролики с людьми, играющими эту мелодию. Я буду читать всё, что найду о нотной грамоте и об игре на пианино. Я буду ждать. Буду ждать тот день, когда я увижу пианино в доме на пильной...когда сяду..и если не сыграю, то попытаюсь и буду учиться. Сейчас мама уже ничего не решит фразой "ты не сможешь". Сейчас она уже на такие сферы моей жизни не влияет. Я ХОЧУ! Хочу и всё тут...хочу играть это...хочу слушать не просто в записи, а в живую..хочу играть не только на клавиатуре ноута...хочу собирать по нотам мелодии не только в уме. Хочу....и буду!
 (699x504, 72Kb)
Рубрики:  песенки и тексты

Метки:  


Процитировано 1 раз

Да ну ёпрст...

Вторник, 05 Января 2010 г. 22:34 + в цитатник
 (466x699, 70Kb)
Почему-то стало всё раздражать. Завожусь с пол-оборота....но стараюсь все эмоции держать внутри, в себе. Незачем. Как-то резче замечаю боль..почему-то лица многих людей (просто с фотографий в интернете) стали казаться уродливыми. Боюсь смотреть на собственное лицо...ибо итак от себя совершенно не в восторге. А хочется...хочется оставаться в одиночестве именно тогда, когда мне самой это нужно. И наоборот, находить компанию, когда этого очень хочется. Вообще хочется найти много-много денег в раз где-нибудь на улице и уехать далеко-далеко....ну или не очень далеко...на поезде. Чтобы вот просто смотреть в окошко или читать книгу с наушниками в ушах. А обратно на самолёте...вот....Хочу в НиНо..хотя бы потому, что у меня, почему-то там образовалась кучка знакомых..) Хочу в Москву...там знакомых ещё больше и что-то мне там нужно было.....не помню что...мне приснилось. Хочу в Петербург. Там тоже куча знакомых, родственников, обещаний, желаний....Хочу в...будете смеяться, но в Нью Йорк. Не думаю, что причины такого желания все поймут, так что не буду конкретизировать...хочу летом в кучугуры, но не поеду. И думалось так, что не в этом году...и где-то прочитала намёк...мол, детка, ты бы посидела пока тут. Вот...а вообще....я просто слишком сильно привыкла куда-то постоянно ездить. А как закончилась школа и началась эта стройка....ни денег ни времени ни сил не осталось. Вот хоть ты сдохни. Работы по прежнему нет....образования тоже....эти две темы для меня вообще больные, поэтому просто отчитываюсь и не нужно это обсуждать. Вот опять же нервничаю...Дочитала одну книгу...теперь выбираю из ещё двух и покупкой ещё одной.
Ой, ну бред это всё..я вот сижу сейчас....у меня периодическая дикая боль в груди, от которой я замираю как статуя, чтобы хуже не стало...ещё стонет (нет, не ноет, она уже стонет) спина, раскалывается голова, периодически возмущаются внутренности в р-не живота (перечислять по отдельности не буду...) и вот это всё меня бесит. Меня бесит моё состояние, моё бессилие, безалаберность и никчёмность. Меня бесит даже то, что я сама себя пытаюсь собрать и не получается. Меня бесят фразы, побуждающие к действию. Их я и сама постоянно себе повторяю, эффекта никакого. Меня бесит то, что я НЕ МОГУ находится в хорошем расположении духа.... это для меня противоестественно. И оно вот мне либо кажется, либо и в правду хорошее настроение - это просто не моё. Хочется совсем другой стабильности! Хочется стабильной деятельности, а не стабильного бездействия! Надоело чувствовать себя ничтожеством. И быть ничтожеством надоело. И вроде упрёки слышу уже не так часто, но всё равно бесит!! Я всё равно знаю, какого мнения обо мне моя же собственная семья. А какого хрена я должна найти работу, если я нихрена не умею?!!!У меня нет образования! Колледж не в счёт.....колледж - это фигня на палочке. Я блин поступила (с подачи же собственной семьи) в сомнительный институт. Я пролетаю даже с этой же сомнительной учёбой из-за того, что в семье тупо нет денег на это...ведь все деньги мы ж тратим на этот, простите, ебучий дом! Да срать мне, где мы будем жить через год, два, три, пять! Я сейчас жить хочу! все от меня денег СЕЙЧАС хотят, а не через год, два, три, пять!!! А откуда я их возьму??? Улицы идти подметать за три тысячи? Издевательство. Я все эти деньги потом на лечение потрачу. Никто не виноват....все в шоколаде...одна блин Вампа варится в собственном соку...угораздило ж меня родиться именно здесь...именно 11 декабря 1989 года...именно в 01:15...а ведь до последнего сопротивлялась. И первая беременность закончилась выкидышем. И родилась я на неделю позже..А всё почему? Да бежать от сюда надо! Столько страхов нет, наверное, нигде. Ничто не бывает просто так. И ничто не даётся просто так. Но за какие ж заслуги мне эта срань? Чего ж я такого наделала, что меня вот так нужно пинать-то? И никто не поймёт как это "так"...просто потому что всего не знает никто. И не узнает. Это сейчас я снова вышла из себя.....но я не разозлюсь на столько, чтобы выдать всё. Нет уж....это никому не интересно. И не нужно. Даже то, что я сейчас пишу-то никому не нужно и не интересно. Это так....нервы. Никому не нужны чужие проблемы, это естественно. И вообще, тут слишком много слов. Пожалуй лишних. Лучше бы у меня внутри и вправду ничего не происходило и я ни о чём не думала, как думают некоторые...Мы часто сравниваем свои проблемы с чужими, думая, что уж наши-то проблемы самые проблемистые и у нас-то уж жесть как всё серьёзно, не то, что у Пети, Васи, Кати. Но на самом деле...на самом деле мы больше сами себя уверяем в том, что у нас частенько приходит полный пипец в жизни...самовнушение...Лучше бы оно работало в другом направлении как-нибудь.
Рубрики:  Мысли...

ой как..)

Воскресенье, 03 Января 2010 г. 12:07 + в цитатник

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты:

Ребенок (Ре): 24%
Взрослый (В): 37%
Родитель (Р): 38%
РеВР


Пройти тест
 (550x550, 55Kb)
Рубрики:  Тесты и опросы

как это было:)

Суббота, 02 Января 2010 г. 00:00 + в цитатник
Итаак...)Всё началось с того, что я заранее, 30 декабря, сварила большущую кастрюлю овощей на оливье:) 31 встала где-то в 12м часу, умылась, пошла завтракать....но увидела эту кастрюлю овощей...и не удержалась, достала нож, кучу ёмкостей, доску и пошла всё это рееезааааать!!!*_* мелко-мелко!:) потом мама сварила овощи на селёдку под шубой, но выяснилось, что они не понадобятся, ибо селёдка уже готова. Тогда я сварила яйца, порезала это всё, размяла консерву и сделала мимозу^^ когда я её уже доделывала, пришла В с башим желанием помогать:) Сделали вместе салат из оставшейся от набора для селёдки свёклы, добавив сыр, чеснок и майонез))) В планах была ещё запечённая рыба (филе морского языка под овощами, грибами и сыром:) ), роллы и рыбная закуску. Про закуску я совсем забыла, но эт ничего..))) Пока размораживались овощи и отмокал листик, мы занялись роллами. Накатали целую пирамиду:) Потом занялись рыбкой....Я аки лошара забыла про грибы..но потом вспомнила..)))всё вроде как было готово. Сходили с Данюсей по сугробам:) полюбовались на луну....) бегом возвращались домой:) Потом возник ммм....конфликт по поводу присутствия К...В ненадолго ушла....мы с К встретили Нг..разговаривали в подъезде у открытого окна с сигаретами в лапах..Я его лечила, ибо был простужен. К ушёл, вернулась В с Б в обнимку:) Донарядили таки ёлку все вместе...) Пили шампанское, вино (молоко любимой женщины) я всё не могла забыть про свои косяки..не нашла упаковочную бумагу, ещё куча всего по мелочи..)подарила скромненькие дары друзьям...получила в подарок совершенно шикарную книгу....))))не в привычном смысле шикарную)))она конкретно для меня представляет особую ценность...))) смотрели телек, смотрели мульт угарный...разговаривали, шутили..)))около пяти утра уснули:) Проснулись уже где-то в р-не полудня. Вспомнили про рыбу, оставшуюся вчера в духовке (неее, духовку я выключила, ничего не сгорело)) ) позавтракали салатами и рыыбой....под рыбку хорошо пошло белое вино (всё то же)) ) потом В с Б ушли....так как В нужно было быть дома ещё пару часов назад...я осталась наедине с остатками салатов....вспомнила про вишнёвый компот...)налила его в большой кувшин, опустила в кувшин коктейльную трубочку и с довольным видом уселась на диван смотреть телек и давиццо ложкой салата в час...)))) А...ещё же был тортик, который мы с В ели просто вилками прямо из каробки:) Тортик творожный, вкусненький))))) Но вот сейчас разговоры о еде вызывают лёгкий приступ тошноты XD А ещё мне бабушка с дедом подарили набор для роллов совершенно необыкновенный!!!ручная работа...позже как-нибудь покажу:) Мусёна до сих пор в состоянии шока....Ибо Дана всегда кричит на салюты, а Мусёна сильно испугалась и на почти на всю ночь забилась под диван в моей комнате..ну, ничего, отойдёт)))Уже скучает по маме, прячется в моей комнате, мяучет иногда так как-то вымученно...))Спать ребёнок хочет. Пойду с ней поваляюсь..пущу её на свой диван:)

а фот с праздника нет....что-то я совсем мм...обленилась что ли. Как-то...почему-то нет настроения снимать. Да и вообще брать в руки камеру. Не знаю, почему. скорее даже...не то, чтобы нет желания....я просто это так называю, раз уж я не вспоминаю о фотографии во время...)

ах да....))

С НАСТУПИВШИМ!))))
 (567x425, 109Kb)


а ещё я забыла про сервилат....(( И мы с В видели в магазе огромный кусок слабосолёного филе сёмги за тысячу с чем-то...........В еле меня от него оттащила....))))))))))
Рубрики:  Мысли...
Просто так

Скажу пока что вам одно, друзья мои....

Пятница, 01 Января 2010 г. 15:49 + в цитатник
Настроение сейчас - ааааээээээуууууххххррррр........)))))

ХВАТИТ ЖРАТЬ!!!!XDDDDDDD

 (699x410, 89Kb)

Вампа может сделть салат из чего угодно:)

Среда, 30 Декабря 2009 г. 10:19 + в цитатник
Началось всё с того, что маме на работу нужно было сварить яйца для салата. Я сварила последние три, но потом она сказала, что нужно только одно. Осталось два...и что вот с ними делать? Нас трое, а яиц двое)))Я предложила сделать какой-нибудь салат. Мама мне на Нг принесла варёную морковь (у них на работе в столовой продают часто варёные овощи просто целиком). Я взяла одну морковку, эти два яйца, лук, ещё у нас в холодильнике была кукуруза и кусок сыра. Всё порезала, сыр натёрла, положила пару ложек кукурузы, заправила майонезом. Даже не солила) Получилось вкусно, но тяжко для поджелудочной. Сразу предупреждаю, если у вас проблемы с пищеварением, не увлекайтесь таким салатом. Да и сытный он, его много не съешь:)
Сфотать не успела - сметали быстро:)
Рубрики:  Просто так

Чет злая я какая-то сапсем получилась..:)

Понедельник, 28 Декабря 2009 г. 23:16 + в цитатник
Ваше отношение
к окружающим
Авторитарность

низкая
уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность
низкая
Эгоизма нет никакого
Агрессиия

низкая
упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность

высокая
критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.
Подчиняемость
низкая
неуправляемый тип
Зависимость

низкая
мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность

низкая
дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность

умеренная
есть деликатность, доброта.

Доминирование и дружелюбие
Доминирование2
Дружелюбие-2.4
пройти тест

 (700x525, 98Kb)
Рубрики:  Тесты и опросы

Живность:)

Воскресенье, 27 Декабря 2009 г. 14:45 + в цитатник
Воть как мы валяемся^_____________^
 (699x465, 79Kb)


заодно проверила встроенный картридер ^^
Рубрики:  Живность

Желания..)

Воскресенье, 27 Декабря 2009 г. 10:56 + в цитатник
Хочу нарезать тазик оливье.....*_* *смеётся* увидела в юмористической передаче ночью по телеку огромный таз с оливье и всё...ХОЧУ! при чём не то чтобы прям вот съесть это всё, а именно готовить! Хочу снова роллы накрутить, наверное ещё мимозу сделаю. Запеку с овощами и рисом филе морского языка. Ещё хочу какие-нибудь легкосъедаемые закуски. Ну...что-то в роде необычных бутербродов. Подумаю ещё над этим)))Думала сделать какую-нибудь кремовую начинку, но не сладкую, просто что-то типа паштета и разложить это всё в чипсы (принглс например. Они как раз удобные для этих целей). Торт мама вроде как заказала давно, но могут не успеть.....фиг их знает этих кондитеров... Воот. И даже если таки одна буду, то можно будет просто это всё есть несколько дней..)
Подарки всё ещё не куплены...завтра в планах магазины. Думаю, что куплю что-то пустяковое, но приятное...просто потому, что на всё у меня осталось со дня рождения 500 рэ всего.....специально оставила на нг.


вот как-то так. Несмотря на остро негативную обстановку в доме, скоро начнутся активные приготовления...)
С наступающим что ли...)))
 (699x466, 161Kb)
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом

Метки:  

Сон?

Пятница, 25 Декабря 2009 г. 01:50 + в цитатник
 (500x692, 89Kb)
Скорее просто фантазия....плод больного воображения.




Поздний вечер. Больница. Босыми ногами по ледяному кафелю...шаг за шагом...куда? Что в руках? Железяка какая-то хромированная. Капельница? Всё может быть. Белое одеяние в крови. руки в крови....мокрые волосы....чуть влажный пол, будто покрытый то ли инеем, то ли росой....чем-то чистым, но не пахнущем хлоркой. Окна полностью покрыты льдом. На подоконниках снег...впереди что-то есть. Определённо. Ведь зачем-то я иду туда...прерывистое дыхание эхом отражается от стен, покрытых светло-зелёной краской. С подбородка и кончика носа снова закапала кровь. Смотрю немного удивлённо на кафельные плиты под ногами и раздраженно вытираю капли крови босой ногой. Ну, сколько можно...Двери. Стёкла в них разбиты..рамы покрыты белой краской. Были покрыты...Приседаю, поднимаю кусок отвалившейся краски. Резким движением ломаю его и отшвыриваю....Хоть кто-нибудь.........."Есть здесь кто-нибудь?!" шепотом, срывающимся на хриплый стон. Эхо в панике мечется по коридорам...пустым коридорам. Вытаскиваю иголку из вены, толкаю капельницу к стене. Медленно подхожу к окну...взбираюсь на подоконник. Стекла нет....пальцами ног перебирая снег смотрю вниз....темно. "Не хочу...." произнесла шепотом...обернулась и нырнула вниз...спиной вперёд. Воздух...холодный....ветер...лёд...
Подушка в руке...одеяло запуталось в ногах. Где-то рядом спят собака с кошкой.....в плеере играет что-то очень тихое...один наушник не работает.
Глубокий вдох..прикрываю глаза рукой, чтобы унять тик. Вытираю кровь.....
Хм...
Рубрики:  Мысли...
Сны...
Рассказы(и мои и не мои)

Это что, всё специально?!

Четверг, 24 Декабря 2009 г. 20:03 + в цитатник
 (424x556, 82Kb)
Слов не хватает....
Решила Вампа, что пора бы поставить ёлку. Угу. Зашибись. Наряжать её мне предстояло одной. Мама без особого интереса и вообще как чужая, сидела на диване и наблюдала за тем, как я корячусь. Потом я, пока ходила, раза два ударилась ногой о столешницу (если конструкцию из доски и трёхногого кашпо можно так назвать) и уронила ноутбук отчима, который вечно в таком состоянии в проходе стоит. Пока боролась с кошкой, уронила и разбила игрушку. при чём из тех, которые уже довольно старые....при чём деда мороза. Расстроилась, конечно. Снова упал ноут (уже без моей помощи) мать начала стелить постель....сказала, чтобы я заканчивала это всё завтра. Я развернулась и ушла...Муся, конечно, постоянно кидается на всё это......и вот сейчас появилось дикое желание...собрать это всё, убрать в шкаф и заявить, что нового года у Вампы в этом году НЕ БУДЕТ. Я как обычно всё принимаю слишком близко к сердцу, да. Но....Что толку? Друзья, скорей всего, придут уже после полуночи. Если придут. Ато ведь всё вечно против меня. Мама с отчимом уезжают и им похоже вообще ультрафиолетово, что будет в эту ночь со мной. Да хоть я в сугробе буду валяться с бутылкой водки (что собственно невозможно, но как критичный вариант в извращённом сознании.).
Так. Надо к этому относиться легче (и не надо мне это говорить, меня бесит эта фраза!). Нужно просто украсить ёлку, наготовить вкусностей и сидеть всю ночь поедать это всё...........уныло. Сопливо. И дёрганно. У меня сегодня весь день нижнее веко правого глаза дёргается. Стоит хоть чуть-чуть расстроиться, глаз начинает дёргаться. Иногда аж картинка пляшет. Вампа - псих......
ещё подруга совсем уже с ума сходит. Вот зачем вообще появилось это в мире это мерзкое чувство привязанности? Почему мерзкое? Потому что на изнанку выворачивает, когда видишь, что человек совершает ошибки, от которых сам же пострадает, а сделать толком ничего не можешь, ибо у нас же вроде как свобода воли, а ментально влиять на неё, в силу этой же самой привязанности, я не могу. Совесть сгрызёт. Да. У меня есть совесть. Ещё как есть. Она ещё и пить.
*бьёццо головой о крышку ноута..*
Рубрики:  Мысли...

Метки:  

Привычки.

Четверг, 24 Декабря 2009 г. 01:11 + в цитатник
Пытаюсь привыкать к ноуту. Сегодня не включала комп...сидела только вот с ним. Но..было постоянное ощущение...ммм...что чего-то не хватает. При чем не хватает-то очень даже солидной части жизни в виде старого харда с кучей файлов и элементарно - закладок...нет, я пока что не переносила почти ничего сюда. Всё таки...ну, не для этих целей мне нужен был ноут..не для этих. И старый комп я не буду убирать. Он будет стоять....но я не буду его включать. По крайней мере, так часто.....надеюсь, маму этот вариант устроит....
Тем временем...хмм....с этой клавиатурой я стала писать немного по-другому. Что-то изменилось и я сама это чувствую. надеюсь, что изменилось в лучшую сторону. Как всё таки на меня окружающие вещи влияют...И я всё таки совершенно не приспособлена к каким бы то ни было переменам. Даже к хорошим. Мне прямо в угол хочется забиться всегда....пока не привыкну. Может ещё и поэтому я так людей новых боюсь? мда....во истину губительное качество на самом-то деле. Хотя бы потому, что без взаимодействия людей дуг с другом, жизнь невозможна. А как порой хочется поменять этот закон.....
 (700x483, 55Kb)
Рубрики:  Мысли...

Новый год? оО

Среда, 23 Декабря 2009 г. 15:57 + в цитатник
А ведь скоро новый год...Оо Всё идёт к тому, что отмечать я его буду одна. Да, помню, в прошлом году я так же говорила, но отмечала таки не одна. Всё ещё надеюсь на похожий исход, но...в этом году даже и не хочется как-то ничего делать, чтобы отмечать не одной и чтобы вообще в принципе отметить хоть как-то. Мама только что позвонила, сказала, что они поехали закупаться к НГ (они поедут к друзьям на дачу) и спросила, что купить мне для праздника. А я так и не нашлась, что сказать....впала в ступор. Она сказала, чтобы я подумала и обещала позже перезвонить. Но...а что мне нужно? Я не знаю. Нарезать оливье, открыть шампанское и сидеть перед телевизором? Мда....как это всё уныло. И я даже не печалюсь об этом, просто...как-то это всё странно. Новый год - это такой праздник.....мм....который не нужно отмечать в одиночестве. Вообще отмечать что-либо в одиночество - это как-то....странно, по-моему. Зачет праздновать, если не с кем поделиться праздником и радостью с ним связанной?
И всё таки....нужно подумать, что купить. Мама это всё так просто не оставит, она всё равно что-нибудь да купит. Она уже мне торт заказала...) Тот же, который был на дне рождения *ням)*. Нужно ещё придумать, что ей с Лёшей дарить. И всё таки придумать меню.....чёрт...Ничего в голову не лезет!!!
 (700x525, 138Kb)
Рубрики:  Мысли...

Метки:  

.

Воскресенье, 20 Декабря 2009 г. 17:34 + в цитатник
ничего не хочу..
Рубрики:  Просто так

ага..дак вот где подвох.

Суббота, 19 Декабря 2009 г. 11:56 + в цитатник
Сейчас. Прямо вот "с утра", вместо того, чтобы нормально меня разбудить, мать закатила скандал. По поводу компа. Она требует, чтобы я этот комп чуть ли ни выбросила и вместо него поставила на стол ноут и была шшасстлива. Хотя я ей тысячу раз говорила, для каких целей мне нужен ноут. Я тысячу раз говорила, что даже если я вместе с ними съеду на пильную, то комп останется тут цел и невредим. Говорила д о х о д ч и в о. Нет, она сейчас меня обвиняет в использовании её компьютерной неграмотности и говорит, что ноут - это для меня просто игрушка и для игрушки он дорогой. А я виновата, что мне нужен мощный ноут для работы с фотографиями? Она сказала, что фотография - это просто хобби и от него нет никакой пользы. Дак а какая от него будет польза, если я нормально работать не могу? Какая будет польза, если я на комп даже тупо фотошоп без "мата" установить не могу? Какая от этого "хобби" будет польза, если я не могу развиваться? Она что, думает, что это вот так просто? Взял фотик, поснимал, забрал деньги? Ага. Счаз.
Пф....настроения с самого утра никакого. Зашибись. Буду опять весь день думать, как выкрутиться. Хотя есть непреодолимое желаение сунуть ей в руки этот ноут и сказать, чтобы просто вернула его в магазин. Ну, ведь говорила, что не надо мне ничего на день рождения......
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом

^_^

Пятница, 18 Декабря 2009 г. 22:17 + в цитатник
Мы купили эту кавайность:) Да.....он двум требованиям (одним из самых главных) не соответсвует...да, даже трём. Но. Ну...нравится он мне:) он мне всяко нравится:) И по функционалу и внешне:) И изначально я такой хотела....и мощный он....воть:) hp pavilion dv6-2019er...) нашли фактически с почтипервого раза))) решили, что это судьба и фсёёооо...) купили классную сумку к нему. Кожаную вертикальную. При чём она суперская уже только потому, что стоила почти пять тысяч, а мы её купили за 400 с копейками!!!! (сначала уценили, потому что никто не брал, а потом ещё новогодние скидки добавились)))) ) А ещё - я такого же плана сумку хотела просто на походить:) Воть:) фоты будут позже, если вообще будут..а сейчас мну устааало...))))устала на самом деле жуть как:) Но пойду всяких вкуностей на ноут установлю:)
 (700x497, 60Kb)
Рубрики:  записки мимоходом
Техника

Кстати таки да)

Четверг, 17 Декабря 2009 г. 16:01 + в цитатник
Мать активно допытывается от меня действий по поводу поисков магазинов комп. техники. Это чувство вины? ну да, как обычно оно и бывает...)Сначала надо......а потом внутри, видимо, что-то начинает скулить. Дак вот я о чём....она уже раз дцать за эти...м...полтора дня мне сказала: "У тебя есть адреса магазинов? Давай поищи, напиши, чтобы не ехать вслепую." Господи...ну нет вот чтобы хоть раз сказать "прости, я забыла, закрутилась. Всё исправим, не волнуйся. Всё будет" Дак нет...бррррр. Ну, ладно хоть так. Ещё посмотрим, что будет в магазинах. В компах она соооверршенно не разбирается, поэтому....скорей всего будет ориентироваться только на цену нууу и на внешний вид возможно. Только вот она, похоже что никогда не думает о том, что я такие параметры тоже учитываю...!!!!*бьёццо ап стол"
 (700x525, 35Kb)

Звон в ушах.

Четверг, 17 Декабря 2009 г. 11:52 + в цитатник
 (311x699, 13Kb)
Это не прекращается ни на минуту...она пытается сковать все мои действия, лишая выбора. Она кружит мне голову и сгибает пополам...она как паук вьёт из меня паутину...она еду превращает в стальной пучок иголок, который изо дня в день стремится разорвать всё на своём пути. Она превращает мир в неясный туман...она не позволяет дышать и не даёт спать, пока мозг сам не отключится, изнасилованный её извращениями. Она заставляет стены плясать, а потолок - падать в темноте...Она - вечная моя спутница....






скажите, дети, как её зовут?)
смешно, да....

а ведь я к ней привыкла....вот что самое печальное.
Рубрики:  Мысли...

Ожидаемое.

Среда, 16 Декабря 2009 г. 19:57 + в цитатник
Давно пора запомнить одну вещь - мать всегда сначала обещает, а потом строит другие планы. Так случилось и сейчас. а когда я начала обижаться, она чуть не наорала на меня. Зачем обещать мне ВООБЩЕ КАКОЙ-ТО подарок, а потом...Задолбало. Постоянно так. То давай по-другому, то вот нет, то ещё что-нибудь. Так и хотелось ей прямо в лицо сказать...."всё. забудь вообще про это. Ничего мне от тебя не нужно. Забудь вообще, когда у меня день рождения и что он вообще существует. Надоело." Но она ведь после таких слов вообще на меня сорвётся. Не удивилась бы, если б ещё и ударила. Зачем мне лишние проблемы? Я психанула и ушла в свою комнату. Конечно....я тут надеюсь, что Лёша вот на днях починит машину и мы поедем выбирать мне ноут, а они уже всё распланировали. ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ они поедут в МЕТРО закупаться к новому году. Отлично. Для справки - в Метро не продают ничего в кредит. Значит они поедут чисто за едой, к тому же с друзьями. Значит, судя по всему, для меня в машине вообще в принципе место не предусмотрено. Отлично. Да нафиг вообще всё. Это уже слишком. Каждый год она как только не вертится, чтобы не дарить мне то, что мне хотя бы может понадобиться. Не нужны мне украшения....ой, да это вообще длинная история. Факт остаётся фактом - мне надоели эти обломы. Зачем обещать, если не собираешься выполнять? Пусть хоть волосы на мне рвёт, я ей не собираюсь верить. Достало уже...
Что ж. У меня есть четыре тысячи. Если найду работу....(задолбала уже эта фраза) то смогу сама купить то, что сама же выберу. Не советуясь с ней. Четырёх тысяч на первый взнос хватит, а там уже как пойдёт. И ведь сразу ей говорила, что не нужно мне ничего. Неет....надо было сказать, запустить это всё, а потом...как обычно. Ну, зачем блин она вечно вот так всё портит? Откуда у неё этот "талант"?!
ладно, не важно...просто нужно было куда-то это написать.
Рубрики:  Мысли...

Почти ушла читать)

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 22:37 + в цитатник
подумалось что-то...вот стоило один раз обидеться на человека за то, что он забыл про мой день рождения и он начинает поздравлять в числе первых) Но...не обижаться же постоянно на всех не поздравивших каждый год оО обижалки не хватит XD на самом деле я и в правду стала больше делать каких-то пустяковых выводов и просто кое-что запоминать, чем вот прямо по-настоящему обижаться. Так как-то, наверное, проще. Так не приходится ждать, пока человек поймёт, что сделал не так, либо мириться первой:) правда эти вот "выводы-запоминалки" порой накапливаются..вот это уже не есть гуд. Нужно вывести какую-то срединную формулу:)
 (600x365, 22Kb)

тем временем...за окном уже -37 оО и *смотрит под аву* скидки в эльдорадо только до двадцатого числа! Это, кстати полезная информация для меня. Ибо ноут я всё ещё не получила, но таки хочется! Особенно если учесть то, что в эльдорадо скидки 50%..оО правда на третий товар в чеке, но...посмотреть нужно условия. Может можно будет купить какие-нибудь лампочки и они зачтутся:)


а вообще....у меня несколько дней подряд было хорошее настроение:) С перерывами, но оно было и преобладало всё таки...)))От чего я почти в шоке! Просто потому, что такого уже несколько лет не было...) Без преувеличений. Вот как-то так..)))))))

P.S. А ещё! А ещё!!)) скорей бы уже всё таки зима прошла....наверное до её окончания, трудно будет уговорить родителей привезти пианино на пильную от их знакомых. а я так хочу пианино!!!!!! я бы вот хоть каждый день туда каталась только из-за него....хочу восстанавливать навыки. Нет, я не училась нигде. Просто с детства баловалась собственносочинённой игрой - представляла, как можно было бы сыграть хотя бы одной рукой понравившуюся мелодию. Несколько раз даже приходила к подруге, которая училась в муз. школе и играла...одной рукой, без выкрутасов, но.....я хочу сама учиться. ХОЧУ ИГРАТЬ НА ПИАНИНО! мама в своё время не отдала меня ни в художку, в которую я тоже хотела...ни в музыкалку, в которую я хотела ещё больше. Только английский, плаванье (с пяти лет и почти до окончания школы), хоры различные...ну и несколько месяцев кружка рисования (возник конфликт с преподом и я отказалась ходить. Хотя сейчас я препода прекрасно понимаю...). Ах да....французский ещё, но это уже позже и недолго))) Возможно когда-нибудь таки ещё и доучусь. Кто знает...Но Пианиииноооо.........хочу!!!!

 (700x500, 52Kb)
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом

зззима ёпрст:)

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 13:19 + в цитатник
Зима пришла во всём мире:) У нас итак было холодно (примерно от -16 до -20 с сильным ветром), а сегодня вот -34 оО все окна замёрзли, ничего не видно. Температуру узнала из теле-градусника. В новостях только и говорят что о похолоданиях, жутких снегопадах повсеместно и критических ситуациях. Кто там говорил о всяких там парниковых эффектах, всемирном потеплении итд, м?))) вот вам и всемирное потепление...)))Или что там, пока в одной части мира будет "всемирное потепление", в другой будет "всемирное похолодание"?)))) ну, эт жесть, товарищи..)
 (799x568, 101Kb)
Рубрики:  записки мимоходом

Метки:  

Мне повезло. У меня обалденные друзья)))

Понедельник, 14 Декабря 2009 г. 21:21 + в цитатник
Общая идея поста - день рождения удался:)
А теперь по порядку.
читать многабукав:)
Рубрики:  Мысли...

предварительный отчёт:)

Суббота, 12 Декабря 2009 г. 05:49 + в цитатник
Проснулась что-то раным - рано...не спится:) Подумалось написать, как прошёл день рождения (отмечать с друзьями я буду только сегодня, но сам день рождения-то был вчера:) )
Дак вот...) В последние несколько лет всё удивляюсь, кто меня в первую очередь поздравляет..)))Зачастую - самые неожиданные люди (благо, в перемешку с ожидаемыми). Хотя, в этом году была несколько неприятно удивлена........оО но, это так част бывает, ничего страшного:) Все, кто поздравил - ооочень порадовали!:) И Спасибо вам всем за этот позитив!!!))))) Внимание - лучший подарок:) Я правда радовалась, аки ребёнок, каждому поздравлению)))))
Вечером нужно было ехать за продуктами. Хотели поехать в Ашан (он ближе к Екб, чем к нам, но мы туда часто катаемся), но Лёша (отчим) всё никак не мог завести машину. Вызвал друга, взял у соседа провода и минут пятнадцать пытался завести с помощью друга. Спустя некоторое время всё таки завёлся, прогрел машину..мы за всем этим с мамой наблюдали из подъезда *продуманные, ога))* поехали. Доехали до заправки, заправились и снова не завелись. Аккумулятор сдох напрочь... В результате мы с Лёшей толкали машину мама рулила и вот так вырулили с заправки)) Потом мы с мамой толкали, а Лёша пытался завестись "с толкача". Завёлся. Но решили, что поедем в местный магазин, ибо у ашана-то горки не будет, а провода остались у соседа (наши на пильной, почему-то). Так что было решено ехать в наш магаз и не глушить двигатель. Лёша сидел в машине, а мы с мамой ходили с большуууущей тележкой по магазину и закупались)))))купили кучу вкусностей, еле дотащили до машины! Поехали домой. Я распихала продукты повсюду (в ход пошли столы, холодильник, балкон) и мы сели ужинать. Открыли бутылку замечательного вина. Съели по кусочку торта. Воть..)
Сейчас буду заканчивать уборку в комнате, пока все спят. Может Мусёну вымыю..пора бы уже) Будет моя королевишна во всей красе встречать гостей пушистой мордочкой и шикарным хвостом:) Правда сейчас она от меня сбежала)))))Видимо почуяла что-то не ладное)) Она, как и все кошки, жутко не любит мыться(((
Скорей бы мама проснулась! Хочу уже начать всё готовить!!!:)
Рубрики:  Мысли...
Просто так

Это уже не лечится...)

Пятница, 11 Декабря 2009 г. 15:45 + в цитатник
 (320x303, 14Kb)
С какой-то странной тоской смотрю на врачей....чорррд. И...похоже определилась со специализацией Оо Друг подсказал - педиатр. А что? Вполне..) Я думала, конечно, про хирурга...но хирургами становятся преимущественно мужчины..думаю, что не без оснований:) Терапевтом?...скучновато целыми днями с бабулями разговаривать. А вот педиатр...)))и интересно и .....врач....лечииииитьь....*аки зомби* Уже узнала про довузовую подготовку в мед. академии в Екб. За год 13 тысяч за очно-заочное (по воскресеньям). По сути...вполне терпимо, учитывая то, что они направят уже куда надо и подготовят к вступительным. Вот....но это чувство тоски меня прям сжирает..) Особенно если вижу врачей скорой помощи в белых халатах. не знаю, почему именно на них такая реакция. Может из-за того, что больницы я всё таки не люблю и по ним стараюсь не шастать, но скорую мы всё таки несколько раз вызывали. Может просто отложился образ в памяти:) Рррррррррррррр.....ХОЧУ! Только вот если я всё таки решусь..при условии, что будет работа...то ведь море-то скорей всего откладывается. Ой как на долго откладывается....или нет? а вдруг всё и в правду получится...))
Вампа - педиатр...хех))))Главное - врач.

Типапазитив:)

Пятница, 11 Декабря 2009 г. 02:58 + в цитатник
Настроение сейчас - оО )))))

Таки да! Я родилась в 1:15, в понедельник одиннадцатого декабря 1989 года:) Мне стукнуло 20...ужс)
Сегодня я спать не буду. Я уже всё просчитала) Сегодня я не сплю, значит к вечеру очень спать хотеть буду (нууу......скорей всего), значит лягу по-раньше, высплюсь и смогу по-раньше встать в субботу, чтобы начать приготовления к празднику:))) Какая я хитгрюга, дааа))))
А вообще....сижу на позитиве, слушаю радио, принимаю поздравления от самых наблюдательных)))наслаждаюсь любимым временем суток ^__________^


ой жуть...Вампа на позитиве..)))))))))))))

 (700x525, 85Kb)
Рубрики:  записки мимоходом

Демотиваторы снова да)

Среда, 09 Декабря 2009 г. 21:52 + в цитатник
То ли приснился он мне, то ли видела где-то....нигде найти не могу, сваяла сама:)

 (699x679, 85Kb)
Рубрики:  Просто так

Метки:  

Мысли вслух.

Понедельник, 07 Декабря 2009 г. 23:29 + в цитатник
Вот...знаете, что больше всего бесит? Когда человек думает, что все вокруг дерьмо, а он - конфетка. Вот что вымораживает. А ещё больше расстраивает то, что таких людей навалом....да если б все были........
в общем..не важно. Просто достало.
Рубрики:  записки мимоходом

сонная, но довольная...)))

Воскресенье, 06 Декабря 2009 г. 09:02 + в цитатник
уснула в пол девятого примерно. Моментально вообще:) Ибо до этого сидела, смотрела телек и под конец уже не замечала, что засыпала на пару минут...мама только вот говорила, что я уже не соображаю))))Отправила меня спать. Уснула не под пододеяльником, а под пледом...тяплооо...и долго спала)))много раз просыпалась правда, но зато Я СПАЛА НОЧЬЮ!!! а не пару часов днём как это обычно бывает...) Вот что значит ночь не поспать и весь день робить на ногах...волей-не волей уснёшь)))) Разбудила меня мать же в десять утра...ещё хочу))))))))
Рубрики:  записки мимоходом

zzzzzzzzzz....................

Суббота, 05 Декабря 2009 г. 17:03 + в цитатник
Спаааать......как я хочу спать.....кто бы знал....аррх.....моргнуть нельзя, уносит...а уж прикрыть на пару секунд глаза - это вообще......мигом вырубает. Ночь не спала, весь день работала у ксерокса у мамы на работе. Помогала справиться с запросом из налоговой. нужно было тонну счетов-фактур скопировать.......несколько тысяч. И всё на ногах...вечером домой шла уже аки зомби. Сейчас держусь из последних сил. Нельзя засыпать! нельзя! Я хочу ночью поспать.....ночью...не вечером. Не спать.....нет...хотя бы пару часов.........................хотя бы пару часов поспать............соберись тряпка! Бодрячком!
 (700x525, 85Kb)
Рубрики:  записки мимоходом

Здесь мог бы быть заголовок

Среда, 02 Декабря 2009 г. 23:14 + в цитатник
Терпеть не могу свою нерешительность и излишнюю задумчивость. Ну вот как можно и хотеть и не хотеть отмечать свой же собственный день рождения? Я составляю меню, думаю, как разместить всех в своей квартире, куда сплавить родителей, НО....в это же время меня не покидает мысль о том, что мне не очень хочется видеть столько много народу в раз да и вообще как-то сейчас не особо-то хочется кого-либо видеть....правда на счёт одного существа из приглашённых я уверена на сто процентов. Хочу видеть. Потому что соскучилась и потому что очень давно не виделись. Ооооочень давно. Или на счёт двух? Не знаю....но десять....десять человек оО да даже пятеро для меня - это много, что уж говорить о десяти. Да, я всё ещё боюсь людей. Наверное, никогда не перестану их бояться......и не важно, кто они, если их много, мне не по себе. Я до сих пор вспоминаю, что меня частенько охватывала паника на таких вот праздниках (тогда ещё просто семейных). Особенно если приходил кто-то, кого я первый раз видела. Всё ещё стоят перед глазами матово-стеклянные двери гостиной....м...не помню чьей....кажется, что мы приходили к кому-то на день рождения из друзей семьи. Там было достаточно много людей, которых я не знала. Мне было лет десять, наверное. На дверях висели декоративные коврики (не знаю, как их назвать) с....то ли тиграми, то ли гейшами (плохо помню). Одна дверь была приоткрыта. Я слышала всё. Как там шумно, но даже посмотреть боялась. До такой степени боялась, что аж трясло. Как я оказалась по эту сторону дверей? Возвращалась из ванны. Руки мыть ходила. И вот войти всё никак не могла...боялась. Кто-то вышел, заметил меня и я чуть не расплакалась! Это в десять-то лет...ну..примерно) Потом за мной пришла то ли мама, то ли бабушка и всё таки втащили меня в гостиную. И вот до сих пор помню эту панику....ни раз такое ещё происходило. Семья у нас большая и раньше часто все на праздники собирались. Но я так и не привыкла ко всему этому. Меня всё равно трясло от большого количества людей....даже родных.
И что вот сейчас? Я почистила всю информацию во встрече в контакте. Всех из неё удалила. Но выводов никаких не сделала. Да и вряд ли кто-то заметит, что встреча исчезла. Я её почти месяц назад создавала) А теперь не знаю, что и думать....нужно ещё с матерью поговорить на счёт этого всего....куда вот я их-то дену? Отмечать день рождения в двадцать лет с родителями в соседней комнате я уж точно не стану. Это маразм...легче уж совсем не отмечать. Думаю, что после этого разговора ещё одна крупинка упадёт в чашу либо праздника, либо обычного дня:)
 (699x581, 114Kb)
Рубрики:  Мысли...

оО

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 18:21 + в цитатник
заглянула в свой профиль....почитала "информацию о себе", не обновлявшуюся с 2007 г. Хотела сначала поменять, но не стала....пофиг как-то))) Посмотрела, сколько у меня друзей. 103...Жаль, что не все они вообще что-то пишут. С другой стороны....так я успеваю всех читать. Да, я читаю, не думайте даже, что игнорирую. Не смотря на то, что молчу, я читаю. Хотя и частенько забываю, о прочитанном....но это уже в силу слабой и очень избирательной памяти...(((( А потом взгляд пал на количество пч......и я обалдела о_О почти двести человек! Сто девяносто с чем-то там..И я больше, чем уверена, что как минимум половину из них я и в лицо (ну, в смысле в своём дневнике) ни разу не видела оО Зачем тогда на меня нужно было подписываться?????Странно как-то...Нее, я не сужу по комментариям. Меня комментирует определённое число людей. И это понятно. Не всегда, наверное, можно найти слова, подходящие к моим записям. Но я периодически смотрю статистику. Хотя это тоже не показатель.....но всё равно странно Оо человек подписался и ни разу не проявился. Что, совсем уж нечего сказать? Или просто для количества? Мдя...непонятно))

а вообще сегодня день какой-то..брррр. Мама долго мне названивала, но я слышала только один звонок. Где-то в пол первого она пыталась меня разбудить, но я умудрилась отрубиться аж до трёх Оо или до пол четвёртого ли....плохо помню. Ночью думала, что не буду спать совсем опять. Не хотелось спать, но видимо как-то резко вырубилась и не заметила этого даже. Проснулась от боли в животе. Пока искала проверенное временем обезболивающее, начала ныть и неметь нога. Ну, думаю, зашибись...доброе утро, страна. Нашла таблетку, выпила....сейчас вот выпила уже вторую. По своей технологии...)))Просто таблетки эти без оболочки, поэтому если положить её под язык, пока ищешь воду, вещество это попадает практически сразу в кровь. Хоть и в малых дозах. Так что так быстрее действует...) Пока основная часть таблетки переваривается, небольшая доза эта уже начнёт действовать)))) Правда таблетка жууууутко горькая, но мне уже пофег...я привыкла:) Сейчас опять как-то спать хочется....думаю, что это пошла расслабуха от таблеток..)))может и посплю нормально сегодня...кто знает:)
 (600x450, 85Kb)
Рубрики:  Мысли...

Я блондинистый австралиец) Зашибись)

Воскресенье, 29 Ноября 2009 г. 22:17 + в цитатник
Итак, Вы — Роберт Чейз
image Вы — доктор Роберт Чейз. Темная лошадка с непростым прошлым, он довольно замкнут и куда чаще "воздерживается", чем "голосует". Точно знает, чего хочет и что для него правильно — но не навязывает окружающим свою точку зрения. Своего не упустит. Не чужд карьеризма в худшем смысле этого слова.
Пройти тест
Рубрики:  Тесты и опросы

Метки:  

Раздумья. В стосороквосьмойраз уже....

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 22:58 + в цитатник
Всё не выходит из головы мысль о том, что не нужен мне этот день рождения. Да....с родственниками точно всё будет. Уже не отменить, да и если даже не отмечать, сами придут. А вот с друзьями.....Постоянно думаю, где отмечать...а что если это всё скандалом закончится? Просто не все мои друзья ладят друг с другом. Да и вообще хочется как-то...спрятаться что ли на этот период. ну..не умею я принимать поздравления и подарки. Неуютно мне. И терпеть не могу быть в центре внимания, поэтому даже если и отмечала свои дни рождения, старалась как-то это просто в общие посиделки превратить. Было скучно, наверное. И мне было ещё неуютней. Ну вот как? Да и вообще странный это праздник. По сути нужен-то только виновнику торжества. Или нет? Я уже не знаю, что думать...надоело об этом думать. Каждый год так.....вот мама с меня уже список блюд требует, чтобы мы поехали в магаз закупаться, а я даже ещё и не уверена, хочу ли я всего этого?
кучу всего написала, а легче не стало. И не станет. Всё равно буду думать...
Чёрт.....может и правда всё отменить, пока не поздно...так и у меня и у окружающих проблем поубавится. В принципе день как день.
Но так хочется некоторых личностей видеть, по которым соскучилась.....с другой стороны...что, другого повода нет?
ффффррррррк......ну давай, пусть ещё что-нибудь накроется, чтобы я смогла выбрать......................
 (699x431, 57Kb)
Рубрики:  Мысли...

Да, очередной дем от Вампы))

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 14:37 + в цитатник
увидела картину, поменяла подпись)))
 (699x635, 93Kb)
Рубрики:  Просто так

Хррррр......

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 14:27 + в цитатник
Вот как так? У меня куча времени на то, чтобы спать, а я не могу.
Но ведь вот сейчас хочу.....а лягу и не усну.
Спаааааааааааааааааааааааааааааааать..........................................................................
Проводница (700x524, 49Kb)
Рубрики:  записки мимоходом

вопрос-ответ

Пятница, 27 Ноября 2009 г. 00:49 + в цитатник
Хм...забавно. Задалась мысленным вопросом. Условием положительного ответа была кровь. И почти тут же ....."вотоная! драссссььье". Очень забавно!))))"Кровавое условие" было не бессмысленным, нет...)И оно развеяло малюсенькие сомнения...но фишка-то не в этом....фишка в том, что сработало...))))моментально..)хехх...
ах да! вроде как давно не текла она сильно. В этот раз, кстати, совсем немного) ну, не совсем..но немного))))Как раз хватило для уверенности:)
Рубрики:  Мысли...
записки мимоходом


Поиск сообщений в Ведьма-вампир
Страницы: 41 ... 30 29 [28] 27 26 ..
.. 1 Календарь