Отчаянно боюсь, что не хватит сил, решимости или чего-нибудь еще... чтобы измениться. Точнее, чтобы поддерживать себя в этом измененном состоянии.
Потому что возникает вопрос - зачем? для кого?
Потому что все требует жертв.
Потому что с каких пор я стала такой сомневающейся?...
Потому что новое - это всегда страшно, а старое - это проверено. Хандра, зато уютная.

Понимаю, что пора б уже вылезать из своего кокона. Или хотя б нос высунуть к весне.
Нет, кокон - это слишком. Нужен ветер перемен.
Ветер, а ветер, дунь пожалуйста... только с ног не сшибай, ага.

Ну почему, почему не идет снег?

В час ночи смотрю короткометражку с музыкой Налича "Он, Она, его друг и Гаврила". Это называется - маленькие личные радости.
Ночной ветерок. И снег хлопьями.
 

В колонках играет - Сурганова и Оркестр
Почему мне иногда хочется, чтобы меня засыпало снегом?
Тихо заснуть, никого не тревожить...

Не могла сегодня вспомнить ни одного момента в жизни, когда была абсолютно счастлива. Еще немного, и я опять (25) надену черное пальто и длинный шарф, закроюсь по самую макушку. Как же не хочется... я застряла. Бесполезно. Безысходно.
У меня всегда было такое ощущение, что на голове какой-то козырек, поэтому я ничего не вижу.

Вчера, реклама в автобусе:
- "Хочешь ответ? Под кайфом жизни нет!"

Очень в тему, ага. С Этого наркотика я слезла, сегодня первый день моей свободы.
И я пишу размашистым подчерком: "I don't believe in you anymore - So this is goodbye..."
Дальше только ты, весна? Может быть, но пока я еще не начала тебя ждать. Сегодня чистый белый день...

Представляешь, оказывается я могу договаривать за тобой предложения, до сих пор, это все из-за сферы окружающего, не так ли?
Я не могу понять, как почувствовать себя свободной. Свобода - это наполненость опустошением или принятием?
Заваренный чабрец, кажется, это все-таки чабрец. Пьешь - сладко, а губы потом горькие...
Я никак не могу разобраться. Вот попыталась себе представить, какая б я была в реальности. Думаю, никакой бы сильной... не осталось бы камня на камне. И до конца продумать невозможно, но он обязательно бы был. Мы слишком похожи. Мы слишком не похожи. Это уже слишком.

... мы одно, ты одна...

Это уже не сентиментальность. Это грусть... кажется. Мне грустно.
Холодно.

"Сегодня" запомнится лицом какого-то молодого человека с резко очерчеными скулами и подбородком, не обыкновенным носом и глазами, разрез которых отдаленно напоминает рисунок глаз атлантов.
Бывают лица, которые пытаешься вобрать в себя и потом можешь нарисовать по памяти, зная каждую черту, неважно, нравится тебе это лицо или нет, оно просто притягивает, и ты втягиваешь его по капле.
У этого молодого человека его тонкие губы были в розовой гигиенической помаде. Куртка модная, с меховым воротом, ботинки грязные.

Я не верю в исполнение желаний. Я не загадываю желания. У меня нет желаний, которые можно было бы загадать.

сегодня одна собака, стойкая и, если честно, вызывающая уважение, безумно радовалась запускаемому в небо фейерверку.
но она очень устала, это было видно. она силилась не заснуть, садясь на снег.

зима - понятие настолько емкое, что мы не имеем никакого права делить ее на месяцы, недели и числа

Ты говорил о моей веселости и своей печали, полагая - так мне кажется, - будто я недооцениваю то, что ты называешь своей "жалобой", недооцениваю и сегодня, поскольку отвечаю улыбкой на эту жалобу. Тут я чего-то не понимаю. Почему нельзя выслушать жалобу весело, почему надо отвечать на нее не улыбкой, а снова печалью? А если я не разделяю твоих забот и печалей и не заражаюсь ими, то из этого не следует, что я не уважаю их и не принимаю всерьез.

река замерзла.
я схожу с ума
оттого что абсолютно вижу реальность.
а она пугает. безысходностью.

а я не боюсь. мне уже ничего не страшно.
выдержу.

Я боюсь ложиться спать, потому что я боюсь не проснуться с утра.
Успокоительное вряд ли помогает.
 

Завтра я буду очень сильной. В синониме - озлобленной.
Просто чтобы иметь хотя бы возможность перемещаться. Стиснув зубы. Назло.
 

Ой, столько дел, столько дел.

Справа мои волосы пахнут сигаретами Lucia, слева мои волосы пахнут Lucky Strike. Мои руки пахнут кофе (за первую половину дня - четыре чашки - растворимый-каппучино-баварский шоколад x 2).
Кофе - не наркотик. Наркотик - люди, а кофе - это просто побочный эффект.

Мне кажется, что мне весело. И что все хорошо. Мне кажется, что мне весело и все хорошо потому, что я на самом дне самой глубокой и черной пропасти, где мне осталось только веселиться.
Наверное, нельзя просто после веселой аэробики включать в одиночестве метро Братьев Грим. И заглушать плеером колокольный звон.
Потерялась моя красная нитка.

мне сегодня показалось
что из любого теплого-родного-уютного места
меня выкидывают на улицу
нет, не так
я выкидываюсь
я - выкидыш этого города
который мать пытается выкормить
сейчас не очень удается

странно было идти по пустой улице
пустая улица это вообще странно

наверно, именно это мое
пальто, шарф до ушей, наушники, отсутствие шапки и дырявые кроссовки
и нежелание знать расписание завтрашнего дня
нежелание ему подчиниться

Вчера в Москве началась осень. Поэтому последние два дня я мою голову исключительно под небесной водой. Я же без зонтика хожу. Просто не могу заставить себя в последний момент протянуть руку к этому для кого-то спасительному предмету. Вымокаю до корней волос, до концов мыслей.

Белое небо над Москвой закончилось. Теперь время сумерок. У меня последнее время постоянно идет перекличка с ощущениями года два назад. А точка их соприкосновения - как раз это время суток, эта погода, когда не очень ясно, где небо, а где земля, да это и к лучшему, эта музыка.

У меня трясутся руки. Два моих пальца постепенно теряют чувствительность. Я стараюсь, чтобы сегодняшний день запомнился разговорами, разговорами с не очень близкими людьми. Однако они дают возможность понять человека именно как человека за небольшой промежуток времени. Просто как с позиции наблюдателя, что опять стало мне интересно. И это тоже к лучшему.

Как в "Русалке", сегодня я читала знаки с рекламных щитов. Выпадал "Ветер перемен" и что-то еще, не помню уже. А еще я сегодня видела молодого человека в шляпе. Просто усмехнулась.
Я устала.

Как же здорово, когда за окном темнеет, дождя не видно, но ты знаешь, что он есть.
В Москве вода. В воде Москва.

Думается мне, ты просто создан для того, чтобы раздавать такие ключи посторонним людям. Выпускать птиц из клеток, распахивать заколоченные окна, взламывать потайные двери, и все в таком роде. Но ты никогда не сможешь сделать это для себя самого. Когда-нибудь ты так и умрешь, сжимая в руках связки чужих ключей...

А порой, когда зимняя ночь оказывается слишком уж долгой, и всем телом ощущают жесть зыбучих песков утопившего меня времени.

В сущности, вся наша жизнь случается с нами в детстве, в концентрированном виде. А потом мы только разбавляем этот концентрат дистиллированной водой времени.

Так уж все устроено, что некоторые чрезвычайно важные события человеческой жизни не столь достоверны, как малозначительные происшествия. О них нельзя сказать: "это было", или "не было такого", потому что правда где-то посередине. И было, и не было; и да, и нет. Может быть, наяву все случилось, а возможно, пригрезилось во сне. Улавливаешь?

Я, и правда, хочу быть пижоном, поскольку в глубине души уверен, что отчаянное, упрямое сопротивление миру - это и есть пижонство, самая редкая и благородная его разновидность. Возможно, самая опасная, но единственная сулящая надежду. Можно перевернуть мир, не имея даже пресловутой "точки опоры" - из чистого пижонства. Ага?

Будь что будет, лишь бы было хоть что-то.

Кур-ну-ги в шумерско-аккадской мифологии одно из названий подземного мира ("страна без возврата").

Мир, в котором мы живем - удивительное место; всякий человек - не просто прямоходящий примат, а усталое и разочарованное, но все еще могущественное божество; каждый город - священный лабиринт; докучливые условности в любое мгновение могут стать всего лишь правилами игры, трудной и опасной, но чертовски увлекательной, да?

Не кричи зимой - она имеет свойство вырывать легкие. (с) Summerlight
Кричи. Может, хоть что-то будешь чувствовать, хотя бы такую боль в груди.

В темноте читаешь ветви-ноги деревьев. И видишь что-то. Серые складки на ткани, отбор разноцветных фишек.
Мне кажется, мы на пределе.

На верхнем застекленном этаже открывается прекрасный вид. Даже если прямо за окном метель, а на горизонте неожиданными лучами солнца освещены белоснежные многоэтажки.
В этот момент я думала. Да, именно о тебе. Просто последнее время я сама-не-знаю-зачем переписываю письменно прошлую осень. Сейчас дошла до начала, до переломных моментов.
В ушах играла инструментальная музыка из "Вам и не снилось". И все хорошо - я сентиментально размышляла о том, как на меня повлиял прошлый год, что я "пережила", что я повзрослела. Я даже решила, что действительно пережила и что теперь это такое светлое воспоминание-прошлое.
Но тут... а просто взгляд упал на твою цитату. Мы не улыбаемся, мы просто делаем вид. Знаешь, меня затрясло. Беспричинно. Нервы? Я не могла успокоиться минут 50.
Может, просто метко попало. Может, опять самовнушила.
Я опять не могу решить, в какую сторону кинуться. Логично удариться в спокойствие.
Снова перед необходимым выбором.

Вчера мне снились бабочки. Они не могли вылететь с душного закрытого второго этажа дачи. Хотя, свобода, конечно, была рядом, всего лишь за двухкамерным стеклом.
У некоторых были порваны крылья. У них почти не оталось сил.
Мне кажется, я так и не вынесла их оттуда в руках...

А на пальце было разломанное золотое тройное кольцо. А из окна был виден на горизонте замечательный знакомый пейзаж из другой истории.

 

Миф вечного возвращения per negationem говорит, что жизнь, которая не повторяется, подобна тени, она без веса, она мертва наперед, и как бы ни была она страшна, прекрасна или возвышенна, этот ужас, возвышенность или красота ровно ничего не значат.

Да, именно случайность полна волшебства, необходимости оно неведомо. Ежели любви суждено стать незабываемой, с первой же минуты к ней должны слетаться случайности, как слетались птицы на плечи Франциска Ассизского.

Это специально, да? Хотя читатель же почти всегда проецирует героев на себя, да?

Но именно слабый должен суметь стать сильным и уйти, когда сильный слишком слаб для того, чтобы суметь причинить боль слабому.

Крайности - это границы, за которыми кончается жизнь, и страсть к экстремизму, в искусстве и политике, суть замаскированная жажда смерти.

Эта тьма совершенная, чистая, без образов и видений, эта тьма не имеет конца, не имеет границ, эта тьма - бесконечность, которую каждый из нас носит в себе. (Да, кто ищет бесконечность, пусть закроет глаза!)

Красота по ошибке - это последняя фаза в истории красоты. Красота - это отверженный мир. Мы можем встретить ее лишь тогда, когда гонители по ошибке забудут о ней. Если мы хотим найти ее, мы должны разорвать холст декорации.

Существуют вещи, которые можно осуществить только насилием. Телесная любовь немыслима без насилия. Любить - значит отказаться от силы.

Иметь зрителей, думать о зрителях - значит жить во лжи.

Человеческая жизнь свершается лишь однажды, и потому мы никогда не сможем определить, какое из наших решений было правильным, а какое - ложным. В данной ситуации мы могли решить только один-единственный раз, и нам не дано никакой второй, третьей, четвертой жизни, чтобы иметь возможность сопоставить различные решения.

Einmal ist keinmal. Единожды - все равно что никогда.

Человеческое время не обращается по кругу, а бежит по прямой вперед. И в этом причина, по которой человек не может быть счастлив, ибо счастье есть жажда повторения.

Знаешь, интересно-необходимо было читать. Особенно в кресле около камина. Особенно на фоне окружающих и событий тех выходных. И некое особенное чувство возникает, если читаешь уже выделенные кем-то близким строчки и, тем более, понимаешь, зачем... Мне действительно понравилось.

Но те выходные, вкупе с книгой, были очень легкие. Почти до невыносимости. Они не повторятся, это точно.

Какое все белое и мутнопрозрачное за окном. Какое окно мутное.
Я тоже белая, тоже мутная. Возможно, прозрачная.
Я клею макет из белой бумаги.
Белым утром сегодня я резала белый гипс и дышала белой пылью.

А еще я сидела на полу и смотрела Завтрак у Тиффани.
Зачем-то нацепила нитку белого жемчуга.

Вчера Должен был быть снегопад. Не было.

 

 

просто знать,что ты существуешь.где-то в параллельном мире,который не пересекается с моим,но существуешь же  (с)

Хотя сейчас мне даже это не важно. Наверное. Но. Мне кажется, ты был на том концерте, тоже.

Идиотка. Придумала себе героя. Причем виртуального. Причем не идеального. И вроде бы даже отправила в корзину. Так нет же, время от времени появляется мысль нажать кнопку "Восстановить".

Мне кажется, в реальности все так просто, только картинки окружающих мерцают перед глазами, а в моем прошлом-вымышленном-скрытном так сложно...Просто ничего нет. Нет проблем. Нет чувств. Нет желаний. Нет взгляда.

Замороженная...

Вы правы. Легкость бытия невыносима.

Вот только почему-то мы иногда о ней мечтаем.

В колонках играет - Сплин - "Волна"
Он такой...
Он в рубашке коричневой с засученными рукавами.
Он лучший, честно. Бог.

Он в моей крови пульсом бьется.

В колонках играет - Сплин

Разбавляю серые трудобудни золотыми каплями важного.

Давай дышать вместе?.. Давай сбежим отсюда...

Кончился день, не имеют значения цифры...

За окном льет дождь.

Я пью тушь.

Ты чего-то ждешь?

Нет, ты спишь.

Ты спишь - и видишь сон.

Про одну плотность

Секунда за секундой...

Ты спишь... я вижу твой сон.

В свете фонаря за окном,

Где льет дождь.

Однажды…а может, и дважды, на чудесную беззаботную страну Пепперленд, где царила любовь, музыка и буйство цветов и красок, напали Синие вреднючки и Ужасная Летающая Перчатка, которые принялись замораживать несчастную страну и ее некогда приторно веселых жителей.

Конечно, спасти Пепперленд теперь может только Ливерпульская четверка, для которых это просто очередная игра воображения и никакой логики. С другой стороны, это ж 70е, точнее 68ой - время расцвета психодела 8) Стоит отметить еще и юмор, и даже игру слов)

В общем, море всего… Sea of Green, Sea of Time, Sea of Holes…

слоган гениального мультипликационного фильма
«NOTHING IS REAL»

And remember, Ol U Need Is GLOVE!

P.S. I want to have a hole in my pocket =)

Сегодня я ходила по совсем чужому городу. Странное чувство, в первый раз.

Наверное, все дело в том, что облака были слишком низко.

all the animals are sad in the zoo like me
all the animals are sad in the zoo like me
all the animals are sad in the zoo like me 
all the birds are sad in the cage like me
all the birds are sad in the cage like me
all the birds are sad in the cage like me

but when the war meets the sunrise
and sunrise meets war
you better men, hurry
walk out of the door

 Чуды мои...

Не смотрите на спящих людей. Это страшно. Особенно такими пустыми глазами.

Я - Алиса с котом, почувствовавшая на себе силу чертовщины. И все на белом фоне, чистейшем.

Да, рябины больше нет... и вряд ли будет.

В колонках играет - Александр Иванов
а ты не думаешь, что может быть просто хорошо? от того, что есть. а если чего нет, значит не время. а если что-то было, значит не обдумывать, не обмозговывать, не мучиться, а просто принять.

Птица с шипом терновника в груди повинуется непреложному закону природы; она сама не ведает, что за сила заставляет ее кинуться на острие и умереть с песней. В тот миг, когда шип пронзает ей сердце, она не думает о близкой смерти, она просто поет, поет до тех пор, пока не иссякнет голос и не оборвется дыхание. Но мы, когда бросаемся грудью на тернии, - мы знаем. Мы понимаем. И все равно - грудью на тернии. Так будет всегда.

Ну теперь я хоть поняла смысл названия.
Знаешь, маленькое мое чудовище, Джастина, это просто форменное издевательство - подсунуть такой классический роман, описывающий жизнь поколений, моменты их любви (отдельное спасибо, ога), их страдания вечные; а результат? - в общем все умерли.
Всем спасибо, все свободны.
600 страниц за полтора дня. Так, на заметку. =)

Христос - единственный из философов, магов и т.д., кто утверждал, как главную истину, вечность жизни, бесконечность времени, небытие смерти, ясность духа и самопожертвование, как необходимое условие и оправдание существования. Он прожил чистую жизнь и был величайшим из художников ибо пренебрег и мрамором, и глиной, и краской, а работал над живой плотью.

24 часа - так мало, но так много. Сколько можно пережить, столько внутри изменить.

Нехорошо быть третьим лишним. Даже когда тебя любят.
Не удалось уйти в себя, заморозиться в своей нирване...
Хорошо приходить в дом, где тепло и тебя ждут. Все. Поголовно) дОбро...

Купила альбом Тернера и письма Ван Гога к друзьям.
Второй день уже хожу в шарфе.

Наисильнейшая гроза вполне сообразуется с моим понятием Ночи и ночной жизни.
Почти как сны...

В этом городе небо не бывает синим - оно всегда рыже-фиолетовое. Всегда.
/Это не хорошо и не плохо, это просто правильно./
И молнии - часто-часто. И гром - близко-близко. Окно - открыто. И время - в никуда...


А до этого мне снился конец мира (даже на Темной стороне)... и все рыже-фиолетовое. С дождем.

В колонках играет - 4ехоv - Зачем
Поезда в метро часто пропускают другие поезда. Стоят в темных тоннелях глубоко под землей и ждут. И пассажиры тоже ждут, опаздывают, волнуются, нервничают.
Закрой глаза. Почувствуй, что ты один, если не в целом мире, то уж в вагоне точно. Ты ждешь. Ты слышишь каждый вздох.
Мимо проезжает встречный поезд. Встречный. Проезжает мимо. А может быть, в нем тоже - Человек. Уезжает вместе с поездом, по встречной, в черноту тоннеля.
Ты не видел этого поезда. Ты его чувствовал. Он шел где-то там, за стенкой. Вне времени, вне пространства. И ты был вне времени.
Но - Мимо, по другому пути, по другим рельсам. И в этот момент ты понимаешь власть несбывшегося. И всю твою тоску по Нему.
Можно открыть глаза и включить свет. Мои поздравления, ты уже опаздал. На первую пару точно. Ох уж это чертово метро...

Каждый раз, когда я лежу в зеленых водах Москвы, вижу эту картину.

***

Я в коконе. До весны.
Нет, вообще До...

Сегодня я встречаю осень.
Хотя в таком состоянии могла бы просто выйти из дома и идти-идти-идти. Только некуда.
А Осень встречает меня.

У нас нет другого исхода - мы можем только принять Ее в себя.

У меня есть одно хорошее качество - когда мне плохо или когда я просто растворяюсь в сумерках за окном, я убираюсь.

я счастлив, спасибо - и идите вы подальше. если моё эмоциональное состояние кому-то неприятно, тогда я извиняюсь со всей силы.
(с) Том Йорк

Я не чувствую себя отдохнувшим или уставшим. Иногда мне даже кажется, что это самое лучшее состояние для этого чертовски противоречивого мира.
(с) 4D

00:50
В фильме - ливень, за окном - ливень, и в душе - ливень...
Режиссер "Фонтана" - Даррен Ароновски, снявший "Реквием по мечте".

Не бывает вечной жизни.
Бывает вечная любовь.

- Ты знаешь, почему я завидую влюбленным?
- Нет.
- Я так хочу, чтобы кто-то узнал меня, по-настоящему, что я люблю, чего боюсь, какой пастой чищу зубы. Мне кажется это... замечательно.

У меня, как, кстати, и у всех присутствующих, есть одна-единственная правда о себе. Иррациональное знание, пытаться его пересказать бесполезно, даже если захочется: слова не для таких разговоров придуманы. Зато в дополнение к этой единственной невыразимой правде имеется великое множество мелких, вполне рациональных правд, которые, заметь, вовсе не становятся враньем только оттого, что их много.

Открыто признать тот факт, что без меня гораздо хуже, чем со мной, - самый простой способ заполучить связку ключей от моего сердца. Возможно, и вовсе единственный.

С ума сойти можно, какие мы все тонко организованные, сложные натуры. Тьфу.

И в обычном-то городе, куда приезжаешь из любопытства и ради развлечения, очень важно побродить в одиночку, без спутников, сколь бы хороша ни была компания.

- Дурдом. Натуральный дурдом. Именно то, чего мне всегда не хватало для полного счастья, - компании психов, на фоне которых я могу показаться почти нормальным.
- Ты не можешь казаться нормальным вообще ни на каком фоне. Гони иллюзии прочь.

Именно с тоски по непостижимому начинается настоящая жизнь.

Человек рождается одиноким; строго говоря, рождение - это и есть первый шаг навстречу одиночеству, таковы правила игры, в которую нас всех втянули, не спросив; жалобы не принимаются.

Keln - in winter, Amsterdam - cloaka, there is no other word.
"Rain God" is terrible, nothing interesting, nothing important, nothing about religion.

What's up?

На небесах только и говорят, что о море - как оно бесконечно прекрасно, о закате, который они видели, о том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь и они почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине.

*рыжие кошки вылупляются из яиц, в деревенском пруду - голубой кит.

В колонках играет - Helter Skelter
на улице солнце и дождь.
слышны звуки падения капель.
послышалось бренчанье ключей, наверное я приняла за него шум воды.
но
я притихла, замерла, встала как вкопанная.
с надеждой и страхом ждала каждого звука, каждого шороха.
не шевелилась 3 минуты. прислушивалась.
это страшно. это привычно. это рефлекс.

и еще.
есть люди как солнце. в их присутствии ты будто согреваешься их светом и теплом.
а есть люди как холод. вампиры. и даже в их отсутствие ты чувствуешь, как тебя обдает ледяным ветром при одном только их упоминании.

Когда-нибудь ты придешь и позвонишь в дверь. Тихо. Вкрадчиво. Так, что услышу только я. Хотя и так больше никого в квартире нет. Дверь - это преграда. Невесомая, но почти непреодолимая.
Как же сложно открыть дверь и выйти навстречу, даже если никто не звонил в дверной звонок.

Сегодня я где-то с полчаса лежала на полу и смотрела в белый потолок.
Читаю Бегбедера, смотрю "Бойцовский клуб".
Кажется, уже скоро осень.

Мир ирреален - за исключением тех моментов, когда он скучен.

Если людям без конца твердить, что их жизнь не имеет смысла, они в какой-то момент впадают в полное безумие, начинают метаться и кричать; им трудно представить себе, что их существование абсолютно бесцельно: как же это, неужели мы рождаемся на свет и живем ни за чем; а потом умираем, и все?! Неудивительно, что все обитатели земли свихнулись вчистую.

Представь себе, я даже пропасть спокойно не могу. Не могу потерять голову. Не могу пустить свою жизнь на самотек. Не могу лишить себя самоконтроля.

Наверное, это так действует жара. О, этот жаркий город, этот расплавленный асфальт, эти вертикальные безмолвные равнодушные стены.

Я тоже стану стеной. Или жарким сухим воздухом. Представь себе, я уже чувствую себя Галатеей. Я сделана не из мрамора, я сделана из гранита, гранит - твердый камень. Он не расколется от жары.
Представь себе, если бы был дождь. Гранит намокнет и станет блестеть.
Но дождя не будет. Меня это устраивает.

А еще, представь себе, у меня нет животного, а у тебя есть. Кошка. Белая.

UPD

Мое одинокое лето.
Помнишь, ты говорила, что легко представляешь меня вечером с гитарой на подоконнике, пишущей песни. Сейчас так, только вместо гитары - мак, вместо песен - мысли, вместо музыки - голоса.
Жаркие летние наполненные пустотой вечера.

Ночь. Пустая квартира. Свет выключен. Джаз. Черничный пирог. Танцую в темноте. Одна.
Рай.