Возможно, это осеннее обострение. Болезни, под названием "твори добро".
Возможно, это последствие прочтения Корана. 
Возможно, это просто желание очиститься от грязи и стать лучше.
Это всё не суть.

То, что наша семья всегда помогала нуждающимся. От детского дома, до соседей.
То, что мне всегда делали добро и дарили много неожиданных подарков.
То, что говорили люди, восхищаясь мной.
Всё это не делало меня добрее. У меня были принципы, мораль, но не доброта.

Я всегда не любила людей. Но любила работать с ними. Дарить им улыбки.
Будучи официантом - это было счастьем - заставлять твоих гостей улыбаться.
И сейчас, сидя в пыльном, душном офисе, где я никого не могу сделать счастливей - 
я начинаю задумываться. И к этому я стремилась? Вечный комплекс - тебе УЖЕ 22.
Не как у всех - тебе ЕЩЁ, ПОКА, ВСЕГО. Нет. УЖЕ. И я серьёзно хочу вернуться.
Вернуться в рестораны. Может, я вырасту и когда-то у меня будет свой.
 И я не мечтаю. Я правда думаю над этим. Повернуть жизнь на 180 градусов.
Знаете, просто не хочу проснуться через 20 лет и понять, что потратила жизнь в пустую.
Что всю жизнь занималась не любимым делом. Что начинать сначала уже поздно.

И пока я в этих мыслях - я смотрю на печальных людей. Не знаю что у них в голове. Но я знаю, что могу заставить их улыбаться.
Я перестала есть такое кол-во сладостей. Я стала их дарить людям.
Не передать словами эту радость, от НЕОЖИДАННОГО подарка, незнакомого им человека. 
И не нужно слов благодарности. На душе становится так легко.  Когда представляешь, что у человека теперь на весь вечер улыбка.
Хорошее настроение. И приятные воспоминания.

А у меня на душе всё тоже самое, что и у них. И хоть я без шоколадок, меня греет тепло их внезапной радости и улыбок.
Ребят, делайте добро. Просто так. И оно обязательно появится внутри вас, из глубины сердца.
Даже если его там никогда раньше не было.

 

Поняла, что всегда оправдывалась перед людьми. Всегда ненавидела, когда люди обо мне неправильного мнения. 

И я не имею в виду то, что все должны думать обо мне хорошо. Я не святая, но пусть знают правду и из неё строят своё отношение, а не из слухов, сплетен, лжи и прочих обсуждений.

И я всегда бегала за людьми, в попытках что-либо им доказать. Что они не правы или что этот слух не про меня, я не такая.

Всегда было обидно, когда в слухи верили друзья. Люди - которые знали меня лучше всего. Знали мои принципы и то, что я ни за что ни на что и никогда не променяю. А всё равно верили. И уходили. Переставали общаться.

Дурная привычка со мной до сих. Просто иногда мне надоедает кому-то что-то доказывать. И тогда они сами приползают с извинениями. Через день, месяц, год, два... Может быть и правда стоит перестать на совсем беспокоиться о мнении окружающих. 

В принципе их мнение касаемо внешности, моей личной жизни, поступков и тд и тп никогда меня не интересовало, не задевало, не ебало, но... Когда человек плохо ко мне относится, а я даже не знаю этого человека - во мне вырастает супергерой под названием "Докажи ему, что ты не такая, давай покажем правду!". И иногда удачно, иногда два года бегов в пустую.... Когда как. Но, пожалуй, стоит признать, что дорогие люди всегда будут рядом, не смотря на то, даже если всё дерьмо и все слухи окажутся правдой. 

--------------------------

Ныла Роману. Про стримы, хейтеров, слухи, сплетни, "компромат". И получила в ответ один вопрос: "Татьяна, а когда у тебя было иначе?". 

Я задумалась. И поняла, что никогда. Меня всегда. Сука, В-С-Е-Г-Д-А либо любили, либо ненавидели. Равнодушных не было. Кому похуй - не было. Либо уважение и любовь, либо ненависть, причём на грани с фанатизмом. И знаете, стало легче. Хоть что-то в моей жизни стабильно. Видимо, стоило признать этот факт, чтобы не принимать так близко к сердцу. Ведь помните, как на пике популярности моего дневника мне было лестно и столь приятно - всё это внимание от ненавистников?) Включаем снова этот режим. И как говорил мой любимый (ахахах) Тимати - "Кто меня не любит, тот просто мне завидует" (с). Без пафоса и величественности. По факту.

-------------------------

Я вижу, кто-то на лиру остался жив. Прочитала ваши дневники, друзья. Кто в разводе и поисках новой любви, кто начал путешествовать, кто родил и счастлив, кто одинок и в поисках себя. Я давно отошла от блогов, лиру, твиттера, но на новой работе есть много времени. Буду порой писать свои мысли. Всем хорошего дня. 

Ещё 3 года прошло. Привычка много и странно писать осталась.
Много чего случилось. Многое сбылось, многому было не дано.
Эмоции выплёскивать некуда. Срываюсь на людях. Думаю, пора снова начать писать сюда.
Хоть что-то.
Уже не тот стиль, уже не 13 лет. Но переживания и радости надо куда-то девать.
Раз в вконтакте нельзя. То сюда можно.
Своё, родное.
Новые отношения, новая работа, цвет волос, причёска.
Старая я? Не думаю. Слишком многое поменялось. И поменяется не раз.
Ну что ж, начнём с начала. Привет, лиру. Мне тебя не хватало.

Привет, лиру. 
Почти ровно год без тебя.

С днём рождения меня!
19

Переживать за людей - того не стоит. Это просто не имеет смысла.
Во всех слишком много эгоизма. И во мне, пожалуй, тоже.
Они любят открыть старый сундук с масками лживых эмоций, чтобы улыбаться мило в лица.
Чтобы когда внутри колятся сотни иголок - весело смеяться в кампании "друзей".