Дуратская улыбка....никак не могу её убрать....
Я на краю крыши....мне хорошо....я счастлива...Шире расставляю руки, закрываю глаза...
Дааа....я могла бы полететь...если бы сделала всего шаг, я бы наверняка полетела бы.....
но я не сделаю....
Проблем нет....какие проблемы? о чём вы? ведь мне так хорошо....
я слышу, как стучит моё сердце...С каждым толчком прогоняя яд по телу снова и снова...
Во мне растворяется небо...
Во рту металлический привкус холодных звёзд...
Бля...почему мне никогда раньше небыло так хорошо?
Дуратская улыбка.....

В колонках играет - RHCP - Can't Stop
Настроение сейчас - Пьяное

Сижу, пью в обильном колличестве...хочется кого нибудь обнять, уткнуться в плечо, поцеловать в шею и просто стоять, не думая о том, что дальше....вместо этого сижу с фотоаппаратом и фиксирую чужое счастье...фиксирую чужое, не имея ни капли своего...наверно, так и должно быть...Один из всех всегда должен наблюдать....

В колонках играет - Чичерина - Пожарные
Настроение сейчас - ...

Порой удалёная назначеным тобой же админом тема может разочаровать сильнее, чем утеря кошелька или ключей от квартиры....
Чем для человека стал Инте? Здесь ругаются, расстаются, женятся. Здесь влюбляются, в конце концов. Влюбля.тся так, что реальные люди, которых можно пощупать, послушать, увидеть, теряют свою реальность и остаётся лишь один ОН. Каждый раз ты с надеждой открывая контакт-лист, надеешься увидеть его ник. И растроено берёшь сигарету, когда его там не обнаруживаешь...
Без Интернета человек начинает чувствовать себя одиноко, потерянно....Даже мобильник уже имеет не такую моральную ценность. Забыла - и хрен с ним. Народ не сможет найти, поживёшь денёк в покое...А Интернет? Тебе тупо отрубают Сеть за неуплату...Какое чувство? Чувство, что тебя посадили на необитаемый остров и нет никаких шансов вернутся. Первый день ты убеждаешь себя, что у тебя нет никакой Инет-болезни и ты спокойно переживаешь часы без Инета, найдя для себя более интересное занятие. Например, крестиком вышивать...Это же так увлекательно! А по телеку там что? Ууу...оказывается, нефть воруют друг у друга, а ты и не знала, ведь сидла по своим форумам и тупо не включала телек. ДЕнь второй: лёгкая дрожь в руках. Постоянная мысль: а что там в сети? А письмо пришло на ящик? А как в той теме отписались? А в блоге откомментили пост?....День третий: ты в панике звонишь на все телефонные станции и не своим голосо орёшь, что ТЕБЕ СРОЧНО НУЖЕН ИНЕТ!!!
Эх...как то грустно осознавать всё это.......

В колонках играет - Би-2 и Чичерина - Мой рок-н-рол
Настроение сейчас - ...

Я осознаю, что мне действительно плохо, когда:

1) Глядя на небо, больше не вижу там свободы...
2) Туман, который обычно приносил успокоение и равновесие, только раздражает...
3) В тексте каждой прослушиваемой песни слышится обвинение и упрёк...
4) Сигареты кончаются быстрее, чем я успеваю выйти из своих мыслей...
5) 170 контактов ICQ, но нет никого, с кем хотелось бы поговорить...
6) В груди постоянно что-то неприятно ноет....
7) Я беру гитару, но понимаю, что мне нечего сыграть...
8) Боль в руке становиться невыносимой...
9) Я смотрю в зеркало, но не вижу себя - только то, что осталось, оболочку...
10) Мать закатывает истерику по поводу того, что я ничего не ем не первый день...
11) С замиранием сердца читаю посты знающего человека...
12) Плачу, но слёзы делают только больнее...
13) Меня можно вывести из себя одной фразой...
14) Лёжа под одеялом, не слышу поездов за окном...
15) Жду снега, но не для того, чтобы насладиться, а для того, чтобы замёрзнуть...
16) Песни любимой группы не то что не хочется...противно слышать...
17) Забываю, что мне сказали, через несколько секунд...
18) На концерте весь вечер сижу за столом, тупо глядя в одну точку...
19) Пью пиво...
20) Нахожу дуратским всё, что раньше доставляло радость раньше...
21) Узнаю людей в автобусах...
22) Понимаю, что ненавижу то, чем занимаюсь...
23) Мне всё равно, есть кто то рядом или нет...
24) Не могу согреться, даже сидя возле батарреи...
25) Понимаю, что то, что приснилось, имеет смысл, от которого мне ещё хуже...
26) Посты от друзей дико раздражают.....
27) Мне похрен на то, что опять случилось у одной из самых близких подруг...
28) Помимо своей боли чувствую чью-то ещё...
29) Не могу уснуть от чувства вины...
30) Не вижу смысла...
31) Пишу стихи...
32) Каждое утро встаю с головной болью...
33) Боюсь брать в руки лезвие...
34) Не проверяю почту и личные сообщения..
35) Злюсь, когда мне делают комплимент...
36) Вместо универа иду шляться по городу...
37) Мне становиться всё равно, вышибут меня из универа или нет...
38) Злюсь, когда вижу улыбку или слышу смех...
39) Вру матери...
40) Напиваюсь, но на следующий день опять иду за спиртным...
41) Злит любая попытка пошутить...
42) Боюсь смотреть в глаза...
43) Не пытаюсь снять боль, считая, что так мне и надо...
44) Не хочу слышать своё имя, ник...вообще, не хочу, чтобы меня окликали...
45) Не чувствую вкус того, что в меня пытаются запихнуть.....

В колонках играет - ТН - Rette mich
Настроение сейчас - ......

снова разбили...придётся растить новое....ещё более чёрное и холодное, чем было это....а может и не растить вовсе? зачем?

В колонках играет - Земфира - Припевочка
Настроение сейчас - счастлива...

У нас сегодня первый снег, представляете? Настоящий, не мокрый....вот прям СНЕГ, представляете? С утра настроение было в минусе, а сейчас сижу, улыбаюсь, как идиотка, и пялюсь в окно. Я не знаю почему на меня так действуют эти кристаллики замёрзшей воды, но я реально счастливой становлюсь. Становится как то нереально спокойно и хорошо. Есть один человек, которого я бы сейчас хотела взять за руку и пойти побродить с ним по улицам. Увы, это невозможно. Хотя бы потому, что он живёт в другом городе. Но было бы прикольно - просто походить, поболтать, посмотреть=) Это прекрасно, честно. Я рада, что зима, которая всегда приносит в мой сон покой и тишину, пришла. Надеюсь, эта будет настоящей, а не такой, какая у нас бывает обычно....Очень надеюсь....

ТАК ВОТ!

В колонках играет - TH - 1000 Meere
Настроение сейчас - ностальгическое

Вот писала в прошлом посте, что про лагерь вспоминаю - пожалуйста. В Контакте наткнулась на одну старую закомую от туда и узнала, что есть целая группа с этого лагеря. Пересматривала фотки и плакала как дура. Всё детство перед глазами пронеслось. Людей с лагеря не могу узнать - так все изменились. На себя саму малую смотрю - ужасаюсь и смеюсь одновременно. Как же давно это было. И как весело. Каша Косманавтика, которая не вываливалась из тарелки, когда ту переворачиваешь. Настольный тенис и вечный хохот по ночам. Вечное коммунизденье хлеба из столовой и поедание его ночью под подушкой. ДиДжеи Вова и Ватрушка=) Побеги на море и в город. Брунушко и душ раз в неделю. Вечная очередь в умывальники и леденая вода. Игра в Звезду=) Беседки и шум моря ранним утром, который я так любила слушать. Костры и песни под гитару до утра в королевскую ночь. Ярмарка=))) Храп в 15 девичьих голосов в палате=))) Это жесть, скажу я вам. А так же первый поцелуй, первая сигарета, первый вкус алкоголя....Эх....не верится, что всё это закончилось...

В колонках играет - ТН - Schwarz
Настроение сейчас - спокойное

На днях ехала в трамвае и вспоминала свой детский лагерь им. Дзержинского. Блин, ведь я там, фактически, выросла. Каждый год по три смены 7 или 8 лет подряд. Хорошо там было....
Но в этот разя вспоминала почему то случай, когда мы хоронили кое чего. В общем, я была ещё совсем блохой. Предки купили мне в городе заводную мышь=) Жёлтая такая, а уши, хвост и нос - чёрные. Заводишь её - она едет, виляет хвостом и шевелит носом. В общем, как и всё китайкое говно, продержалась она не долго. Сначала отлетело одно ухо, потом сломался заводной механизм. По нашим меркам мышь умерла. И что вы думаете. Я и два моих друга пошли её хоронить....Сейчас я не могу не улыбаться, вспоминая это. А тогда это было целое горе, я даже плакала...Так эта пластмаска и лежит закопанная где то на территории ДОЛ УВД им.Дзержинского в г.Светлогорске...
Почему я это вспомнила? Поражаюсь какие проблемы у меня были раьше. То, что раньше было трагедией, теперь лишь смешное воспоминание. Неужели когда нибудь и мои сегодняшние проблемы покажутся мне такой же чушью?

В колонках играет - ТН
Настроение сейчас - ....

Вот она и настала. Я это поняла, когда очередной холодный порыв ветра заставил мне съежиться и покрепче замотаться в пальто....Так и до зимы не далеко...
Возле универа сфоткала лист. Дома обработала...Результат ниже...
А вообще что то как то фигово мне...не знаю...ощущение пустоты и безвыходности...нормальное состояние осенью...

они врываются в нашу жизнь неожиданно...ты сидишь, куришь...и вдруг узнаешь, что всё, возможно, будет не так, как ты планировала...несколько слов рушат судьбы...несколько судеб меняют историю....

В колонках играет - Бутусов - Габралтар -Лабрадор
Настроение сейчас - =)

Ну вот....Поезд 030, вагон 13....место 21....Завтра, в 11:40 по-москве...чемодан сложен, гитара зачехлена, кеды начищены....еду смотреть столицу, Немецкую Шлюху и некоторых особо интересных мне дичностей... С собой - шесть яблок и бутылка минералки. Да рассказы Дойля на английчком...да гитара...вот так вот=) Наконец-то....В среду, в 9:27 я буду в столице, на Беллоруском вокзале. Стоять и офигевать от нереального числа народу и тяжести воздуха...Я надеюсь...а то ведь на границе не пропустят - и пистец поездке...Блин...как всё сложно....

В колонках играет - ....
Настроение сейчас - ...

Смотрю на свои руки...
Хах...это моя линия жизни...не суть длинная, но и не короткая....Вот только почему то раздваивается...одно продолжение укорачивает жизнь лет на 20....второе длиннее, но как-то тоньше оно....хм...
Линия сердца....дааа....какая то порезанная, обрывистая...но она есть...приятно... Два забавных ответвления...это мои дети=) близнецы, по ходу - из одной точки выбиваются....
Есть вилка писателя...ууу....да мы творческие личности, судя по всему=)
А вот и заветный треугольник между линией жизни и творчества...неожиданное богатство...мда....чёт не очень вериться...
Два брака....ёпте...счастья то привалило...
А вообще руки какие-то...рубоватые...прально, я ж гитаристка...в принципе, ухоженные, но грубоватые...эх...

Ладно...хватит пялиться...я линзы снимать пришла....

В колонках играет - Земфира - мы разбиваемся
Настроение сейчас - да так....

Та....нелегко быть неформалам в моём городе. Чёрное пальто, такие же брюки, гады, красный отлив волос, красная рубашка, чёрный галстук, цепь и пара напульсников вызывает и прохожих что то типа непонимания и любопытства. А если ещё и шляпа на голове - трындец. В тебя не стесняясь начинают тыкать пальцем и что то шептать в спину. Неприятно, если честно. Но со временем как то привыкла. А теперь вообще становится их жалко. Друзья мои, зато вы не видите мир таким, каким его вижу я. Сидите в своём коконе, стесняясь даже одеться не как все или нанести слишком яркий макияж. Да, мой стиль не взят из журналов моды или из повседневности. Да, я не люблю попсу и не воспринимаю гламур. Но блин....Зато это Я! Такая, какая есть: со своей личной, индивидуальной шизой и мыслями. Давайте же перестанем тыкать в меня пальцем,а?

В колонках играет - Что то на пианони
Настроение сейчас - задумчивое....

Я стою посреди поля....
Высокая трава щекотит кончики моих пальцев. Солнце напекает затылок. Откуда то дует прохладный ветер, сдувая с лица волосы. На мне почему-то обсолютно белая рубаха и такие же штаны. Я очень устала, но всё равно мне хорошо.Под босыми ногами чувствую тепло земли, её вязкость, мягкость...И тихо....только что-то стрекочет в траве и ветер тихо шепчет чьё-то имя...
Я не поворачиваюсь...Почему-то...Но на траве рядом вижу тени. Кто-то стоит прямо за мной. Их несколько. Не поворачиваюсь...Слышу тяжёлое дыхание, что-то говорят. Но я почему то смотрю на лес перед собой. Ах да...Вот почему: на опушке красивый, стройный волк. Настолько чёрный, что почти сливается с темнотой деревьев. Только глаза его выдают - как видно.
Улыбаюсь. Такой красивый волк. Только почему не убегает? И чего ждёт?
Делаю шаг к животному, вытянув к нему руку. И тут...выстрел...Кровь попадает на вытянутую вперёд руку. Недоумённо опускаю глаза. На груди, слева...Кровоточит...Рассматриваю руку. Моя кровь темнеет, шипит, разъедая кожу. Больно, очень...Смотрю на лес...Животное всё ещё там. Наблюдает, как я медленно падаю. Как подкосились ноги, закатились глаза.
Теперь не только ноги чувствуют землю. Я чувствую её всем телом. Вижу облака на невероятно голубом небе. Пытаюсь вздохнуть - не могу. Пытаюсь застонать - не могу. Непреодолимо больно...
Шаги...уходят...а я уже не могу шевелиться...за что?....страх, непреодолимый....не надо, не оставляйте меня. Я лишь хотела подойти к зверю....

Я вскочила в 4 утра в холодном поту, дрожа всем телом. Первое, что я сделала - задышала. Потом попробовала сказать или простонать. Получилось. Сердце колотилось так, что, казалось, сейчас выскочит. Вместе с кровью в висках пульсировала, казалось, вся комната....И страх...
Я не знаю к чему снятся такие сны...Я лишь хотела подойти к волку....

Вам приходилось видеть уродов? Нет? А мне да....каждый деь вижу....в зеркале...

В колонках играет - Джен - запись13
Настроение сейчас - что то среднее между "ща сдохну" и "не...попозже"

Вот теперь то я поняла что значит когда всем на тебя насрать! У всех прям на лбу написанно:"Срать я хотела на та, что ты не знаешь куда идти и что делать!" Мотаемся по нашему корпусу, пытаясь узнать хоть что то. Бестолку! В деканате меня так ласково послали в первый же день, что я теперь и подходить то к той двери боюсь - в туалет в обход через первый этаж хожу.
А вообще - прикольно!=) В школе я привыкла, что сорок минут училка с отсутствующим лицом что то тебе втирает и пишет непонятные иероглифы на доске. А эти все скачут чего то, смеются, рассказывают. Сидишь за партой, смотришь на них - и как то весело становится=) Группа у мну более менее нормальная. Нашла общий язык с некоторыми чувачками. Но пля, некоторые ходят с такой мордой! Ток табличку на них повесить "Я, бля, блатная!"....Попыталась пообщаться с одной такой особой. Когда она узнала, что я бюджетница и поступала без мамы и денег, как то странно хмыкнула и отвернулась. Господи, у и катись колбаской. Раз уж весь твой мозг храниться в твоём крутом телефоне, я ничем помочь не могу=)
Преподы весёлые, сволочей пока не наблюдается. Власов вообще рульный мужик (менеджмент СМИ ведёт у нас=)). Рассказывает так, что пара проходит за минуту, а хочется ещё! Сегодня рассказывал про Телепузиков=) Говорят, всё ржали. Меня, к сожалению, небыло=( С транспортом не угадаешь: автобусы ведь ездят как им удобно, а не как по расписанию нада. Психолог тож тётка забавная=) У неё мелодия на звонке клёвая=) Правда, я провалила первый же психологический тест. Ну да пофиг. Зато я стихи пишу!...
Болею опять=( Вчра полночи подумывала о суициде - так хреново было. Да и сейчас пишу из под одеяла. Но блин, в универ поползу. ИБо реально интересно. Хотя это первое время, говорят. Не знаю...
К новой жизни привыкается тяжко=( ПриходиЦЦа отказываться от некоторых привычек, приобретать новые. А что поделать? Приходится взрослеть, а так не хочется.
Сегодня уже думала кому пристроить Зузу, когда в Москву свалю. Если честно, жду поездки. Стока народу увидеть хоЦЦа....да и столицу посмотреть...И а поезде покататься=) Люблю я это дело - поездки...
Вот такие вот дела, дорогие мои товарищи. Привыкаю тяжко, со скрипом, но привыкаю=)

P.S. Эльма, я правда скучаю...Давай не будем, а? Переживём, справимся, потом со смехом вспоминать будем. Ты же моя ма=) Liebe dich!

В колонках играет - Тиха
Настроение сейчас - Гут=)

Ну вот и пришло время мне вкусить прелести универской жизни. Корпус уже драила. Глядя на него, жизнь показалась не такой уж замечательной: двухэтажное обшарпаное здание, которое я сначала приняла за общагу. Блин....ну а что поделать. Видать, кладезь знаний выглядит именно так!
Узнала на днях расписание. Вот жопа-то! в принципе, пар не так много, но они так неудобно расставлены. Например, в субботу к вечеру придёЦЦа тащиться в универ за английским и физ-рой=( Ещё не знаю как нас раскидали по группам - когда у меня должен быть английский, а когда немецкий.
Собрала уже сумку. Эх...прям противно:сумка новыя, тетради новые, башмаки новые, кофта новая....с горя повесила на портфель старую цепочку и скелетика....легче...Вообще, хоть и поступила на бюджет, денег ушла куча. Закупить все эти тетради, ручки, карандаши пипец скока стоит! Плакала, отдавая последнюю денежку за тетрадь, которую в скором времени, скорее всего, возненавижу.
Вставать завтра в 6:30...мля...это же так рано! С условием, что летом порой просыпалась ток в 3 дня! Но даже в школу вставала в 7:15. Но тут просто корпус мой в противоположной части мира сего находится, а мамка меня туда довозить не сможет. Вот оно, студенческое счастье - досмотреть сон в автобусе, пока будешь добираться хрен знает куда!
Исследовала район, где корпус. Блинца-ца есть, аптека есть, магазинчик есть, машинок мало. Вообще район старый, немецкий, что не может не радовать=)))
Короче, готовлюсь=)))

Каждому, кто оставит в теме комментарий, я:
1.Скажу, почему Вас зафрендил;
2.Скажу, какая песня напоминает мне о Вас;
3.Расскажу своё первое воспоминание о Вас;
4.Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о Вас;
5.Если я это сделаю, Вы должны запостить этот опрос в своём дневнике!