5 дней до моего

Дня Рождения!!!!  =)))

фотки

Пер пугает Сольвейг на свадьбе.

Сольвейг и Озе на болоте:

ПРиход Сольвейг к Пер Гюнту:

"Знаешь, я смотрю на тебя... Ты такой смешной... такой милый... и где-то,наверное, даже родной, но не мой. Да и я твоей тоже не была и не буду.  Почему же, когда я на тебя смотрю, ловлю твой взгляд, мне хочется подойти к тебе и просто обнять? ПОчему где-то в глубине души та Нина, которая любила тебя полтора года кричит, что я всегда буду помнить твой взгляд? Почему я люблю твои глаза? Люблю, когда ты улыбаешься? Между нами такое большое расстояние, хотя мы так близко находимся друг к другу. Вряд ли это любовь, ведь люблю я другого... Я ему дарю нежность, ласку, заботу... НО почему, когда мне плохо, я вспоминаю тебя...

В последнее время ты как-то уставший. Блеск в глазах почти пропал... Что-то случилось? Я никогда не узнаю, что именно, но просто чувствую. Я чувствую,когда ты грустишь или радуешься... Я понимаю тебя... Хотя ты об этом и не знаешь. Я чувствую, что ты меня избегаешь, потому что ещё в июне я написала тебе о том, что люблю тебя. Глупое признание 16-летней девчонки... А прошло уже больше полугода...                                                                                                                                                                                     "Я люблю тебя!" хочется прокричать, но это не так! Точно не так! ПОтому что любовь-это ответное чуувство! Безответную любовь люди придумали, только потому, что другого названия подобрать не смогли! А это... Это просто... хорошее отношение к тебе. 

Иногда я пытаюсь поймать твой взгляд, чтобы заглянуть в твою душу... ПОчему, когда мы встречаемся глазами, я чувствую, что тебе больно... ТО, что ты устал... Может, глупость? НО у тебя грустные глаза. Хочется подойти и спросить:"Что случилось?" НО нельзя. Чтобы не будить свои эмоции. Почему, когда наши глаза встречаются, мы так быстро пытаемся отвести взгляд... Но потом я смотрю на тебя... и я уверена, что ты это чувтвуешь. Знаешь, глупость, конечно, но я чувствую тебя родным человеком. Вот такие вот мысли. Жаль, что ты их не прочитаешь... Хотя я е могу сделать так,что бы ты их прочитал. Но на ЖЖ этого писать я не буду.

С тобой очень здорово играть Сольвейг. ПОтому, что ты мой Пер... к которому я,наверное бы, пришла..."

ДА! ДА! ДА!!! Я ЭТО СДЕЛАЛА!!! Мы это сделали!!!

Сбылась мечта-я сыграла Сольвейг! Словами это не передать! Репетиции были напряжные, потому что один из Перов не мог играть... И конечные и точные составы субботнего спектакля были определены за несколько часов до спектакля...  НО  мы сыграли! и Я СЧАСТЛИВА!

Я смогла жить на сцене. я смогла отдаться этой роли. ПО словам других, единственный недостаток-иногда плохо слышно. НО это лажа наших радистов! Все говорят, что просто фонограмма заглушает нас... Играть было легко... Я очень волновалась и переживала, меня аж трясло... Реально, очень боялась. А потом пошло как-то легко, особенно, когда начинаешь жить в этом!  Вначале даже была проблема, куда сажать зрителя. ПОтому, что мест в зале не хватило. ПРошло ООООчень много людей, но после 1-ого действия ушла примерно одна треть...

А сколько цветов... это не передать... Я с поклона уйти не могла... цветы-цветы...И так приятно... Каждая розочка или гвоздичка! Это так грело душу. Не забывают про меня!

Хочется сказать ОГРОМНОЕ спасибо всем, кто пришёл! Это очень ценно и значимо для меня!!!

Критика со стороны была... Но даже Саша Куборская(которая не верила, что меня когда-нибудь поставят на Сольвейг) сказала, что из всех 3-х Сольвейг, которых она видела, я лучшая... Многие говорили, что это реально моя роль, что очень живо, что я органически подхожу, что я молодец, что я хорошо сыграла... Все слова помню... ВСё-всё-всё, что мне говорили...

СПАСИБО ВСЕМ, кто есть в творческой группе Пер Гюнт. СПАСИБО Серёже... Да просто за то, что с ним очень приятно играть.... =) Спасибо!!! спасибо!!!! спасибо!!!

Уставшая, но довольная. Проснулась почти без сил! Хотя ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ хотела бы сыграть ещё раз! Мне понравилось! 

Репетиции идут очень напряжённо и экстремально! Вчера опять поменяли составы! А в субботу и воскресение спектакли. Поменяли составы Перов! Я счастлива! Потому что именно так, как я хотела.=) Только вот когда теперь репетировать, если се годня последняя репетиция. Но скорее всего, это будет в воскресение утром... Ужасно хочу и ужасно боюсь играть!!!! Неужели мечты сбываются?

У нас с Максом сегодня 3 месяца. У.Р.А.!

Есть такая у меня примета, что если я что-либо пишу в дневник, то оно не сбывается, или оказывается шуткой. так вот:

Вчера разговаривали с Максом по телефону, (а перед этим я ещё успела с мамой поссориться, думала позвоню, пожалуюсь, он меня успокоит...)... Он был в военкомате. Он попадает под весенний призыв... БЛИН! Его же в армию забирают... Что делать? Да ничего не делать, я-то ничего не могу!  БлИИИН! вчера, когда услышала, аж слёзы на глазах навернулись... 1,5 года без него... Без его слов, прикосновений... Смсок... Письма... Только письма, видео, фото и вопоминания... БЛИИН!!!! Я очень переживаю. Буду ловить каждый момент, чтобы побыть с ним рядом! Он мне очень дорог!

А ещё Дудка испортила настроение. ОБИДНО! Только вчера рассказывала Насте, какая она у нас клёвая... Какой она хороший учитель, и какая она хорошая  вообще. БЛИН! Ну и ладно. Скоро в ТЮТ на вечер подарков. Сейчас буду доделывать подарок Ирине Марковне... Идея у меня клёвая. Потом сфоткаю и сюда выложу...

Кстати, извините, тчо фотки не выкладываю... У меня они сжимаются долго, комп виснет..=( Вот так...

У вас часто бывают провалы в памяти???? У меня-нет... По 5 часов жихни вчера из моей памяти выпали. Восстанавливала я их с помощью Ходакова... Блин. Ну надо же так... Забыть всё, что я делала в течение 4 часов... А когда вспомнила... (к часу ночи), тогда поняла, что ошибку я всё-таки совершила... =( И вот что мне теперь делать,когда он говорит о том, что я  ему нравлюсь...и даже больше... То, что он меня почти любит... Когда я понримаю, что не могу вернуться, потому что уже есть определённый запрет... НО так хочется. Пусть жизнь сама за меня решит. Я уже не в состоянии...

Я не умею выбирать...

как меня всё задолбало!!!! И то состояние, в котором я нахожусь, и люди, и события... Ничего не радует и не вызывает эмоций... Грузняк. Зависла в себе... Помет пойти и лишиться девственности, легче, может, станет???? БЛИН! Опять, как  ноябре: нужен эмоциональный толчок... Блин!

Сегодня была у крёстной. Она купила собаку. Такая клёвая... Я тоже хочу домой какое-нибудь животное... Эх... 

Была на репетиции нового спектакля. Клёво, но тоже пока эмоций никаких, но работа предстоит интересная...

Скоро Пер Гюнт. Надо репетировать... Эх... Поскорее бы прошло это состояние...

На меня очень влияет музыка... Именно из-за музыки я начинаю сходить с ума... что-то вспоминать... Какие-то песни вызывают слёзы... Некоторые понимают настроение...

Сейчас в моём плей листе грустные песни... Напоминающие о Максе... Моби... Под которую мы наряжали ёлку, песня с его спектакля, которую он поёт... Надо держаться, чтобы не написать ему... Не хочу!!! Нельзя!!! А очень хочется вернуться... Но кое-что мешает... а что? -не знаю... Бля.... Начала много материться! Мы вчера 2 часа разговаривали. Он меня ревнует... Ээх... Бблин... может, и правда, влюбился?

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

П.Л.О.Х.О.Й.   Д.Е.Н.Ь.!!!!!!

У  меня раздвоение личности... Бля!!! Что делать? Может, я придумаваю? Может, это надуманные проблемы?

И.Д.И.О.Т.К.А!!!!!!!

Я начиню вести двоюную жизнь... У меня идёт раздвоение личности и с этим надо что-то делать, иначе я сделаю людям больно. Вчера почти 2 часа разговаривала с Ходаковым по телефону. Он меня боится, он боится ответственности за меня. Типа я вся такая хорошая, добрая и светлая... Бля.. Ну не так это. я хочу такой казаться, но на самом же деле я НЕ СВЯТАЯ!

Сейчас в школу надо, а сил нет. Сердце болит, желудок болит, тело трясёт, сил порсто нет... ЧТо делать-не знаю, очень не хочется, а надо! Блин! Ходаков довёл.... истерика... моральная, с несколькими слезинками... Я так скоро в психушку попаду... Убейте меня... ПОтому что самоубийством жизнь я никогда не закончу... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ,,,,,,

Я так не хотела вновь возвращаться к этому состоянию... Когда настолько внутри плохо, что физически даже шаг ступить больно...

Я вас очень прошу, сделайте мне больно, да так, чтобы я встать не могла. Чтобы кричала от боли, а потом... собралась силами, встала и пошла!  Просто так я перегораю... и так тяжелее. Мне нужна доза боли, чтобы потом стало чуть легче. Почти так же было 12 января... Так было 2 года назад. БЛЯ!!!! Я не могу больше... Мне больно! Но ещё не совсем... капельки не хватает...

Я чё, опять влюбилась в Ходакова? видимо, да. Потому что я слушаю песню, которую он пел на спектакле(она у меня есть в плей листе), потому что я плакала, когда вчера читала его письмо, потому что вчера поцеловала его, потому что сейчас очень хочется, чтобы он был рядом. Чтобы сказал какой-нибудь бред, чтобы обнял, чтобы всё было по-старому... 

Очень хочется курить... Очень-очень... И плакать. Курить и плакать... плакать и курить... курить и плакать... плакать и курить...

Может, через неделю, а даже, может, раньше я буду в другом состоянии. НО сейчас мне плохо.. из-за него... из-за жизни, из-за того, что у меня во рту сейчас лук, потому что мне больно....

Слёзы по поводу... Слёзы без повода...
Это лишь слёзы.А слёзы-вода.
Вода превращается в льдинки от холода,
А между льдинками провода.

Солнечный Питер. Душа разрывается...
Инеем город окутан слегка.
Поздно расспашивать, что кому нравится.
Сердцу горячему дать холодка.

Сердце горячее не остановится,
Лишь холоднее станет чуть-чуть.
Просто так дверь в чужой мир не откроется.
Сложно понять настоящую суть.

В жизни есть тип людей, как наблюдатели, которые не живут.а наблюдают... Которые все свои и чужие поступки анализируют и как бы их самих это не раздражало, они ничего не могут с этим сделать! Я именно такая. Я не живу, а просто наблюдаю. Точнее, у меня иногда получается влиться в жизнь, но я очень часто "выпадаю". Я не несчастна, я не ною. Я просто констатирую факт.

В душе сейчас мерзко-мерзко. Вчера сорвалась, чего больше всего боялась, то и произошло.

Меня бесит, что все такие умные, бля... Все знают, что мне нужно, чего я стою, и чего я достойна! Все знают, кто достоин меня и моей любви... Все, кроме меня, разумеется! Я же ничего в этой долбаной жизни не понмаю.. Я же, бл**ь, маленькая, неопытная, глупенькая деффочка.... ПИЛЯТЬ!!! Меня забыли спросить, что я-то думаю...

Достоин-недостоин общения-это вообще бред... Как можно быть недостойным общения??? Я этого совсем не понимаю. Я очень часто кидаюсь в детство! Научите меня быть взрослой... "Ты ангел! Ты такая светлая! Ты чудо!" Я уже не могу слышать эти слова!!!! Кому это нужно? да ведь никому... Я стараюсь быть святой... Для кого? для себя? Да нахрен мне это вообще нужно????? Буду такой же,как все девицы.... Пойду в какую-нибудь компанию, начну пить, курить... Лишусь девственностина какой-нибудь пьянке... Как большинство. а на утро и не вспомню... Я,конечно же, сарказмирую... Но, может, если я перестану быть светлой девочкой, то парни перестанут меня бояться, дабы я для них слишком "чистая"... ДА ЧТО ЗА БРЕД????

Я и так закалена жизнью. И смерть видела не раз... И предательство знаю, и развод мамы тоже пережила... Для девочки из среднеобеспеченой семьи у меня не такая уж и простая жизнь... Я не жалуюсь, просто, многие говорят, что я постоянно жалуюсь... Это я в школе такая, но дома я, наоборот, сильная. Дома держусь из последних сил, потому что дома я не могу чувствовать себя свободно! А именно дома проходит большая часть моего дня! Извините... Сорвалась...

После того, как Ходаков посмотрел мой клип, он написал  мне письмо(он принёс его на диске,который я ему когда-то давала...):

"НИНУЛЕ.

 Привет. Сейчас на часах половина первого ночи. Недавно посмотрел твой клип… Лучше, чтобы я его не видел. После него мне стало как – то не по себе. Вспоминал все эти видео, как мы их снимали. Моей маме очень все понравилось. Блин. Мама недавно на меня накричала из – за того, что мы с тобой расстались. Ты – первая девушка, которая понравилась моей маме… и первая, которая так понравилась мне. Мне было очень хорошо с тобой. Так хорошо мне еще ни с кем не было. Я даже не знаю, что со мной на данный момент…. Такое ощущение, что просто хочется разорваться на мелкие кусочки и никогда больше не пытаться снова собраться в единое целое. Это мое первое и последнее послание такого типа. Потому что мне очень сложно писать его. Знаешь, у меня были когда – то мечты, что мы сможем пожениться, что у нас будут дети, ты меня будешь ждать, пока я буду в армии и так далее. Но я не хочу такой жизни для тебя. Я хочу, чтобы у тебя было все самое лучшее. В том числе и муж. В последний момент я понял, что я – не тот, кто тебе нужен. Кто угодно, но только не я достоин той ласки, заботы, любви которую можешь дать ты. Мне хочется, чтобы ты была счастлива. А счастлива ты можешь быть с кем угодно, но только не со мной. Мой выбор состоит в том, что есть другой человек, который будет любить тебя, заботиться о тебе (такой человек будет, ведь я вижу будущее), а я….Я лучше останусь жить в своем мире. Пусть в таком ужасном. Я не хочу, чтобы ты жила в моем ужасном, жестоком мире, потому что ты достойна лучшего мира, который будет светел, прекрасен, как ты и добр. И пусти в этот мир человека, который будет достоин того, чтобы его впустили туда. Я всегда буду с тобой, всегда буду помогать тебе. Ты всегда можешь обратиться ко мне за вопросом по поводу парней. Я постараюсь тебе помочь всеми силами. Но пообещай мне, что ты никогда не пустишь меня в свой маленький теплый прекрасный мир. Потому что у меня уже не будет больше сил выбраться оттуда.

00:55"

Кто дал ему право решать, что мне нужно?????? РРР!!!! Аж распирает!