Давно меня не было. странно. удивляюсь себе постоянно. в общем... странно

Начался период теплой погоды когда можно будет без проблем ходить в вечной короткой юбке. а то и зимой и летом в ней.. по другому нам не разрешают. Летом проще. Хотя и клиентов больше. Зато тепло. Девчонки заметно похорошели. Правда это наверно только нам и видно мы друг друга уже как облупленных знаем... так что вот так вот... вообще перестала зазходить...

Я вернулась. Честно говоря, собиралась тут давать нравоучения про свою горькую жизнь,а мне, оказывается. и писать нечего. За день выматываюсь как собака, даже спать трудно от такого перегруза. А еще у меня почему то задержка.. наверное опять залетела... блин
Хочу себе молодого человека, искреннего и нежного... Как я хочу ТИПИЧНОЙ жизни.... Я о ней прост мечтаю..... не могу... хочу по утрам просыпаться идти в душ завтракать вкусно ( а не чем под руку поппадется а то иногда и без завтрака остаешься )
Хочется погулять с дружной компанией подростков, с бутылочкой пива, в каком нибудь парке.... Но всего этого я лишена. Когда это прекратится?

привет. это я. давненько меня не было.. позабыли меня наверное. кстати, кому я там симпатии обежала? мне ктото поставил, я помню... скажите кому я должна ответить.

как вы тут поживаете?

У нас есть одна девушка. Лиза. ей 19 лет... Общительная такая, разбитная девушка, с украины. мы с ней буквально на днях пошли погулять по улицам когда появилась свободная минутка., так хорошо стало.. на время забыли все свои проблемы, просто погорвили по душам, рассказали о своих мечтах, о своих секретах.. о снах говрили... ей постоянно снится один и тот же сон: как за ней приедут близкие и друзья и заберут ее... она с украины, у нее там парень остался... она так скучает по нему.
впринципе все что я могу сказать

давно меня тут не было... феноменального ничего не произошло, живу так же "обыденно"

я тут недавно ночью лежала, и никак не могла уснуть.... и меня наконец то озарило... что боль в моей душе - это всего лишь хроничекский страх который стал у меня инстинктом. я основана на страхе. я живу этой опасностью. и мне кажется, что если мне удастся быбраться, то мне будет трудно заново начинать жизнь.
я мечтаю о беззаботной жизни.. поэтому у меня к вам небольшая просьба. помогите мне, оставьте в коментариях какие нибудь жизнерадостные картинки, мне этого сейчас так хочется... пасибо вам.

ну что.... все идет также... зарабатываю я не очень то и много... выходит десять процентов от общезаработанно суммы в день...

клиентов бывает поразному... иногда пять.... иногда три... а изредка бывает так что и сидишь целый день без работы... и радуешься этому...

бывают выходные дни... вот это раздолье.. мы тогда идем с девчонками на рынок, покупаем всякой еды... наготовим накроем стол, купим водочки и напиваемся... зато культурно.... каждий из нас рвется быть приличней, старается не опуститься... это не то чно в других компаниях, где все понтуются, курят сигареты, строят из себя... нет....

а мы с девочками нашими скинулись и купили себе игруек. друг другу. подарок на новый год.

на новый год работы было по горло. приезжали какието мужики... хотя кто еще впринципе может приехать. отодрали всех по полной....

а еще нам недавно привезли маленькую девочку. ей недавно исполнилось 13... она очень боится и постоянно плачет.. она сдежала из дет.дома и хотела найти когонибудь из родственников а тут ее перехватили.. она постояно плачет... не хочет работать.. ее на днях избили, очень сильно.. она без сознания несколько часов валялась, потом оклемалась... я ее постояно успокаиваю.. конфетки покупаю.. она такая смешная... когда забывается, рассказывает о дет.домовской жизни... там тоже жизнь не сахар зато безопано. впринципе. да. ее зовут юля. вот так....

если вы чтото знаете о Юле, то сообщите кому нибудь. она очень хочет найти своих родителей. она родилась во владимире. фотографии к сожалению нет. она темненькая, невысокая, с выразительным лицом.. помогите девчушке...

я была слишком глупой. слишком маленькой. слишком беззаботной. я не хочу говорить КАК это произошло. я скажу что произошло.

в одну прекрасную ночь они пришли ко мне на квартиру. дом у нас маленький, старенький... двухэтажный... дверь самая обычная, деревянная. они ее просто выбили.

я спала. они включили свет, заставили меня одеться. это было лето... мнебыло 13 лет.

меня повезли ща город. по их сковам, меня везли к "хозяину"

я приехала и меня завели в комнату к мужчине.. ему было лет сорок.... лысый высокий худой.. и лицо такое неприятное, противное с большими серыми сверлящими глазами. я из запомнила на всю жизнь.

он сказал что теперь мне деваться некуда. угрожал убийством, если я не буду ему подчиняться....

в ту ночь он меня изнасиловал. я уже была недевственницей, так как вела разгульную жизнь сироты. папа редко приходил домой, обычно пьянствовал в компании собутыльников. я перебивалась с хлеба на воду... деньги и еду мне изредко привозила тетка.
так вот я отклонилась от темы.
с этого момента и по сей день я работаю у него. я не считаю что жизнь у меня отвратительная, нет, даже немного наоборот. обращаются со мной вполне нормально. хотя не со всеми моими подругами по нещастью так. некоротые пытались убежать к маме.... многие из них с украины и беларуссии. вот им то как раз несладко.

а я почти привыкла. ине некуда бежать.

я так хочу на море. последний раз я была на мое с папой когда мне было 5 лет..... я помню мама тогда еще с нами не поехала, ей не дали отпуск в августе... а потом когда мы приехали, она очень радовалась, что я загорела... у меня волосы были светелее чем кожа.


а через неделю она пошла в магазин и ее сбила машина. насмерть... я помню тогда очень плакала, не понимая произошедшего... это сецчас я говорю с таким холодном.... я привыкла.... я считаю что у меня нет семьи. и что она распалась в тот день, когда умерла мама.

да я жестока но все же грусть бывает.... иногда я плачу. но слезы бессмысленны. я помню раньше часто плакала когда меня только поймали и шантажировали. хотя об этом я позже напишу.

меня зовут настасья. и никак иначе.к этому привыкли все мои друзья.

я малолетняя проститутка, работаю не по своей воле..
я просто хочу показать народу, что значит быть слишком слабохарактерной, беззаботной и бездумной. может быть когда нибудь я раскрою карты и расскажу кто есть кто, а пока я всего лишь пешка в игре взрослых. многие, прочитав это сообщение, скажут: что за глупость.....

так думают люди, которым хорошо. которые сидят у себя в теплых квартирах и не знают, что такое страх перед смертью, безызвестность... я привыкла к этой мутной необъяснимости.

стоит задуматься. мир не так уж прекрасен. он грязный и испорченный. нами же.

опасайтесь.

Я, Настасья Н.Н завела дневник для личного осознания окружающего мира и происшествий