Дело было обчным послерабочим вечером...
Шли с другом (который теперь еще и коллега по совместительству) через перекресток. Шли будто бы ранним утром по Лондону. Видимость минимальная. Вскоре прояснилась и причина возникновения Туманного Альбиона в самом не подходящем для него месте.
Город наш борется за право попасть в число 30 самых конкурентоспособных городов мира, пока же чаще попадает в истории, оббивая подножье заветной вершины.
Прогрессировать стараемся. Вот и урны теперь есть не только на самых центральных проспектах. И больше их теперь. Раньше эта неотъемлимая часть цивилизованного общества была в большом дефиците и напоминала километровые столбики на трассе. Встретишь одну. А можно было потом долго брести до другой, перебарывая в себе желание плюнуть на все (а потом на асфальт) и выбросить бумажку (бутылку, пакет) рядом с помеченной территорией.
И дизайн теперь лучше. Раньше - обрубки газболонов. Теперь ярко-оранжевые поглатители мусора. НО. Их главный недостаток - сделаны они из пластмассы. Недостатком это является лишь потому, что на просторах города все еще нередко встречаются люди с пластмассовыми мозгами.
И вот одно из таких человекоподобных существ, наверняка и закинуло свой бычок (скорее всего без фильтра) в урну. Казалось бы молодец - не промахнулся даже! Однака тушить-то он его еще не научился.
Оранжевый блюститель чистоты, который готов принять в свои недра практически любые отходы, к столь горячим дарам оказался не готов. А в сочетании с бумагой, полиэтиленом и прочими легковоспламеняющимися штуками тлеющий бычок превратился в источник пожара.
Урна изрыгала густой дым, как бы призывая на помощь. Рядом об уровне культуры общества судачили старушки - они всегда появляются там, где что-то происходит. Друг мой сказал: надо что-то делать! И сделал. Литровая бутылка минералки, приобретенная в ближайшем shop-е, почти полностью ушла на совладание с огненной стихией. Остатки - на водные процедуры и утоление жажды пожарного. Эта часть проходила под одобрительные возгласы бабулек и присоеденившихся к ним зевак.
Прийдя к выводу, что после столько благородного поступка не лишним будет и благородно отужинать, отправились в поисках подходящего места. И снова ориентировалтсь на дым, но уже шашлычный...
По ходу рассуждали о том, что для людей со средневековым складом мышления элементарные вещи современной культуры есть нечто сродни очкам для крыловской мартышки.
P.S. Иллюстрация, что называется в тему))

Прошедшие выходные добавили мне не только жизненной энергии, новых знаний и навыков))
Ко мне в ПЧ записались две девушки (уже приятно) из Казахстана (еще приятней).
Айнаш и glamurrrrrrrrra приветствую ВАС здесь.
Успел мельком ознакомиться с вашими дневниками, теперь хочу посмотреть их повнимательней.
По традиции моего дневника дарю ВАМ художественный презент.
На этот раз это будет зарисовка о чудесах военной синхронности))

Я знаю, где проведу отпуск в 2014 году!!!
В Сочи!!!
Город победил. Город будет столицей Белых Игр 2014 года!!!
Очень рад. Очень. Многие мои знакомые сомневались. А я нет.
Хорошо, что ошибались они, а не я!!!
Когда показывают видеозапись с объявления решения МОК, аж мурашки по телу бегут.
Такая мощная энергетика.
Такая искрянняя радость тысяч, миллионов человек!!!
Круто!!!
Все в СОЧИ!!!
На ОЛИМПИАДУ!!!
Пусть всё получится организовать, как задумали.
А я потом приеду, хотя и зимние виды спорта мне нравятся меньше, чем летние))

Чуть не забыл традицию своего днева.
Приветствую тебя Дитя_Андромеды на кибер-просторах моих мыслей и изложений))
Приятного прибывания, общения и всего прочего.
Как всегда, фото в подарок.
Не суслик, но все же)))

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.  

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.  

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.  

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.  

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.  

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.  

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.  

8. Налогооблагаемая благодать.  

9. На ура у гуру инаугурация прошла.  

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.  

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.  

12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!  

13. Бесперспективняк.  

14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.  

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.  

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.  

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.  

18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.  

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.  

20. Недопереквалифицировавшийся. 

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'. 'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'
А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Это явление вроде называется перекрытие Луной Венеры.
В понедельник вечером я заметил эту родинку над ночным светилом. А так как в глубоком детстве немного увлекался астрономией, то я так и подумал, что это она - планета-покровительница Любви.
И вот люди добрые выложили неплохие фотографии.
Публикую их у себя (остальные в коментах).

На минувших выходных впервые температура воздуха соответствовала моему представлению о лете. Я это спиной почувствовал. Придаваясь аграрным утехам на шести сотках, получил свою долю ультрофиолета. Теперь спина противоположна животу не только географически и исторически, но и своим окрасом. Но солнечной энергии я всеже перебрал не столько катастрофически, как казалось раньше. Нежные прикосновения не раздражают и не приносят болевых ощущений. И даже могу прижаться спиной к спине стула. От обмазывания сметаной отказался. В этом плане я консервативен))
Но вот парадокс - в этот же день в городе прошел дождь с градом...
Одним словом - мерзкоконтинентальный климат, во всех его садистских проявлениях.
Хотя, в любом случае, уже можно смело ехать вдаль от городской суеты и суетиться над мангалом в окружении природной и человеческой красоты))

Это только в бывшем СССР "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом... 

Моя совесть чиста, потому что я ею редко пользуюсь. 

Факс - это устройство, с помощью которого вы можете завалить макулатурой своего врага. 

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно. 

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. 

Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны. 

Правда - та же задница, и каждый сидит на своей. 

В каждой женщине должна быть своя безyминка. 

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сpазy по пять. 

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!!! 

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно начинает играть в шахматы. 

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? 

Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Если ты упал, то поднимись не с пустыми руками. 

Афоризм - это мысль умного человека, которую может повторить каждый дурак. 

Какие только гороскопы не придумают...
Где искать свою любовь? Присущие нам с рождения качества определяют наиболее вероятные места и ситуации, при которых нам проще всего встретить делового партнера, будущего супруга или человека, способного вызвать в нашем сердце чувство любви. Если вы устали жить без любви, попробуйте поискать свое счастье в тех местах, где вам проще всего его найти.
ДЕВЕ легче всего встретить будущего возлюбленного на работе, возле стройплощадки, в офисе строительной организации, в магазине стройматериалов, в заведениях, связанных с законотворчеством или следящих за исполнением законов, на природе в гористой местности, на улицах города, лишенных растительности.

Все! Вперед на стройку. Загляну в каждую бетомешалку, а вдруг она там крутится. Или надо идти в парламент, полицию и прокуратуру - явка с повинной смягчает наказание. Гор у нас нет, а вот улицы отчасти лишены растительности. Можно и там попробовать найти))

Приколы из жизни всегда самые-самые. Потому что они настоящие. Потому что оно так и есть.
Иду-прогуливаюсь давеча по улице после плотного обеда и читаю старательно вырезанную уверенными рублемнными буквами надпись на скамейке:

Ерлан + Мика = FOREVER

Долго улыбался. Раньше "ЛЮБОВЬ" была, а теперь вон оно как - "FOREVER" :)
Полиглоты ё-моё. Хотя может это парень так отмазался от признаний в любви))
Еще чуть позже меня порадовала подборка советских фотографий.
Вспомнил, как еще раньше бывало...

Вложение: 3587822_soviet_union.rar

На улице летает вездесущий тополиный пух и не наступает лето.
На работе поручают проект за проектом. Подобный график несовместим с жизнью (нормальной в смысле).
На душе все-равно весело и приятно.
Предлагаю всем поситителем моего интеренет-безобразия поучаствовать в сочинении стихотворения о ЖИЗНИ. Ну захотелось мне философских суждений не в прозе))
Я начну, а каждый последующий пускай добавляет по строке, по две (ну или если вдохновения через край, то еще больше). Главное в рифму и в тему.
Может получится чего из этого коллективного творчества.

P.S. Нерифмованные комменты прошу не оставлять))

Итак...

ЖИЗНЬ, как небо - она необъятна,
Но нам достается кусок из окна...

ВОПРОС: Поступил и такой вопрос: Ваш любимый анекдот?

ОТВЕТ: Я люблю хорошие анекдоты. Но не все из них можно рассказать в этой аудитории. Я расскажу кавказский тост, который услышал от своего друга В. Кикабидзе. Сидит пастух, пасет овец. Вдруг появился орел и унес в небо барана. Пастух, подняв ружье, выстрелил в орла. Раненый орел камнем полетел вниз. А баран продолжает лететь. Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали.

ВОПРОС: Айжан из Уральска интересуется, какой номер у вашего сотового телефона? Можно вам позвонить напрямую?

ОТВЕТ: K-CELL, шесть нулей, единица. Шутка. Номер моего личного сотового знают только самые близкие мне люди. А вообще звоню редко. В основном пользуюсь правительственной связью. Дозвониться до меня можно через приемную. Есть также мой сайт, который я периодически просматриваю.

ВОПРОС: Нурсултан Абишевич, не могу не задать Вам несколько забавных вопросов, ведь Интернет – это во многом индустрия развлечений. Все они – а их около 400 – вошли в рубрику «Личные вопросы». Некто Джэк спрашивает, какая у Вас зарплата?

ОТВЕТ: Интересно, Джек – это наш или … На Западе не принято спрашивать, какая заработная плата. Но я так отвечу: зарплата у меня неплохая, может быть, но как всегда ее мало. Или отвечу таким крылатым выражением одного политика: "Я хорошо знаю себе цену. Она всегда выше моей зарплаты".

ВОПРОС: А теперь разрешите зачитать вопрос самой юной пользовательницы Интернета. Скорее всего, задать вопрос ей помогал кто-то из взрослых. Адия Кенжегулова из Карагандинской области пишет: Здравствуйте, мне 5 лет. Пользуясь мобильным телефоном, отправляете ли Вы СМС-ки родным, близким или даже министрам? Какой предмет в школе был самым любимым и самым нелюбимым? Верите ли Вы в гороскопы? Как можно получить одну из ваших книг с вашим автографом? Мне недавно приснилось, что вы мне ручку жмете и книжку дарите. Нурсултан Абишевич, ответьте, пожалуйста, на мой вопрос, я буду гордиться, а то я с ребятами со двора поспорила. И еще. Вы нам нравитесь, хочу, чтобы мой братишка был похож на Вас.

ОТВЕТ: Спасибо. Адия молодец, если в 5 лет уже освоила все эти технологии. А теперь по порядку. СМС-ки я никому не отправляю, но теперь для интереса попробую. Любимыми предметами были все, потому что у меня в аттестате зрелости были все «пятерки», кроме одной «четверки». Самыми любимыми были математика, химия, история. В гороскопы не верю, что пишут в газетах, иногда читаю. Но уж больно они похожи друг друга, и в них мало интересного. Твой сон сбудется, давайте направим одну из моих книг с автографом. И спор ты точно выиграла, поскольку твой вопрос поступил ко мне.

Накануне состоялась интернет-конференция Президента Казахстана.
Нурсултан Назарбаев в режиме on-line поотвечал на вопросы граждан.
За десять дней их накопилось больше пяти тысяч. А проголосовали порядка 170 000 человек.
Прикольно на первом месте в ТОП-30 смотрелся вопрос "Как пропатчить KDE под FreeBSD????". Сразу вспомнились "Как вы относитесь к пробуждению Ктулху?" и что-то там про человекоподобных роботов Путина. Часть народа решила откровенно приколоться. Ну а чего можно было ждать от интернета??? :)
Да и по статистике школьники на третьем месте среди задающих вопросы. Также подсчитали, что среди категорий вопросов бронза у "личных вопросов". Вот ответам на них я и посвящу несколько следующих постов. Это действительно получилось интересно.

Очень красноречивая иллюстрация.

Хоть тяжело подчас в ней бремя,
Телега на ходу легка;
Ямщик лихой, седое время,
Везет, не слезет с облучка.

С утра садимся мы в телегу;
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: пошел! . . . . . . .

Но в полдень нет уж той отваги;
Порастрясло нас: нам страшней
И косогоры и овраги:
Кричим: полегче, дуралей!

Катит по-прежнему телега;
Под вечер мы привыкли к ней
И дремля едем до ночлега,
А время гонит лошадей.

А.С. Пушкин

Добра чужого не желать
Ты, Боже, мне повелеваешь;
Но меру сил моих ты знаешь -
Мне ль нежным чувством управлять?
Обидеть друга не желаю,
И не хочу его села,
Не нужно мне его вола,
На всё спокойно я взираю:
Ни дом его, ни скот, ни раб,
Не лестна мне вся благостыня.
Но ежели его рабыня
Прелестна... Господи! я слаб!
И ежели его подруга
Мила, как ангел во плоти,-
О Боже праведный! прости
Мне зависть ко блаженству друга.
Кто сердцем мог повелевать?
Кто раб усилий бесполезных?
Как можно не любить любезных?
Как райских благ не пожелать?
Смотрю, томлюся и вздыхаю,
Но строгий долг умею чтить,
Страшусь желаньям сердца льстить,
Молчу... и втайне я страдаю.

Интересно, все же получается... С утра в честь дня рождения великого классика решил запросить в сети стихов его некоторое количество. Ну там почитать. Вспомнить. Открыть что-нибудь новое. Интерент-батюшка настойчиво мне предлагал открыть неизвестные стороны творчества А.С. Пушкина. А именно его произведения для взрослых. С ненормативной лексикой и откровенно эротической окраской. За СМСку с кодом обещали прислать целую книгу)) Не вдохновился я на сей поступок. А юное поколение, которому бы Анчар выучить, наверняка с интересом акунается в это сомнительно  предприятие...