-Цитатник

барабанщик строг:)))) - (0)

Барабанчик))) мне понравился Забавное видео)))

ммм..красота... - (0)

- новая серия фотографий в фотоальбоме Фотографии Lehrerin : Красивые картинки

ТЕМ, кому интересно - (0)

БДСМ-фильмы онлайн Поисковик ТЕМАтических онлайн фильмов: http://xhamster.com/search.php?q=Sl...

Марга... - (3)

еще немного лингвистики.....от Хозяина....т-ссс На португальском языке лингвошокирующей фразо...

Маргар... - (0)

Женский кодекс 1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много ...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в я_разбойница

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Интересные_Блоги BDSM-Club BDSM-BAR

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.12.2006
Записей: 274
Комментариев: 221
Написано: 718




"Из всех сексуальных извращений самым страшным является целомудрие........" Дедушка Фрейд перепробовал в сексе все, и то, что ему не понравилось записал в извращения.

Предлоги отказа от секса

Четверг, 29 Марта 2007 г. 23:03 + в цитатник
"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется"
"Собака некормленная"
"А ты мне подаришь ежика?"
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"
"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"
(Варианты:
"в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке")
"Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"
"Поздно спохватился: у меня климакс"
"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
"С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"
"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"

Ваши варианты, господа?
Рубрики:  цитаты дурацкие

30 преимуществ женщины перед мужчиной:

Четверг, 29 Марта 2007 г. 23:00 + в цитатник
30 преимуществ женщины перед мужчиной:

1. Бесплатные напитки.

2. Бесплатные ужины.

3. Бесплатное кино.

4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?

5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?

6. Вы знаете имеет ли размер значение.

7. Новая помада даёт вам новую жизнь.

8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.

9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.

10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.

11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.

12. Джордж Клуни.

13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.

14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?

15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.

16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.

17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.

18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.

19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.

20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.

21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.

22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.

23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.

24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.

25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.

26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.

27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.

28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.

29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.

30. У вас никогда не будет козлиной бородки.
Рубрики:  обо всём

Перекресток

Четверг, 29 Марта 2007 г. 22:57 + в цитатник
Чиж и Ко

Ты ушла рано утром, чуть позже шести.
Ты ушла рано утром, где то чуть позже шести.
Бесшумно оделась, посмотрев на часы.
На пачке LM'а нацарапав "прости".

На подушке осталась пара длинных волос.
На подушке осталась пара твоих длинных волос.
И почти машинально (что ты скажешь, басист?)
Я намотал их на палец (я хотел узнать имя) - получилось X.

Кому жизнь - буги-вуги, а кому - полный бред.
Кому жизнь - буги-вуги, ну а мне - полный бред.
Недопитое пиво, недобитый комар,
Недосмотренный сон, незаметный удар.

Я искал тебя здесь и там, я думал - свихнусь.
Я не нашел тебя ни здесь, и не там, я думал - свихнусь.
О гитара, и струны, священный союз,
Когда кидает любовь, начинается блюз.

Ты ушла рано утром, когда я еще спал.
Ты ушла рано утром, когда я еще спал.
Вечный мой перекресток, где минус, где плюс?
Когда уходит любовь, остается блюз.
Когда уходит любовь, остается блюз.
Рубрики:  тексты моих любимых песен

Правила пользования мужъями~

Четверг, 29 Марта 2007 г. 22:53 + в цитатник
Настроение сейчас - улыбчивое

ВВЕДЕНИЕ
Обзаведение мужем, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое.

ОБЩИЕ СВЕДЕНИЯ
Муж - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать мужа достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей (так называемые загсы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.
Помните, что обитание мужей в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени мужа скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект.

ОБЗАВЕДЕНИЕ
Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных мужчин. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю.
Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы мужчина как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется.
Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

ДРЕССИРОВКА
Заполучив мужа, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично!
Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.
Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившесь, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки мужа - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин
Рубрики:  дурацкие инструкции

Это по-любви

Четверг, 29 Марта 2007 г. 22:40 + в цитатник
Мумий Тролль

Поцелуями нежными ли, нижними ли
Это будет нетрудно, это по-любви
Караванами, пароходами
Я к тебе прорвусь, mon amie
Рациями, факсами
Телефонами, пока завязаны мы
Удивления хочешь vis-a-vis
Это будет нетрудно, это по-любви

Расстегнутыми поперек весны
Радуется лето, радуемся мы
Фотолюксами проявленными
Друг друга заполним альбомами
Солнцами ли, звездами ли
Это будет нетрудно, это по-любви

Караванами, пароходами
Я к тебе прорвусь, mon amie
Рациями, факсами
Телефонами, завязаны мы
Удивления хочешь vis-a-vis
Это будет нетрудно, это будет нетрудно
Это по-любви

Поцелуями нежными ли, нужно было ли
Это было нетрудно
Рубрики:  тексты моих любимых песен

Ложка столовая глубокая

Четверг, 29 Марта 2007 г. 22:38 + в цитатник
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало,держало и соединяющая перемычка. Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

Порядок работы с ложкой столовой глубокой
1. Извлеките ,соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими \см. ниже\ ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке \для левшей в левой\ сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди,вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом, стараясь, чтобы оно \черпало ложки столовой глубокой\ коснулось пищи как можно меньшей площадью \во избежании расплескания\ и не вошло в соприкасновение со стенами сосуда .
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на \3-1\ мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места .
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой .
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищево- го материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы опорожнения\.
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести её в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в сонитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание №1:Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения.
1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия.
2. Hарушение герметичности черпала. дыра или отверстие.Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.

трещина.дыра или отверстие.Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.

Правила техники безопасности
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500'С.
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.
Рубрики:  дурацкие инструкции

Небо

Четверг, 29 Марта 2007 г. 22:35 + в цитатник
Дискотека Авария

Свет далеких планет нас не манит по ночам,
Он может нам только сниться.
Зачем мы встретим рассвет опять в неоновых лучах,
И завтра все повторится.
Взгляни, ты помнишь меня? Ведь это были я и ты,
Летали за облаками.
Зачем, скажи, люди мысли, песни и мечты
Скрывают за семью замками?

Махнем со мной на небо, оставь нараспашку окно!
Безумно и нелепо, как в забытом кино.
Летим высоко!
Любить друг друга в небе меж звезд и облаков.
Помаши мне рукой!
Мы на другой планете придумали любовь и свежий ветер.

Ты увидишь, как в небо уходят корабли,
Как закат торжественно печален.
Там, внизу на земле, мы это видеть не могли,
Мы сами себя не замечаем.
Так необыкновенно: внизу проплывают моря,
Впервые во Вселенной только мы - ты и я.

Летим высоко!
Любить друг друга в небе меж звезд и облаков.
Помаши мне рукой!
Мы на другой планете придумали любовь и свежий ветер.

В час, когда твой сон еще так чуток и невесом,
И первый лучик солнца к тебе заглянет в дом,
А может, кто проснется.
Вдруг приходят сны о небе на руках,
Сны о теплых берегах и странах,
И вроде странно, будто ты все это видишь с высоты
И кто-то есть с тобою рядом.
Обидно - просыпаться надо.
Вот и верь тем, кто твердит,
Что на другой планете любовь и свежий ветер.

Так необыкновенно: внизу проплывают моря,
Впервые во Вселенной только мы улетаем с тобой,
С тобою остаться в небе, как хотелось остаться в небе,
С тобою остаться в небе.

Как хотелось остаться в небе нам,
Хотелось остаться в небе с тобой,
Хотелось остаться в небе,
Как хотелось остаться.
Рубрики:  тексты моих любимых песен

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета

Четверг, 29 Марта 2007 г. 22:33 + в цитатник
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета~


1 Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2 Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3 Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4 Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5 Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6 Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7 Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8 Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9 Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус.
10 Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11 Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12 Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13 Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
14 Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
15 Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

16 Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
Рубрики:  дурацкие инструкции



Процитировано 1 раз

Заходите к нам на огонек

Четверг, 29 Марта 2007 г. 22:30 + в цитатник
Александр Розенбаум




Заходите к нам на огонек,
Пела скрипка ласково и так нежно,
В этот вечер я так одинок,
Я так промок, налей сынок.
Дома ждет холодная постель,
Пьяная соседка, а в глазах - похоть.
Здравствуй старый друг метрдотель.
Мадемуазель, привет, Рошель.

Сегодня болен я душой.
Так выпьем же друзья со мной.

Сядем у тапера за спиной.
Посмотрите, люди на его руки.
Ну давай, сыграй, мой золотой,
Ты что ж такой, совсем седой.
Спой мне песню, девочка, ну спой
Про мою любовь, которой нет больше.
Как шумит за окнами прибой
Пойдем со мной, ко мне домой.

Возьмем конфеты, ананас
И две бутылочки для нас.

Заходите к нам на огонек,
Пела скрипка ласково и так нежно,
В этот вечер я так одинок,
Я так промок, налей сынок.
Рубрики:  тексты моих любимых песен

Вальс-бостон

Четверг, 29 Марта 2007 г. 22:26 + в цитатник
В колонках играет - Королева ледяная
Настроение сейчас - супер

Александр Розенбаум




На ковре из желтых листьев в платьице простом
Из подаренного ветром крепдешина
Танцевала в подворотне осень вальс-бостон
Отлетал теплый день и хрипло пел саксафон

И со всей округи люди приходили к нам
И со всех окрестных крыш слетались птицы
Танцовщице золотой захлопав крыльями
Как давно, как давно звучала музыка там

Как часто вижу я сон
Мой удивительный сон
В котором осень нам танцует вальс-бостон
Там листья падают вниз
Пластинки крутится диск
Не уходи, побудь со мной, ты мой каприз
Как часто вижу я сон
Мой удивительный сон
В котором осень нам танцует вальс-бостон

Опьянев от наслажденья, о годах забыв
Старый дом давно влюбленный в свою юность
Всеми стенами качался, окна отворив
И всем тем, кто в нем жил, он это чудо дарил

А когда затихли звуки в сумраке ночном
Все имеет свой конец, свое начало
Загрустив, всплакнула осень маленьким дождем
Ах, как жаль этот вальс, как хорошо было в нем

Как часто вижу я сон
Мой удивительный сон
В котором осень нам танцует вальс-бостон
Там листья падают вниз
Пластинки крутится диск
Не уходи, побудь со мной, ты мой каприз
Как часто вижу я сон
Мой удивительный сон
В котором осень нам танцует вальс-бостон
Рубрики:  тексты моих любимых песен

Метки:  

Аудио-запись: королева ледяная

Четверг, 29 Марта 2007 г. 21:41 + в цитатник
Прослушать Остановить
616 слушали
1 копий

[+ в свой плеер]

если любишь, ничего с тобою не случится

Метки:  

королева ледяная

Четверг, 29 Марта 2007 г. 21:33 + в цитатник
только сердце горячо стучится,если любишь, ничего с тобою не случится!

балдёжная песня. я влюблена и в клип и в песню

Аудио-запись: Песня разбойников

Вторник, 27 Марта 2007 г. 20:11 + в цитатник
Прослушать Остановить
320 слушали
2 копий

[+ в свой плеер]

Не желаем (ю)!!!!! жить по другому,
Не желаем (ю)!!!!!! жить, эх, по другому.
Ходим мы по краю, ходим мы по краю,
Ходим мы по краю родному.

Метки:  

Аудио-запись: песенка разбойников 2

Вторник, 27 Марта 2007 г. 20:06 + в цитатник
Прослушать Остановить
276 слушали
2 копий

[+ в свой плеер]

Говорят мы бяки -буки...Как же носит нас земля?
Дайте что ли карты в руки
Погадать на короля.
Ой-ля-ля, Ой-ля-ля,
Погадать на короля,
Ой-ля-ля, Ой-ля-ля,
Ех-ха!

Метки:  

)))))))))

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 19:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Be_In_My_Style [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

приколы

На КОНЕЦ наступила Весна!
--------------------------------------------------------------------------------
Не так страшен черт, как его малютка.
--------------------------------------------------------------------------------
Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я...
--------------------------------------------------------------------------------
Американские самолеты и Российские ракеты созданы друг для друга.
--------------------------------------------------------------------------------
Официант!!! Принесите дверь,мне надо выйти!
дальше

Метки:  

во-во...мущщин надо беречь.

Пятница, 23 Марта 2007 г. 16:58 + в цитатник
Это цитата сообщения i4ka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Берегите мужчин!)

- Хутор на Полтавщине.Степь...Конец лета.
- Брезжет рассвет, зябко, роса на траве.
- На пороге хаты - пришибленого вида тщедушный небритый мужик с всклочеными волосами, в застираных
семейных трусах по колено и в раздолбаных калошах на босу ногу, вздрагивая и затравлено озираясь, курит цигарку,
пряча папиросину в кулаке, мелко и торопливо затягиваясь:
- За спиной неслышно появляется здоровенная бабища в ночной рубахе, резко кладет ему тяжеленную, толстую руку
на плечо.
-- Мужик (плаксиво, в явной панике поперхнувшись дымом и испугано приседая):
-- Шо?! Опять ебаться?????
-- Баба (с пренебрежительной интонацией, зевая и лениво растягивая слова):
-- Иды варэнычкив пойишь, ебака!

вот это даааа))))

Пятница, 23 Марта 2007 г. 16:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Drakonn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Старое по новому

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)



"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)



"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Hосить воду в решете)



"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)



"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)



"Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)



"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)



"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)



"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)



"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)



"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)



"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)



"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)



"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)



"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)



"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)



"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)



"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)



"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)



"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)



"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)



"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)



"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)


эксклюзиффчик)))))

Вторник, 20 Марта 2007 г. 20:11 + в цитатник
ВСЕМ СМАРЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



http://ziza.ru/2006/11/30/rolik_dnja.html

Приметы

Вторник, 20 Марта 2007 г. 18:02 + в цитатник
Это цитата сообщения --InFeRnO-- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Приметы)

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Стерва

Вторник, 20 Марта 2007 г. 17:30 + в цитатник
Это цитата сообщения flirtclub [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что есть стерва?

Нашла забавный сайтик. Может кому будет интересно. Тренинги стервологии.


...что есть стерва на самом деле. Поступки стервы, их форма, и даже их содержание не имеют никакого основополагающего значения. Но важно только одно: стерва – это определение для любой женщины, которая взяла на вооружение (неявно или явно, желая того или даже вопреки себе) выраженно мужскую линию поведения, в основе которой заложена борьба, конкуренция, потребность в доминировании и стремление любыми средствами достичь поставленной цели.

В самом примитивном смысле стерва – это жена, которая вечно пилит своего мужа, вечно давит на мозоль его воспаленного самолюбия. Стерва – это та, которая унижает мужчину: всегда, при любом случае, беспрестанно. Это, так сказать, бытовая стервозность. Раз она это делает, – то она, как минимум, может себе это позволить. И мужчина ничего не может с этим поделать. Он может напиваться, бить кулаком по столу, бить жену, или не приходить домой, – это ничего не меняет. Стерва остается стервой.

В более продвинутом смысле стерва – та, которая поступает с мужчиной ровно так же, как он привык с ней поступать. И мужчина для стервы – точно такой же объект сексуального или социального интереса, как женщина для мужчины. Стерва знает, чего она хочет, и она готова заполучить это любыми путями. Для стервы нет никаких границ и табу, она может позволить себе практически всё. Её отношения к миру в целом, и к мужчинам в частности – очень утилитарны: ей нужно получить всё то, что хочется получить, – и цель оправдывает для неё любые средства.

Некоторые склонны считать, что стервозность – это словно бы бунт на корабле, что это попытка отомстить мужскому роду и выместить на нём всё зло за весь униженный и оскорбленный женский род. Но это всего лишь еще один частный случай стервозности. Есть такие мужчины, которые всю жизнь мстят женщинам, и есть женщины, которые мстят мужчинам. И это их частное дело и отношение со своим бессознательным.
В большинстве же случаев стервозная мстительность и желание досадить – это чисто мужская интерпретация. Стерва не преследует таких целей. Но если ей не нравится мужчина, или он ее разочаровал, то она с легкостью сменит его на другого. Она не только не боготворит его более, но и относится к нему ровно также, как он относился к ней. Мужчина для неё – как кастрюля с супом: он может быть вкусным или нет. Мужчина, как книга – или интересно его читать, или хочется взять и захлопнуть. Зритель, выключающий видео на половине, не вымещает зло на фильме: это вполне естественное нежелание продолжать дальше. Вот и стерва обращается с мужчиной так, как будто это кинофильм или статья в журнале.

Стерва – это всегда что-то конфронтационное, связанное с сопротивлением и борьбой, с атаками, нападками или враждебным отношением. Стерва – это поступок, выраженный или в словах, или в действиях, или в замыслах. Стерва – это близко к тому смыслу, какой мать вкладывает в слово «стервец», называя так своего сына.
Он может подглядывать в окно женской бани, истязать кошку, украсть коробок спичек, поджечь соседский стог сена, или просто делать что-то назло матери. «Стервец» означает: ты делаешь нечто из ряда вон выходящее, ты поступаешь так, от чего я прихожу в бешенство, ты прекрасно знаешь, что ты никогда и ни при каких условиях не должен этого делать. И стерва – это почти то же самое. То, что ты делаешь – это совершенно немыслимо, это абсолютно неприемлемо, – так чревовещает общество, по большей части мужское.

Кличка «стерва» – это акт общественного гнева, густо смешанного с бессилием и неспособностью что-либо с этим поделать. Называя женщину стервой, – мы просто расписываемся в своей беспомощности и отчаянии. Стерва – это явный диагноз тому, кто кипятится по поводу чьей-то стервозности. Не в ней дело, – но в том, кто видит в женщине стерву. Я негодую, но я беспомощен, и я не знаю, что с этим поделать, – вот что примерно говорят разоблачители и обвинители стерв.
При условии, что наша жизнь останется примерно той же, какая есть сейчас, – я рискнул бы утверждать, что стерва – это явление очень временное. Кому сейчас придет в голову беситься от того, что женщина надела брюки?! А ведь первую женщину, которая это сделала, едва не растерзали на улице.
Так что лет через надцать стерва будет явлением столь же обыденным, как и женщина в брюках, а само слово, возможно, вообще исчезнет из лексикона, или настолько поменяет свой смысл, что станет привычным и беззлобным, как слово «воздух», «человек» или «молоко».


продолжение здесь


Метки:  

Поиск сообщений в я_разбойница
Страницы: 14 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь