Сегодня подстыл малость, теперь кашель долбанный, да и голос сел, тепрь на скрежет проржавевшей от ставости двери похож. Уж началось начало конца моей приятной головной боли. Странно кажется, но я рад этому. Увидал на неделе своих друзей старых, доволен теперь

Странно, я не люблю обманывать людей и когда меня обманывают, но последние 4 недели я только этим и занимаюсь: обманываю, придумываю сказки (это когда сижу в кафешке и говорю по тел.)и еще много всего. И самое страшное в том, что мне за это стыдно...Прям до мозга костей. Но больше всего меня раздрожает то, что я начал путаться в своих желаниях, вернуть б то время, когда не было ни их, ни эмоций... А только обыденная жизнь. Может показаться глупым, но эт было время очень насыщенное время на события: знакомства, тусы, отвисания по ночам и многое другое

Настроение сейчас - подавленное

Вот сейчас даже я плохо улавливаю свои мысли, но все же напишу. Не могу больше врать, глядя в её глаза... Тяжело говорить, что любишь, хотя на самом деле это далеко не так... Мне все равно, а я так говорю... Вот не гад ли я после этого. Кто б знал как мне стыдно и тяжело. Особенно после того как встречаешь людей, которых не видел около года. И понимаешь, что чуть напора и будет замечательная маза, а не могу её обидеть. За 3 недели привык, как родной. Да у меня сегодня чуть сердце не разорвалось, когда она плакала. Стоит, смотрит в глаза и плачет, повторяя одну фразу. Потом узнаю, что унеё есть парень. А разбивать отношения я никогда не хотел, так что прийдется мне уйти... Дело не в том, что боюсь- дело в том, что я паривец и издеваюсь все время. И пожалуйста дайте мне совет...

Вот странно как-то... Меня разрывает на куски это чувство, то чувство, которому сложно дать определение. А так все как обычно. Стараюсь лишнего слова не проронить, дабы грубо не вышло. Устал. Хочу к ней... Но не могу, понимаю что это лишь просто желание плоти. Устал, хочу отдохнуть, а не получается. Промок, завтра будет насморк, а я хочу наоборот. Сижу, а мыслей нет, ушли они. Хотя час назад были. Вернуть бы время назад, хотя б год. А для счастья полного я б пять лет последних пережил опять. И изменил только три вещи. Три раза бы не промолчал, а просто сказал или на ухпрошептал. Устал от молчанья. Устал думать о том как не обидеть человека. Странно, ведь я всегда любил жизнь, даже когда было очень тяко, а теперь все хорошо, а мне на себя все равно. Устал слышать фразу типа:"Бухать круто". Надоело... Почему все так запутанно? Но больше всего меня раздражает дежавю и сходство людей, а чуть не забыл последние 4 дня в моей голове постоянно музыка звучит...

Что за бойда? Разве нельзя хоть день прожить нормально? Сейчас телефон нужен как никогда, а там минус, задолбался на него деньги ложить. У неё какой-то серьезный разговор ко мне. Звоню спрашиваю, а она вся грустная такая, чуть не плачет... И ничего не говорит. Эт нормально? Ладно б если только это, еще стало раздрожать то, что многие повторяют в одних и тех же ситуациях теже фразы... Блин придумать другого ничего нельзя. Постоянно кажется, что кто-то за мной идет- эт уже не нормально... Да и вообще я запутался в край. Последнюю неделю я даже не знаю что думать... Устал ездить в транспорте, а потом скитаться по дворам и выслушивать фразы типа "притормози", "охладись", "не нервничай". Меня все это парит. Но больше всего меня бесят левые понты.... понты и ще раз они же.... мать его... че на многих так лето подействовало... либо я дерградировал, либо все вокруг сильно изменилось. Так хрен бы с этим всем... опять во сне говорить стал.... Несу бред какой-то, стыдно потом за него... В итоге: я устал, нет зла ни на кого не держу, эт все из-за режима, так что несколько дней буду злым...

Сходил.... Епрст, я ж там чуть не сдох.... Нет напряга не было, просто отвык писать и сидеть долго на одном месте... Опять съездил к ней, первый раз посорились, помирились... А самое обидное то, что я сильно устал... До ужаса в сон клонит... Я еще и на тренеровку хотел записаться.... Скорее всего опять не получится. Еще работу папа подкинет. Но если не пойду в октябре, то точно с собой что-нибудь сделаю или не с собой. Но это уже не важно... Учеба в прикол, только в сон тянет

В колонках играет - Mobb Deeb

Если кратко- день удался... Успел почти везде где появиться хотел. С утра глаза еле продрал, в машине тупо спал, говоря приеду я... Приехал, легче стало... Знакомые рожи, физиономии и лица. Рука устала щелкать пальцами при встречи. Как много важного я пропустил, о том что сегодня узнал даже и думать не желал... Съездил к Насте. Сидим с ней в кафешке, а там официантов всего два, а столов уйма... Гоняют как угорелые... Посидели мило поболтали. По дворам шлялись и на лавках зависали... Давно я в такой улыбке не расплывался. После опять вернулся в центр. Хотел встретить Зила, вчера ж лгал, что на Пролетарской... А сегодня уже не в силах был на затон подойти... Сегодня еще раз убидился, что Коза- самая прикольная пицерия... Просто за один день был в Луна- и Вива- пице.

Завтра такой день крутой будет... Сначала в шарагу.... А потом к ней, но вот что мы будим делать не скажу

В колонках играет - Bob Marley

Сегодня толкнул свой телофон, блин, я привыкал к нему год, а он зараза пал смертью храбрых(случайно сильно намочил). Купил новый, рад до безумея. Только я уже 2 день не могу дозвониться Насте, и как-то совсем не посебе. Я к ней привык всего за один день, а теперь не вижу целых 3. Короче, я по ней тоскую очень сильно. А еще в понедельник стрелкенулся с Мишаней, этого типа я нее видал уже давно. Просто посидели и попили пиво. Странно все стало вокруг происходить, я думаю лишь о ней........

Вот с утра все было зашибись, а сейчас: телефон ласты склеил, а меня от температуру кумарит.... Даже из дома выходить влом....