Продолжаю восхищаться отечественными креативщиками.

Скорее всего продажи куриных ножек в этом бутике столичного общепита шли столь же "стремительно", как продажи укропа в Молдове. Находчивые и корыстные продавцы решили подогреть общественный интерес (и в последствии набить кошельки) необычным (с претензией на Шнобелевскую премию) названием блюда (см. фото).

Вообще отечественные меню в последнее время не могут не радовать. Допустим блюдо, которое, судя по списку продуктов, готовят из баранины, назвали "Царска охота". Все очень логично. Конечно же, раньше цари только и охотились на баранов. Чаще всего при этом они прибегали к помощи специально обученных ловчих колибри. Они мелкими стаями по 200-300 особей в клюве приносили рогато-мохнатую добычу))

Собственно Soundtrack.

Прикольный стиль исполнения. Когда инструменты совсем не нужны.

Это запись в моём дневнике №200.

На радостях решил немного понастальгировать по временам счастливого детства. Первые шесть лет его прошли в "совке". А дальше, по сути, это уже и не детство вовсе. Школа и прочие радости.

Чувство беззаботности - это у детей до шести. Хотя понимаешь это много позже. Тогда же тебе охота было быть взрослым. Чтобы разрешали смотреть телевизор до поздна; гулять, сколько душе угодно; не делать то, что тебе говорят; водить машину, ну и так дальше.

Еще одно. Советские идеологи вызывают у меня искренне уважение. Это же надо сохранить в душах людей приятные воспоминания о супердержаве со своими заскоками, которая после скатилась в нищету и так бездарно распалась.

Не знаю, кто как, но когда я вижу "совковые фотки", тепло становится внутри. Потому что они и сами какие-то теплые. Искренние, что ли. Этому и будет посвещена серия фото в коментах.

А это фото по традиции своего дневника в качестве приветсвия адресую новому ПЧ - Diablo zhestokiy.

Добро пожаловать! Приятного просмотра!

A-l-i-y-u-s-h-a теперь у меня в ПЧ.
Девушка живет в угольной столице Казахстана.
Учитывая необъятные просторы ЛИ.РУ, для меня любой человек из Казахстана - зёма))
Как говорится, "Кош келденездер!!!" :)
Вливайся в наши ряды))

Во-первых, это Германия, а значит вкусное пиво!
А, во-вторых, когда там жарко, девушки делают вот так))

Набрел на статью американской газеты "Washington ProFile".

В ней интервью с тёткой. Представляют ее так:

Ребекка Блад/Rebecca Blood, один известнейших специалистов по блогам. Автор книги "Руководство по Блогам"/Weblog Handbook, переведенной на пять языков. Автор блога Rebecca's Pocket, который стабильно является одним из наиболее популярных интернет-дневников мира.

Публикую один из самых интересных для меня вопросов-ответов:

Вопрос: Есть мнение, что современные блоги - это "журнализм для простых людей". Что Вы об этом думаете?

Блад: Блог - это пустой контейнер. Туда можно вместить и журналистику, и беллетристику, и вообще любые высказывания. А журналистика - это, прежде всего, практика. Тот, кто использует достоверные источники информации и самостоятельно их проверяет, занимается журналистикой. Но большинство блоггеров этого не делают. Их больше интересует высказывание своих мнений, чем процесс изучения опубликованной информации.

для интересующихся далее...

BigWoman записалась ко мне в ПЧ!
За что я тебя категорически и торжественно приветствую!
Желаю приятных впечатлений!
И дарю кртинку))

Раз уж ко мне в ПЧ (я пологаю в корыстных целях) записался prozritel и предлагает придумать сценарий для 5-минутного фильма, а если повезет, то и 40-секундного :) то припомню-ка я киноляп, который приключился со мной, моим братишкой и еще пятью сотнями человек в минувшие выходные. 

После двух часов игры в боулинг направлялись домой. 

То ли тусклое освещение улиц навеяло, то ли всему виной попутный ветер, но понесло нас в кино. На картину с многообещающим названием "Ночь живых мертвецов 3D". 

В прошлом яркое крыльцо "СинемаСити" встречало нас другой тускловатой вывеской "Самрук". Новое название, кончно, имеет самое непосредственное отношение к киниматографу. Хотя может быть ономастическая комиссия, принимая решение о переименовании, заложило в это какой-то тайный смысл. Просто есть еще государственный холдинг с таким же именем. Право, странные тезки: очень денежное объединение и кинотеарт. Ну да не о них речь. 

"Прибыв на похороны любимой тетушки, «невезучие» племянники оказываются заложниками дьявольских сил. Ночные кошмары стали реальностью. 

Как долго продержатся герои, чтобы не сойти с ума от кладбищенского ужаса и атаки живых мертвецов? Невероятные спецэффекты создают ощущение 100% присутствия и абсолютной реальности происходящего, участия в пугающих и шокирующих событиях фильма..." 

Я это прочитал о фильме на сайте казахстанских кинотеатров. На удивление не было ни одного комментария зрителей. Списал это на мистические события. И поддался на авантюру братишки. "Тем более 3D!" - подумал я. 

Итог: с... б... Очень трудно не напечатать матом. 

80 минут разочарования и злости, которые переодически переходили в нервный смех. Мы (я, братишка и незнакомые люди на соседних креслах), как это часто бывает, сплотились, объединенные общи несчастьем, и вместе шутили. Самым лучшим в этом фильме были поп-корн и пиво))

Дешевый ремейк (добавили откровенную любовную сцену с пышной грудью). Я так понял пышная грудь и была тем самым 3D, потому что остальное не подлежит цензурной оценке. Возможно уникальность картины в том, что она снята с одного дубля и без репетиций. Актеры (кроме, конечно пышной, груди) неестественные. Фу-у-у. Бе-е-е. Тухлые яйца. Гнилые помидоры. 

А когда фильм уже сняли с проката, на сайте вдруг появились комментрии зрителей месячной давности. Все сходились во мнении, что ЭТО можно назвать фильмом ужасов, только если говорить о его качестве. Все призывали не ходить. Поэтому наверное афелированные модераторы (Фу-у-у. Бе-е-е. Тухлые яйца. Гнилые помидоры.) и зажали глас народа! с... б...

Один, правда, отжёг: 

"Самый классный фильм, который я когда-либо видел. Все в нем в его трешевости настолько идеально, что оторвать глаз невозможно. Всем обязательно сходить на него. 3D эффекты заставляют почуствовать себя в ФИЛЬМЕ!! 

ФИЛЬМ супер!!!"

А еще специальные разноокие очки жутко неудобные. Мои нос, глаза и уши тоже недовольны.

Всем! Всем! Всем!
Кто желает получить за один раз, больше чем две голливудские звезды первой величины вместе взятые за многомесячную работу над фильмом))
Все очень просто. Вам надо сдать американцам голову Усамы Бен Ладена.
От того будет ли это живая голова террориста №1 или мертвая, будет ли она вместе с телом или без него, величина денежного вознаграждения не меняется.
50 млн. американских доллЯров.
Раньше было в два раза меньше. Может поэтому за те шесть лет, что прошли с 2001 года, Усаму так и не нашли.
Кстати, просто информация о том, где прячется очень плохой (по версии американцев) дяденька, которая поможет поймать или убить его, тоже в ЗАЧОТ.
За это постановление проголосовали 87 сенаторов, против высказался один.
Видимо только он один и не понимает, что даже эти новые баксовые гаризонты для стукачков и охотников за головами ни к чему не приведут.
Скорее всего.

Вывеска, о которой пойдет речь, была замечена не в нашем городе, а в сутках езды от него. Ну или пара часов лёту.
Содержание значит следующее:

"HOTEL PUSHKIN"

Прочитал и сразу подумал о тех, кто язык СМС уже освоил, а вот на английском ни "лав ю", ни "фак ю" нормально прочитать и сказать пока не может.
Они явно что-нибудь не то о великом классике подумают))

Дело было обчным послерабочим вечером...
Шли с другом (который теперь еще и коллега по совместительству) через перекресток. Шли будто бы ранним утром по Лондону. Видимость минимальная. Вскоре прояснилась и причина возникновения Туманного Альбиона в самом не подходящем для него месте.
Город наш борется за право попасть в число 30 самых конкурентоспособных городов мира, пока же чаще попадает в истории, оббивая подножье заветной вершины.
Прогрессировать стараемся. Вот и урны теперь есть не только на самых центральных проспектах. И больше их теперь. Раньше эта неотъемлимая часть цивилизованного общества была в большом дефиците и напоминала километровые столбики на трассе. Встретишь одну. А можно было потом долго брести до другой, перебарывая в себе желание плюнуть на все (а потом на асфальт) и выбросить бумажку (бутылку, пакет) рядом с помеченной территорией.
И дизайн теперь лучше. Раньше - обрубки газболонов. Теперь ярко-оранжевые поглатители мусора. НО. Их главный недостаток - сделаны они из пластмассы. Недостатком это является лишь потому, что на просторах города все еще нередко встречаются люди с пластмассовыми мозгами.
И вот одно из таких человекоподобных существ, наверняка и закинуло свой бычок (скорее всего без фильтра) в урну. Казалось бы молодец - не промахнулся даже! Однака тушить-то он его еще не научился.
Оранжевый блюститель чистоты, который готов принять в свои недра практически любые отходы, к столь горячим дарам оказался не готов. А в сочетании с бумагой, полиэтиленом и прочими легковоспламеняющимися штуками тлеющий бычок превратился в источник пожара.
Урна изрыгала густой дым, как бы призывая на помощь. Рядом об уровне культуры общества судачили старушки - они всегда появляются там, где что-то происходит. Друг мой сказал: надо что-то делать! И сделал. Литровая бутылка минералки, приобретенная в ближайшем shop-е, почти полностью ушла на совладание с огненной стихией. Остатки - на водные процедуры и утоление жажды пожарного. Эта часть проходила под одобрительные возгласы бабулек и присоеденившихся к ним зевак.
Прийдя к выводу, что после столько благородного поступка не лишним будет и благородно отужинать, отправились в поисках подходящего места. И снова ориентировалтсь на дым, но уже шашлычный...
По ходу рассуждали о том, что для людей со средневековым складом мышления элементарные вещи современной культуры есть нечто сродни очкам для крыловской мартышки.
P.S. Иллюстрация, что называется в тему))

Прошедшие выходные добавили мне не только жизненной энергии, новых знаний и навыков))
Ко мне в ПЧ записались две девушки (уже приятно) из Казахстана (еще приятней).
Айнаш и glamurrrrrrrrra приветствую ВАС здесь.
Успел мельком ознакомиться с вашими дневниками, теперь хочу посмотреть их повнимательней.
По традиции моего дневника дарю ВАМ художественный презент.
На этот раз это будет зарисовка о чудесах военной синхронности))

Я знаю, где проведу отпуск в 2014 году!!!
В Сочи!!!
Город победил. Город будет столицей Белых Игр 2014 года!!!
Очень рад. Очень. Многие мои знакомые сомневались. А я нет.
Хорошо, что ошибались они, а не я!!!
Когда показывают видеозапись с объявления решения МОК, аж мурашки по телу бегут.
Такая мощная энергетика.
Такая искрянняя радость тысяч, миллионов человек!!!
Круто!!!
Все в СОЧИ!!!
На ОЛИМПИАДУ!!!
Пусть всё получится организовать, как задумали.
А я потом приеду, хотя и зимние виды спорта мне нравятся меньше, чем летние))

Чуть не забыл традицию своего днева.
Приветствую тебя Дитя_Андромеды на кибер-просторах моих мыслей и изложений))
Приятного прибывания, общения и всего прочего.
Как всегда, фото в подарок.
Не суслик, но все же)))

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.  

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.  

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.  

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.  

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.  

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.  

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.  

8. Налогооблагаемая благодать.  

9. На ура у гуру инаугурация прошла.  

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.  

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.  

12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!  

13. Бесперспективняк.  

14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.  

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.  

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.  

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.  

18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.  

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.  

20. Недопереквалифицировавшийся. 

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'. 'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'
А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Это явление вроде называется перекрытие Луной Венеры.
В понедельник вечером я заметил эту родинку над ночным светилом. А так как в глубоком детстве немного увлекался астрономией, то я так и подумал, что это она - планета-покровительница Любви.
И вот люди добрые выложили неплохие фотографии.
Публикую их у себя (остальные в коментах).

На минувших выходных впервые температура воздуха соответствовала моему представлению о лете. Я это спиной почувствовал. Придаваясь аграрным утехам на шести сотках, получил свою долю ультрофиолета. Теперь спина противоположна животу не только географически и исторически, но и своим окрасом. Но солнечной энергии я всеже перебрал не столько катастрофически, как казалось раньше. Нежные прикосновения не раздражают и не приносят болевых ощущений. И даже могу прижаться спиной к спине стула. От обмазывания сметаной отказался. В этом плане я консервативен))
Но вот парадокс - в этот же день в городе прошел дождь с градом...
Одним словом - мерзкоконтинентальный климат, во всех его садистских проявлениях.
Хотя, в любом случае, уже можно смело ехать вдаль от городской суеты и суетиться над мангалом в окружении природной и человеческой красоты))

Это только в бывшем СССР "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом... 

Моя совесть чиста, потому что я ею редко пользуюсь. 

Факс - это устройство, с помощью которого вы можете завалить макулатурой своего врага. 

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно. 

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. 

Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны. 

Правда - та же задница, и каждый сидит на своей. 

В каждой женщине должна быть своя безyминка. 

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сpазy по пять. 

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!!! 

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно начинает играть в шахматы. 

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? 

Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Если ты упал, то поднимись не с пустыми руками. 

Афоризм - это мысль умного человека, которую может повторить каждый дурак.