Клиническая картина:расширенные зрачки,анемия подсознания,тошнота на желтую прессу,апатия,латентный цефалит,парниковый эффект....

Анамнез:нарушенная психомоторика мысли

Рекомендации:бесполезно...конченный тип.

мне нужен врач....не тот,что в белом халате,со стетоскопом и дипломом,но сам-то знает,что купил добрую дюжину предметов...мне нужен думающий и говорящий...
свою душу найти так тяжело

за эти буковки и цыфры улечуу....

кажется я где-то это уже видела...
сын на самоуничтожении....дурь
мать-сумашествие...тоже сойдет на дурь
напомнило "Удушье" от Паланика.

рассматриваются проблемы отцов и детей,их жизни,их судьбы...совершенно разные,но параллельные-не пересекающиеся...никто никому не нужен.

кароче,фильм,охуеть-пиздец...!
"Чуума",как сказала бы мать..

а дипрессия все чаще и чаще проявляет себя,все ярче становится невыносимость себя без него...сожаление о непрожитых минутах вместе...Страшно,очень страшно...Еще раз,ТАК,с такой силой я потеряю только своего любимого,который безумно будет похож на него,наверное..я буду стараться.
Одолевает одиночество и комната плывет,утекает на щеки.

что бы не было так горько...

Фотографии Гиральдика : геометрия жизни

....запахи,звуки,интеллектуальный творческий беспорядок,краска и Бог....
Колыбель Богемы-самое подходящее название для этого места на "Васе".
Витраж,сквозь свет,полумрак...трое их или четверо...что-то толкают.Кто-то поверхностно,кто-то глубже,кто-то молчит.
Страх...страх потерять,не преобретая.Страх не найти то самое..никогда не найти!!Всю жизнь волочить за собой кого-то не лучше себя,тем гаже...
жить хочеться...

а я жгу ладан,пока не задохнусь...

ровно в 18 часов,30 минут...я изменила "Титова" на "Мышь"....

волшебно,по-настоящему волшебно

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия низкая	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость умеренная	скромный, робкий, уступчивый, эмоционально сдержанный, способный подчиняться, не имеет собственного мнения, послушно и честно выполняет свои обязанности.
Зависимость высокая	послушный, боязливый, беспомощный, не умеет проявить сопротивление, искренне считает, что другие всегда правы.
Дружелюбность высокая	склонный к сотрудничеству, кооперации, гибкий и компромиссный при решении проблем и в конфликтных ситуациях, стремится быть в согласии с мнением окружающих, сознательно конформный, следует условностям, правилам и принципам хорошего тона в отношениях с людьми, инициативный энтузиаст в достижении целей группы, стремится помогать, чувствовать себя в центре внимания, заслужить признание и любовь, общительный, проявляет теплоту и дружелюбие в отношениях.
Альтруистичность умеренная	есть зачатки сострадания :).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-5.5
Дружелюбие	10.5
пройти тест

странно...
у меня другие ценности,другие понятия,довольно точные и строгие...
это может показаться жестоким,но я задумалась над любовью самого дорого и вечного,что есть-это мать.Я подумала-глубоко и быстро поняла за что я люблю людей или не люблю.Мне явилась неопровержимая истина-я не люблю свою мать как человека.Я люблю ее за то что она меня родила,выкормила,сделала из меня человека.Но это не та любовь,которой хочеться упиваться бесконечно,которую хочешь видеть рядом с собой постоянно...это не то...ТО САМОЕ-это когда ты любишь человка за "просто так"...когда не можешь насытиться им,тебе постоянно нужна его доза.

я намного чаще хотела обнимать отца и тешить себя его великими мыслями,вспоминается *есть-не ценят,а потерявши плачут*....хотя это было при жизни.ОН так и останеться идеалом-идеалов...я никогда больше не найду такого человека.

Слова обжигающи,жестоки,но предельно правдивы...как толпа со своими movements в разные правильные и неправильные направления.

Я наконец-то поняла настоящую любовь..она толкает меня в спину..она не позволяет всякому "мусору" иметь место(to be occur) во мне.Очень жесткий отбор,жестокий и для меня.

В колонках играет - ...то же что и у вас
Это существование делает так,чтобы тебе было не жалко отрывать себя от этого мира,чтобы смерть стала облегчением.Когда думешь за пределами,ум переходит на другую орбиту.И ты не понимаешь,почему именно это окружение составляет тебя,обозначает все твоё,даже незримое...

Я настолько улетела....соединила руки и энергия пошла по кругу и стала накапливаться в голове.Она стала большой,как воздушный шар..разъединила пальцы,шарик немного сдулся.Чем он был больше,тем выше от тела меня поднимал...я уже не чувствовала горизонтали.
Все что у меня было на тот момент выливалось через слезы.Они просто были.Почему?...я не знаю,они просто текли и жили эти мнгновения на коже.
Я в 12 лет впервые почувствовала подобное-почему я то что я есть,почему вокруг меня именно это окружение.Ведь я раньше тоже жила в другой плоти...и буду жить,но со мной сейчас необъяснимое чувство.А ОН ведь уже знает почему....

Душа ведь не имеет груди или ног..мы просто привыкли это видеть.У нее 6 чакр,2 глаза,а может и 1 третий.Обычные души видят веждами,третиглазники-особенные существа.У них один глаз...они его открыли или родились с ним.Хотя возможно это все лишь течения разных религий.У христиан это-вежды,у буддистов-третий глаз,котрые есть у всех и его можно открыть.
У души есть каналы,есть чаша (та,что на медицинском гербе...Этот герб вообще дал мне задуматься.Чаша там не одинока,а обвита змием...Это тот самый Лукавый змий.Однако!...медицина с таким гербом,с таким символом-куда оно может привести?...).Есть разум,который имеет 4 отсека:красный,индиго,желтый,фиолетовый.2 одинаковых по величине,2 разных.

Душа состоит из тонковолокнистой призмы,мельчайшая сеть,между нитями которой все события жизни,все эпосы,все что есть у души,все это безумно красиво.....
этот образ я увидела когда немного поднялась над материей...


а это..это так...свидельство о том,что моё тело еще здесь..точнее душа покрыта им...что оно еще видит,ощущает навалившуюся весну

"пытка есть пытка,а унижение есть унижение,только если ты сам выбираешь,что будешь страдать"

я -фарфоровая кукла
Изящная, хрупкая, скорее произведение искусства, нежели игрушка для ребенка. В детстве вас баловали все окружающие, сейчас вы и сами неплохо с этим справляетесь.

смотри так же-тряпичная кукла
Веселая и озорная проказница с добрым нравом. Но окружающие знают – несмотря на ваш мягкий характер, никто не смог бы назвать вас тряпкой.

Запомните - каждая тряпичная кукла уникальна, даже если сшита по известному лекалу. Стоит ограничить свою коллекцию одной тематикой, иначе есть шанс забить квартиру сотней-другой кукол, устоять перед их обаянием практически невозможно. Дополнительный плюс: вы можете начать шить кукол сами, ведь это так просто!

Получи свой Поздравлятор

во мне все что есть.
во мне пустота
играет струнами бок о бок,
истошно давя мне бока...

фотография ниже-качели...такая глубокая и такая пустая одновременно..."как 3 копейки"))

В колонках играет - все то же...Z
подсаживает...подсаживает...ОНА
и добрый вечер
яяяяааааууууу....Спасибо!

это как:обрывок из памяти
...Машина,снег и теплота рядом.У него нет левого глаза,но ведет машину смело и экстремально на покатой зимней дороге...Я не слышу Битлз в его магнитоле-"Почему у тебя нет их дисков? Почему не слушаешь?"
"Не хочу заездить...Это такая музыка,которую надо слушать иногда..с вожделением..поэтому,у меня нет их дисков и кассет"...он как-бы смакуя...

Воздержание-особая вещь...но я не могу...я слышу и хочу еще и еще!!
приходиться признавать: "Любовь-это когда даешь и хочеться давать еще,а страсть-это когда берешь и хочеться брать еще"....

И ведь я люблю по-грузить мозг...себе и остальным,но иногда мне кажется что это всего-лишь мысли,которые ни к чему не обязывают.Слушай или нет!...
иногда кажется,что это все записки сумашедшей...реального ненормального))

смари фотоальбом

В колонках играет - Depeche Mode

Настроение сейчас - ахиреть

....будущее человечества было мистически рассказано на физиологии,как наше дальнейшее существование...:эдакая громадная голова на угловатых плечах,длинные пальцы,хаотично бегающие по клавиатуре...щуплое тело....
Возглас рядом: "Эй!А как же эстетика?!"...Мдааа,смешно и плачевно

а еще "трава никуда не убежит"...))))

наступила шиза и паранойаа...
Я схожу с ума по двум вещам,одной из них нет,видимо временно,другая постоянно напевает в динамике...

да и вообще ничего мне не понятно...я себя не понимаю...меня корчит и ломает...кидает и пинает моё несамообладание.Я что-то потеряла и скучаю.
впервые в жизни достигаю точки истерии...на гребне.Мне сложно...я теряю управление и пульс.Я теряю реальность из под ног.

а приснилась мне ОНА(Z)....ОНА сидела со мной за столом слева и мы беседовали,не суть о чем,но это состояние великого духа,такого притягательного мира.Мне хочеться еще...мне кажется в жизни есть такое.Оно очень близко!нужно всего лишь нажать кнопку...

мой мир...так себе его представила

Фотографии Гиральдика : все самое красивое..моё!

12 февр...

Моя душа,мое сердечко навсегда и воистину пренадлежат другому миру,другой атмосфере и скусству.Она хоть иногда тешит мое сердце по чуть-чуть,когда я сажусь на лавку в душном вагоне,я закрываю двери,я попадаю в вакуум,расстроворяюсь и вот тогда открываю книгу,которая нагнетает столь великое в моей душе...иногда или всегда прийдя домой я сажусь в столь привычный и приватный мир у монитора.Я опять закрываюсь,как в норе и слушаю,слушаю,слушаю пустоту..курю сигару до фильтра,забавляюсь причудливыми узорами с тебетской палочки,которая дает с чутка горелый запах лесного костра из ели и листьев...приглушенный свет,немного разбросанные вещи...Я целый день не в этом мире,не в этой сфере...я скучаю...я прихожу и поглощаю ЭТО....

я скурила сигарету до фильтра...она была так прекрасна...такая красивая,элегентная медитация....нервана.

последнее время кажется мне сном..я в прострации постоянно..постоянно куда-то ухожу..теряю земное тело...но когда вспоминаю все так же четко и грубо ощущаю по ногами пол,под рукой твою руку....

что-то странное твориться....но интернет пока болеет и это факт!

я поставила свечу с пречудливым узором на край клавиатуры....печатаю....печатаю ощущения этого дня.

Не надо было мне здесь родиться....я хочу оказаться под стеклянным куполом светлого зала для медитаций в Пуне.Я хочу слышать смех речушки...хочу слушать тишину.Ступать босыми ногами по теплым камням улочек раннего утра.
мне так неуютно здесь...это началось с того,что я накануне перед сном передумала идти учиться на права.Я НЕ ХОЧУ!Я не хочу водить машину в мегаполисе.Я лучше сделаю пару-тройку снимков,топая собственными ногами!

я пойду постигать йогу и фото...только спокойствие и религия.


Они хоронят людей...Они в белом.Они усыпают цветами.Сжигают и вечером все спускаются в вечернюю реку,омывая себя водами с пеплом умершего...Они святые и спокойные.Я хочу быть с ними...

во ломку то устроило мне мое сознанье..))

а вообще они прекрасны.Это Богини...неповторимые..как мы)
моск отказывается писать красиво....да было б про что,но схожесть бешенная;)


Ночь мне понравилась..она была не такая как раньше.Прошла очень быстро,но очень тепло и спокойно.Промелькнуло что-то сродне ОДНОМУ\ЕДИНОМУ...как сестры,понимаешь)...действительно понимаешь...необыкновенное чувство.Для тебя вроде и привычно,но так же интересно,как и на "первом свидании".Интрига остается...приобретается внутренняя уверенность за нас,за это существо,за что-то одно и общее.И даже когда мы не рядом-я чувствую близкую дымку...твое дыхание.