Это жесть какая-то!!!! даже представить старашно - идеально-белый ангел, одетый во все белое, с нимбом, а под всем этим просвечивает ЗЕЛЕНАЯ ДУША!!!!!!бррррр.....

http://vladimir.vladimirovich.ru/первый

10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА / вам в цытатнег (с)

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.


Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда- штука серёзная.
7. Ласковый телёнок- двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат од ому и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и пр дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизо , телефон в доме- хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими-вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?.

Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать потдержку, чем получить её.
3. Приятные манеры- половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так5 по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а бедый гриб- и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме- её маштаб.
5. Мой идеал- Иван Цареевия.
6. На меня невозвожно сердится.
7. Угрызение совести- что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.
6. Работать в спешке- то же, что глотать прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.

Расчитать стоимость своего трупа »»

http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/calories.asp

Если вы попросите, то я вам обещаю:
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что–то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что–то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю — вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.

В колонках играет - КиШ

После поста про лапушистиков некоторое время назад они и вправду у меня появились. Пока только 8, но их будет больше. Фото позже. А пока выложу те из их слов, которые научилась распознавать.))

Когда лапушистик говорит...что бы это значило?

Я замёрз = Возьми меня на руки
Я хочу спать = Я хочу спать
Пойдём в кино? = Я хочу спать
Поужинаем вместе? = Я хочу есть
Пойдём гулять? = Я хочу есть на улице
Какой чудесный день! = Пойдём гулять?
Как дела? = У тебя есть шоколад?
Что с тобой? = Ты не собираешься дать мне шоколадку?
Я тебя люблю = Дай мне шоколадку
Ты такой классный = Дай мне шоколадку
Я тоже тебя люблю = Ну, скорее, дай мне шоколадку
Спасибо большое = А у тебя больше нет шоколадки?
Как здесь жарко = Отодвинься
Как здесь много людей = Как я выгляжу?
Как здесь темно... = Мне страшно
Мне страшно = Обними меня
Мне грустно = Обними меня
Они все бяки... = Обними меня
Я их ненавижу!!! = Убей их всех и обними меня
Охаё... = Я соскучилось
Какой ты красивый! = Ты смешной
Какой ты умный! = Ты мне нравишься
Какой ты сильный! = Возьми меня на руки
Ай! = Перестань дуть мне в ухо
Ой! = Ты меня раздавишь
Хррр = Открой карман, или я задохнусь!
Гррр = Щас цапну!
, которые научилась распознавать.))

Эволюция, блин!
http://www.yonkis.com/w.php?id=234200712145.jpg

Люблю подобного рода инструкции))))

Настроение сейчас - перед концертом, после зачета

Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения:
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма:
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики:
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания:
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими:
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости:
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения:
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства:
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон плоского покрытия:
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

Закон кошачьего противодействия:
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

1 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

2 закон сохранения кошачьей энергии:
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

Закон холодильника:
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

1 закон кошачьей электродинамики:
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

1 закон кошачьего равновесия:
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

1 закон кошачьей статистической физики:
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения:
Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

1 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

Сопротивление материалов кошачьему телу:
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

1 закон кошачьей аэродинамики:
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

2 закон кошачьей гидродинамики:
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.

Закон кошачьего интереса:
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

3 закон сохранения кошачьей энергии:
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.

Закон кошачьей спектроскопии:
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Закон кошачьей вредности:
Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.

Настроение сейчас - приподнятое

АБИТУРИЕНТ - обладает широкой эрудицией, но через пять лет станет узким специалистом.
АССИСТЕНТ - свой среди чужих, чужой среди своих.
АУДИТОРИЯ - место, где показывают преподавателей.
БИЛЕТ (экз.) - 'Берите билет', 'Спасибо, у меня проездной'.
ВЕДОМОСТЬ - бывает экзаменационной и стипендиальной, чем чаще вашу фамилию вписываю в первую, тем реже во вторую.
ВРУЧЕНИЕ ДИПЛОМОВ - 'какие оказывается мы были хорошие'.
ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ - особый вид бессонницы у родителей, от которой еще не изобрели снотворное.
ГРУППА - не путать с труппой, артисты играют строго по сценарию и разные роли, студенты играют одну и ту же роль, но им приходится импровизировать.
ДЕКАН - трудно поверить, что и он когда-то был студентом.
ДЕКАНАТ - если время начала лекций для вас было таким неудобным, что вы не могли их посещать, не отчаивайтесь, в деканате вас ждут в любое время.
ДЕНЬ СТИПЕНДИИ - день, когда в институте аншлаг.
ДИПЛОМ - справка об интеллигентности, рекомендуется носить с собой, а то многие сомневаются.
ДИПЛОМНЫЙ ПРОЕКТ - хорошо бы, чтобы его качество чаще соответствовало качеству бумаги, на которой он выполняется.
ДИСКОТЕКА - наглядное пособие по броуновскому движению.
ЖЕНАТЫЙ СТУДЕНТ - безвременно потерянный товарищ, который только и думает, где бы подработать.
ЗАМУЖНЯЯ СТУДЕНТКА - цель учебы достигнута, что же дальше.
ЗАЧЕТ - кое-что, кое-как, кое о чем; (для старшекурсников) время знакомства с преподавателем.
ЗАЧЕТКА - специальная книжка для коллекционеров автографов.
ЗАЧЕТНАЯ НЕДЕЛЯ - последняя неделя декабря и мая, всегда наступает неожиданно.
ИНСТИТУТ - возможность не спеша выбрать жизненный путь, сначала поступаешь, а потом пять лет выбираешь.
КАФЕДРА - тихая заводь, где преподаватели водятся.
КОНСПЕКТ - тетрадь для 'крестиков-ноликов', дважды в году становится бестселлером.
КУРСОВАЯ - с точки зрения студента: 'Еще успею'; с точки зрения преподавателя: 'Что за оказия, опять всем выдал одинаковые задания'.
ЛЕКЦИЯ - один что-то говорит, говорит, говорит, а остальные шепчутся, шепчутся, шепчутся.
ЛАБОРАТОРИЯ - 'пожалуйста, ничего руками не трогайте'.
НОЧЬ ПЕРЕД ЭКЗАМЕНОМ - время, когда даже спинному мозгу ниже тридцатого позвонка приходится шевелить извилинами.
НОЧЬ ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНА - тут даже извилинам головного мозга позволено распрямиться.
ОБЩЕЖИТИЕ - эпицентр аномалии времени, здесь ночь наступает под утро, а утро часто сразу переходит в вечер.
ПЕРВОКУРСНИК, ПЯТИКУРСНИК - отличаются друг от друга тем, что первый задает слишком много вопросов, а второй только один: 'Какой сегодня экзамен?'
ПОСТУПИ-И-ИЛ! - первый крик новорожденного студента.
ПРАКТИКА - 'ребятки, выкиньте из головы, все чему вас учили в институте и делайте как я.
РАСПИСАНИЕ СЕССИИ - 'неужели у нас был такой предмет'.
РАСПРЕДЕЛЕНИЕ - 'мне всегда говорили, что я далеко пойду, а выяснилось, что я далеко поеду'.
РАСЧЕТНО-ГРАФИЧЕСКАЯ РАБОТА - косметические приготовления студентки перед экзаменом.
СЕМИНАР - неудобное время для разгадывания кроссвордов.
СЕССИЯ - период интенсивного выращивания хвостов.
СОПРОМАТ - частое употребление этого слова резко поднимает ваш авторитет в глазах студентки гуманитарного вуза.
СТИПЕНДИЯ - 1. 'Одолжи до С.'; 2. 'Ведь только вчера получил' (далее см.1).
СТУДЕНТ - кроссовки, джинсы, куртка, сумка.
СТУДЕНТКА - кроссовки, джинсы, куртка, сумка.
СТУДЕНЧЕСКАЯ ГРУППА - (в полном составе на лекции) очевидное - невероятное; (на экзамене) один на всех, все на одного; (на отдыхе) клуб непредсказуемых весельчаков, результат веселья которых нельзя предсказать.
СТУДЕНЧЕСКАЯ СТОЛОВАЯ - рассказывают, что когда-то сюда зашел один человек и : наелся.
СТУДЕНЧЕСКАЯ СЕМЬЯ - бывает родительскобюджетной и самофинансируемой, первая похожа на колхоз - живет за счет дотаций, вторая - значительно снижает средний показатель веса населения.
СЕССИЯ - по словам куратора, она всегда на носу.
СТИПЕНДИЯ - к сожалению, ждешь ее значительно дольше чем используешь.
УНИВЕРСИТЕТ - кое-где, это псевдоним пединститута.
УЧЕБА (в узком смысле) - то, чем должен заниматься студент, (в широком смысле) - то, чем он занимается.
ХВОСТ - еще одно доказательство того, что человек произошел от обезьяны.
ХОР. - отлично!
ЧИТАЛЬНЫЙ ЗАЛ - единственное место в институте, где поощряется списывание.
ЭКЗАМЕН - (до): 'Я ничего не знаю', (после): 'Хорошо, что он этого не заметил';
ЭКЗАМЕН (сдать) - проще простого, особенно когда все знаешь, (завалить) - проще простого, особенно когда ничего не знаешь, (пересдать) - еще проще, особенно, когда приходишь в четвертый раз, и тебя спрашивают: 'Так на что вы не смогли ответить в прошлый раз?'
ЭКЗАМЕН - если труд сделал из обезьяны человека, то экзамен иногда совершает обратную эволюцию

Настроение сейчас - немного улучшенное

Ой, мне антипу выразили.......Настроение резко повысилось, надо сказать. С чего бы, интересно? А, фиг с ними. Все с теми же загадочными словами про смерть, что и у моих ПЧ.

Настроение сейчас - вымоталась

зима прошла, люди перешли на осенне-весеннюю верхнюю одежду. И кажется, что человеков в метро стало гораздо меньше, и приятнее ездить. Но сегодня.....Если бы не крайняя необходимость(реферат сдавать через неделю), ни за что бы не поехала на Бауманскую.Там всегда почему-то много народу, а я еще и умудрилась попасть в самый вечерний час пик....В общем, в метро я заходила минут 15. Людишки, выстоившись в очередь длиной метров 10, дружно ломились в 2 узеньких двери, потом дружно бежали до турнекетов и дружно останавливались, чтобы трясущимися руками приложить проездной к турникету.Но тут их ждало серьезное разочарование - свободного пространства ЗА турникетами почти не было, и опять приходилось ждать.Когда они попадали все-таки в столь желанную зону ЗА турнекетами, их снова ждал облом. Толкучка перед эскалатором привычна всем, но и здесь люди отличились!!!!Упорно пробираясь вперед, они в итоге становились на самом эскалаторе ТОЛЬКО в одну линию(справа),левый же ряд оставался абсолютно СВОБОДНЫМ!!! Где логика?! Они же так торопились в метро!!!! Загадочные русские, как сказал бы Задорнов. Или просто тупайя толпа?
После такой давки толкучки на кольце я почти не заметила, там было почти свободно(это в пол-седьмого-то вечера!!!)

еще одна

Косяк. выкладавать сразу несколько фото не получается. Буду как лузер выкладывать по одной в собщении.

Фотки с д/р Хоббита, совсем немного, но мне нравится))

- Курица - это единственное, что можно есть как до рождения, так и после
смерти.
- У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут
размножаться.
- Как правило, тигры не едят людей. Так что если вас сожрал тигр,
знайте, что это ненормально.
- Он был таким несчастным, что даже радуга ему виделась лишь в
черно-белых тонах.
- Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир,
познакомиться с новыми людьми и пострелять в них.
- Профессор мертвых языков покончил жизнь самоубийством, чтобы иметь
возможность общаться на языках, которые он знает.
- Опера - это ситуация, в которой человек, если его пырнули ножом, поет,
вместо того чтобы умереть.
- Врач имеет возможность похоронить свои ошибки, архитектору же остается
лишь посоветовать посадить вокруг вьющиеся растения.
- Экономисты - отличные анатомы и ужасные хирурги: у них всегда на трупе
операция проходит идеально, а живого человека они убивают.
- Правда, сказанная с дурными намерениями, всегда производит гораздо
больший эффект, чем любая ложь, которую только можно придумать.
- Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи
других?
- Если женщина ведет себя по-мужски, то почему она никогда не ведет себя
как настоящий мужчина?

Не знаю чье это, но идея мне понравилась.

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или
евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами
веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки.
Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо,
они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать.
Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам
вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы.
Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё
безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели
ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно
не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в
системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их
не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для
отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое
страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить
"кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо
хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую
работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру,
потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную
посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не
по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый
день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду,
разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому
садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник
основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже
такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая
категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный
Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это
необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять
школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику
на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё
ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание
нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) -
в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно
списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна
последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее
задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно
сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с
переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так,
что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком
и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда
Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно,
чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не
побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем
заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание
"интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради
своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем
отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку
как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не
меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических
олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах,
дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?


* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь.
Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им
приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не
поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе
существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно
и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник
абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается
он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему
по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В
слове "особо" проявляется единственная и последняя уступка, которую двоечник
делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую
борозду.
Двоечник работает как атомный взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают блестящими. Из блестящих отличников
получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников -
писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не
отягощенная излишней социализацией.

Из нормальных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой.
Из нормальных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на
себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой
системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые
время от времени подают гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают
постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные
кончины любимых родственников во все остальное время.

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу неизбывную классовую
ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими
дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы
неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у
него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он
лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники
готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает
нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо
влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше
всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что
сами они, разумеется, никогда.

Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды,
не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их
отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе.
Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы
осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами
гордого пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и
интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает,
чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - нормальный двоечник его будет
презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с
дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и
носовым платком.

Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки.
Зато этого, с челочкой, никогда не дерут за уши. В глубине души оба класса
смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего
не умеет эта.

* * *

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике -
продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие.
Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за
неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому,
что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому, что интересно, какие у них будут рожи, не
воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому
что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило,
считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу.
Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от
дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за
репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном
числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но
это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без
вопросов ясно, кто у нас в паре творческая личность. Отличники порой
влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот
настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет
далеко не всякий.

Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе,
могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить
огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны
изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь
к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.

Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни
один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный
двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает
его разбудить, но забудет.

* * *

Вы считаете, я преувеличиваю?

Ну да. Я и сама так считаю.

Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом
лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.

И почему вы ему этого не сказали.
Я типичная двоечница, если верить этому тексту

Лапушистики

Это просто волшебство,
Это мистика:
У меня примерно сто
Лапушистиков!

Копошатся и глядят
На тарелочки -
Чуть похожи на котят
Или белочек.

Жил спокойно, вдруг хлобысь -
Ерундистика:
Взяли вот и завелись
Лапушистики!

Не прогонишь, не уйдёшь -
Жалко маленьких.
В доме гомон, шум, галдёж -
Ну и ладненько!

Их всего лишь в мире сто
По статистике...
Вот такое волшебство:
Лапушистики!

вотъ такъ....

В колонках играет - Калугин
Настроение сейчас - перед экзаменом

Кстати, если кто-то забыл или не знал, И Птицы вчера был др. Шлите поздравления.

Черт, а че такая картинка большая?

Черт, а че такая картинка большая?

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Через 2 дня экзамен

Я теперь здесь. Этот дневник создан исключительно для того, чтобы комментить нескольких хороших человечков.

Ну вот я и тут