В этом городе осень.
Холодная? Не…то что бы.
Вовсе не одинокая. Не спокойная.
Жизнь в ожидании. В ожидании солнца, в ожидании ноября. В общем –то не плохая. Чудесная.
Каждое межсезонье – время запутаться в себе. И время разобраться.
Не тоска, и я не тоскую.
Колода моих чувств не перетасована. Но вот моих эмоций…
Я опять перебираю, плету паутины ненужных связей, разбираясь по ходу, что они не нужны. Сердцу. Понимая это изначально головой.
В этом городе мне не хватает искренности. Всего-то. Искренности по отношению. К себе. Или…искренности для кого-то. А так хочется. Близкого и родного. Чтобы придти, выпить чего-нибудь, не крепче чая, и поделиться тем, что за семью печатями спряталось ото всех.
И дело в том, что ни одна электроника, ни одно средство связи не сможет передать теплоту рук, и создать ту самую атмосферу…доверия.
А еще дело во взаимности. Увы.
Незаменимых людей нет. Но есть такие, которых почему-то никогда не сможешь заменить. Ладно-ладно. Не захочешь, и даже не подумаешь об этом. Как бы далеко и как бы далеки вы не были.
Но ведь близости не хватает…а заменить не получается.
Хорошо ведь, когда дружба навсегда. Когда можешь сказать: «Мы через столькое прошли, что даже страшно». Когда знаешь, точно знаешь, как, а главное каким голосом и с каким выражением лица человек отреагирует на…да на все.
Когда злишься, скучаешь, прощаешь, но никогда не остаешься равнодушным. Потому что это клиника, потому что долбоящеры и куски одной идиотки. И слезы, и радости – все делится между вами. Потому что по-другому вы просто не можете, не умеете.
И как же, на самом деле плохо, когда вот сидишь и ждешь. Ноября.

P.S. На самом деле, жду 16 октября, ноября, и, надеюсь, не напрасно, жду Нового года.

А вообще. обидно.
потому что так и знала.
но
"он любит тебя!но ты далеко!понимаешь?"
я не понимаю.

"не верь ему"
что ж...не верю

а ведь от антидепрессантов обещалось быть хорошо...
а оно все еще никак.
весь день с Полозковой. и саундтреками из Амели.
Мне ни в коем случае не плохо..просто. как-то не хорошо.
Не хорошо. в общем. без боли или печали в глазах и не дай боже слез на щеках.
просто. ленно, обыдло, не по себе.
забрать что ли ту таксу?
г-л-у-п-о-с-т-и.
Раскисаю. по болезни.
впадаю в бесчувственную апатию.
сегодня мне просто никак.


и это лучше.

Жаль-жаль-жаль. Меня высаживают на станции динамо.
Это даже мило. Потому что как-то по-детски.
И я достойна большего. Чем невнимание.Молчание. Необъяснение.
Стечение обстоятельств всегда удивительно.
И в то, что в контакте пишет мне совсем не он, а его тезка. Не верят.
Утешусь вишневым варением и предпочту забыть о его существовании.
Чтобы это было взаимно.
В общем-то все.

Ну зачем быть настолько глупой, чтобы задумываться о том, что будет с нами?
это же идеальные отношения на одно лето.
И не стоит задумываться о дальнейшем. Зачем расстраиваться?
Зачем печалиться о том, что вы не близки духовно, о том,что по сути...вам не о чем говорить.
И о том, что его друзья всегда ближе тебя.
Не парься детка, не будь такой глубокой. это нынче не в моде.

Что значит хороший мальчик в понимании Ани Малашкиной?
чтобы был милым? маленьким? несерьезным?
что значит милый мальчик в понимании Ани Малашкиной?
чтобы был симпатичным? оптимистичным? или таким...трепетно-заботливым?
что значит маленький мальчик вся для той же очень смышленой мадамы?
не старше 23? друзья-ровесники? наивность? открытость? скованность?
а несерьезный. просто несерьезный?
или все же хороший мальчик это тот, кто делает Ане Малашкиной хорошо?
Что ж. Девушка, вы выиграли хорошего мальчика в лотерее на это лето. По всем параметрам.
Жаль, конечно, что параметры у вас какие-то глупые.
Жаль, что не духовную близость и не взаимопонимание вы искали.
Жаль. Ведь кто не ищет, тот редко находит.

А мне нравится быть милой и мечтать о лете.
О скором-скором лете без. или все же наоборот с...? нет-нет.
А мне нравится, когда меня называют "родная".
Но не родная. и не хочу ей быть.
Хочу играть.
Впала в детство...или кому?
Здесь все напоминает о тебе.
И сегодня, впервые, я обниму не тебя, засыпая в этой квартире.
А Викулю. И, знаешь, по-моему. Это превосходно.

И я уверена в том, что для него я полная тварь.
И я уверена в том, что он презирает меня.
Я не знаю, захочет ли он вообще что-нибудь услышать от меня.
Измене нет оправданий.
Но. Для измены должны быть поводы.

Я виновата в том, что это произошло.
А он. В том, что я этого захотела.
В том. Что он сделал меня такой.

Последний месяц. Мой дневник - сборник печали о нем.
Я не тот человек, которого любил он.
И не тот, которым считает он меня сейчас.
Да и он уже давно не тот.
В одну реку не войти дважды.
Мы изменились.

Простить измену можно.
А забыть нельзя.

Уж чего мы точно никогда не забудем,
Так это той боли которую он причинил мне.
И того разочарования, что я принесла ему.

Просить прощения глупо. Как и понимания.
Просто знай.
Эта дура любит не только себя.

Я не смогу выплакать столько слез,
На сколько сильно я не хочу чтобы так происходило с нами.
По-этому не буду и пытаться...

Ах да. Теперь я поняла, зачем мне точно отношения до Анапы.
Чтобы назвать тебя конченным мудаком, если что.
Потом влепить пощечину.
Устроить разбор полетов. Чтобы ты, мычащая уточка, рассказал ПРАВДУ.
А потом сказать. "Ну я же так и знала."
"По-этому. Взяла и изменила тебе."
"Ты не единственный. хм. и я не дура. хм. хоть ты меня такой и выставлял"
А потом. От того, что терять нечего. Со злости или мести.
Написать Маше "А ведь тогда он бросил тебя из-за меня."

Ты придешь. Я назову тебя конченным мудаком.
И влеплю тебе смачную пощечину.
А потом валяй, объясняй, что происходит.

А я себе даже нравлюсь. Заплаканной.
Глаза, знаешь, такие.Печальные.
и весь вид тоже...какой-то печальный.
И о-том-что-мы-ждем-до-Анапы я тебя упросила.
Смотрелась, наверное, почти жалко.
А самой было почти смешно.
Но не могла же я сказать тебе причину:
Чтобы право общения с машей у тебя было ограниченно. Мной.
Не было б ее. Я бы сама предложила расстаться.
Ты мне нужен. Со своей нежностью утром сложного дня.
Чтобы улыбнуло от заботы. Чтобы поцеловать перед уходом.
И только....
Мы не любим с тобой друг друга уже давно.
Когда любовь перешла в разряд отношений садист(собственник)/мазохист(собственник).
Я не знаю.
Но такая связь очень крепкая.
По-этому. Ждем-до-Анапы.

http://psylib.org.ua/books/fromm03/txt04.htm Фромм про любовь.
И вот он тот пример. Про отношения.

Садисту нужен принадлежащий ему человек, ибо его
собственное ощущение силы основано только на том, что он является чьим-то
владыкой. Эта зависимость может быть совершенно неосознанной. Так, например,
муж может самым садистским образом издеваться над своей женой - и при этом
ежедневно повторять ей, что она может уйти в любой момент, что он будет
только рад этому. Часто жена бывает настолько подавлена, что не пытается
уйти, и поэтому оба они верят, что он говорит правду. Но если она соберется
с духом и заявит, что покидает его, - вот тут может произойти нечто
совершенно неожиданное для них обоих: он будет в отчаянии, подавлен, начнет
умолять ее остаться, станет говорить, что не может жить без нее, что любит
ее, и т.д. Как правило, боясь каждого самостоятельного шага, она бывает рада
ему поверить - и остается. В этот момент игра начинается сначала: он
принимается за прежнее, ей становится все труднее это выносить, она снова
взрывается, он снова в отчаянии, она снова остается - и так далее, без
конца.
Во многих тысячах браков - и других личных взаимоотношений - этот цикл
повторяется снова и снова, и заколдованный круг не рвется никогда. Он лгал
ей, когда говорил, что любит ее, что не может без нее жить? Если речь о
любви - все зависит от того, что понимать под этим словом. Но когда он
утверждает, что не может без нее жить, - если, конечно, не принимать это
слишком буквально - это чистейшая правда. Он не может жить без нее или без
кого-то другого, кто был бы беспомощной игрушкой в его руках. В подобных
случаях чувство любви появляется лишь тогда, когда связь находится под
угрозой разрыва, но в других случаях садист, совершенно очевидно, "любит"
тех, над кем ощущает власть. Это может быть его жена или ребенок,
подчиненный, официант или нищий на улице, он испытывает чувство "любви" и
даже благодарности к объектам своего превосходства. Он может думать, что
хочет властвовать над ними потому, что очень их любит. На самом деле он
"любит" их потому, что они в его власти. Он подкупает их подарками,
похвалами, уверениями в любви, блеском и остроумием в разговорах,
демонстрацией своей заботы; он может дать им все, кроме одного: права на
свободу и независимость. Часто это встречается, в частности, в отношениях
родителей с детьми. Здесь отношение господства (и собственничества)
выступает, как правило, под видом "естественной" заботы и стремления
родителей "защитить" своего ребенка. Его сажают в золотую клетку, он может
иметь все, что хочет, но лишь при том условии, что не захочет выбраться из
клетки. В результате у выросшего ребенка часто развивается глубокий страх
перед любовью, потому что для него "любовь" означает плен и заточение.

Дорогой Артем.
Мм...как-то суховато..
Так вот, дорогой мой. Друг.
Странная дружба, да и ладно.
Друг..дружок, мм..дружище.точно!
Дружище, а ты ведь не знаешь, какие кошки гадят у меня в душе.
Дружище, а ты знаешь, что с тобой я запланированно изменяла парню.
Нет. конечно ты не знал.) Что я изменяла парню, которого..люб(лю/ила).
Парню. И-З-М-Е-Н-Я-Л-А.
Из каких соображений. из тупых соображений.
Не хватало. Чего-то.
Изменила. И признаться боюсь, что не хватать стало еще больше.
Встретимся годика через пол.
И опять будем друзьями.

Дорогой Саша.
Вот Саша, правда, дорогой.
Потому что дорог.
Или потому что вошло в привычку, что общение с тобой мне дорого обходится.
Не важно..
В общем, Саш.
Я правда хочу встречать тебя из армейки.
(правда, почему хочу, вопрос открытый).
И правда хочу с тобой на свадьбу.
(не нашу. и понятно по каким причинам).
И изменить с тобой наверное, тоже не против.
(но не чтобы писать тебе очерки, как Артему).
Только ты еще и про то, что мне есть кому изменять не знаешь.
Встретимся. Скоро.
И будем милы. Как обычно...

Дорогой Никита.
Ты ближе мне, чем мой любимый(кажется), парень.
Ты знаешь о моей жизни все-все-все.
И тебя это не отталкивает.
Почему?
Я не перестаю тебя удивлять (шокировать).
А ты не перестаешь при этом приближаться ко мне.
Я удивлена. и польщена.
И кто знает, может Света окажется права.

У Никиты привилегия - он возможно это прочтет.

Моя любовь сменила цвет, угас чудесный яркий день
Мою любовь ночная укрывает тень
Веселых красок болтовня, игра волшебного огня
Моя любовь уже не радует меня

Поблекли нежные тона
Исчезла высь и глубина
И четких линий больше нет
Вот безразличия портрет
Глаза в глаза любовь глядит
А я не весел, не сердит
Бесцветных снов покой земной
Молчаньем делится со мной

И вдохновенное лицо утратит добрые черты
Моя любовь умрет во мне в конце концов
И капли грустного дождя струится будут по стеклу
Моя любовь не слышно плачет уходя

И радугу прошедших дней
Застелит пыль грядущих лет
И так же потеряют цвет
Воспоминания о ней
Рисунок тает на стекле
Его спасти надежды нет
Но как же мне раскрасить вновь
В цвет радости мою любовь

А ведь я уже не болею тобой.
Как будто способность испытывать сильные чувства к тебе атрофировалась.
Я уже не живу тобой, а живу поиском твоих псевдо-заменителей.
Не жду твоих звонков.
Не жду твоей нежности.
Не жду тебя рядом.
Половина людей, с которыми я общаюсь сейчас, знают о тебе как о "бывшем. Диме. том, который..."
Ищу внимания. Нежности.Беспокойства и нужности. Не у тебя.
Счастливо улыбаюсь. Не тебе. и уже давно не с тобой.
Беспокоюсь, о том, что ты будешь голодным.
Беспокоюсь, о том, что ты будешь сердитым.
Беспокоюсь, о том, чтобы не уличил во лжи.
О том, чтобы не увидел странных посланий, не увидел где-то с кем-то..
Беспокоюсь, чтобы ты был там-то с тем-то..
А то, что мы с тобой вместе, но не вместе, беспокоит все меньше.
Как будто в меня вкололи успокоительного.тонну.
Или опоили.
Или.Подменили.
А я перезвоню:"я забыла сказать,что люблю тебя" и услышу в ответ "я тоже тебя люблю."
Чувство. Вины. Испарится.
И я, не дожидаясь тебя, лягу спать.

Жаль, в моих смс-архивах программы нету,
Что стирала бы слой отмерший в режиме «авто».
Я читаю «ну я же рядом с тобой» — а это
Уже неправда.

Недействительные талоны; ущерб немыслим.
Информация неверна; показанья лживы.
Он писал мне «я тут умру без тебя», но мы с ним
Остались живы.

Я читаю: «Я буду после работы сразу
И останусь» — но не останется. Нестыковки.
Пусть указывают срок годности каждой фразы
На упаковке.

Истечет ведь куда быстрее, чем им поверишь.
И за это им даже, в общем-то, не предъявишь.
Сколько нужно, чтоб написать их? Минуты две лишь
И десять клавиш.

Сколько нужно, чтоб обезвредить их, словно мину
У себя в голове?.. Сапер извлечет из почвы
Как из почты, и перережет, как пуповину
Проводочек: «Эй, половина.
Спокойной ночи».

Вера Полозкова (c).

Почему я не могу просто махнуть рукой, и сказать: «Да и черт с тобой!»?
Ведь вроде все так складно…вроде и врешь складно…или не врешь. А я не верю.
Верю. Но не твоим словам.
И рука твоя, обнимающая во сне, и поцелуи, и это твое «я тебя тоже люблю» ничем не помогают.
Ни в заботу твою не верю, ни во внимание.
Верю. Как дурочка, верю, что вместе можно все преодолеть.
Только вот в наше вместе почему-то верится с трудом.
Вижу, что ты вечно от меня бежишь. Боишься что ли?
Слышу твой недовольный голос, когда звоню. Отвлекаю?
И эти звонки. Из ванной. Под шум воды. Кому?
Кажется, тебя совсем не тянет ко мне. Только верить в это не хочется…
И не хочется быть ревнивой дурой, каждый раз выспрашивая, кто же звонил, писал, с кем где был, что делал, когда вернешься… и еще миллион различных «почему?» в придачу.
Увы. Хочется полностью взять тебя под колпак своего контроля.
И, понятно, что никому это не понравилось бы. И тебя просто бесит.
А нам поговорить не о чем.
Беда в том, что человеку, которого я подпустила ближе всего к себе, я не могу открыться теперь. Из страха, что ему попросту это не нужно.
Беда в том, что мы стали собственниками и эгоистами по отношению друг к другу.
Беда в том, что я тебя пытаюсь удержать сверх маразматичным отталкиванием.
Беда в том, что когда я говорю «Я люблю тебя» целью является только твой ответ. Это как «я люблю тебя, а ты?»…
Ты моя бедовая беда.

А вы тоже любите, да?
Играете в свои никчемные игры?
Глупите, делаете ошибки, мстите, просите прощения и каждый раз повторяете "я тебя люблю"?
И вы чувствуете обиду или разочарование, но прощаете?
Равнодушие, самоуверенность, непререкаемость?
И вы тоже хотите продолжить, начать сначала...и не доверяете?
И вы тоже играете с огнем?
Изменяете, не оставляя себе права на второй раз?
И вы тоже милы. лицемерны. и по-прежнему ревнивы?
Надеюсь, нет.
Потому что эти круги ада и не собираются заканчиваться. они лишь закручиваются в нескончаемую спираль.
Ложь, недоверие, чувство собственности и собственного бессилия растут геометрической прогрессией. оставляют глубокую нишу. Которая прорастает в разочарование.
Ах да. Вы все еще считаете это любовью?
А я разочарована.

Какое сегодня число? 11 мая.
Детка, запомни этот день.
Сегодня ты стала взрослой.