Приходит мужик в публичный дом:
- Дайте мне девушку по-красивее!!!
- Хм, а у нас с девушками не модно, новая мода - с животными, а самый писк - с бобрами!!!
- ???!!! Ну ладно, давайте бобра!!!
Посадили его в кабинку, дали бобра, натянул он этого бобра и ушёл...
На следующий день приходит:
- Дайте мне бобра!!!
- А у нас теперь с животными не модно...
- А что модно???
- Теперь все смотрят, что другие делают...
- Ладно...
Зашёл он в зал, там в середине кабинка стоит, вокруг все сидят и смотрят, сел стал смотреть. В кабинке парень с девушкой имеются. Мужик соседу:
- Классно он её натягивает!!!
- А, херня, вот вчера здесь мужик бобра натягивал...

Встречаются три проститутки после смены. Одна рассказывает:
- Ой, девочки, я вчера англичанина подцепила. Он меня поцеловал в лобик, дал 100$ и отпустил. Охуительно!!!
Вторая:
- Да ладно. Я вчера француза подцепила. Он меня попросил:"Милая, сожми груди", - я сжала. Он меня в ложбинку поцеловал, дал 200$ и отпустил. Охуительно.
Третья сидит, жвачку так лениво жует, говорит:
- Бля, бабы, это все хуйня. Вот я вчера подцепила трех русских. Они меня всю ночь ебали-ебали, перли-перли, п#дорасили-п#дорасили, до утра не отпускали. А утром говорят: "Милая, стань раком", - я встала, - "Сожми жопу", - я сжала. А они достают кредитную карточку, просовывают и говорят: "Оплачено!!!"

Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет!
- Порнофильм есть?
- Нет!
А что есть?
- Есть барсук.
Взял мужик барсука на ночь, сделал с ним все что можно и приходит на следующий день:
- Девочки есть?
- Нет.
- Порнофильм есть?
- Есть!
- А как называется?
- Мужик и барсук.

Просыпаются, парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит:
- Скажи, ведь я - твой первый мужчина?
Она:
- Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!

Двое в постели.
Она говорит: "Дорогой, скажи, во мне ведь есть что-то прекрасное?"
Он: "Да, но скоро выну..."

Что такое порно для голубых?
Это обычное порно, только мужики собрались слишком рано...

Минет - секс с человеческим лицом.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театр имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер.
Фаина Георгиевна спокойно спросила:
- Вас не шокирует, что я курю?

Приходит мужик к попу и говорит:
- Батюшка, отпустите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошку отимел.
- Ладно, отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпустите мне грех.
- Какой?
- Я кошку отимел.
- Ладно, отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отимел.
- Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается. Всего исцарапала окаянная!
- Да, я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость, какова!

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина.
А из кустов:
- А я, думаешь, тут лису ебу?

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Она:
- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
- Конечно, ведь я же любил тебя, когда у тебя волосы были кpасного, желтого, оpанжевого, сеpебpистого, синего и даже зеленого цвета!

Двое в постели.
Он : О, если бы я знал что ты еще девушка, я бы так не торопился.
Она: Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки.

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.

- А кто это?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она всё время жрёт
и любит.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.

Я так люблю стук женских каблучков...
за своей спиной в постели друг об друга.

й