Ничего себе.
Сколько уже Я не заходила сюда? Наверное, 1000 лет!
Столько всего произошло за это время.
Боль душевная перешла в другую душевную боль. Стараюсь не думать. На днях Я тебя перечитаю..дорогой ты мой дневник.

Только что пришла с тренировки. В пятницу он сам со мной заговорил. Хороший мальчик. Я ходила потом, нет, не так, Я потом просто летала. Столько эмоций он у меня вызывает. Это с одной стороны. А с другой – Я помню, что мне говорила бабушка. Может Я зря создала в своей голове какое-то «клише» того, что будет. Эх, ладно, не буду сильно много и нудно об этом думать. Я уже знаю, что ему 23 года, хоть и выглядит он лет так на 25. Как он меня потом спросил: «Неужели Я так плохо сохранился?».
Вот эти наши «гляделки», «мелкие разговоры», так еще может быть долго. Я жду, только так и не могу понять – чего же Я жду от него.
Скорее бы уже уехать отсюда, от всех этих заморочек.
Просто думаю – не извращенка ли Я. Сначала объясню на Е. Я его хотела постоянно. Не передать. Постоянно. Где бы мы ни были, но как только была возможность, то мы с ним обязательно делали это. И Я не переставала его хотеть. Даже до сих пор! Мне всегда было мало. После всего, Я думала, что никого не смогу так захотеть. А сейчас смотрю на … и понимаю – ХОЧУ. Не каждого так можно хотеть, но если уж Я захотела, то. Не могу спокойно даже на него смотреть, когда он рядом. Я хочу секса. Чем больше, тем лучше. Может быть, если бы с Е стали и дальше жить, может мы перестали бы делать это каждый день по 200 раз.
Видимо нам придется скоро и жить в больнице. Надоело.

Вчера был странный день у меня. Сидела на работе. И издалека звучала песня. Грустная какая-то. За окном садилось солнце. И все бы ничего. Но у меня все это в совокупности вызвало такую ностальгию. Навернулись слезы. Затем они побежали. Крокодильи просто. 8 месяцев было вчера. 8 месяцев, как меня нет на этом свете!
Пошла на тренировку. Я как всегда. Я там такого мальчика заприметила. Как прихожу на тренировку (а так уж выпало, что тренируемся мы с ним в одни и те же дни) в первую очередь (теперь так могу сказать) посмотреть на него. Как в школе. Были такие времена. Да, он мне понравился. Уже даже снился. Никак его не могу выбросить из своих мыслей. Он на меня смотрит и все. Со мной там многие познакомились. А он смущается, когда Я на него смотрю. Мне кажется, что у таких симпатичных людей должны быть девушки. Я не буду сама ничего предпринимать. Не из того сейчас Я теста. А такой мальчик. Эх. Как для меня это сейчас «забавно». Я на себя злюсь в какой-то степени за такие глупости, за такие глупые мысли. Пройдя все, что можно было перейти с Е, Я начинаю думать о этих наших «гляделках». Бред? «Забавно». Словно наркотик.
На работе еле досиживаю. Я теперь поймала кайф от того, что можно просто лежать в постели. Хоть целый день. Но обязательно через день случается тренировка! Целый день Я могу лежать.
Теперь Я замечаю, что до сих пор пишу о Е. Теперь опять про него скажу. Скажу, что он мне звонит. Каждый день. А Я с ним говорю через силу. Отвечаю на его односложные вопросы. Иногда просто не беру трубку, иногда отключаю телефон, а потом мне приходят смс с уведомлением: «Вам звонили….» И вижу его номер. Издевается? Мне с ним не о чем теперь. Никак не могу уловить – о чем нам с ним можно? Хочу, стараюсь, но ничего не могу найти подходящего. Чем больше он мне звонит, тем «дальше» он становится от меня. Где же он был, когда мне так вот нужны были эти «просто» звонки? Не знаю. Хотя нет, вру, Я все знаю. Где, с кем, когда. Но ведь теперь уже поздно «жалеть» меня. Наверное, жалеет.
Хочу напиться. Ой, нет, хочу выпить. Я месяц назад напилась. Чуть не померла. Даже не помню, как уснула. А просто выпить бы. Вина или шампанского. Эх. Позвать Е, напиться с ним (как в первую нашу с ним ночь, ведь тогда мы пили вино), натрахаться (по-другому мы не можем или мы просто неудачно пробовали не трахаться).
Не было в моей жизни жестокости к другим людям, предательства, не завидовала, сопереживала другим, если в их жизни случалось что-то плохое. Так чему же она учит? Кто-то говорит - "к лучшему". Я так же постаралась примерить эту теорию на себя и что же у меня получилось - я поняла, что у моих друзей только свои проблемы и мои их не интересуют, что в мире полно несправедливости, что доверять никому нельзя, что в окружении нет людей, которые меня понимают, что я одна.. Вот, получается, чему меня научила жизнь, чтобы я не думала больше, как раньше, что мир справедлив, что люди искренне заботятся друг о друге, что желают друг другу только добра и жизнь - это радость и счастье!

В колонках играет - Галина Хомчик - Зимняя сказка

Я с тренировки. У меня начался новый комплекс. Сегодня занятия уперали в мои ноги. Я думала, что не поднимусь на свой пятый этаж!
Намылась, чуть не уснула в ванной, намазюкалась кремами. Кефирчик и писать далее отчет по практике. ЁЁЁЁЁЁЁЁ.
Из-за всех этих мелочей завтра не получится на работе просидеть полный рабочий день. Мне завтра обязательно надо попась в магазин и накупить "товаров для дома".
Всю ночь промучалась. Мне снилась Больница. НАДОЕЛО!!!!!!!!!

Мась, не могу более.
Проревела весь день.
Надоели эти больничные коридоры и переходы из корпуса и обратно.
Нет сил больше с этим быть.
Такая безисходность прет. Куда б ее.
Читаю свой дневник, не могу понять - это Я так пишу? Или не Я?...
Память моя.. Куда б ее..

Сама я тебя отпустила,
сама угадала конец,
мой ласковый, рыженький, милый,
мой первый, мой лучший птенец...

Как дико пустует жилище,
как стынут объятья мои:
разжатые руки не сыщут
веселых ручонок твоих.

Они ль хлопотали, они ли,
теплом озарив бытие,
играли, и в ладушки били,
и сердце держали мое?

Зачем я тебя отпустила,
зачем угадала конец,
мой ласковый, рыженький, милый,
мой первый, мой лучший птенец?

Так тяжело стало писать и выносить всю свою боль.
Вот, задумайтесь только, – а для чего мы живем?
Живу без смысла какого-то. Не могу никак уловить то. Нет счастья и гармонии. Нет ничего.
Бывают периоды, когда Я не думаю ни о чем. Я не забываю, но Я просто перестаю думать. Тогда легче бывает. Нет мыслей – нет проблем. Грустно. Сколько бессмысленных вопросов. Сколько ненужных людей. Ненужных действий. Сжалился надо мной, да? Увел, да?
Колбасенок, год назад Я наслаждалась тем, что ты был рядом и не было никого более. И мне не надо было никого. А теперь, когда Я осталась здесь без тебя – мне никого не надо. Но это «не надо» оно совсем другое. Ты понимаешь?
И на днях, когда Я думала, что ОПЯТЬ будет. Наверное, это было бы предательство тебя, предательство того святого. Ты святой. Ты мой Ангел. С тех самых пор, как ты появился у меня, Я думала, что самый настоящий смысл жизни – ОН У МЕНЯ ЕСТЬ. Но вот так вышло, что еще страшнее стало жить. Жить и знать, что нам с тобой, что нас с тобой разъединили. Разъединили половинки одного целого. Моя рана постоянно кровит. Это навсегда.

Вот и Я.
Как это обычно и бывает – хочешь, как лучше, а получается, как…
Заморачиватся на них не буду. У меня появилась своя заморочка.
Где была моя голова и чем Я думала. Нельзя ни о чем жалеть, Я не жалею, но дважды побывать в одной и той же луже – не хочу.
Как и прежде продолжаю мерить БТ. 4 цикла прошло без проблем: О у меня на 15 день цикла.
И вот, надо же было нам сделать это на 5 цикле. Причем потом Я посмотрела на график. И что бы вы думали - 15 день. Это только у меня так бывает.
В душе ничего в отношении чувств, а вот Я заранее напрягаюсь и думаю – а как Я…ой. Вот об этом думать действительно неприятно и страшно. Быть снова Б. Нет, не боюсь. Просто уже заведомо знаю, что ничего хорошего не выйдет. Живешь и знаешь, знаешь и живешь. Какого мне теперь ждать сюрприза?
Мы как кролики. Мы можем не видеться месяц, 2 месяца и все равно – мы будем делать это. Всегда. Как видим друг друга – кипит и горит, только как всегда – далеко не там, где это должно кипеть.
Где эти светлые чувства, где? Почему прет пошлость? Почему? Своди нас всегда не вовремя. Это меня судьба пытается чему вразумить? Тому, что надо думать сначала, а потом делать, а не делать, а потом хвататься за голову и говорить: «Остынь, меня кинуло в жар, сколько всего пережили и снова запинаемся, а через месяц снова окажется, что..»
Представь только эту картину – это был снова он. Убийственно. Мысли никак из головы эти не выходят, а ведь еще ничего не ясно, а Я уже заранее нагнетаю обстановку. Жить что ли скучно? Но ведь то, что происходит нельзя назвать весельем. Жизнь такого не простит.
А еще было удивительно от того, что моя душа запросто приняла то, что МЫ вместе не будем. Что мое сознание давно отпустило это существо, что нас с ним связывало - Я оставлю это себе. Он прочитал мой рассказ. Обнял меня. Сказал, что очень красиво написано, что просто не передать, что он тоже хочешь этот рассказ себе. Но не отдам. Что ему с ним делать. Там есть такие строчки, которые ему и не следовало знать. Конечно, он потом сказал, что зря капался без спроса. У него был шок. Сказал, что очень много боли. А после этого мы обсуждали, как снова наступаем на те же грабли, когда занялись и…

Я ему написала. Я его отправила далеко. Ушла со своими граблями. И правда – второй раз наступила. Не учит меня жизнь совсем.
Страшно, а как это второй раз …..звонить……..говорить родителям, что опять с НИМ…что опять….
Судьба что ли так и будет нас соединять?

НУ ВОТ - ДОТРАХАЛИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Почему он не моя судьба.
Думаю. Но сказали, что НЕТ!
Родной…
Так обнял вчера. Не передам себя! Не передам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Родной мой!!!! Сейчас это уже настолько лишнее. Правда?

Я здесь, Я еще здесь и вижу..... Она моя самая родная. А может это сон? Может это обычный серый сон, который снится мне в бесконечности? Я знаю, что у меня только один вопрос ПОЧЕМУ? Я пока ничего не могу понять. Но на всех картинках одно лицо, родное... Я теперь знаю это лицо!! Я его никогда не забуду... «Что с ней?...». Ответ: «Она обязательно поймет, но ..........ПОТОМ».
Я где-то на улице, как хорошо пахнет лесом! А что это за кучку людей? Все они одеты в черное и все они толпятся на... Так это кладбище... Вот стоит моя....., но она не похожа на нее, та..... была веселая, а это какая-то странная... Я попытался схватить ее, но вдруг понял... я понял, что навсегда остался один....


Болит сердце, жмёт в груди... Никогда не забуду тот момент, когда я поняла, что это Он! Я буду хранить это воспоминание! И когда у него появится....., он забудет помолиться и том, которого мы..., и никогда..., но Я буду помнить!
Говорят, что человеку столько лет, на сколько он чувствует себя в душе. Лицом я молода, но в душе я дряхлая старуха, которая, как старинные сокровища в сундучке перебирает воспоминания.
Смотрю на ... Уже не вижу ничего. Плыву. Уплываю.

Зачем были эти звонки в мою сторону? Чтобы потом выслушивать всякую хрень? Как будто накакали в душу.
Устала.
Вспомнила. Сил не было сдержать слез.
Устала.
Когда он не появляется – мне проще жить и дышать. Глупости слушать от него.
Устала.
Мой Родной, Я жду встречи с тобой. Меня совсем ничего не держит здесь. Уехать, улететь. Сколько между нами километров?
Устала.
Устала быть без тебя. Устала ничего не знать о тебе, а при этом ты про меня знаешь все.
Устала.
Как же нестерпимо хочу кричать. Кричать. Кричать. Больным криком.
Устала.
Я знаю, что будет все не так. не так.
Но Я устала.
Устала.
Ты меня сейчас слышишь…
Устала…
Родной…

Интересно выходит. Я увидела, а через час он мне написал смс, хотя он меня не видел. Это внутреннее. Мы и без встреч глазами чувствуем. А может быть это ты там все делаешь для этого.
Как и говорили мне – разговор будет. Значит все правда. Я знала.
Конечно, Я хочу писать ответы без грубости, но нельзя ни в коем разе расслабляться, потому что, если Я расслаблюсь, то недалеко и до…
С понедельника на практику, а это значит, что мне на 2 недели придется забросить работу.
Сегодня идем в «Точку». Вот и посмотрим, что там наворотили.
Ох. В моей душе буря.
Увидела выписку. Ужасное что-то происходит у меня внутри, когда снова и снова ее вижу…

В колонках играет - Кристиан Лейних - Зажигай Солнце

Итак, что Я сейчас скажу – содержание моего письма это не есть правильно. Почему Я сразу седлала такую оговорку?
Вспоминаю первые месяцы после, вспоминаю, какие ненужные слова мне говорили «глупые люди», мне так не нравилось, меня просто бесило.. А напишу, потому что очень хочу расставить по полочкам и вселить то, что и должна чувствовать. И, по-крайней мере, это не будет лицемерно!
Во-первых, Я начинаю проводить параллели: даты, ПДР, осень, зима, весна. Это ведь не надо делать! Нет, не правильно сказала. Это можно делать, но слишком много об этом все же нельзя думать!
Во-вторых, что это за ненужная паника ( А если и потом долго не будет выходить, а если, а если)? ХВАТИТ! Знаешь, что и без ЭТИХ если, очень много и ДРУГИХ ЕСЛИ и БЫЛО БЫ. Уф, голова пойдет кругом!
В-третьих, просто элементарно надо расслабиться и получить удовольствие от секса!
В конце концов, если о чем-то постоянно думать, то это что-то убежит 
Вот это почитать можно, может даже понять можно, но, к сожалению, не отключить мою больную головы! НИКОГДА!

У меня сегодня новая забава - ВЫШИВКА. Принесла мне подруга программку спецальную, так теперь могу даже себя вышить, как только - так сразу!
Пыталась разместить Твое фото, но знаю, что мне просто не хватит сил, чтобы вышить тебя.
Посмотрела кино с тобой на компе. Изревелась. Не могу передать. Я тебя помню.

Вот Я, наконец, добралась до компа.
Уехала все же в Белокуриху. Спонтанно, конечно. Летом там лучше.
Сегодня пошла на тренировку. После операции прошло уже 7 месяцев. Врачи разрешили. У меня болит все тело!
А еще хочу заметить, что вчера Я до визга кричала, когда наш «Ак-Барс» выиграл у Финов Кубок Европейских Чемпионов. Бедные мои соседи.
Много думала о тебе. Тебе было 7. Теперь просто все ушло «внутрь» была в Белокурихе и вспоминала, где ты был рядом, где мы ходили с тобой. Вспоминаю тот злополучный день, которого не надо было, а он был.
Я люблю тебя, мой Сладкий.
Каждая минута пропитана тобой. Целую тебя мысленно. Посылаю тебе 1000 воздушных поцелуев, надеюсь, что они до тебя долетят.

В колонках играет - Madam Batterflyay and Zara - Adazhio

Красная куртка. Ха. Больше ничего не скажу.

Практически не спала ночью, а на работе так измоталась.

Для меня нет ничего дороже, чем те воспоминания и даты, которыми Я есть. Пусть так нельзя. А кто сказал, что так нельзя? Мне не лучше. Ну и что от того? Я просто ничего не хочу. Скорее бы лето, с одной стороны; а с другой – в июне будет год, как мы с тобой умерли. Тяжело быть и знать, что Я умерла тогда и что более ничего не будет. Это сейчас Я пишу так, как чувствую. «Адажио» – Я слушала эту песню в больнице, тогда, когда уже было все, тогда, когда все случилось. Все. Слезы. Одни они.
Да что они знают? Работая несколько десятков лет, они уже не чувствуют и не принимают трезво, они принимают с холодным сердцем. Мамонты! Ать.
А еще. Еще. Знай, что Я обязательно приду к тебе. Я тебя зацелую, заобнимаю. Как же мне этого не хватает.

А это девочки выставили на наешм сайте. Все правда. Все про нас...

«Ты имеешь право на горе.
Ты можешь посвятить себя своей потере,
Ты не должна вытеснять то, что тебя подавляет.
Ты имеешь право, отгоревать
То что тебя расстроило и
Что ты не можешь изменить.

У Тебя есть право на слёзы,
На молчание,
На беспомощность,
На Твоё внутреннее и внешнее отсутствие.
Ты не должна играть счастливую,
Не стоять выше своего горя.

Ты имеешь право, послать тех,
Кто хочет вытащить Тебя из твоего горя силой,
Потому что Твоё горе угрожает их спокойствию.
Ты имеешь право на время для горевания.

Ты имеешь право,
Не хотеть разговаривать с теми, кто
Внушает Тебе угрызения совести из-за
Твоего горя и темноты.
С теми, кто своими высказываниями
Пытаются оказать на Тебя давление.
У Тебя есть право на тишину.

Ты имеешь право сопротивлятся тем,
Кто говорит, что Ты можешь чуствовать, а что нет.
Тем, кто обходится с тобой не как с человеком,
А как со «случаем» и не хочет с Тобой связываться.

Возможно ничего не делает Тебя человечней,
Чем твоё горе.
Благодаря ему к Тебе может приблизится
Горюющий человек с надеждой на понимание.
Умение горевать – это дар.
Не дай отнять у себя право на горевание.

У Тебя есть право,
Переживать Твоё тёмное время и
Не быть выманенной из него с помощью
Дешёвых изречений.
Даже попытка – это унижение Твоего
Внутреннего настоящего.

Ты – Твоя темнота.
Пропасть и противоречия
Принадлежат к Тебе.
Тени придают Твоей жизни
Глубину и человечность.
Кто вступает в отношения с тобой,
Должен знать, об этой Твоей стороне.
Кто это отвергает, недостоин
Называться Твоим другом или подругой.

Некоторые не дают Тебе права
На эту твою сторону.
Они ожидают, что ты её подавишь
И будешь перед ними разыгрывать счастье.
Возможно они больше боятся за себя,
Чем за Тебя, потому что из-за Тебя они
Сталкиваются с Неоткрытым в себе.
Если поэтому они хотят помочь Тебе,
Они помогают не тебе, а себе."

В колонках играет - Колыбельная

Дебильный день. Приехали. То, другое, третье. Завтра рано вставать на работу. Изматаюсь опять там. Все же не так, как должно быть.
Мне надо взять талончик к врачу. Насколько не верю им, а все равно к ним хожу. Если бы это была не операция. А то и шов смотрят и т.д.
Грустно. Как всегда впрочем.
Снились страшные сны. Ужасы перевоплощения людей в монстров. Живучих.
А год назад ты мне махал рукой. Такой родной. Я по тебе скучаю. Как Я еще жива? Каждый новый глоток воздуха – неизбежность без необходимости..
А помнишь, сколько раз Я тебе пела эту песню??????????????

В колонках играет - Hilary Stagg-Thinking of you

Где он ходит? Интересно даже стало. Где-то рядом.

Не буду об этом думать.

Можно с тобой поговорю? Сегодня Я не плакала. Встала сегодня, а глаза опухшие. Чуть поменяла себя. Красиво. Тебе нравится? О чем же будет разговор с твоим? О чем? Думаешь, что не надо? Сказали уже 2 человека, что нет. Причина в этом – ты? Мой самый родной, вся моя жизнь – это ты. Я не забуду никогда. Как там пишут? «Забыть невозможно». Правильно пишут. Я знаю, что ты помогаешь мне. Ты моя гордость, ты самый сильный, ты столько натерпелся, даже больше, чем Я могла представить. Больно-больно за тебя, за самого любимого человечка. А помнишь 7 марта? Наши самые сладкие ножки! Между нами ниточка. Не знаю, есть ли с Е у тебя ниточка. Решать это тебе. Ты сам это знаешь. Если отвернешься от Е, это Я тоже пойму.
Слышал, что мне сегодня говорили? Правда, про тебя мало. Но это ничего не значит, потому что ты всегда рядом. Ты во мне. А мое сердце с тобой. Оно твое.

В колонках играет - Город 312 - Останусь

Я не замечала раньше, как проходит время. Сейчас Я чувствую эту резину, чувствую, но не помню. Это плохо. Это худо. Раньше были эти неясные и ненужные парни, ненужные встречи с ними. Теперь Я так не могу. Теперь все по-другому. Сколько их? Их, таких теперь ненужных. Может ДО Я бы и смогла быть рядом, но не сейчас. Хотя, они не умеют ухаживать так, как это должен делать настоящий мужчина. Не спорю, Е и не настоящий ухажер, но в нем есть эти задатки, он вырастет, он, конечно, не изменится. Я не оправдываю, Я просто рассуждаю.
Ему было 17 лет. Меня могли посадить за это. Хорошо, что не посадили. И тем не менее своей правдой Я сделала Е мужчиной. Почти мужчиной. В душе он такой же мальчик, маленький мальчик.
Зачем Я брала трубку, когда звонил Е? Это теперь для меня загадка, а тогда это было в порядке вещей. Это теперь Я сказала: «Пошел на й». А почему не тогда?

Эти строки тебе, самый дорогой человечек… Я по тебе скучаю, Я знаю, что ты меня видишь, знаю. Мне, наверное, должно быть стыдно за слезы. Я знаю, что ты не хочешь, чтобы Я так долго плакала. Я это все знаю. Я знаю, что ты меня любишь. Но если это так, то почему же ты меня не забираешь к себе? Почему? Почему Я должна быть тут и помнить каждые наши минуты, помнить всего тебя…такого родного…Ведь у меня никого не осталось после тебя. Я совсем одна! Совсем одна. И не могу переступить. Я не переживу. Я не переживу. Я чувствую себя виноватой. Ты мой самый родной. Что мне делать? А почему ты так мало снишься мен? Всего 2 раза. Почему? Ты же знаешь, что так не бывает. Нет, Я это знаю. Я не знаю где ты сейчас. Я тебя жду. я всегда тебя жду. У меня нет даже выбора. Мне так без тебя плохо. Кто дарит нежность тебе, которую тебе не дадала Я. Я так часто плакала. Прости меня! Если сможешь, то прости. Ты помнишь, сколько раз Я просила у тебя прощения? А еще.. эта наша с тобой песня Города 312…Помнишь? А почему надо жить? Скажи...
Ну кто придумал такое? Кто сказал, что бог дает человеку столько, сколько он может выдержать? Я избранная? За что это все? Почему нет ответов? Почему? Если ты можешь, то дай мне знак. Я ничего не делаю. Я ничего не хочу без тебя. Сейчас все должно быть не так. не так. нет ничего важного. Не нужна эта карьера, не нужны эти деньги. Вот видишь, сколько нам мало времени дала жизнь..дала, чтобы побыть вместе и навсегда потерять друг друга. Где ты, мой родной? Где, Мой родной человечек. Если Я сделаю глупость, то никогда тебя не увижу. Я не могу без тебя, ты же знаешь. Мне бы хоть толику, как тогда, когда ты был рядом. Я знала, что ты делаешь и чего ты хочешь. А в один определенный момент… Как же Я была не права. Я и дня без тебя не могу. Где Я? Каждый день мое тело умирает. Каждый день.

Я не могу, Я не могу так. Да, Я выпила. Снова. Пью уже второй день подряд. Если сегодня снова не смогу уснуть, то придется вызвать скорую. Страшно болит, но Я умею терпеть. Не надо пить, но не могу. Сейчас это так. это все временно.
Чертовски тяжело нести на своих плечах ту ношу, которую несу Я. Я несу ее одна.
Мне очень тяжело. Надо что-нибудь скинуть Е. но не могу. Он не прав. Я не могу так. так, как есть. Мне очень тяжело.
Когда-нибудь Я научусь любить...???????????

Настроение сейчас - Сонное

Не уснула ночью, а уснула только в 10 утра, а уже в 12 меня разбудил звонок на домашний. Пообещала прийти подруга – Вера. Я буду зеленая скоро. Лежала до 7 утра и ноль сна. Что ты будешь делать.
В 10 утра были слезы. Устала, но не знаю от чего. Не знаю почему так плохо. Не знаю, потому что ничего не могу сделать. Не могу вернуться. Не могу переступить через свою гордость, через свои «чувства» переступила, но гордость. Я же сильная, Я не могу показать кому-то, что Я могу плакать. Плачу одна. Я же сильная. Пусть все так думают. Я всегда была такая.
Стыдно перед родными за то, что Я так быстро отменила поездку в Белокуриху. Но не могу Я делать то, что не хочу. Все равно мне на работу 9 числа. И опять Я не буду спать. Страшно это – бессонница.
А год назад в эти самые дни мы пошли в больницу, а вернее не пошли, а он меня потащил. В буквальном смысле этого слова. Е увидел ЕГО в первый раз. А Я во второй. Я ЕГО помню. Я помню каждую минуту нахождения в кабинете. За что? А потом были эти ненужные разговоры, после которых следовало сразу выгнать, а Я терпела! Терпела… у меня к Е было такое отношение, специфическое. Оно и понятно, почему.
Больше не буду пить.
А ведь вечером придет Вера, мы снова напьемся.

В колонках играет - K-maro - Sous Loeil De Lange

Приползла с ДР. Такое ощущение, что Я могу пить мартини хоть каждый день. Мысли плохие сразу куда-то улетели, сразу все хорошо. И улыбка появилась на моем лице, эмоций много. Только вот одна беда – через час все станет еще хуже, чем было до принятия на грудь мартини.
Подарила сувенир, купленный в «Красном кубе». Всем понравилось, а главное – имениннице.
Зажгла свечку-свинку, поставила на подоконник, пусть смотрят люди, да и мне приятно сидеть в темноте, сидеть при свете освещения свинки-свечки. Запах, правда, от нее..беее. зато красиво.
До дома меня проводил Рома. Приглашает завтра на коньках дернуть. Если у меня будет настроение, то обязательно с ним поеду на каток.
Вчера долго-долго не могла уснуть. Когда же эта бессонница кончится. Травки эти пить бесполезно. Лежишь и мучаешься. Раньше хоть мечтала, а с тех пор, как случилась ЭТО, Я разучилась мечтать. Просто не умею. Научите меня мечтать.
Какой-то пьяный бред.
Я же вчера собралась уехать в Белокуриху. Уже даже собрала чемодан. А тут в какие-то 10 минут передумала! Нет, Я решила, что никуда Я не поеду! Все готово, ан нет. Что-то не дает мне туда поехать. Внутренний голос подсказал, наверное.
Как же мне надоело этот город. Скорее бы лето.
Сейчас Я могу позвонить Е, могу даже позвать к себе, изнасиловать, в конце концов. Но знаю – Е даст деру! Кишка тонка. А может Е стыдно? Стыдно за то, что случилось полгода назад…
Кто меня дернул полюбить хоккей? Жить с хоккеистом...

В колонках играет - Привет, как дела
Настроение сейчас - Неопределенное

Неопределенно.
Теперь, видимо, всегда будет так. всегда Я буду делить жизнь на отрезки. Есть одна большая дата. Самое большое деление: жизнь до и жизнь после. Жизнь после будет делиться на много кусочков. Первый день после, первая неделя после, первый месяц после, первые месяцы, а вот уже прошло полгода. Как все было. Теперь совсем по-другому. Но и мыслей нет, нет истерик, а слезы они всегда рядом. Теперь и говорить не хочу. Ни с кем. Видеть тоже не хочу. Никого не хочу видеть. Сидеть, лежать, молчать. Почему мне это нормально. Теперь нормально. Раньше Я была совсем другой. А теперь, ПОСЛЕ… Теперь Я другая. Не знаю, стала бы Я такой потом, лет так к 30, а не сейчас, если бы не случилось этого. Все как в сериале, все не со мной. Взрослая жизнь, взрослые проблемы. Я одна на этой Земле?
Я знаю, что такое не пережить. Надо жить с этим. А хватит сил? Не знаю. Мысли в другом направлении.
Нет ничего, что бы могло меня заинтересовать.
Я не одна такая. Не одна. Эгоистка? Но ведь все люди по своей сути эгоисты. Разве можно наказывать за то, что Я не могу. Нарушаю уже несколько заповедей.
Уголки губ совсем внизу. Лень улыбаться даже.
Трубку тоже надоело брать. И говорить о каких-то глупостях. Сейчас уже нет такого у меня. Я спокойно отношусь к тому, что ДО казалось очень важным. А самое важное совсем не там, как думают многие.
Может все-все уходит в меня? А оно меня не съест? А, не жалко, съедай меня.
Почему наша память такая верная? Хотя, Я мало что помню, что было за эти полгода ПОСЛЕ. Не помню, что Я делала, что говорила. Это наркоз? Или мне все равно на ПОСЛЕ?
Зато помню каждый день до этого события, каждый сладкий день.

И куда-то все спешат в такси…

Ну что ж.
Начнем...однако.
Попробуем выплескивать себя всю, все радости и горести, все достяжения и провалы.
Если получится - будет отлично, не получится - не виоватая Я буду...
Я сегодня не двигалась, была дома. На улице же метель и плохая погода. Зато следующие дни будут насыщенные: ДР, поездки в другие города...
Пока была дома - вышивала. Крестиком. Хорошая картина выходит.

Писала всегда. Никуда не выкладывала свои "мысли". А тут попался этот сайт... Ладно, все впереди