Фотографии Кровавая_-_мери : анимашки

В колонках играет - челси
Настроение сейчас - прикольное

приветик прослуша клип Челси " самая самая" так нравиться песенка просто не магу а вам как?

Бабулька около лорька
Стою у ларька, в котором продаются собачье-кошачье-попугаечьи корма, плюс наполнители эти, плюс витамины разные... в общем, такой ларечек. Подходит бабка, и начинает с девчонкой-продавщицей ругаться, что-де она, бабка, купила кошке корм, а кошка НЕ ЖРЕТ! Пререкаются они так некоторое время, потом девчонка наконец говорит "Ну хорошо, давайте сюда упаковку, я Вам заменю". И бабка... вытаскивает мешочек с этим самым наполнителем для кошкиного туалета. Я, кажется, напугала бабку слишком громким хохотом... :-)

У нас кот дома живет, белый ангорский, когда он был маленький (весил 4.5 кг.), он любил лазить по коврам, ну тем, которые на стене. Залезет, зацепится как летучая мышь и висит, пока лапы не устанут, долго мог висеть. Ну вот, ночевал у нас брат моей мамы, спал на диване у стены, как раз, где любимый ковер кота висел, ну лег, заснул, кот ночью на ковер залез, задремал и вниз... Ну дядя с перепугу проснулся, смотрит, ничего нет (кот тоже перепугался и автоматически обратно залез), дядя только засыпать, сверху опять, ба-бах, ну тут он догадался посмотреть на верх и увидел большую белую летучую мышь, которая во что бы ни стало, желала эту ночь провести на ковре. Дяде пришлось перейти в другую комнату.

В колонках играет - танцев
Настроение сейчас - отличное

                    Алкоголь или газировка?                                                             Ну вот опять пришли ко мне друзья и сказали пошли бухать!!!! Как вы думаете что я ответила! Нет мне мама не разрешает!!! Да не потомучто у меня мама не разрешает, я не пошла, а из-за того что после того как друзья набухаются они начинают бродить по москве и страдать по независемой жизни(надеюсь вы поняли о чем это я толкую) ну вот а я так этого не очень то хочу вот так поскольку мой любимый напиток это кока кола! А менять ее на что то не собираюсь!                                       И это моё мнение!                                             Дьявол или зависемость?

недавно поссоррилась с мальчиком и он сказал что я стерва? Я не стала унежаться обозвала его тоже!!! Но у меня вопрос всегда ла правы мальчики или всегда правы только мы?(девочки)                          мне кажеться что ответ прост конечно девочки!!!! А как считаете вы?

  парни-прикольные,или мерские!!!!

 

 

привет , как вы думаете пацаны грубые или прикольные..... С одной стороны они прикольные поскольку мы живем стобы в будущем с ними знакомиться или что то т.п и наша жизнь становиться ярче                   А с другой стороны - пацаны грубые и не приятные поскольку иногда, хамят,грубят,придают(некоторые) и т.д                                     Так что у меня вопрос к девочкам а как вы думаете кто такие пацани и достойны ли сы их? самозванцы или симпотяги? кто? кто? кто?кто? кто они????????                                                                 

 

 

еще одна аватарка:

Принемайте аватарку кому еще надо я могу прислать

В колонках играет - похоронный марш
Настроение сейчас - похоронное

         Что это значит?

привет сегодня приснился сон что я сбросилась со скалы что это значит? У кого в ли.ру есть сонник? Помогите!!!! Мне страшновато все таки! славо богу это был сон!!! одна радость.А вам снились подобные сны

С Рождеством Христовым поздравляем!

На Руси сей праздник почитаем.

После многодневного поста

Ждем, когда взойдет звезда Христа.

Наконец Родился наш Спаситель,

Многовековой Мудрец Учитель!

И в сочельник празднует народ

В ожидании, когда придет

Иисус Христос на Землю нашу,

Чтоб спасти людей и сделать краше,

С истинного сбившихся пути

По дороге праведной вести.

Был Христос однажды на Земле,

Нам оставил память о себе.

Если в вашем сердце он живет,

То хранит и счастье вам несет.

Вам желаем помнить в Рождество -

Пусть двадцать столетий уж прошло, -

Как Христос всем людям помогал,

Блага, как мы вам сейчас, желал!

Привет это только для друзей не входи или напиши мне письмо(личное) и я обязатльно тебя приглашу ко мне !!!!! школа 1732 без ограничений!!!!!!!!!!!!Я очень жду многие письма на приглашения; Здесь мы будем обсуждать личные и несовсем личные проблемы дела и т.д!!!!!! Приходите в мир друзей!!!

Я вас преглашаю!!!!

всегда ваша Кровавая - мери!

Всех лаффффффффф!!!

привет здесь ты можеш взять или оставить какуюнибуть картинку или аватарку например:

картинка в коментарии и в коментах пишите кому или сделайте заказ на картинку-аватарку

Привет вем новеньким!!!!!!!

HI!!!!!!!!

приветик заходите ко мне в дневник я буду рада увидеть новые лица!!!!!!!Кто у нас новенькие отзовись?????правила для новеньких:Без крупного мата только по маленькуму вот так!!!!!

 

 

здрасти кто умеет коментировать

В колонках играет - рождественнская музыка
Настроение сейчас - праздничное

        Правела:

здравствуйте дабро пожаловать в дневник Кровавой-мери сегодня рождественская ночь на носу и мне интересно узнать что вы любите делать в эту ночь или празнуете вы её вооюще:

Для этого ( очень прошу) подписывайте свои коментарии и можно если есть рождественская открытка присоединять ее с коментариием .!!!!!

Спасибо за будущее коментарии.Всегда ваша Кровавая - мери

с рожедеством вас всех

Вложение: 3560601_c003635.zip

В колонках играет - смех
Настроение сейчас - смешное

Протухты в нашем голодильнике....


- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...


- Алло! Это вареничная?
- Нет! Сливочная?
- Сливки что ль делаете?
- Нет, говно сливаем…"


- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?"


заходит домой накуренный тип и смотрит чё похавать опааааа.
на печке стоит кастрюля с борщом. Ну он давай с кастрюли есть, вдруг
заходит мама и говорит
- Сынок, ты бы хоть тарелку взял.
Вдруг он разворачивается
-КТО НАКУРЕННЫЙ? Я НЕ НАКУРЕННЫЙ.


-Слышь, братан, а что этоу тебя так воняет ?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь ?
- А это не я его грохнул


Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь'я Иван'а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.


Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?Клоун Маше - Потому что гелием надышался.Маша Тане - Потому что гелием насышался.Таня Вите - Потому что геями посещался.Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, уклоуна такой смешной голос?Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас"


Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всегонравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.


Повела учительница детей на экскурсию на стройку.Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"


Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"


Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.


Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все говорят, что я страшный урод?.. - Сынок, это неправда, пойди у папы спроси.
Вовочка к папе:
- Пап, а почему все меня называют страшным уродом?..
- Да не, сынок, в принципе сейчас ты ничего, но когда ты родился, акушер строго сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!..


Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну , и учительница говорит :
-Вовочка , ты куда ?
-Я в туалет .
-А глобус тебе зачем ?
-Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется насрать на весь МИР !


Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!


ПРИХОДИТ ВОВОЧКА В ШКОЛУ
ВЕШАЕТ ПАЛЬТО НА ВЕШАЛКУ И ВИДИТ, ЧТО ГАРДЕРОБЩИЦА НАГНУЛАСЬ, ТОЛЬКО СОБИРАЕТСЯ ЕЙ ДАТЬ ПЕНДАЛЬ, ОНА ПОВОРОЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ
ВОВОЧКА ИДИ ДОМОЙ У ТЕБЯ ГОРЕ
ДА ПОШЛА ТЫ
ИДЕТ ДАЛЬШЕ , ВИДИТ ТЕХНИЧКА МОЕТ ОКНО, ОН ПОДКРАДЫВАЕТСЯ, ТОЛЬКО ХОЧЕТ СНЯТЬ ТРУСЫ, ОНА ЕМУ ГОВОРИТ
ВОВОЧКА ИДИ ДОМОЙ, У ТЕБЯ ГОРЕ.
ДА ПОШЛА ТЫ
ЗАХОДИТ В КЛАСС, КИДАЕТ ПОРТФЕЛЬ НА ЗАДНЮЮ ПАРТУ, САДИТСЯ И НАЧИНАЕТ НА ПАРТЕ ВЫРЕЗАТЬ НОЖИКОМ СЛОВО Х--
ЗАХОДИТ УЧИТЕЛЬ И ГОВОРИТ
ЗДРАВСТВСВУЙТЕ. ДЕТИ, А ВОВОЧКА МОЖЕТ ИДТИ ДОМОЙ У НЕГО ГОРЕ
ВОВОЧКА ПРИХОДИТ ДОМОЙ И ГОВОРИТ
ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
А МАМА ЕМУ И ГОВОРИТ- САША В ЦАРЯ СТРЕЛЯЛ"

В колонках играет - смешная сузыка
Настроение сейчас - смехотворное

Письмо на телевидение: Дорогая редакция! Мне очень нравится группа "ТАТУ"! Но только не могли бы вы пояснить, кто из них ТА, которая ... ТУ?"


Попытка взять интервью у Арнольда Шварцнегера:
- Вы знаете, большого интервью у нас не получится - я очень устал.
- А что так?
- Я три раза сегодня думал...


Режисер Бурляев предложил А. Волочковой роль второго гуся в своей новой кинотрилогии по русской народной сказке "Жили у бабуси два веселых гуся".


Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.


У Фили Киркорова спрашивают:
- А что ты будешь делать, если во время выступления у тебя вдруг фанера отключится?
- А у меня в кармане Андрюха Губин сидит!


Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!


- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.


На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался:
- Я не вижу ваших рук!


Из новостей: Налоговой полицией вновь возбуждено дело некоего Художника, закрытое за давностью лет.
Художник обвиняется в уклонении от уплаты налогов в особо крупном размере при продаже недвижимости, продаже предметов искусства и закупки крупной партии цветов, без указания целей сбыта. Основным свидетелем по делу остается гражданка Пугачева Алла Борисовна.
По данным налоговой службы на сегодняшний день, рыночная цена одной розы составляет около трехсот рублей. Было закуплено около миллиона роз, итого, сумма, вложенная гражданином Художником, составила порядка трехсот миллионов рублей или восемь миллионов евро (если предположить, что цветы доставлялись из Голландии).
Ведется следствие.


Ругаются две голливудские актрисы:
- А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка!
- Да, про мою бабушку много чего говорят, например

В колонках играет - блюз уходящего дня
Настроение сейчас - усталое

привет сегодня день начался с того что я сходила в кино !!!!
Сходила я на волкодав прикольный фильм нечего сказать!!!!!
потом встретила подругу и она сказала что уезжает , затем все понеслось по пенькам!!!! Мне позвонили ,что мой телефон отключают за не оплату услуг!!!
нет нормально ????? дальше мне позвонил мой учитель по английскому я зыку
и сказал что у менея сегодня урок на 3 часа назначан!!!!! о боже не кто не хочет на моем месте побыть? я про этоже!!! потом подруга сказала что уезжает в арабские имераты !! кто там был? расскажите пожайлуста как там а ?
и мне еще говорят что у меня хороший день , а как вы думаете?