Опять та же дорога, те же деревья... Озеро. Из домиков слышится легкая мелодия. Вот домик побольше, выше, как раз чтобы я могла пройти не пригибая голову... От стен и крыши исходит молочное сияние, освещающее небольшую дорожку и вывеску с надписью "Таверна". Здесь меня ждут. В таверне пахнет вкусной едой и чистотой. ох, до чего чистоплотный народец... Глазами ищу знакомые черты... Ах, вот и она... Сердце замирает от счастья и тепла...

-Привет, мам...

Такая красивая... Длинные(до середины бедра) прямые белые волосы,большия ярко-зеленые, под цвет листьев глаза, тонкие черные брови, длинные темные ресницы, бледная матовая кожа, длинное белое одеяние и меховой белый плащ стянутый на плече застежкой в виде головы лисы... на вид лет 30, но на самом деле... Мама...как же я рада её видеть...

-Тори, - говорит, как бы пробуя моё имя на вкус. - здраствуй... Ты опять так изменилась внутренне... новое имя... хм.. ты опять стремишься забыть прошлое, так ничему и не научившись? Это бесконечная лестница не приведет тебя никуда.. когда же ты начнешь учиться на своих ошибках? - чтобы смягчить свои слова она улыбается и обнимает меня.. здорово.. пахнет лесом и снегом.. пахнет мамой, которую я так редко встречаю даже в своих снах...
Я молчу. Я перебираю в уме всевозможные ответы, но знаю и то, что мама видит меня насквозь.. мудрая белая лиса, Хозяйка леса... На секунду в моих глазах появляются слезы, но только на секунду. Я обнимаю маму еще раз вдыхая запах свежих лесных трав и морозного воздуха...

-Я знаю, что опять делаю что-то не так, но это мой путь к совершенствованию себя. Я не бегу от прошлого, но я хочу быть в нем наблюдателем, а не участником, хочу освободиться от эмоций, от грязи.
Она улыбается так понимающе глядя на меня...
-Тори, я не хочу тебя обидеть, я просто хочу направить тебя.. ты же знаешь, что я люблю тебя.
Знаю.. знаю... Тепло и счастливо от этих слов... Она подходит ко мне и вытирает мехом дае мокрые полоски на лице...
-Мама.. я люблю тебя. очень.. - обхватываю ее руками за талию и хочется держать ее вечно...
-Я знаю, солнышко... знаю... но теперь тебе надо идти... когда-нибудь я навсегда останусь с тобой, но сначала тебе надо пройти свой путь. Иди, и знай, что я всегда помогу тебе...
Выхожу из таверны, из небольшой деревуки.. иду..но не в сторону Леса. теперь это не мой путь..Этот Лес принадлежит ей, и пропустил меня только потому что во мне течет её кровь, но больше не стоит рисковать. Дохожу до Озера и с разбегу прыгаю в воду. выныриваю уже в городе. Светит солнце. В далеке возвышается замок. Вот я и дома.

Зачем в сыре бывают пластиковые цифры?

Факт нахождение чего-то инородного в сыре, убивал меня с детства :)

Зачем?

Я чувствую, что пришло время меняться.. да я уже поменялась. еще веселее. больше улыбок. меньше негатива. даже в депресиях смеюсь и улыбаюсь. добрее. взрослее. ответственней. благородней. хитрее. значит пришло время для нового имени.. нет-нет) вы можете называть меня как и раньше :Тигра, Атаи... только теперь у меня есть и новое имя.. [еще одно] отвечающее моей душе. Тори всплыло само по себе. откуда? оттуда же откуда другие... просто Тори. Теперь меня зовут так..хотя я еще остаюсь Атаи... процесс перехода затянется очень надолго.. а это значит что я и то и другое... просто теперь отзываюсь на еще одно имя. Тори... а ведь мне подходит...

снилась мне сегодня девушка-демон... И звали ее Нина.. странно)
Красивая безумно.. хотя это еще как посмотреть... чем-то она напоминала Мистик из "людей икс"..
она была синяя, но безумно красивая... и глаза были желтые.. такие притягательные...
в снах странные законы... Такая вот любовь.. боже, а как она целовалась!
Меня разбудил телефонный звонок(будь он проклят). но заснув я увидела продолжение сна. как будто просто вышла на минутку...
сквозь сон я сама слышала, как постанывала от удовольствия и муррчала.. ммммм. О.о.. что подумала мама?
хотя.. что бы ни подумала, она недалека от истины)

Боже мой.. как же эта девушка была прекрасна... А весь сон был и до нее интересным, живым, ярким..., но наверное рассказывать его нет смысла...
проснулась я счастливой...
охх...
пошлите мне снова этот сон, а?



p.S. Стебы насчет медвежонка не принимаются, потому что я действительно сплю с плюшевым розовым медведем в обнимку) в одном из ближайших постов выложу фотографию Сатанчика(да-да, так его зовут.. ой.. тольк не спрашивайте почему)

Это был просто замечательный(хоть и не очень теплый день)
Я получила два зачета, наконец-то закончила все связанное с курсовой, сходила к папе в гости, повеселилась со своей любимой сестренкой, не поссорилась с мамой[потому что она меня абсолютно игнорирует]... все настолько хорошо, что я даже сумела почти не вспоминать о личной жизни)
Лето началось чудесно) ура)

Только что вернулась от папы)
Странно вот не живу с ним, а чувствую, что он и моя сестренка - моя настоящая семья.. а с мамой не чувсвую.
Обожаю свое маленькое чудовище) Анька)))
Смешная такая, и очень меня любит, а я очень люблю ее) Здорово, когда есть младшая сестра)
она, конечно, монстрик.. постоянно кусается, дерется и кидается на/в меня) но она как-то это делает, что понятно - настоящего вреда мне(на посторонних не распространяется) не причинит)
а еще вечно заставляет меня ей рисовать... Даже завела три тетрадки[Драконы, Летающие и рыбки], в которых я ей рисую)
А еще постоянно сидит у меня на коленях)
милая такая) такой заряд энергии, позитива) с удовольствием бы жила с папой... Я была бы хорошей старшей сестрой... мне очень нравится играться с Анькой, помогать ей, лежать вместе на полу и щекотаться) да она младше то всего на 8 лет) сейчас это еще сильно заметно, но когда ей будет 17, а мне 25))) вот тут мы с ней повеселимся) растет маленький нефор)
И папа тоже классный) самый лучший папа на свете) накормил меня сегодня) а иногда я сбегала от разбушевавшейся Анюты и пряталась за папу))) хыы) так весело.. такая и должна быть семья) тут же появилось желание убраться, помыть посуду) Вот что значет атмосфера любви и понимания)))

Анютка и папа - самые дорогие для меня среди родственников) Я их очень очень люблю)
теперь у меня отличное настроение) папа посмотрел по отцовски мою зачетку))))))
и мы играли в какую-то дурацкую игру) Всё здорово) Скорей бы снова с ними увидеться.

p.S. А еще мы с Анькой смотрели мультики про Галактик Футбол, Наруто(!!!) и человека-паука, прятались от папы на балконе, играли в прятки, кидались друг в друга бумажками) и еще много чего) ну и есстественнол Атаи немного поиграла в лошадку) хы) ночсила Аньку по всей квартире) она легкая совсем)

p.p.S. Вроде живем разделенные одним перекрестком, а так редко видимся...

Приятно знать, что у меня есть семья) мы друг друга любим и друг за друга держимся)
А еще мы с Анькой сегодня воровали из шкафа эмэмдэмс) пока папа не видел)

песенка

Неизданная песня Линды. предположительно 2006 год.

Я хочу чтобы вы знали..

 

правда-правда)

Даже не знаю.. так у меня болит горло

или уже так(

Вот блин. Что происходит? Мама заметила, что я влюблена.. до крайности.. Это действительно видно) улыбаюсь... закрываю глаза, а по телу пробегает легкая дрожь... приятно... но уже даже больно.. по хорошему, но больно... хорошо.. приятно... мама спросила.. а я... а я не смогла ей не соврать... сказала в парня... но это неважно... потому что Она замечательная... Рига... чудо... счастье... люблю... безумно...

Рига (18:18:39 28/04/2007)
счастье есть)))

 Ата`и (18:18:50 28/04/2007)
где?

 Ата`и (18:19:56 28/04/2007)
:-)

 Рига (18:21:11 28/04/2007)
сидит за компьютером и отвечает мне на сообщение))))))))

 Ата`и (18:21:35 28/04/2007)
:-)кто?

 Рига (18:22:02 28/04/2007)
Атаи...

люблю ее.. люблю, люблю, люблю!!!! не выразить словами.. Атаи попался...

Пожалуйста.. напишите мне что нибудь обо мне. что не нравится, что нравится. хотите-не хотите дальше общаться... хотите встретиться в реале? пожалуйста, если вам есть что сказать... напишите.. а то мне так одиноко! и я сама в себе запуталась.. какой вы меня видите?

На негатив никаких обид не будет) главное что вы все таки что-то напишете... спасибо... это очень важно...

 

Попробуй тут не поверь в волшебство... Рассказывать в подробностях сложно, но то что началось больше недели назад, а закончилось сегодня, иначе как волшебством не назовешь.. могут ли два давно знакомых человека, не видевшихся больше месяца и в принципе несильно из-за этого страдающих, в одно и то же время влюбиться друг в друга? причем до того, как встретятся? влюбиться на столько сильно,  что ставят фотографии на рабочий стол и тд. и тп.? странно это очень.. очень-очень. ладно, я думаа у меня крыша поехала ни с того ни с сего, но то, что у нее она поехала в мою сторону в то же самое время? как это обьяснить? зато сегодня встретились.. волшебно, мурр, встретились)

 А вот само солнышко) Рига)

Знаешь, что? мне все это надоело! нравится меня мучать? радуйся... я больше не хочу иметь с тобой ничего общего.

я (не) люблю тебя. вот и здорово, что не любишь... и знаешь, ты недостойна даже моей смерти! последний раз я из-за тебя резала вены... но мне все равно. я вспомнила людей, которые мне нужны... папу... своих друзей... я не хочу расставаться из-за тебя с жизнью, хотя ты меня довела сегодня.

знаешь, я все равно тебя люблю... но это уже слишком.

я опаздываю уже на 40 минут в Эрмитаж на практическое занатие по культурологии. выход из метро... людный и яркий Невский... набережная канала Грибоедова... набережная реки Мойки.. поворот... Арка главного штаба.. и вот оно! во всем своем великолепиии раскинулась Дворцовая площадь с гордо упирающимся в небо Александрийским столпом.... вот уже и Эрмитаж виден.. и все это бегои.. скорее! еще быстрей... бегу к входу и тут вижу их! 10 чудес! 10 прекрасных созданий. замираю... подбегаю к ним, чтобы погладить, но мой друг Игорь отдирает меня от них и буквально уносит в сторону ненавистного зеленого здания, где внутри скрыаются коварные Рембранд и Рубенс, цели моего путешествия.. ну вот, плюсик в журнале стоит и Рубенс забыт, я убегаю в египетский зал, кланяюсь царице сих мест богине Сехмет и радостно бегу на улицу, к ним... отбираю у Игоря телефон, заставляю все оттуда удалить и фотографирую их. Они в принципе не против попозировать. через час я замерзаю и вынуждена попрощаться с ними.. чудесными львами.. с грустью я в последний раз целую гладкую морду полюбившегося мне красного льва... и ухожу.. 

 

Сегодня мне снился странный сон.. об этом сне я знаю только то, что он снился мне наоборот и имел название "Ая"... Я спала и знала что сплю с открытыми глазами и вижу все, что происходит.. И проснулась я в тот самый момент, когда закрыла глаза, чтобы заснуть, вечером. А как только я заснула мне снилось что я открыла глаза сегодня утром.

После пробуждения в моей голове остался песок неизвестного моря и я нашла среди своих волос одну волосинку длинее остальных на несколько десятков сантиметров.

И теперь мне просто страшно, что этот сон был той самой точкой, в которой жизнь начинает идти обратно и человек теряет все что приобрел... Мне очень страшно...

P.S. Если прочитать слово "Ая" слева направо, как читают все кто живет наоборот и арабы, то получится испуганный крик "Яа". Мне страшно.

Я раньше никогда не любила птиц... Но вдруг мне принилась чудесная история про какую-то птицу... Она садилась мне на плечо и была мне лучшим другом... умная... красивая... сильная... свободная... волшебная... Иногда она была мной, а я ей... подо мной плыли с огромной скоростью седые волны северных морей... суровые зеленые леса... фьорды изгибались изрезанными скалами и серой водой... абсолютная свобода... воздух между перьев... сильный взмах крыльев, движение всех мышц.. свободное, сильное, напоенное энергией движение... взмах... и потом полет на раскрытых крыльях в чистом прозрачном воздухе.. солнце... счастье...

а на следущий день я узнала, что птица называется соколом... потому что он был в фильме, который я давно хотела посмотреть... А потом мне скинули на плеер песню Города 312 "Сокол"... и тд.. каждый день я вижу сокола во сне.. Он садится мне на руку и я чувствую, что он - это я.. и вновь подо мной плывут океаны.. леса.. пустыни.. реки.. и вновь где-то еще выше чем я лечу сияет солнце... я постоянно встречаю изображения, упоминания о соколах.. в песнях... фильмах... книгах... картинах... даже в компьютерных играх.

У меня развивается мания... я слышу крик сокола во сне.. в жизни...

Что это может значить? сокол...

 

 

Я помню, что однажды мне приснился сон... после этого сна многое поменялось в моей жизни... Я помню девушку, которая мне приснилась... Её темные короткие волосы - пахнущие морем, снегом, водой... Я помню её кожу - белую, матово излучающую свет... я помню её глаза... бездонно голубые... нежные... любящие...  Эта девушка была воплощением красоты, любви, нежности, самоотверженности, ласки. А еще она не была человеком... Она была дельфином, принявшим  обличие девушки из-за любви к человеку... из-за любви ко мне. Мы гуляли по строгим каменным набережным под ярко-белыми лучами от фонарей, в которых её глаза становились светло-синими... мы целовались среди сотен фонтанов... А потом пришла зима... Фонтаны отключили, ручейки и реки замерзли... поэтому мы гуляли только по хмурому берегу моря, облицованному серым угрюмым гранитом, ловили руками снежинки и дарили их друг другу... Ей была необходима вода рядом...Иначе она начинала слабеть, а могла и вовсе умереть через несколько часов... Так мы проводили друг с другом каждый день... А потом я зачем-то позвала её с собой в центр странного, безумно красивого города. Это было необходимо. А почему я не могу вспомнить. Она не смогла отказаться... она была готова идти за мной куда угодгно... Только еще в метро ей стало плохо... Она слабела на глазах... мы еще успевали по времени вернуться, но она сказала, что мы успеем сделать все и попасть к морю ,и я ей конечно поверила. Обидно, но я не помню, что это было за дело... Но помню ощещение, что это вопрос жизни и смерти. На улице шел снег. мы дошли до высокого красивого здания, куда мне надо было попасть... дальше я помню как мы вышли из него... времени почти не оставалось, но море оказалось вдруг пости близко... Она совсем ослабела и мне пришлось нести ее на руках. Жизнь уходила из ее тела и капала с ее ресниц снежинками... Она почти умерла, а до моря оставалось еще минут 15, когда я проснулась... Как я могла быть такой эгоистичной, безответственной? С того дня как мне приснился этот сон, я меняю себя... я учусь быть внимательнее... я учусь не только брать но и отдавать взамен не меньше... я учусь заботиться о любимых и дорогих мне людях... только я начинаю забывать этот сон... я никогда не забуду Её, но я могу забыть откуда она взялась в моей памяти... Поэтому я пишу этот пост, чтобы помнить, что иногда мы можем убить любимого человека, просто не подумав о нём... своей невнимательностью и эгоизмом мы рискуем потерять дорогих нам людей... Я не хочу этого зыбывать... И еще очень часто, засыпая, я надеюсь увидеть снова эти темно синие глаза.. услышать самый чистый и искренний смех и понять что мы все-таки успели к морю.. может в последние секунды, но успели...

Просто захотелось поиграть. Вы же сыграете вместе со мной? =) А суть игры состоит в том, что вы оставляете комментарий к этой записи, а я даю вам два имени. Парня и девушки. Любые, какие придут мне на ум. А вы, в свою очередь, у себя в дневе пишите про людей, которых так зовут. Которых вы когда-либо знали, или знаете сейчас. Также постите эту инструкцию, чтобы другие люди могли попросить у вас имя. ВотЬ. Приступаем? =) А вот и имена которые мне дали: Оля и Никита

 

Оля - это мама моей любимой) она вечно косится на меня))) воть

Никита... ох.. Малинин очень раздражает)

Мамочка.. сколько времени можно задавать мне один и тот же тупой вопрос, на который уже сто раз слышала один и тот же ответ? Это меня уже бесит! я не буду притворяться и бояться! я не буду прятать свою любовь по углам комнаты и души!!! я не собираюсь скрывать ее ни от кого..но боже.. если я еще раз услышу  от тебя "А что, ты - лесбиянка?", я обешаю, что напишу об этом на стене в комнате, в паспорте, в студенческом и на всех своих вещах!!!! И мне наплевать что об этом кто подумает! Детский сад просто! Я  Л-Ю-Б-Л-Ю  К-А-Т-Ю!!!!! Вопрос закрыт!!!сколько можно это еще раз обьяснять! ааа! бесят тупые жадные, но при этом осуждающие взгляды в метро когда я держусь с девушкой за руку или(О боже) целую ее! бесят эти взгляды украдкой на сердечки в моей тетради с именем девушки внутри!!! Бесите все!!! Хватит! Кого хочу, того и люблю! точка! мама, заруби себе это на носу! топором! ААА!

Мамусь.. не заебалась еще спрашивать и получать неизменное "да"???

P.S. блин..реально.. это же бред! ну какая разница... мальчик с мальчиком..девочка с девочкой... мальчик с девочкой... главное любить и все... ((( довела меня мама до слез! убейтесь все ап стену(

 

 

Разбивай зеркала
Застревая в движеньи
Я хотела упасть
В свое отражение
Я хотела быть миром,
Но он отказался
Мне казался кумиром
Тот, кто только казался
Я хотела порезать
Стеклом себе вены
Но душа не простила
Мне этой измены
Я хотела себя
Поместить в твое тело
Я хотела тебя
... Просто хотела!

Еще один фильм, который задел во мне что-то... "Вас не догонят"... Я плакала в конце минут 20... я посмотрела его еще раз.. и снова плакала... такой красивый фильм... такой грустный... В моей душе появилось новое окно... в еще один мир... еще один взгляд на то, что с нами происходит... Нас не догонят, солнце...

 

Фотографии Атаи : я

-Что делать с этим глупым и никчемным существом? Что со мной делать? Откуда я вообще взялась такая?
-Такая... это какая?
-Не знаю *вертит лезвие в руках и задумчиво смотрит на него*... глупая... некрасивая... слабая... самоуверенная... ленивая... вызывающая жалость смешанную с отвращением...
-Почему ты так о себе думаешь? Ведь другие...
-Другие не знают всего! Другие не знают моих мыслей.. мотивов.. чувств.. они вообще ничего не знают, понимаешь? * бросает лезвие на стол и руками убирает волосы назад*
-А ты?
- И я не знаю... Это и противно.. как можно жить так? не зная себя... Я иногда делаю что-то, и уже через секунду не могу этого вспомнить! Я уже не могу на себя в зеркало смотреть без отвращения и ненависти... * откидывается на спинку кресла*
-Но ведь есть в тебе что-то хорошее?
-Что интересно? *тянется к лезвию, хватает его пальцами, при этом немного порезавшись, смотрит на царапину и быстро слизыват капельку крови с руки*
-Я не знаю...
-Еще бы.. нет во мне ничего хорошего... ни-че-го. абсолютно... А все кто считает обратное сильно ошибаются. Я - тварь. и я заслуживаю только одного. смерти. *прикладывает бритву к запястью, слегка нажимает и одним резким движением вправо переразает себе вены*
 *на пол падают капельки крови, вырисровывая пугающе красивый узор смерти*
-А вдруг ты кому-то нужна?
-Кому? Я даже тебе не нужна.. даже себе не нужна.. ты - это мой страх перед тем,что будет дальше. Тебе не притвориться здравым смыслом... А знаешь почему?
-Почему?
-Потому что у меня его нет! *слова вырываются белым облачком.. становится холодно и серо.. кружится голова. Она начинает тихо и грустно смеяться*
-Нет... нет... здравый смысл - это хорошо.. а во мне нет ничего хорошего... нет... нет...
 *на пол падают последние алые капли крови, в кресле сидит с грустной улыбкой девушка... мертвая... иней смерти уже разрисовывает ее лицо белым орнаментом... с подоконника спрыгивает что-то белое и полупрозрачное*
-Это я?
-Да.
-Зачем?
-Потому что ты ОПЯТЬ не смогла в себя поверить.
-Опять? И сколько раз это происходило?
-Неважно.. не один.. и это главное.
 *белое полупрозрачное подобие мертвой девушки подходит к столу, берет в руки бритву, стряхивает капли кррови на пол, прикладывает лезвие к руке и уже заученым движение вскрыает вены... как ни странно на пол падают первые алые шарики разбиваясь об воздух острыми брызгами*
-Зачем?
Затем, что даже в моей душе нет ничего хорошего.. я совершаю одни и те же ошибки... даже мертвая я - глупая... неинтересная... ненужная... некрасивая... значит даже моей душе незачем существовать...
 *и без того полупрозрачное тело истаивает от ветра.. растворяется в воздухе и времени и через минуту исчезает оставив после себя несколько алых капель и запах лунного света... из пустого кресла вырисовывается мужчина в классическом костюме, с длинными, слегка тронутыми сединой волосами , завязанными в хвост, в лакированных туфлях и с пухлой потрепанной бумажной папкой в руках. Он удивленно смотрит на мертвую девушку, открывает папку в самом конце и делает какую-то запись. после этого папка исчезает из его рук, но он не уходит а стоит и смотрит на капли крови под его ногами...*
-И все-таки ты была особенной... Ну что ж.. Еще встретимся.

Ура! наконец я нашла и скачала этот фильм) И даже посмотрела... Этому не могло помешать ничто! Ура-Ура! Он оказался даже лучше чем я думала! Потрясающе... Самые позитивные впечатления... Теперь у меня резкий душевный подьем, хотя, казалось бы, куда дальше.. Сижу и улыбаюсь в монитор... Несмотря на мои 18 Гб общей памяти жесткого диска этот фильм останется на компе. Отлично, теперь у меня есть любимый фильм.. Всем советую посмотреть, у кого нет предубеждений против любви девушки к девушке... Он прекрасный, красивый, солнечный, добрый и живой...

P.S. Именно на основе этого фильма появилась группа Тату.

P.P.S. Одна из главных героинь( со светлыми волосами) офигенно красивая)) а характером похожа на меня.. так что мне этот фильм стал еще более близок.. потому что я - такая же изменчивая, незнающая что мне нужно и психованная)))... но об этом еще будет пост)

Еще один прекрасный день проведенный с тобой... Все так прекрасно... На улице тепло и солнечно... И пахнет летом... И именно тепло, а не жарко и не прохладно... И свежо... И еще этот город очень красив.. особеннно когда рядом человек, которого любишь... А еще очень легко... Всё... Легко дышать.. двигаться... смеяться и делать глупости... легко бегать за трамваями и разговаривать с незнакомыми людьми на улице...

Вот маленький отчетег на тему сегодня)
С утра мама немного загрузила и я смогла выбраться из дома только к двум часам... Зашла за Настенкой... вместе сбегали в магазин и тут о-о... у Настенки порвались колготки))) Поэтому еще раз забежав к ней домой, мы поехали в Кастыль за билетами на Психею... Ну поскольку мы идем на психов, то и вели мы себя как психи... вот... у кастл рока стояли прикольные девченки и одна из них кричала "подайте на пропитание слепой женщине, матери троих детей, муж алкоголик!" и при этом постоянно смеялась))) Тольо ее потом от кастла отогнали) но все равно это было забавно! И "УРА!" мы купили билеты!!! 30 марта на психов... уиииии!!! зашли в МакДак... купили покушать картошечки и два мороженных.. поискали места... поели стоя...потом выгребли всю мелочь и насчитали 59 рублей!!! такой приятный сюрприз! пошли и купили покушать еще раз тоже самое! Это было так смешно... поговорили о колобках и потопали покорять Невский! покорили Невский т частьЛиговки... Познакомились с какими-то парнями и делали из себя психов!!! В общем я Настю теперь буду называть Стивеном Кингом) А еще звонили домой по пачке сигарет и убегали от тех самых парней... В общем было весело)) Очень) А еще мама дала мне денег на кока колу, и я абсолютно счастлифф)))

Н а с т р о е н и е - р а д у г а п р о д о л ж а е т с я)!!

P.S. снова спасибо всем-всем... Вы такие дружелюбные и милые.. мяу.. Я вас очень всех люблю =^_^=...

 

Хитрый восточный ветер вместе с переменами принес на своем разноцветном хвосте чужие секреты.. перемены - всегда к лучшему.. но иногда они случаются так некстати... Шепот воздуха раскрыл передо мной чужие карты... но он еще и разрушил мой карточный замок... придется начать все с начала... такой переменчивый, он тут же покинул меня покраснев на прощание закатом.. на смену ему тут же прилетел спокойный западный ветер... Он трется об мою щеку и тыкается мокрым носом мне в спину.. совсем домашний и нежный... Он зарывается лицом в мои волосы и так спит всю ночь.. а потом от меня пахнет теплым Средиземным морем, Грецией, испанскими мандариновыми деревьями, английскими традициями и французскими облаками... и сам он обнимает меня легкими крыльями... перебирает мои мысли и вплетает их в мою одежду... на прощания он целует меня... легко.. нежно.... искреннне и все же страстно... и тут же исчезает... Резкий порыв кинжалом ударяет мне в горло... Сверный ветер режет тонкими лезвиями мое лицо... колет мелкими иголками... дышит ледяным холодом мне в душу... но его время уже ушло... он и сам это знает... А с Юга уже плывет морской волной теплый прилив... солнце пронизывает его своими лучами... цветы отдают ему частицы своего запаха... морская вода отдает ему свежесть и тепло... южный ветер накрывает город... в нем хочется утонуть... его хочется пить... хочется закрыть глаза и отдаться миллионам запахов... он прекрасен.. но я все не могу забыть прикосновения мягкого западного ветра... я жду когда ночью он положит мне букет голландских тюльпанов на подушку и будет целовать мои волосы по ночам, чтобы наутро от них пахло итальянским кофе и морским рассветом... Западный ветер.. всегда со мной...

Я хочу сказать сегодня огромное спасибо... всем, кто сегодня дал мне почувствовать свою нужность... кто был со мной сегодня добр, приветлив, нежен... Спасибо вам огромное... Всем кто написал мне сегодня "привет" в аську и кто пооддерживал меня с утра...кто взял сегодня трубку и сказал "я рада тебя слышать"...Кто улыбался мне... кто был со мной сегодня... спасибо большое... вы дали мне почувствовать любовь, дружбу... счастье... вы просто не представляете что это для меня значит.. я... мне очень приятно... Спасибо, [del]мой[/del] Ангел.. спасибо, Цугуми.. Спасибо, Настенька(Лавина)... Спасибо, Иришка Михалева... спасибо, Аня(ТаяБД) ... Спасибо, Ира(shedowcat)... Спасибо, Ирина Николаевна... спасибо, Ира( тенанири)...  Спасибо, Юленька Павлова... Спасибо, Наташа(Фиона)... Спасибо, Юлька Блинова... и.. Спасибо, Дима Порубов(Фео)), Спасибо Денис(Ремус)... правда.. я чувствую себя счастливой...

Настроение - радуга =)

мы отражение всего что с нами происходит.. никто не может сказать, что сделал себя полностью сам... на нас влияет мир... зато мы можем влиять на него... возможно кажется что все плохо.. возможно так оно и есть... но, что бы не происходило, помни:

Все не так... Я не так живу.. я не так люблю... я абсолютно себе не нравлюсь...
Я не так все делаю... Я даже дышу не так... Внутри меня пустота и одиночество..
А от одиночества в легких не убежать...
Воздух сбегает из груди и выталкивает кровь из вен...
Скоро я буду плакать кровью, а пока только соленным стеклом...
Я даже плачу не так как надо... Всё.. всё не так...
Я никогда не смогу быть довольна собой.. я никогда не смогу любить себя..
ни я, ни мои друзья, ни мои родители никогда не смогут гордиться мной...
уважать меня..
любить...
потому что я - неудачница..
я - злобное аморальное существо без этических норм и принципов...
Я вызываю у себя отвращение..
ненависть...
Я ничего не могу сделать нормально...
тупая, ленивая, слабая неудачница..
не-на-ви-жу...

о-ди-но-ко...

выдавить бы весь воздух из легких.. выпустить кровь из вен...
я недостойна никого из моих знакомых... как мне плохо..
как же я себя ненавижу.. все валится из рук...
все не как у всех.. все плохо...
разбиваю все... все не так...

не-на-ви-жу...

даже пост пишу не так...

слезы по щекам... соленое горячеее стело на лице..
даже плачу не так...