Настроение сейчас - спокойное

Было сложно. Вроде бы мало что поменялось, я всего-то переехала на несколько километров от своего дома. И сначала всё было нормально, просто я не езжу туда-сюда, а живу здесь с ним, каждое утро мы просыпаемся вместе. Некоторое время уезжала домой, чтобы работать. А потом забрала Арью - ведь мы её оставили специально, чтобы взять себе, когда будем жить вместе. Только вот она уже выросла, ей уже было больше года, не котёнок уже, да и привыкла жить с нашими кошками. И вот наконец я решила, что больше ждать не стоит и пора её перевозить к себе. Она очень тяжело восприняла переезд, сначала забилась и не выходила вообще, не ела, не пила, не ходила в туалет. В течение недели всё нормализовалось, обживалась потихоньку в нашей комнате, потом во всём доме, затем в гараже, а теперь потихоньку осваивает улицу. Финист не очень её принимает, но всё-таки уже снисходительнее. Когда я перевезла Арью, некоторое время речи не было о том, чтобы мне уехать и оставить её: её заново надо было приучать к туалету, с чем были сложности, так как она несколько дней из комнаты вообще не выходила. Но потом, когда она уже освоилась, я как-то поехала домой, к маме. А она до этого звонила и говорила, что кошки перестали есть. Я очень переживала за них, у них сразу отобрали самую жизнерадостную бегунью, плюс я уехала, а мама работает два через два, то есть два дня они дома совсем одни сидят. Я как-то приехала специально в тот день, когда мама работала, чтобы кошкам было не так грустно. А потом поняла, что маме тоже грустно одной, ей ведь тоже приходится привыкать к переменам, что теперь дома остались только кошки, что меня теперь тоже постоянно нет. Да и по Арье она тоже скучала. А я и сама не понимала, как грустила. Съездала как-то туда, вернулась вечером, меня свёкр тут стал расспрашивать, как там дела, как мама, скучает ли, как я. Ну понятное дело скучает... и я скучаю. Он спрашивает, сказала ли я ей это. Я говорю: а что тут говорить, и так всё ясно. Он, мол, ну ё-моё, как это, самому близкому человеку. А я говорю, и что, я скажу, мы только больше расстроимся обе. А уже начала говорить немного повышенным тоном. Плюс про кошек зашла речь, что они тоже не едят, грустят. А отец и говорит, мол, подумаешь, беда. Муж бросился на защиту, мол, что ты к ней пристал, и вообще, для кого-то это важно, может, это ты такой бессердечный. А я ушла в ванну и расплакалась. Ну как-то так грустно вдруг стало, просто жуть...

Потом попривыклось. Теперь созваниваемся, изредка езжу, но уже без такой щемящей тоски на серде.

Здесь мне хорошо, в общем-то. Но очень уж хочется доделать второй этаж и переехать. Иногда очень не хватает одиночества. Просто иногда вот не хочется мне ни с кем говорить. А тут вдруг мама зайдёт с каким-то вопросом или папа с рассуждениями... Иногда, конечно, хорошо, что они под боком. Но порой хочется всё-таки своей собственной жизни. Так что жду - не дождусь своего этажа и его обустройства. Но во-первых, зима, во-вторых, денег пока нет на дальнейшую работу. Но это всё мелочи.

Ещё, конечно, надоели все с намёками или прямыми пожеланиями ребёнка. Просто вот уже тошнит и жутко злит. Как решим, так и будет, зачем к нам лезть со всякими своими мыслями, мы уже всё сто раз слышали, но это наше дело.

Ещё мы тут решили, что мы какие-то социопаты) Мы всё реже с кем-то видимся, а друзей у нас вовсе нет. Ну прям вот таких уж закадычных, с которыми созваниваешься или переписываешься и периодически собираешься... Да, есть те, с кем собираемся иногда, кто заходит в гости, но как будто это, скорее, отголоски прошлого, когда мы зависали в лесу или просто у кого-то позади дома у костра. Меня, если честно, мало это беспокоит. Мне вполне хватает одного человека.

А вот его, по-моему, это больше беспокоит, как оказалось. Ну, например, 31 декабря он мне заявил, что мы и так всё время вдвоём и итак всё время дома... Это к тому, что мы собирались встретить Новый год вдвоём дома, романтический первый семейный Новый год... Это я так думала. А он мне выдал такое. Я, конечно, страшно расстроилась, ну и разозлилась. Если что-то не нравилось, почему было не сказать это сразу? Мы бы придумали что-то другое...

В итоге же к нам прислали больного мужа его сестры (чтобы он не заразил своих детей, которые и так часто болеют). Меня возмутило больше всего то, что никто не спросил, какие у нас планы, хотим ли мы кого-то ещё видеть или нет... Его сестра лишь с улыбкой сказала, что "я знаю, что вы собирались узким семейным кругом отметить, но мы вам его немного расширим". Вот так вот. Просто обалдеть. И как я потом узнала, он обычно болел у своей бабушки, но на этот раз не пошёл туда, потому что у неё Интернета нет. А у него игры, видите ли.

В итоге у меня был самый тухлый, скучный и отвратительный Новый год. Весь день я, злая, готовила, потом мы тупо сели, поели, поймали в инете первый канал и послушали какие-то дурацкие песенки, которые потом переклчили на фильм, ну.. вот и всё. Потом мы пошли спать, потому что очень накануне устали, я вообще с ног валилась, конец года выдался тяжёлым в плане работы, 31 встали рано, всё на ногах и в заботах... так что в час я уже мечтала о сне. Ну и напоследок мы разругались, я ушла (Господи, да там даже уйти некуда, в зале поместили родственника, папа решил почитать на кухне, в родительскую комнату я же не пойду, и остались мне туалет да ванна, вот так). Посидела я в ванной, как дура, умерила пыл, пришла под бок к спящему уже мужу и уснула, чтобы с утра встать с больным горлом.

Со всей этой усталостью и недосыпанием я-таки заразилась от родственника, и до сих пор "счастливо" болею. Все каникулы коту под хвост, с собакой каждый день гулять - ага, размечталась, на лыжах мы не ходили, вообще всю неделю тупо сижу дома. Просто блестящие каникулы.

Одно счастье, что всё-таки, после того как ушёл родственник (2 января), мы всё-таки устроили себе свой романтический вечер, пусть и на два дня позже, он получился чудо-романтическим и приятным, поднял настроение... в общем, пусть и на два дня позже, но немного наверстали. Немного - потому что просто так посидеть вдвоём мы всегда сможем, а вот о Новом годе мне вспоминать и не хочется теперь.

А вообще мы живём очень даже дружно и счастливо.

Правда, у нас разногласия в группе, и вообще наша музыкальная деятельность под угрозой пока что, но.... это уже совсем другая история, да...

Такие вот дела.