она меня бросила

Мне ножь по сердцу. Мне больно. Мне ОЧЕНЬ больно, она говорит что не любит меня. Боль эта самая изащренная, она вытягивет из тебя последние крохи радости, ноет рвет и мечет. Я буду резать себя. Только резкая телесная боль на мгновение избавляет от душевной, и эта капля времени становится блаженной.

Я пришел из воинкомата. Все ок. Был у психиатрора. Я, мне сложно сейчас писать вообще, на эту тему подавно, так что извиняйте. Ноя чувствуючто должен написать хоть пару строк. Я просидел у него около часа. Возможно меня положут в психиатрическую лечебницу. Спасибо всем кто понял о чем я сейчас пишу и какое при этом состояние.

Прикупил пару вещиц. Съездил на Патриарши... Стоял один одинешенек почти три часа. Замерз, пошел в Мемореальную квартиру Булгакова. В подъезде мну попытались избить, какой-то человек который живет там, Он шел со своей подругой.. Ну начал орать, типа вали отсюда, махать руками... Жуть! Смешной он)) После пошел в Ростикс, погрелся, поехал домой. На патриарших мега красиво!!! Черт... Какие там деревья... Хочу сходить в клуб... Б2...

122 просмотров

Клип "Кошка" 2001 О клипе: К съемкам клипа «Кошка» «Ночные Снайперы» подошли как заядлые кинематографисты. Режиссером ролика стал Павел Руминов, уже известный своей капитальной видеоработой на песню группы «Мумий Тролль» «Моя певица». Теперь у Руминова было мало времени на раздумья: временной промежуток, отведенный на превращение километра отснятой пленки в полноценное художественное произведение (читай: монтаж), не превышал двух недель. То, что получилось — динамичная смена ярких планов, игра со светом и полное отсутствие сюжета, — можно охарактеризовать как полный сюр. Отсутствие компьютерных эффектов было скомпенсированно за счет гибкого режиссерского мышления: съемки сквозь фигурное стекло флакона духов, цветочки, яблочки, сигареты, кадры из черно-белого фильма 40-х годов «Люди-кошки» — в итоге получилось ироничное и легкое видео. «Накануне мы очень плотно посидели в гостях, — рассказывает Дина, — а по сценарию, в первом кадре я должна была выкурить сигарету и съесть зеленое яблоко. Мне приносят сигарету, а я на нее смотреть не могу. Паша говорит: «Ты ешь яблоко, смотришь в зеркало и куришь сигарету». Я в лице меняюсь. Он спрашивает: «Ты что не куришь?» «Да нет, бывает», — отвечаю. Вот сижу, курю, улыбаюсь: ем яблоко — а мне так плохо. Паша говорит: «Снято». «Где у вас, — спрашиваю, — туалет?» Через две секунды, забегаю в уборную: А я, к слову, была в платье, в котором я не каждый день хожу по Москве. Тем временем, Паша у Светки спрашивает: «Девушке что, плохо?» «Нет, — отвечает Сурганова на полном серьезе, — ей хорошо, она всегда такая». Я возвращаюсь, а мне говорят: «Диана, еще один дубль, пожалуйста». http://www.snipers.net

Вылезаю по маленьку. Итаг, зима вступила в свои права поздновато, пойду ка я на горном покатаюсь. Нет, нет... О! 4ёРт!!! Круто, я понял чо делать,только что пока писал, сейчас сначало в магазин, тряпки куплю. А потом, потом поеду на Маяковскую. Не знаю пока что что там делать буду. Канешшна вероятно что я просто повтыкаю у памятника, на Патриарших у НК и поеду домой... 4ёРт хочу ФОТОАППАРАТ!!! Но я расчитываю, надеюсь на приключеницце. Надеюсь оно будет.
Хочу бежать.
Можно погулять по крышам.
Прыгать.
Поехать куда-нибудь, мож в СПб... Вот так вот просто взять и поехать...
Резать вены.
Мысли спутанны немного. Желание одно: "не грузиться и срочно что-то сделать, выбить себя".
Кричать в пустоту.

Эх, устал я как-то. Хочу прыгнуть с парашютом. Хочу уйти, убежать, забиться в угол. Ну уж нет. Пусть... не помните этот анекдот?
- У позопрошлом ходу мы посеели осемь га конопли, дыки и шо? Усе пожрал проклятый хомяк! У прошлом ходу мы посеели сорок га конопли! Дыки опять! Усе пожрал проклятый хомяк! У этом году мы посеем сто восемдесят га конопли! У пусть подавиться проклятый хомяк!
Таки вот! Пусть подавиться проклятый хомяк зловонной кллааки, имя которой жизнь.

Вечно все порчу. Словами, действиями. Почему? Почему я не могу жить просто, легко? НЕ хочу с этим мириться!!! Я должен поменять себя, иначе рискую потерять самое святое что у меня есть, это моя любовь. Хех, странно получается, многие говорят что любовь возвращает к жизни, но в большинстве случаев она просто приводит в гроб. Нужно менять себя. СРОЧНО!!! Братцы, подкиньте идею как лучше. Помогите, а? Я не хочу потерять её!!! Зарание благодарен))

Думал что встретившись с подругой и посэйшенив на Арбате меня это успокоит. Нихрена. Подруга позвонила сказала что не приедет, потом часам к девяти всеже подъехала. Выпили пиво. Поговорили. Но все тяжелее на сердце. Блин какого хрена? Сегодня моя любовь ушла на концерт с каким-то парнем, дерьмом буду если скажу что не ревную. Повод?.. Да особо нету... Разве что когда попросил присоединиться к ним она сказала что лучше она пойдет одна на концерт... ну я не стал настаивать.. А сейчас в мозгах вертятся жуткие мысли что на концерте они могли бы делать. В особенности после пережитых событий в Релаксе, мысли мои наижутчайшие... 4ёРт!!! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ!!!

В теле словно тисками работает какой то ублюдок, зажимая все до чего может дотянуться. Сердце разрывается в клочья. МЛЯ! Круто, я опять перед компом, опять слушаю Linkin Park, и опять перед моими глазами маячит лезвие. Ну что, полоснуть еще парочку раз?. Незнаю, незнаю. Может сходить на ЧП, или на какой нть вокзал, нарваться на гопника. А лучше на трех или четырех. Подраться. Сломать комунть что нть, и себе за одно. Или надеть ролики, и поехать на Поклонку, и на бешенной скорости мчаться по Кутузовскому пр-кту. Запрыгивая на различные перила, машины козырьки и пр. Рискуя разбиться... ТОже заманчиво... Может начать принемать наркотики, аля кокс или героин.. Возможно..

Вот жизня натолкнул на рассуждения о любви. Но любовь ведь это бесконечность помноженная на безграничность деленая на вечность. Хороче хрен поймешь в этой St. Barbare, что такое любовь. Буду дураком. Давай, думаю, пойдем от легкого. Отношения. ЧТо такое отношения среди юношей и девушек? На чем они постоенны? Возможно эти вопросы и не раскрывают тему но помогают наверно понять что-то важное)) 4ёРт побери! Мы ж ради любви живем... наверно.. ну я покрайней мере) Посторенны отношения на мой взгляд на доверии. Доверие корона правды. ОМГ! Возникает вопрос что такое правда? Что для одного правда для другого ложь! Вот ведь не задача-то однако... Давайте обзаву я это фактами))) Нужно быть честными друг с другом. Думаю это в отношениях главное) Нужно быть чуткими друг к другу.. (Вот с этим праблы у мну... как можно сать более чутким? Наверно нужно научиться слушать партнера..) Отношения, среди юношей и девушек, наверно это период великих открытий, подвигов и свершений. Понимания... Однако не буду я лучше рассуждать, а то и так много бреда написал, все всем спасибо!)

Вчера в Релаксе отжигали!!!
Уи-и-иппи-и! Масса впечатлений)) Вчерашний день усугубило маленькое обстоятельство - я потерял карту на метро(( Ну ни чо, сейчас на Арбат еду с гитарой.... Чтож, возможно мне удастся зработать 1600 р.
Не бьешься, не добьешься))

Что-то, как-то непонятно мне... Вроде и радоваться хочется, а вроде и нечему, вроде горевать охота, а не над чем... Вторые сутки на ногах, спать не хоццу...

Мне просто страшно. Ничего не произошло, просто страшно.

Странно все как-то... Не знаю что. Жизнь как паутина. События - клубок. Сейчас ощущения такие. Словно штиль. Один ветер иссяк, а другой ещё не начал дуть. И события. Вот что меня тревожит, события. Этот странный и жутковатый клубок стягивается вокруг меня, будто удавка на шее. Смотрю вперед и вижу воронку. Бездонная глотка неприятностей и катастроф. Оборачиваюсь назад и вижу землю пепельно-серую, без жизни, а где-то вдали беззаботное щебетание птиц. Жизнь что прежде. Но сейчас я на островке, и волны будущего подстегиваемые ветром, вскроем гигантом обрушатся на островок и потопят его вместе со мной. И жить придется дальше, все ближе и ближе подползая к слепому всепоглощающему монстру бедствий.

Настроение сейчас - странное...

Тяжело, очень тяжело жить. Но ещё тяжелее умереть. Тяжело доверять, но я доверяю... Жалко что мы скрываясь, начинаем врать. Ведь то что мы в маске это уже само по себе ложь. Где понимания добиться? Слишком егоистичны стали. Думаем о себе. Может нужно начать задумываться и о других. А может я и не прав. Но если прав, вот представить на секунду что я прав. И начав думать о других мы и себя начнем понимать. Все время мы причитаем что у нас нет того, сего, третьего, пятого.. Мы все время стремимся заполучить то чего нам нехватает чтобы якобы быть счастливыми. Но сама формулировка что бы мне быть счастливым нужно то-то и то-то, не верна. Вопрос что тебе нужно для счастья? Это ублюдский вопрос.

Зачем стремиться к чему-то чего ещё нет, и не факт что будет? Неужели нельзя радоваться тому что есть? Жить в этот миг. Радоваться что живы. Что есть люди которые любят тебя. Что есть то, что у тебя есть не меньше не больше, и любить это. Так просто. И так сложно...

Вот сижу и думаю почему многие боятся любить? Потому что боятся лжи? Возможно. Боятся боли? Вероятно. Но в то же время мы сами такие. Мы сами врем и приченяем боль. Возможно ли это избежать? Если бы я знал на это ответ...

Родился один проект. Родился ночью. Я сканировал некоторые докуметы, слушал "Ночных Снайперов" в перемешку с Луи Армстронгом, Рей Чарльзом и Линкин Парком... Было пять утра. Решил отсканировать себя, и посмотреть что получиться. Несколько пробных сканирований я увидел что чем дальше объект тем более он получается размытым. Получились страшноватые фотографии, которые меня навели на мысль сделать проект, который получил простое название "Сканирование".

"Сканирование"
Сканирование - аналого-цифровое преобразование плоского изображения в цифровую растровую форму с помощью сканера.
Растровая графика - метод графического представления объекта в виде множества точек.

Серия "фотографий" под названием "Сканирование", это попытка увидеть мир через стекло сканера. Новый вид фото. Простое и в тоже время жестокое содержание последних может воспринематься зрителем неадекватно и разномастно. Песчинки времени. Искажение мира. Взгляд на XXI век.


"Сканирование"

Люди, почему же вы столь закрыты? Все самое искреннее все самое сокровенное вы прячете, Одевая маску жестокости. Мне больно от того что мы разучились радоваться. Пытаясь вырасти и казаться старше, мы забываем про истинну. Мы начинам играть во взрослую жизнь и к сожалению многие играют до самой смерти думая что это правда. Все наши чувства, поступки закрыты пленкой. Почему радоваться и играть как дети это плохо? Почему ликование вызывает неодобрительные покачивания головой у других, и у многих бранные слова? Будто это что-то очень не пристойное... Неужели так сложно не терять своего малыша в себе, при этом взрослея... Переживать искренне не потдельно. Жить любя, а не играя в любовь. Плакать тогда когда больно. Не черстветь. Ведь каждый день умирают люди!!! По новостям не проходит дня как передают что кто-то погиб, а мы черствы к этому. Переключаем канал, словно увидели не интересный фильм. Почему это ТАК? Я не жил в другое время, и не знаю как было тогда. Но неужели ТАК было ВСЕГДА???

Я не знаю кто я. И к чему стремлюсь... Я просто песок в часах мира.