Почему вы всегда утешаете тех, кто плачет? Носитесь вокруг них, успокаиваете? Ведь гораздо сложнее тем, кто смирненько сидит, сжав зубы, хотя ему возможно в сто раз хуже, чем тому, кто плачет. Потому что своими слезами человек уже облегчает все беды, а вот тот, кто держит всё внутри… Причин не плакать может быть много: гордость, нежелание казаться слабым, просто недоверие к людям…
Но мы почему-то привыкли доверять тем, кто открывает свои чувства. Даже не то чтобы открывает, а просто хочет разжалобить человека, чтобы его пожалели.
Повторяю ещё раз: сочувствие нужно тем людям, которые тихонько сидят в уголке и не рассказывают о своих проблемах и чувствах. Ох, простите, конечно же не сочувствие. Такие люди не терпят сочувствия. Только дружеская поддержка.

12.05.2008
Просто скажите мне, это когда-нибудь будет? Будет или нет?
Мне нужно знать моё будущее, чтобы решить, стоит ли вообще жить дальше. Ведь всё случится так, как должно, и все человеческие усилия тут тщетны. Бесполезно рыпаться, пытаться что-то изменить.
Мне нужно знать, будет ли когда-нибудь всё хотя бы на половину так, как я хочу, и тогда я больше ни разу не пожалуюсь, а буду смирненько сидеть и ждать своего времени.
Так будет или нет?
Будет? Или нет?
Будет…или нет…
Будет...
15.05.2008
Вот что я делаю!
Вместо того, чтобы учить уроки, готовиться к контрольным, смотрю мультики.
Ну и правильно!
От мультиков хоть настроение подымается.
А с учёбой всё равно потом всё будет нормально.
И со всем остальным тоже.

сегодня наконец-таки добилась того охренительного наплевательского отношения ко всему миру. только одна вещь могла бы его разрушить. но я вам не скажу какая, чтобы это не было использовано против меня. добилась и оно вновь тут же исчезло.
а ещё я раньше так круто одевалась, а теперь фигня какая-то. я дерьмо.
есть ещё просьба...подпишитесь ко мне в асю и поболтайте со мной, а то общения не хватает катострофически

нет, ну ладно ещё те которые сигналили и те, которые в машину приглашали
даже дядька тот ладно, который:
-а вас что в школе здороваться не учили?
-а я вас знаю?
-нет, но здороваться же надо
(при этом продолжает спускаться за мной по лестнице)
-а я с незнакомыми не здороваюсь
-а, ну тогда ладно
но сегодня...сегодня блин...до рукораспускания дошло!
идём мы с Кейт и Нэнси, я рассказываю про то, что было зимой. и ду, жестикулирую. на встречу идёт какой-то дядька. и идёт и идёт, очень он мне нужен. тут он меня так обеими руками берёт останавливает. девчонки не заметили и дальше пошли. а я стою смотрю на него в шоке. он на меня. я так хоп! - и ухожу. идиётина.
и почему я именно? я что тут левая самая? или лысая? да вроде нет ещё. или я что рыжая? ...ой...

...всё будет иначе, а кто бы твердил это мне?"
Ем мороженое и (о чёрт!) вспоминаю свою прошедшую жизнь
Мне помогаю мои дневники без пары недель годичной давности. Только сейчас понимаю, что писала туда совсем не то, что нужно было. Писала глупости какие-то. А вот теперь хочу знать реальные те события, которые происходили. Потому что сама всё забыла.
Намного ли я изменилась? Нет, не очень.
Чуточку больше любила Его, была чуточку истеричнее, чуточку наивнее, ждала концерта кемов и суперклассного лета. Оно почти и было таким.
Но есть большая разница – тогда я знала, кто я такая.
Теперь я не знаю, кто я такая. Знаю лишь, для чего я есть. И знаю, что кроме этого мне жить незачем. Я не знаю, кто я. Я даже своего стиля не знаю. Я НЕЧТО. Я ОНО.
Взрослею. Не хочу. Но при этом хочу быть свободной и независимой. Не понимаю себя, как впрочем и год назад.
Может, я и не особо изменилась, зато изменилось всё вокруг и дорогие мне люди.
А я всего лишь…песчинка, пушинка…но если вы подтолкнёте меня, я полечу. Так дуньте же!

Сегодня на ФК нас отправили играть в мяч за школу. А мы побежали к сетке, где очень пахло чабрецом, нашли в ней дырку и вырвались на свободу. Бежали мимо каких-то домиком и вопили как идиотки. Потом шли по тропинке между двумя холмами, и девчонки сказали, что они «попали в лето», потому что вокруг было полно цветов. Потом мы вышли почти к самой электричке (к самой подобраться не удалось, так как там было болото. И кое-кто вымочил ноки по щиколотку). Мы еще перебирались по шаткому мостику через узенькую речушку, а потом сидели на дереве над этой речкой. Ну и Маша как самая смелая на краю. Там ещё были кучи нарциссов, которые девчонки потом подарили однокласснице. А на обратном пути мы нашли что-то, похожее на надгробные камень, что оказалось какой-то геотермической фигней, охраняемой государством, а потом все «я последняя не пойду, мало ли, что оттуда вылезет» и мы с Ульяной типа «вы сказок страшных перечитались». А потом мы решили, что нас ищут, наверно. Там ещё мужик какой-то проходил и начал в колокол бить. Мы типа «это он сообщает, что нас увидел».
Короче, весёлое времяпровождение с одноклассницами, отличный урок физкультуры и прогулка по свежему воздуху.

я обожаю своего папу...
вот просто обожаю
он, конечно, этого не знал, но если бы он сказал им хоть одно слово, я бы умерла. по-настоящему. или вчера вечером или сегодня днём. он не знал этого. но наверно почувствовал. или просто пожалел меня. не важно. главаное, что он им ничего не сказал

вот уж не думала, что можно реветь от испуга...вернее, не от испуга, а от неожиданности. нет, ну я полагала, что такое бывает, но не со мной же!
но вчера я в этом убедилась
приехала Таничка, а я стояла около стола и пила из здоровенного бокала компот. бокал был с трещиной,но я об этом узнала уже потом...
и вот я стою, пью, и тут этот стакан прям разлетается на кусочки, причём один кусок ещё у меня в руке остаётся. компот разбрызгивается по всей кухне, а у меня слёзы из глаз...
сейчас напичкана радиацией - стариной...
вспоминала...и прям все вещи остались там на своих местах
я не видела того их достатка, до меня донёсся лишь слабый его отголосок. а следующее поколение не будет знать этого вообще...потому что сейчас другое время...

...мммм,короче,заходите в альбом,цените фотки с днюхи Дже...

Я так не хочу…не хочу в одиннадцатый класс…хочу отучиться ещё год и уйти после десятого
Потому что потом будет фиг знает что
И потому что Лукашенко – идиот. Вот это нормально – отменить 12-тый класс, чтобы мы проходили программу 2-х классов за один год и сдавали экзамены два года подряд? Отменил профили, типа «нафик они нужны, пускай идут в ПТУ, мне слесарей не хватает»! я даже пятидневке не рада. Чёрт, а где он был, когда подписывал все эти документы о 12 классе и прочем?
И потом мы никуда не поступим не потому, что учиться не хотели, а потому что нам не давали.
Нэнси, как я тебе завидую, что ты заканчиваешь школу!
А вдруг…а вдруг меня мои не пустят после 10? Что тогда будет? Ничего хорошего. Я же не могу им так просто сказать, что мне нужно просто отсюда уехать, что на это я ещё могу поступить, а потом я всё равно там работать не буду. Мне лишь бы вырваться. Может, тогда будет больше свободы.
А никто будто бы не понимает…
У меня 42 русских + 7 английский текстов за неполный год. 49 текстов… а девать некуда. ПОКА не куда.
Хоть бы всё получилось, что запланировано!
А ещё скажите мне, хоть кто-нибудь не любит эту новую Аврил, новых Линков и остальных так же сильно, как я? Я молю все оставшихся моих кумиров, чтобы они не менялись, пока я сама не смогу стать такой в своей группе, иначе я не выдержу.
Так нет, всех умиляет образ новой женственной эмо-гёрлы бывшей панкуши и пацанки. Никто будто не замечает, что у неё мания величия. И она впала в детство, бо поёт тупые школьные песенки, про «хей, хей, мне не нравится твоя девушка, я думаю, что тебе нужна новая, это буду я»! и если это из-за этого придурка с неприлично страшным носом Уибли, то я поеду и пристрелю его!
Господа-товарищи, это было рассчитано на повышение аудитории слушателей! Если вам нравится так вестись на это – я ничего не буду больше говорить. Но я пас, увольте!
Может, они смогут переделать вас, но не меня!

сегодня у меня чуть было не было как у той девчонки, которая повесила на стенки плакаты линков, а её родители их сорвали. и тогда она написала на стенке баллончиком "я всё равно люблю linkin park"
но я пока не знаю, что я буду делать. пока посмотрю на её поведение
а сегодня просто у нас были настолько дружески-милые отношения, что не хотелось их портить

сегодня днюха у бабушки
и я только что неприлично громко ржал над па(я в последнее время каждый раз неприлично громко смеюсь)
он слопал два куска торта, а потом:
-Ой! уберите от меня торт! Ой! кто вообще придумал торты?
ну и типа всё в том же духе

какой у меня сегодня день? утром меня бизумно раздражала бабушка, правда позволила себе сорваться я всего лишь один раз. потом хотела ещё много чего наговорить, но решила, что не стоит, и ушла в школу хоть Кейт и не было, но день был прям-таки хороший. не наю чем а воть зато вчера...вчера... утром я с риском для жизни лазила по креслам и пиянинам, чмокала плакаты Дже и желала ему счастья. за весь день поздравила его раз 10. потом у Маньяка возникла сама по себе гениальная идея с бумажками, так что на перемене перед вторым уроком мы бегали по этажам и расклеивали клейкие бумажки с надписью "happy birthday,Gerard!". правда потом некоторые бумажки поотваливались, а остальные отцепили сердобольные учителки и технички. но зато повеселились. У меня был отпадный настрой, так , что я на свою днюху так не веселюсь. Но Катюня была в расстройстве чувств, поэтому мне, чтобы поддержать её, приходилось корчить неулыбчивую морду. после школы мы пошли на плотину, гдек Кейт фоткала нас на отдолженный у одноклассницы цифровик. (фоты прилагаются в фотоальбоме. смотреть и комментить обязательно). типа косили под Дже и Фрэнка...а Кейт...всё равно была Рэем Торо...с еёным "пильным позирком" затем мы с Маньяком попёрлись в магаз за хавчиком. сидели обжирались-играли в симсов-пили вредную гадость за Дже и я в сотый раз желала ему счастья потом правда я сама себе испортила настрой, но..."если весь день весело, то вечером будешь плакать". а сегодня утром я уверилась, что это фигня, и не стоит расстраиваться. посмотрим. надолго ли меня хватит а Дже с днюхой!

она сказала, что у меня классные ресницы
а они сказали, что у меня афигенные волосы, и чтоб не обрезала их ни в коем случае
и мне так бизумна приятно
а ещё почему-то идя по школе обнаруживаю у себя растёгнутую ширинку...странно ето
и эти липкие взгляды кажется преследуют меня повсюду
да, а ещё...Zero comments
ну тот, кто не zero, тот сам знает

что ты сделала за сегодняшний день?
встала, поела, сходила в школу, пришла, поела, сделала уроки, поиграла с симсов, легла спать
и всё? ВСЁ!!!
ничего ты не делаешь, хотя дни пролетают очень быстро. время проводится не так, как хотелось бы.
нужно что-то делать. а делать не можешь, но и не делать тоже
так что же это, чёрт возьми?!

ну вот наконец и пролились долгожданные слёзы
правду говорят - если весь день смеёшься, вечером будешь плакать
ну и конечно она всегда умела довести меня до слёз
это одно из её основных хорошо развитых качеств
что-то вроде хобби
да нет, ну что вы, как вы могли подумать, что она в чём-то виновата? это ведь всё я, это я маленькая дрянь, которая возомнила о себе невесть что, хотя вполне могла бы сидеть в уголке и не высовываться
да, я тряпка, никому не нужная, ничья, которую правда все пинают ногами, да ладно бы просто пинали, так ещё подкрепляют пинки колкостями
я просто больше так не могу...не могу...не могу...сделайте что-нибудь с этой жизнью, пожалуйста
где моё спасение? да, я знаю где, но...
ах, да к чёрту, я потерплю насколько будет можно, а потом поеду в Минск озадачивать Веронику в поисках подходящей крыши....о чёрт!
нет, я и так много вам стазала, члишком много, но вы ведь будете молчать, правда? вы меня не выдадите?
тссс!
...как жаль, что я уже смыла глаза, а то представьте, как бы приколько косметика потекла по лицу...

ну да, да, приехала, а толку?
вчера шла с электрички домой под двойное "never coming home" - mcr и cood charlotte
ну в Минске кой-чего нашла
а сегодня с Маньяком были в Орше
и теперь я уже полдня разочарована в своих покупках
ну хоть Маньяка удалось убедить, что у неё всё куль.надеюсь
болит живот
странно, но шипучие конфетки помогают
смотрю Хеллсинга

недавно одна девочка спросила меня - под кого ты косишь?
я ответила - под саму себя
она сказала - ты что-то среднее между панком и нормальным человеком
я согласилась
а вообще-то завтра я уезжаю в Минск
честно, не знаю зачем
хотя не, знаю - за джинсами и подарком для Нэнси. а ещё за очередной порцией значков
четверть закончила норм
и лучше вам не знать, какие у меня проблемы

всё...всё...всё...
ничего не выйдет...
ничего...не...получится...
ни-че-го
сорри,Маньяк
*о, а у меня ведь есть мой чудный план*
*Маша,держись*

Через силу заставляю себя писать. Просто не хочу вам ничего рассказывать. А вернее не знаю, как рассказать.
В последние пару недель мне опасно красить глаза, потому что косметика постоянно течёт. Не от дождя. А вернее от дождя не с неба.
На этой неделе убегаю из дома, как крыса с тонущего корабля, потому что «твой дом стал для тебя тюрьмой, для всех, кто в доме, ты чужой». Я не могу тут находиться одна, если с девчонками, то ещё ладно, а одна не могу.
Я боюсь последней недели в школе, потому что от этого зависит, как же я проведу каникулы. Ну не будем загадывать.
Короче, в последнее время постоянно срываюсь от всего, и за эту неделю не было ещё такого дня, чтобы кто-то или что-то не испортило мне настроение.
Скажите мне что-нибудь хорошее, а то шоколадные конфеты кончились.

да ,конечно, размечталась, раскатала губу,разнаеялась, щас тебе, хрен тебе, фик тебе, щас!
хуй тебе, Машенька,а не byfly

В колонках играет - у меня 2 день рэп-кор
а я подумала, что это действительно классно, что у меня есть цель, я знаю, чего хочу от жизни. потому что сколько миллионов людей метаются, не зная, чего хотят. осталось лишь добиться осуществления этой цели. но вот добьемся ли?
...ты сказала, что ты такая, только когда накачана таблетками. значит, я совсем не знаю тебя, раз ты мне нравишься такой:истерически весёлой, жизнеутверждающей и чертовски позитивной...
может рассказать вам, какая должна быть мое perfact life?
ладно, так уж и быть, упросили
я живу в большом городе. мне примерно 16-20. о внешности не будет. это как-то даже не важно. у меня своя хата, где у меня постоянно тусят мои подружки. я умею кататься на скейте и занимаюсь паркуром. у меня много друзей-пацанов. у меня нет родственников=нет контроля. я работаю в музыкальном магазине, продаю диски, а в свободное время занимаюсь своей группой.
ну как вам?

Мы с Кейт ходили выбирать подарки. Она для Яны, а я для Танечки и бабушки Люси. Потому что людям нужно дарить счастье. И один из способов сделать это – подарить подарок.наконец-то познакомилась со своей второй прабабушкой, которая сразу же залепила мне стольник, так что гитару мы купим.оч милая старушка.сидели смеялись.а,да,мы ещё с Катей хотели подарить Дарине носки.и я завалила их вещами, которые просто отдала им.была очень доброй.и опять же радость
Правда мучают очень странные чувства. Я не знаю, как объяснить ей.а объяснять нужно.я даже уже забыла,как мне самой было плохо,теперь даже немного жалко её.
Лежала,обнимала малинового мстителя, а в плеере играло I am ghost «lady modeline in her colin». Слушала и ревела, от того, что не знаю, что делать. И тут началось Air traffic словами «Don’t cry…»
Скоро пойду писать смс-ки, поздравлять подружек с 8 марта
И вас тоже, мои постоянные читательницы!!!

Последние несколько дней пропитаны йогуртом, конфетами, посиделками и поигралками в симсов у кого-нибудь с Кейт, чаёвничеством, моей пахнущей после геля для душа клюквой(!) кожей, Стендалевским «Красное и чёрное», разговорами с Вероникой о поступлении и о трудной жизни(я кста, не знаю, как ей сказать, Нэнс, чтоб она маме поменьше рассказывала.но хочу), написанием песенки про маньяка и истории про киллера, уроками, ночными мечтами и попытками придумать что-нибудь для лучшего будущего
А ещё…
But if you're troubled and hurt
What you got under your shirt
Will make them pay for the things that they did
…
So darken your clothes or strike a violent pose
Maybe they'll leave you alone, but not me

"Ты один, и только плачет март
Каждой каплей за окном
Ты не знал, что можно переждать
Что всё пройдёт, ты снова станешь сильным
Кому-то очень нужным
Ну чем тебя взяла
Ты твоя весны, где в чёрном цвете грязь
Бледное небо
Да, и каждый знал, хотя никто не спас
Как будто весь мир предал
Я уже во всём себя виню
Ломая дверь уборной
Нам наверно нужно привыкать
Весна бывает чёрной"

Настроение сейчас - Хорошее утреннее, переходящее в ужасное дневное и афигенное вечернее

DARK PEОPLE всего мира слушайте неготическую группу The 69 eyes!!!
Ходите тёмными вечерами с плеером в кармане и наушниками в ушах, балдейте. Приветственно поднимайте руку с козой или ухмыляйтесь мрачной улыбкой, с уважением в глазах идущим вам навстречу людям в чёрном, похожим на вас, которых вы, конечно, узнаете издалека. Махайте перед носом факами не таких, как вы. Даже если днем вы приличный, спокойный, тихий человечеГ, превращайся вечером в такого. Потому что это реально круто! И всё будет хорошо!
Проверено

а вы знаете, просто обидно. обижает всё. ну всё конкретно. и то, что у неё куча подруг и друзей, с которыми она мило болтает и посылает смс, и то, что меня не умеют слушать, постоянно перебивают, и то, что всё, что я люблю, считают лажей полной, и то, что...
I HATE MYSELF AND WANT TO DEI!
и то, что...
ГЛАВНАЯ МЕЧТА И ЦЕЛЬ ВСЕЙ ЖИЗНИ скорее всего не осуществиться (осталось сказать об этом Веронике)(а в старом дневе я нашла запись про то, что у меня нет цели, мне незачем жить)
и всё достало, а особенно я сама. ненавижу себя. и всё было б пофик если бы...*абзацом выше*
я дура, пристрелите меня!

тра-ля-ля...а я не знаю, чё вам написать...
у меня уже не наю какой день на столе валяются горы дисков с музыкаой и грами, наушники и горы конфет...тра-ля-ля
а в понедельник мы с Нэнси прогуливали школу, и я пряталась от Дарининой мамы в диване...тра-ля-ля...ощущение как в гробу...тра-ля-ля
Дядичкин уже второй день подряд пытается удушить меня моими же волосами...тра-ля-ля
сорри мну, я сегодня идиЁтЪ
тра-ля-ля

В колонках играет - MCR - Heaven help us
сегодня и вчера прошли под лозунгами "я смерть увидел в первый раз" и "в втоих глазах застыла боль, я разделю её с тобой"
скажите,как я могла считать смерть крутой вещью? вот так всегда - произойдёт что-то, и твои взгляды координально поменяются
умер папа Кейт
даже было бы легче, если бы он просто умер. он повесился
мы с Никой второй день уходим после первого урока со школы и сидим там
ну представляете обстановку
сейчас его хоронят
мы сначала тоже хотели пойти, а потом просто поняли, что мы там не нужны
я теперь не знаю, как всё будет
я как и она не верю, что всё это правда
и как мы вчера сидели и боялись всего подряд
и всяческие мистические явления
понатуре
и её слёзы
я просто больше не могу их терпеть
очень сложно
психологически
а ещё хочу понять:эта смерть случилась для того, чтобы показать, что у меня всё совсем не так плохо, как я думаю, что может быть гораздо хуже? или же для того, чтобы наказать Кейт, её маму и Сергея за их отношение к отцу? или же просто так?

...и вчера действительно был такой день. потрясный.сначала концерт пияниста, потом наша "встреча выпускников" с чаем и сладостями. после Кейт и Юля мыли кружки в мужском туалете, а я каталась по перилам и носила чистые и грязные кружки. и они немного играли на пиянинке. потом мы вышли все вместе, а там идёт снег. тако пушистый-пушистый. разошлись почти все. я зашла к Нэнси за ободком и пошла провожать Кейт. было чуйство, что что-то вроде "большой семьи". не хотела возвращаться домой.
а вот сегодня...
с утра было препоганейшее настроение. хотелось кричать на всех и топать ногами. но я этого не делала(надеюсь). в школе настрой улучшился, и я с нетерпением ждала Никиной днюхи. и всё правда было круто "пережор-музыкальные-лежание на Нэнси-выпускной 2007"
только потом мне нужно было обязательно испортить самой себе настрой! я говорила Кейт и Нике, почему хочу уехать после 10-го класса, а они меня ну в упор не понимали. я отвернулась к выпускному, а в голове были тысячи просьб и вопросов
ревела и смотрела выпускной
мило
ревела по дороге домой, когда меня расспрашивала Нэнси
не могу успокоиться до сих пор
и ещё...
*если моя мечта осуществиться, я больше никогда не буду плакать*
I promiss

а PLAY умер...
я действительно очень опечалена этой смертью,хоть и не являлась его читательницей. я узнала эту печальную новость в Минске на книжной выставке, а несостоявшиеся похороны у меня были, когда я ехала домой, читая ПОСЛЕДНИЙ НОМЕР. и их прощальные слова представляли собой что-то вроде: "мы уходим, но на ваших плеерах остаётся кнопка PLAY"
и я честно ревела

И я действительно хочу спросить: за что всё это нам?
Мы живём в этой дыре, не имея доступа к цивилизации
Никто не хочет спросить, почему я хочу отсюда уехать?
Никто не хочет узнать, почему я хочу пробиться?
Мы вынуждены выуживать их этих 2-х музыкальных наши любимые группы. И причём никто не говорил, что ваш muzTV круче нашего музыкального(made in Belarus forever)
Мы ездим в Оршу высматривать хоть что-то приличное в этих шмотках. А потом вдруг оказывается, что это есть уже у кучи человек. Потому что «все одеваются на оршанском рынке». А если повезёт, то в Минск
Мы вынуждены бегать по ларькам с дисками, тщётно выспрашивая нашу любимую музыку. В лучшем случае говорят, что нет. В остальных – таращат глаза, потому что не знают, а может потом ещё крутят пальцем у виска
Ну и конечно, с волной непонимания у нас встречались все. Но если где-то там, в городе или хотя бы в России можно найти нормального человечка, то здесь нет. Просто бесполезно
И да, меня уже тоже достали все эти таращащиеся, которые прям-таки по запаху чувствуют, что ты другая. Даже если ты одета в мало-мальски приличную одежду. О кто сказал, что если «другой», значит хуже «их»?
И ещё куча ненаписанных проблем
Проблемы? А у кого их мало-то? Просто обидно, обидно до злости, что я вынуждена здесь жить, не имея возможности вырваться. И было бы легче, если бы знала, что впереди будет что-то лучше. Но впереди мрак, неизвестность
Ах, представьте, до нас добралась цивилизация, теперь значки есть даже в Орше. Только совсем не нужные. А ведь ещё летом я ездила за ними в Москву. Нет, конечно не за ними, на кемов, но всё же
Поэтому только инет теперь остался выходом в мир. А я ещё должна выполнять какие-то глупые правила?!
Уехать. Да-да, уехать, но…
*цена билета одна жизнь*

со вторника я не хожу в школу. болею
"кашлем твоим мне окна в комнату вышибло"
как меня достали эти негроидные морды на двух музыкальных! тут уж поневоле станешь расисткой
страшно смотреть, как меняются люди
взякь к примеру Юльку Асташёнок, которая раньше называла себя Тушёночкой.была очень классная девчонка.
но теперь я не узнаю ту девшуку, которая носит красную шубку. как она могла раньше быть той прикольной девчонкой? хотя сейчас у неё идеальные ноги
или вот ещё Вероника Кастро. смешно вспомнить, какой она была раньше. это была скромная, маленькая Вероника.
а ещё у нас есть для примера многие звёзды...не буду вдаваться в подробности
мне кажется, что я совсем не меняюсь. да, стала немного истеричнее, немного сумасшедшая, чуточку взрослее. но в целом я та же. hey, разьве вы не узнаёте меня?

Я выхожу от Кейт. На улице темно, и мне очень холодно. Я включаю плеер и в наушниках начинает завывать Мэттью своё "синг фор абсолюшн". Оч кайфово. Я поворачиваюсь и в окне какого-то дома вижу гирлянду. Улыбка, ещё только зарождавшаяся где-то внутри, бысто выглядывает на фейс. Иду всю дорогу лыбу давлю.
А главное, что кроме меня эту музыку больше никто не слышит. Она моя. Моя музыка в моём мире. Лишённом боли и слёз.
"Замерзают в улыбке губы
Видишь, до смерти извелась"
---------------------------------------------------------------------------------
Лежала и слушала записи с концерта кемов. Тут пришла эта сука и погнала спать. Стало так горько от того, что нарушили моё удовлетворённое, уже чуть ли не уснувшее в мечтах сознание, что слёзы чуть не полились из глаз.
Ну и конечно неизменный фак ей в спину
----------------------------------------------------------------------------------
Мегаполис. В нём каждый день умирают и рождаются вновь тысячи душ. Каждый день тысячи людей плачут и смеются. Каждый день люди толкутся у входов в метро и автобусов. Каждый день разгорается чья-то трагедия. Каждый день что-то теряется, а что-то находится. Каждый день кто-то теряется,а кто-то находится. Каждый день не похож на предыдущий. Каждый день может стать для тебя маленьким чудом, а может - маленькой смертью. Но там жизнь не поддельныя, не искусственная, а самая что ни есть настоящая.
И я хочу рождаться и умирать в этом мире. В мегаполисе

I hate myself
Permit me make my death beautiful
Allow me turn out on road under the car
Under your car
Permit me be found on roof when blow the wind
Blow your wind
Allow me prove be in the plane which fall
Your plane without you
Leave me alone in my dream
In dream about my beautiful death

В колонках играет - bullet for my valentine - tears don't fall
Настроение сейчас - решила, что нужно всё же что-то написать

Опять как и вчера у меня к вечеру испоганилось настроение
Вчера только из-за того, что я посмотрела один клип и послушала одну песню
А сегодня из-за того, что читала старые дневники
Я говорю, что раньше было лучше
А может я ошибаюсь? Может так было всегда?
У меня был кошмарный прошлый учебный год в моей жизни. Не хочу, чтобы он повторилася. Но раньше-то всё было нормально
Ага, было нормально с подругами, но возможно было ненормально в чём-то ещё
Ноги, облитые холодной водой, судорожно пытаюсь согреться в одеяле
*нет средства согреться, если вдруг остановилось сердце*
Ога, а ещё мороженое
И вчерашние слёзы
И песня о любви, а мысли совсем о другом

сейчас мне очень классно разговаривать с моими бывшими подружками, а сейчас "просто попутчицами в этом бездушном мире". особенно с Кейт
она рассказывает, как скучает по Наташе, которая была здесь летом.
и я её понимаю.
потому что когда-то точно так же скучала по одной классной девчонке даже по двум.
и только сейчас я слышу от них слова, которые так хотелось услышать раньше
например то, что Катя сказала про мои волосы "это наша гордость". а ещё...
то, что ей было классно выгуливать со мной её собаку.
мне тоже...
я уже говорила...
раньше просто было лучше, чем сейчас

знаете, я всё-таки иногда даже рада, что у меня так много просто знакомых
к ним можно прити, они иногда приходят к тебе, с нмим можно ходить в школу и обратно, можно изредка потрындеть по телефону
и ты им ничего не должна и они тебе ничего не должны
никакой ответственности
только нельзя доверять им какие-либо секреты и свои проблемы, и у вас не должно быть общих проблем
неплохо
плохо только то, что реально друзей тут почти нет
Нэнси, ну ты сама всё знаешь. и не говори, что не знаешь
Дашуня, сонца моё, спасиба, что ты есть. что среди этих дурочек есть нормальный человечек, о при том, что этот человечек - блондинка, которая умнее многих, то ооооооо
а теперь немного повеселю вас. ну я над этим угорала. это как папу собирали в Минск лечить зубы
*и зубы хорошо вычистить…три оставшихся*
*маша, где его щётка?*
А я что знаю?
*с тремя грязными зубами*
*он спит без майки*
*одевай штаны*
*что вы там говорили? Куда вы меня отправляете?*
*сделать съёмную челюсть*
*я помыться хочу*
*полностью?*
*лицо*
*а ты чё тут сидишь такая?ууууууууууууу*
*ыыыыыыыыыыыыыы*
*злыдня*
*папа, ты мой плакат скинешь!*
*щётку?что я ей буду читстить?*
*Маша, я тебя спросила, где его щетка?*
Пошла в жопу
*так что, я эту косметичку буду волочь?*
*плоточек носовой тебе надо?*
*конечно, сопли там вытирать*
*а трудно купить новый телефон?*
*не трудно, если деньги есть*
*а он работает?*
*кто?новый телефон?*
*магазин*
*так может дедушка ей пользуется*
*дедушка зелёной*
*дедушка зелёный?*
*это моя щётка! О господи!*
*ну щётку нужно покупать. А Таня ж тебе дарила!*
весёленька

Настроение сейчас - почитать стишочек, улыбнуцца бизумной улыбкой и пойти повесицца...или пристрелицца

Здравствуй, моё солнце
Где тебя носило?
Я тебя искала
Отдала все силы
Здравствуй, мое небо
Я тебя любила
Только ты исчезло
И меня забыло
Здравствуй, моя мама
Как давно сгорела?
Так меня своею
Сказкой не согрела
Здравствуй, мой папандер
Где ты заблудился?
Есть ли ты на свете
Или мне приснился?
Здравствуй, моя кошка
Сколько лет в могиле?
Но тебя я помню
Я-то не забыла
Здравствуй, мой сентябрь
Листьями забросил
И совсем забыл ты
Про меня и осень
Здравствуй, моя крыша
Тихо прошуршала
Шифером дырявым
И с меня упала
Здравствуй, моё сердце
Как давно разбилось?
А когда-то помню
Так исправно билось
Здравствуй, моё небо
Здравствуй, моё солнце
Вот гляжу на вас я
Сквозь с решётками оконце
Стены белые кругом
Вместе с белым потолком
Эй, а где же я теперь?
Стоп, а это что…дурдом?

В колонках играет - [amatory] - слишком поздно
Извини, конечно,…, но запомни, что М.А.Х. имеет плохую способность слышать то, что слышать не должна.
Тебе не стоило флиртовать с тем парнем, хотя бы потому, что тогда ты становишься полной дурой…
И мне хочется обозвать тебя сучкой, как это уже сделала Нэнс…
…мне, на бумажке…
Да, у тебя есть преимущество. То, что ты с ним уже знакома. Да забирай, это нам не нужно. Только не веди себя как сучка по отношению к нам

Я почти разучилась писать в дневник
Я разучилась открывать свои мысли людям…
Ага, в Минске только это и делала…довела всех до истерики…видите, как вредно
Страдаю муками творчества…только ничего не получаецца…а так хочется придумать что-то шедевральное
Наконец купила себе Ирвина Уэлша «Экстази»
Ну а ещё….End of Evangelion
Фак, и дофига значков…нинаю куда деть
Вот прикиньте, я вечером представляла, что мы придём в панк-полатку, я увижу там значок кемов с обложкой второго альбома…и что вы думаете? Увидела!
Мы с Вероникой и Нэнси писали на запотевших стёклах автобуса….а некоторые особо умные и на заснеженном подоконнике…
Я писала «I love Gerard Way», Вероника «I love Davey Havok», а Нэнси «I love Frank Iero».
А потом я придумала, что вот я где-то еду и пишу на стекле эту запись. Тут ко мне кто-то подходит и спрашивает:
-Кого ты там любишь?
-Джерарда У…ёпт, - я поворочиваю голову и вижу его собственной персоной.
И Нэнси добавила;
-А он говорит»А, ну я тоже его люблю»
…а ещё фоткались в открытом окне…
Кароч, залезте в фотоальбом, там всё есть

я совсем потеряла вас в суете предпраздничных дней...
я опять пишу из Минска....
да, Мэрион пообещали модем на новый гот, но...
пока ж его будут устанавливать...
я по вам бизумно скучаю!
вечно ваш, Мэрион Алис Хэйвок

15.10.2007 – понедельник
Пожалуй мой фанатизм начинает кончаться…как-то глупо,но всё же…
И эти люди, которые стоят на project revelation, равнодушно стоят и занимаются своими делами, и лишь меньшей половине из них это нужно, по ним это видно, видно, что они отрываются на полную
Тогда какого хрена,спрашивается, пришли остальные?!
Я уверенна,что у нас в Луже не было ни одного равнодушного человека, который бы не колбасился со всеми и не распевал бы песни или просто орал
Всё изменилось,а в первую очередь - сами кемы
Их музыка, их стиль, их манера себя вести…
Я плачу…и я плачу не одна!
"наверно страшно смотреть на гибель того, что грело целых полгода"
А если подумать, так ли уж много хорошего принёс мне этот фанатизм? По-моему больше плохого
Просто за неимением чего-то более реально, чего-то более стоящего в жизни, люди хватаются за травинки, за несбывающиеся мечты, за людей, которых на самом деле нет, которых они придумали, которых считают богами и идеалами
А по-настоящему у этих звёзд своя жизнь и свои проблемы
И эти люди не обязаны быть такики, какими вы хотите, чтобы они были
Ах,если б я понимала это раньше…может было бы не так горько…
Пожалуйста, верните мне кемов аймнотокеевских и хеленовских времён, верните мне их всех и целиком, тогда я буду счастлива
Девчонки,кто понимает меня, если такие есть, может пора кончать с этими пустыми мечтами, может пора найти в жизни что-то более реальное, чем лица, хоть и прекрасные,но по другую сторону экрана?
А ещё лучше дайте мне эту реальность, дайте что-то, крепко держащее в жизни, ради чего стоило бы жить и не было бы стрёмно…потому что весь мир кажется ужасно хрупким и слабым, а особенно то, что, казалось, продержится многие годы…дайте мне что-нибудь, что уцепилось бы корнями за нашу переменчивую реальность и не отпускало бы никогда…что-то нужное мне…и каждому, кто захочет, дайте этот смысл...

обращение к товарисчам готам!
куды вы пропали?
почитала ужасную статью из браво(я знаю, палево полнейшее, но...)и там типа, что готы уже не тусят на кладбищах,а творят хер знает что
это ж что творится, товарисчи?
где постоянство?

вы знаете,у меня сломалась винда,поэтому нифга у меня нету
(очень многого,чего хотелось бы)
пишу с компов
и буду редко
не забывайте!