В любом болоте можно найти свет - пусть даже этим светом окажутся бродячие огоньки.
Мне сейчас очень сложно - действительно сложно.
Но я прорвусь, я выдержу, я смогу. Мне просто нельзя сломаться.
У меня физически болит спина - это очень хорошая мишень. Изо дня в день мои близкие доказывают мне это - у них есть стрелы, много стрел. И некоторые выстрелы бывают чересчур метки.
У меня нет тыла. Нет прикрытия. Нет брони.

...иногда мне кажется, что я карабкаюсь по отвесной скале. Судорожно цепляюсь за чуть приметные впадинки окровавленными пальцами, всем телом прижимаюсь к холодным камням, а надо мной – серое равнодушное небо и пронзительный крик кружащего над пропастью ястреба.
И стоит мне на мгновение расслабиться, ощутив под ногами широкий и, казалось бы, надежный уступ, как он внезапно трескается и мелкой крошкой осыпается в бездну, оставляя меня вообще безо всякой опоры.
Удача. Дружба. Любовь. Долг.
Гранитные камушки, шуршащие вниз по склону.
В мире нет ничего прочного. Ничего вечного. И по скале лучше взбираться с выпущенными когтями, безжалостно засаживая их в удобные для тебя щели. И никогда не оглядываться. Их всё равно не вернуть. А мне – не вернуться...
О.Громыко "Верные Враги"

Но "мои шрамы никого не касаются". Я больше не позволю себе слабости.
Я буду прорываться, карабкаться и бежать. По грани, по острию, по отвесной скале, сквозь туман и только вперёд.
И нет никаких "я не хочу", "я не могу", "у меня не получится". Есть только одно короткое - "должна".
Кому? Не знаю.
Миру. Себе. Прочим. Тем, кто бьёт в спину.
Я должна доказать, что чего-то стою, что чего-то могу, что я единица, а не нуль. Или хотя бы - 1/2. Или 3/4. Но не ничто.

А еще... я верю в чудеса.
Я докажу, что, несмотря ни на что - я всё-таки в них верю. И не просто верю - творю. Впрочем... чудеса не доказывают, они неподвластны закономерностям и наукам. Их просто творят. И в них просто верят.
Мне это тяжело. Очень. В этом правда.
Но я верю.
И творю.

Я просто очень устал, а у меня на руках - отвратительные карты.
Моя задача сыграть так, чтобы не проиграть.
И я - буду играть.
Буду улыбаться и утверждать, что у меня всё в порядке. Буду творить, бегать и гореть. Буду.

А что пальцы постоянно холодны и не гнутся, что руки и ноги сводит. Что сердце постоянно болит и мигрень никак не отстаёт, долбит по вискам и глазам. Что у меня совершенно сбит температурный режим и потерялся аппетит. Что по ночам я задыхаюсь и меня колотит крупная дрожь от боли,холода и отчаяния. Что от одиночества и непонимания хочется выть и скулить в подушку, потому что слёзы никак не хотят нормально плакаться. Что у меня дефицит сна, еды, тепла, опоры, внимания, заботы и любви.
Этого никому знать не положено.
Всё в порядке. Я-почти-живой. Я большой и сильный.

Прорывается через бронь улыбок и вечное «Все окей»,
Выползает наружу на пару коротких минут тоска.
И не важно уж тут, сколько выпито. Пей, не пей,
Все равно ее морда кривая, как не струганная доска,

На тебя поглядит из бездонных, бездонных глаз
Тех, кому ты сегодня немножечко рассказал.
Ты знаешь – не стоило. Да, немножко легче сейчас.
Кажется, поезд, который мешал другим, покинул вокзал,

Кажется, что так ты меньше придавлен к земле собой,
Можешь расправить спину и поискать пресловутые крылья...
Но, черт возьми, ты точно знаешь, за этот пустой покой
Ты будешь платить тем, что можешь стать для них пылью.

LordZoisait

- Ты был грешен. Ты был не лучше, чем всяк, пришедший сюда.
– Да.
Босый, пеший, спляши-ка с нами – настало время Суда.
- Да.
Короли, рыбаки ли, пахари,
Шлюхи, рыцари и монахини,
В Пляске Смерти, в загробном бдении
Нынче все равны – тени с тенями.
- Да.
- Ты был грешен. Твоя гордыня вела тебя на костер.
- Да.
Выше трона, святее Церкви хотел построить собор.
- Да.
На песке возвел башню до неба.
Мнил, что скоро достанешь до Него.
Весь твой путь за твоей святынею
Был гордынею, был гордынею.
- Да.
- Ты был грешен. Духовным блудом запятнан и развращен.
- Да.
Жаждой тайны, запретной людям, твой дух навеки смущен.
- Да.
Ради истины, ради знания
Сам отправил себя в изгнание,
Сам себя наказал потерями
За безверие, за безверие.
- Да.
- Ты был грешен. Ты впал в унынье, сломив себя, как клинок.
- Да.
Без надежды на Божье чудо, поверил, что одинок.
- Да.
Без надежды во тьме безверия
Сам себя наказал потерями,
Слов молитвы забыл звучание
От отчаянья, от отчаянья.
- Да.
- Если б жизнь тебе дали заново – что исправил бы ты?
- Шаг последний – момент признания у последней черты.
- Шаг последний – момент признания
- Шанс последний для покаяния
Папа, Ногарэ
- Миг последний – смирись и дай ответ,
Ты согласен?
Филипп:
- Молчите!
Де Моле:
- Нет.

<..И сжимаются ладони. И так сложно не сорваться
Когда ненависть и злоба станут острым комом в горле
Продолжать во что-то верить, хоть чуть-чуть собой остаться,
И раздать себя по миру с каждым сорванным аккордом..>

(c) Кошка-Сашка "Другое кино"

Мне интересно знать, что происходит в душе львенка, который знает, что никогда не станет львом... Он знает, что никогда не издаст грозный рык, знает, что у него никогда не отрастет грива...
Что происходит в его душе?
Те, с кем он играл в детстве растут у него на глазах, а он все остается прежним.

Не дай Бог никому быть Вечным Львенком.
***
Я о страшном положении, в котором оказывается человек, который не состоялся как личность. Потенциал есть, и этот потенциал рвется наружу, вот только реализовать его Львенок не умеет и не может.
(с) Простой Романтик

Иногда я ощущаю себя таким Вечным Львенком - ощущение действительно не из приятных..

У каждого под сердцем есть один счастливый час,
У каждого в душе надёжно заперт свой скелет...
(с) Лора Бочарова

Это очень хорошо, когда есть место, куда можно прийти и отдохнуть от сотни пристальных глаз, от ненужной суеты и дурацких проблем.
Присесть в одиночестве, разжечь огонь и пить чай с вишнёвым вареньем.
И тихонько мурлыкая, задремать, свернувшись калачиком.

Этот дневник - именно такое место: тихое, спокойное, уютное. И без лишней толпы.
Иногда очень хочется уединения.

...- А давай ты будешь драконом, а я принцессой?
- Давай.
- А давай ты будешь добрым драконом?
- Добрых драконов не бывает!
- Бывают. Это ты!
- Ладно.
- А давай ты любил, чтобы тебя гладили?
- Нет, ну ведь дракон большой, как его можно погладить?!
- А ты будешь маленьким драконом!...
В колонках играет - Машина Времени "Он был старше ее"

Забавно.
Уж два месяца здесь не писала, а ПЧ все равно появляются. Парадокс)

С ума сойти, сколько перемен пришлось на эти два месяца - причём, как в реальной жизни, так и в виртуальной.
Но зацикливаться на прошлом - отрезать себе пути в будущее.
Так что - живём дальше :)
И верим в лучшее.

Не люблю сжигать мосты и уходить, предпочитаю оставлять за собой места, куда можно вернуться.
Наверное, именно поэтому данный "мирок" еще жив.
И я в него даже порой возвращаюсь...
Возвращаться - это приятно. Даже туда, где не ждут. )

Я еще вернусь, слышишь?
В колонках играет - КиШ "Гимн Шута"

А можно я сожгу свою жизнь
мокрыми спичками?
Просто скомкаю и подожгу -
пусть горит ярко-синим пламенем.
И не пытайся прочесть эти строки -
они слишком личные.
Я не хочу осчастливить тебя
столь сомнительным знанием.

Ну его к чёрту - весь этот мир
с его заморочками.
Мне надоело съезжать с ума
в унисон с прохожими.
Быстро сгорают в голодном огне
страницы со строчками.
Старые раны, зажившие вроде бы,
зачем растревожили?

Я, конечно, бездарный жилец,
Но ты ведь не знал.
А я на костре из кленовых листьев
танцую пропащую жизнь.
Мне бы платье, расшитое золотом,
и в бальный зал.
Но догорели листы, осталась зола.
И начинаются новые строки -
Не ошибись!

22-23.09.08

Да-да, я в курсе, что оно очень странное. сама удивлена ))

Если цепляться за прошлое - можно не успеть в будущее.

Я многое на свете повидал,
Знавал и боль, и ведал страх..
Но падая - всегда вставал,
Вновь утверждаясь на ногах.
(с) я

Порой мне кажется, что стоит мне споткнуться - и некому будет протянуть мне руку помощи.
Однако, надеюсь, что это предположение обманчиво.

А вот и я. Я здесь.
Меня не было больше полугода - с осени.
Нет-нет, со мной ничего не случилось.
Просто исчезла необходимость здесь появляться. Просто прежде здесь вели дневники мои школьные друзья и я бывала здесь в первую очередь ради них. А потом одна из них удалила свой дневник, другая просто перестала писать-читать.. Вот так и потерялся для меня смысл ведения этого дневника.
Для меня это словно запасной аэродром. Не нужен, но пусть будет - на всякий случай. А так - мне в принципе хватает дайра.
Даже не знаю, для кого сейчас всё это пишу.)) Наверное, для самой себя. Чтобы отметиться, что вот она я - есть.
В колонках играет - Ночные Снайперы "Коктебель"