Приветики всем и с Новым Годом! Благодаря одной скромной персоне, не буду говорить, что это я, этот номер все таки вышел, правда не очень хорошо, времени у меня мало, хоть и с небольшим опозданием!

С НОВЫМ ГОДОМ ВАС ВСЕХ!!!!!!!

Happy New Year:

Сквозь призму времени!

В Древнем Риме один из императоров вставал на главную площадь, принимал подарки от подданных и записывал, кто и что подарил.

(Да, да, да, история идет по спирали, а в СССР почти три года печатался список подарков Ленину на день рождения. Кстати, представьте себе: стоит император посреди площади и перышком дотошно записывает все в блокнотик).

А в Древнем Вавилоне Новый год справляли весной. В эти дни император со свитой уходил из города, а народ устраивал гулянья, веселился и мог делать все, что вздумается. 

(Читай: кот из дома мыши в пляс)

На Руси девушки в Новый Год подметали пол, а особенно тщательно под столом, если попадалось хлебное зерно – к замужеству.

(Вам не кажется, что эту-то примету выдумали родители? Ведь, это очень  неплохой способ заставить дочерей убираться)

Девушки, чтобы весь год были обновы, в первый день нового года надевали все самое лучшее и в продолжение дня несколько раз переодевались.

(А это уже придумка самих девушек – отличный способ покрасоваться в обновках)

И напоследок, несколько примет, существующих с древних лет.

Как Новый год встретишь, так его и проведешь.

(А где логика, зачем же тогда мы каждый год жутко напиваемся? Неужели, нам НАСТОЛЬКО хочется ТАК жить весь год?!)

Не делай тяжелую и грязную работу – иначе весь год будет в тяжком труде без отдыха.

(Мы вообще любим отклоняться от работы по любому поводу: гости уехали – не убираемся, а то с гостями по дороге может что-то случиться; вечером тоже убираться нельзя; а про количество праздников, во время которых нельзя убираться, я и не говорю)

Не отдавай долгов – весь год расплачиваться.

(Ну, за этим дело не станет, не отдать долг – святое дело)

в 1699 году Пётр I, возвратившись из путешествия по Европе, специальным указом, помимо всего прочего повелел « …взрослым людям пьянства и мордобоя не учинять – на то других дней хватает…».

(Последние слова многое говорят о характере нашего народа, других слов не требуется)

А вот в средневековой Англии Новый год начинался в марте, но решение парламента натолкнулось на женскую оппозицию, они заявили, что парламент не имеет права сделать их на много дней старше.

(“Вот вам и классический образец женской логики!” – по слухам именно так ответил спикер разъяренным женщинам)

Во времени с фотоаппаратом путешествовала

Катерина Шереметьева

Аниме форевер

Интегра Хеллсинг:

О наболелом!

  «Нет, я, конечно, всегда знала, что главВред хочет моей смерти, но чтоб аж так сильно!.. – думала нашкор, топая на задание. – Подумать только, отправить ВАМПИРА брать интервью у Интеграл Хеллсинг! Все, мне точно хана!»

  Такие мысли нашкора вполне можно было понять: глава одноименной организации по уничтожению нечисти и так славилась как весьма нервная особа, а тут еще праздники… Так что в трехэтажный особнячок в пригороде Лондона нашкор зашла с трясущимися коленками, стучащими зубами и дрожащими клыками.

  - Войдите! – услышала нашкор, постучав в двери кабинета допрашиваемого.

  Нашкор вошла. Вошла и увидела высокую, одетую в строгий брючный костюм девушку с длинными светлыми волосами, которая блестящими из под линз очков синими глазами недовольно смотрела на кудрявую вампиршу в коротком темно-бордовом платье и высоких кедах на шнуровке. Судя по вечно недовольному выражению лица, настроение у Сер Хеллсинг было просто чудесное!

  
  «Черт, кого-то она мне напоминает!» - подумала нашкор, глядя на главу Хеллсинга.

  - Что вы хотели?.. – пробурчала она… и осеклась. – Что, вампир? Черт, вообще страх потеряли! Алукард!

  - Yes, My Master! – донесся бархатный апатичный голос, и, пройдя сквозь стену, в комнату вошел двухметровый вампир в красном плаще и широкополой шляпе. – Что вы хотели… А-а-а! – ухмыльнулся великий носферату, взглянув на нашкора. – Жалкий вампиришка низкого уровня, убогий таракан… и как ты посмела ступить на эту землю, ничтожество?! – рявкнул вампир, сверкнув клыками, и вытащил из-под плаща «Кассул».

  - Нет, нет, вы не поняли! – в панике закричала нашкор, глядя в дуло тринадцатимиллиметрового противовампирского пистолета. – Я корреспондент Энигма, журнал «Сплетни и Бредни»!

  - Что? Журналистка? – проговорила Интегра, вздернув бров. – Ясно. Алукард!

  - Yes, My Master! – заулыбался вампир всеми 332-мя зубами… и второй рукой вытащил из-под плаща «Шакал»! Тут, при виде еще и черного шестнадцатикилограммового пистолета, нашкору совсем поплохело и она, сама того не осознавая, дибильненько заулыбалась.

  «Ну, главВред, погоди!», - подумала она.

  - Леди Интегра, ну подождите же! – эмоционально воскликнула вампирша, припоминая все, чему научилась в драмкружке на Лысой Горе. – Почему вы так жестоки? Откуда у вас столько злости, ненависти к ни кого не трогающим вампирам?! Ведь…

  - ЧТО?! – брезгливо крикнула Интегра, вскочив с места. – Ни кого не трогающим?! Да вы, кровососы, уже достали меня своими постоянными хулиганствами! Отдохнуть из-за вас некогда! Да вы хуже этих чекнутых фанатов!

  - А что ж с фанатами то? – навострила ушки нашкор, незаметно включив дикофон.

  «Нет, она мне точно кого-то напоминает! Вот только кого? Убей, не помню!» - крутилось в голове нашкора.

  - Что с фанатами?! ЧТО С ФАНАТАМИ?! Да задолбали они меня, вот что! Ладно бы, читали себе тихонечко мангу, смотрели аниме, говорили на форумах, что кому нравиться, и ни кого не трогали… но нет, их извращенная фантазия не знает пределов и более того, рвется на волю! Вы хоть представляете, что везде происходит? Достаточно мне войти в Интернет хоть на пять минут, и я обязательно наткнусь на какой-то хентайный додзик, пошлый фанфик или развратный фанарт с моим, МОИМ участием! А недавно на одном форуме прочитала прекрасную, просто гениальную фразу: «Интегра – секс-символ Хеллсинга»! Это я то, Я секс-символ?! Блин, они что, полные идиоты, или только притворяются? Посудите сами: я одеваюсь в зверские, напоминающие мужские строгие брючные костюмы; ношу круглые очки, СЛЫШИТЕ, ОЧКИ! (вот только домогательств со стороны Гарри Поттера мне еще и не хватало!); я курю сигары; мой характер далек от куриных мозгнов какой-то гламурненькой фифочки в мини-юбке и на шпильках; мое имя переводиться с латыни как «непорочная»; ко мне даже обращаются «Сер»… И ТЕМ НЕ МЕНЕЕ, МОЙ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК ЗАВАЛЕН КУЧАМИ ПИСЕМ ОТ КАКИХ-ТО ОЗАБОЧЕННЫХ ИЗВРАЩЕНЦЕВ! Почему, почему я, а не, скажем, та же Виктория с ее фигурой 140Х60Х90, короткой юбкой и ботфортами?! Нет, это выше моих сил! – прошипела глава Хеллсинга, плюхнувшись в стоящее за большим столом кресло.  

  - Неужели все так плохо… - попробовала утешить нашкор, надеясь вытянуть из железной леди еще что-то.

  - Ха! Ты только посмотри на эти фанфики! Да каждый бездарный фанфикшер считает святым долгом в своем творении меня либо убить, либо выставить полной с*чкой (а частенько и первое, и второе)! О том же, что меня эти придурки перехентаили с половиной персонажей, вообще NO COMMENT! Ладно б уже только с Аулкардом, за столько лет привыкли. Но нет, я нахожу фанфики, в которых у меня страстная любовь с Андерсоном, Максвеллом, Майором, братьями Валентайн, Викторией, даже Рип Ван Винкль… разве что со Шредингером меня еще не хентаили... хотя нет, достаточно мне будет выйти в Интернет, и зуб даю, мне обязательно и этот хентай попадется!

  - Маста, не вам жаловаться тут надо! – пробурчал Алукард. – Вас по крайней мере больше в хентай вписывают, а я – главная жертва яоя! Блин, сколько можно объяснять, что нет у меня ни какой любви с Андерсоном! Мы друг друга НЕ-НА-ВИ-ДИМ! Так нет, эти извращенцы лезут со своими «От ненависти до любви!..» Черт! – плюнул вампирохантер. – Мне уже под 600! Я прожил насыщенную жизнь что до, что после смерти, и был, между прочем, женат НА ЖЕНЩИНЕ! И тем не менее, какие-то 13-тилетние сопляки яоят меня с каждым столбом!

  - Да, вас всех можно понять… - проговорила нашор с театральным сочувствием…

  - Нет, таким жалким вампирам низкого уровня как ты меня никогда не понять! – отрешенно проговорил носферату. – Как можешь понять ты, писака, что такое уничтоженная карьера? Эти чертовы яойщики испортили мне репутацию! Подумать только, я уже практически заключил контракт на рекламу зубной пасты… и тут мне заявляют: «Нам яойные герои в рекламе не нужны»! И ЭТО ОНИ СКАЗАЛИ МНЕ, МНЕ?!!! – разбушевался вампир, сверкая красными глазками и впечатляющими клыками.

  «Она точно мне кого-то напоминает!» - настойчиво думала нашкор, глядя на главу Хеллсинга.

  - Ха! Думаешь, у меня жизнь – малина? – пробурчала Интегра, закурив сигару. – Я вот недавно вообще читала фик, где меня с Волтером хентаили! Ну это вообще маразм! Он же старый! Удивляюсь, как автора во время написания сего шедевра не стошнило!

  - Соверешнно верно, Мисс Хеллсинг! – учтиво проговорил дворецкий в манокле, высунувшись из-за двери.

 - Волтер, какого черта ты тут делаешь? – пробурчал Алукард. – Ты же нас вроде как предал!

  - А… ну да! – отмахнулся шинигами. – Я тут просто… свои перчатки с проволоками забыл! – дибильно заулыбался Волтер и, быстренько захлопнув двери, скрылся в неизвестном направлении.

  - Вот дворняга! – брезгливо прошипел Алукард. – Видать, опять втихаря колбасу для Майора тырит!

  - Лучше бы он эту колбасу отравил и отдал художникам, рисовавшим OVA! – гаркнула Интегра.

  - А что с овкой то? – в надежде протянула нашкор.

  - Что с овкой? Да вы вообще видели, как меня там нарисовали? Знаете, меня пытался убить собственный дядя, на мой особняк нападала армия упырей, я бегала по усыпанному трупами и залитому кровью разрушенному Лондону… но когда я увидела ЭТО, у меня случился инфаркт!

 - Да, это едйствительно…

  - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОРА ОТОРВАТЬ КОМУ-ТО РУКИ! Причем давно! – рявкнула Интегра. – Потому что вместо меня нарисовали какую-то доску с двумя палками вместо рук, двумя палками вместо ног и лицом, на которое, судя по всему, упал рояль! А сама техника рисования… дайте мне тапок, чтоб я могла застрелиться! Когда я звонила на студию этим придуркам и спросила: «Слышали ли вы когда-то слово «анатомия»», они ответили мне: «Мисс Хеллсинг, ну вы же приличная девушка! Не нужно так материться!»! Знаете, когда я впервые посмотрела сериал то думала, что ТАМ меня изуродовали оставив всего несколько нормальных кадров… но ОВА превзошла все ожидания! Тем, что из меня там сделали, детей можно пугать по-хлеще, чем Алукардом!

  - Ну, по крайней мере, в ОВЕ ваш характер ближе к настоящему…

  - Ага! В сериале меня отформатировали, начисто стерев все файлы с эмоциями, а в ОВЕ рисовали предварительно выкурив всю траву Хирано! Браво, спасибо!

   Погасив сигару, глава Хеллсинга вспомнила про нашкора и прошипела:

  - А какого черта ты до сих пор тут?

  - Ну, понимаете… у меня остался один, последний вопрос, - запинаясь, сказала Энигма. – Как вы собираетесь праздновать Новый Го…

  - Что, ОПЯТЬ?! – прокричала Интегра, ударив кулаком по столу. – ОПЯТЬ ЭТОТ ИДИОТСКИЙ ВОПРОС? Каждый раз из года в год… нет, вернее из гада в гад абсолютно всех звезд спрашивают одно и то же! Черт, ну неужели так трудно за столько то десятилетий вам, журналистам, придумать хоть что-то оригинальное? Самим еще не надоело этот вопрос задавать?!

  - И все же…

  - И все же! – перекривляла Сер Хеллсинг. – Ха! И тут думаете, как эти придурки-фанаты, что я напьюсь до поросячьего визга, обкурюсь до зеленых чертиков и буду вдвоем с Алукардом елочку обнимать, в то время как Виктория снегурочкой будет водить хороводы вокруг «Харконнена»?!

  - Ну что вы, почему сразу так? Никто ничего подобного не думал! – попробовал убедить нашкор, сама пять минут назад представлявшая пьяную Мисс Серас, водящую с упырями хоровод вокруг именитой базуки.

  - Так, убирайся! – прорычала Интегра. – ПОШЛА ВОН!

  - Но Леди Интегра… интервью… - попробовала настоять нашкор.

  - ВОН!!! – заорала Сер Хеллсинг. – С НОВЫМ ГОДОМ, КРОВОПИЙЦА!!!

*звук удара чем-то тяжелым и зойк нашкора*

- А может… - не прекращала надеться Энигма…

  - АЛУКАРД!!! – раздался вопль леди Хеллсинг и, прежде чем прозвучало зверское «Yes, My Master», нашкор пулей вылетела из особняка и, не скидая скорость, направилась в редакцию!

  Чуть позже в редакцию, непосредственно в кабинет жующей жвачку главВреда, влетела запыханная вспотевшая вампирша с растрепанными кудряшками.

  - Здание выполнено! – прохрипела она упавшим голосом, с размаху закинув только что напечатанное интервью на стол ведьмы в строгом черном брючном костюме, которая с недоумением смотрела на нее из-под линз прямогульных очков в проволочной оправе.

  - Прекрасно! – зверски улыбнулась зеленоглазая ведьма, откинув с лица прядь длинных светло-рыжих волос. – Ну и как тебе Англия? – с ухмылкой поинтересовалась она, поправив красный галстук и сложив руки в позе Наполеона.

  - Да меня туда и кровью младенца не заманишь! – пробурчала Энигма. – Одни психи!

  - Неужели так серьезно?! – издевательски ухмыльнулась главВред, поправив белые перчатки.

  - Еще как! А эта Интегра… у нее явно не все в порядке с головой! Видела бы ты ее…

  - Да ладно, работать надо! – отрезала главВред, взглянув в зеркало чтобы поправить пробор немного растрепавшейся челки. – Свободна!

  «Если бы!», - мысленно пробурчала Энигма, выходя из начальского кабинета.

  «И все же, кого-то эта Интегра мне напоминает! Но кого?.. Да ну его! Пойду лучше крови напьюсь!» - подумала нашкор, выходя из редакции.

Ольга Мигаль

Аниме форевер

Code Geass:

Второй сезон!

Внимание дамы, господа и все остальные люди! Не проходите мимо! Только сегодня и только для вас описание великолепного, потрясающего, драматичного и простого восхитительного сериала Code Geass, а точнее его второго сезона!
Как, вы не смотрели первый сезон сериала и потому не понимаете моих восторгов? Что ж, тогда для начала представлю описание первого сезона.

Оригинальное название:
Code Geass: Hangyaku no Lelouch
Английское название:
Code Geass: Lelouch of the Rebellion
Русский перевод:
Код Гиасс: Восстание Лелуша/Восставший Лелуш
Формат:
25 TV серий + собирательные эпизоды 8.5 и 17.5 + 9 Special Picture Drama Book
Жанр:
Фантастика, меха, драма

Сюжет:
10 августа 2010 года. Священная Британнская Империя, страна, захватившая треть мира, завоёвывает Японию. Я этой короткой борьбе Британния впервые использует особые боевые машины – Ночные Кошмары(Knightmares). Япония превращается в Одиннадцатый сектор, японцы в одиннадцатых.
Прошло семь лет. Давно утихла война. В Одиннадцатом секторе царит относительный мир, хоть иногда террористы-японцы, пытаются его нарушить. А в элитной Академии Эшфорд учится Лелуш Ламперуж – семнадцатилетний студент, весьма интеллектуальный юноша, любящий шахматы. Кстати, на деньги.
Но что будет, если посмотреть на всё с другой стороны?
За год до захвата Японии, в Британнии случился неприятный инцидент. Первая принцесса, жена императора, Марианна, была убита во время атаки террористами дворца террористами. Дети Марианны, шестилетняя Нанали, лишившаяся во время нападения зрения и возможности ходить и девятилетний Лелуш, были отправлены в Японию. Вскоре они были объявлены погибшими, Лелуш и Нанали Британнские исчезли, в Японии появились Лелуш и Нанали Ламперуж. Именно в Японии Лелуш встречает первого друга – сына Японского премьер-министра Куруруги – Сузаку Куруруги. Лелуш клянётся уничтожить Британию.

Но вернёмся в 2017 год. Волей случая, Лелуш встречает странную девушку C.C.
Она спасает Лелуша и заключает с ним контракт. В обмен на одно желание, он получает особую силу. Гиасс. Возможности Гиасса у каждого свои. Лелуш может посмотреть в глаза человеку и отдать обязательный для исполнения приказ. Но только один.
Лелуш принимает путь разрушения и фальшивое имя. Зеро. Скрываясь под маской, он связывается с террористами и основывает Орден Чёрных Рыцарей. Начинается война против Британии.
Лелуш делает всё это ради мести за мать и желания сделать мир, таким, где бы Нанали смогла жить счастливо.
Положение осложняет то, что главным его противником в схватках является Сузаку, перешедший на сторону Британской армии. Долгое время, они сражались друг против друга, не подозревая, кто их соперник.
Пусть даже вовлечены близкие ему люди, пусть даже это сопровождается огромными разрушениями, пусть даже родственники встают на пути, пусть даже жертвуя дружбой, пусть даже одиночество ждёт его. Лелуш не остановится. Ибо таким образом, Лелуш доказывает своё существование.
Кровавое, грустное аниме, о том, как интеллект побеждает идеализм. И о том, что же в жизни самое главное. Абсолютно непредсказуемый сериал, держит в напряжении до самого конца. А в конце нам не даются ответы на наши вопросы.
Именно поэтому все с нетерпением ждут второй сезон.


  Когда я начинала писать эту статью, то наивно предполагала, что второй сезон выйдет в конце декабря. Но, увы. Второй сезон мы увидим только в апреле 2008 года. А 21 декабря, специально выйдет диск с предварительными материалами. Называется он DVD Magazine I .
Краткое содержание материалов диска:
Забавный ролик, где чиби-Сузаку и чиби-Лелуш будут рассказывать про историю Британии. Покажут вручение, которое проходило 4 ноября. Предполагается Best Phrase Award. Ещё там будет мини-драма, про какой-то секрет Лелуша. Потом должны показать как наши любимые сейю - Саяка Охара, Араи Сатоми, Джун Фукуяма, и Нориаки Сугияма выступали на радио. Ну и, конечно же, наш всеми долгожданный ролик второго сезона!
Можете посмотреть на официальном сайте: http://www.geass.jp/dvd.html
Совсем недавно появилась информация про DVD Magazine II, который выйдет 25 января.
Похоже, нас решили радовать каждый месяц до выхода второго сезона.
Уже сейчас получилось найти некоторую информацию про второй сезон.
Вот она:
Итак, придётся нам ждать второй сезон весной 2008. Но так как официальный сайт это не подтвердил, некоторые ещё надеются, что это слухи.
Что же мы ждём в Stage 26? В интервью из декабрьского Newtype было сказано, что эпизод начнётся со "школьных будней", и так называемое посещение школы останется.
Странная фраза. Stage изменяется из Японии в мир. Прямо так и написано: Stage change, from Japan to the World. Может быть, первое действие будет проходить в Британии на североамериканском континенте (который захвачен Британнией), или на той летающей штуке, где прохлаждается император?
Про персонажей.
Зеро. Было сказано, что неизвестно, кто будет под маской Зеро. Может даже не Лелуш.
Судзаку. Не только рыцарь Юфи, но чей-то ещё. К тому же у него новый костюм.
Ролло. Новый персонаж. С фамилией не всё понятно. По некоторым данным Ламперуж, а по другим нет. Носит форму Академии Эшфорд.
Технические параметры:
Дизайн персонажей. Пять букв – CLAMP. Если вы любите этот стиль, то радуйтесь. Если нет… то посмотреть всё равно стоит. Потому что дизайн Ночных Кошмаров целиком работа Sunrise. А они умеют делать меха.
Музыка. Про это я готова говорит бесконечно. Первый из опенингов Colors был назван лучшим аниме-саундтреком 2006-ого года. А это что-то да значит. Прочие мелодии тоже выше всяких похвал.
Всё сказано – осталось лишь подвести черту. CG – безусловный шедевр. И пусть кто-то злится, и сравнивает его с Death Note. CG потрясающий сериал. Это НАДО увидеть.

Малютка Ксю

Новый Год

В Резиденции Мрака

Скоро новый год, и нашкор решила отправиться в резиденцию мрака чтобы узнать, как собираются праздновать новый год местные жители. Первой, кто попался на глаза, была Улита. Она пинком давала понять комиссионерам, что им здесь не очень рады. На вопрос о том, как она собирается провести сей знаменательный праздник, улита ответила:

- Великолепно! Эссиорх хочет потащить меня, бедную,  ничего не  подозревающую девушку, в клуб (это кто еще кого потащит). Я знаю, что ему это быстро надоест,  он заставит меня сесть на его мотоцикл и целую ночь кататься по городу. Все закончится тем, что я замерзну и заболею, а потом неделю буду лежать в кровати с температурой и кашлем.

(А мы то думали, ведьмы не болеют человеческими болезнями…)

Ната сидела на диване и спорила о чем-то с Чимодановым.  Послышался взрыв.

- Зудука!!!!- закричал Чимоданов и побежал наверх.

На вопрос о Новом Годе Ната ответила:

- У меня только два варианта: либо дома, либо в резиденции с Евгешей и Чимодановым. Скорее всего останусь здесь, домой возвращатся совсем не хочется.

- А что собираешся им подарить?

- Чимоданову подарю розовый свитер со слониками. Он будет рад! А Евгеше… хм… наверное какую-нибудь книгу. Он увлекается психологией.

Попрощавшись с Натой и поблагодарив ее за интервью, нашкор отправилась наверх, в комнату Мошкина. Собственно Евгеша сидел за столом и что-то писал.  Нашкор хотела тихо подойти и посмотреть, но он ее заметил и закрыл тетрадь.

(видать что-то в Тетради Смерти кропал!)

 Он посмотрел на меня удивленными глазами и спросил:

- Я же вас не знаю, да?

Нашкор представилась и задала ему все тот же вопрос: как он собирается праздновать Новый год?

- Я собираюсь остаться в резиденции с Натой и Чимоданом. Ведь мы останемся в резиденции, да?

- А кто-нибудь кроме вас еще будет?

- Нет, будем только мы. Ведь больше никого не будет?

- А что ты собираешся подарить Нате и Чимоданову?

- Чимоданову я подарю ящик с оружием еще Первой мировой войны. Мамай сказал, что сможет достать. Ведь он сможет, да?

- А Нате?

Мошкин засмущался еще больше.

- Ну… Я бы хотел написать ей стихи… Ведь она мне сказала, что у меня хорошо получается, да? И они не глупые, нет?

Оставив Евгешу  в раздумьях и давая ему право самому искать ответы на эти вопросы, нашкор вышла из резиденции. У Чимоданова она решила не спрашивать, так как уже знала, что он ответит.

Погода была отличной. Дождик, ветер… Нашкор решила зайти в ближайшее кафе, в поисках новых сенсаций. И как-будто предчувствовала! За последним столиком сидели Дафна с Мефом! Нашкор подошла к ним, поздоровалась и спросила: как они собираются праздновать Новый год.

- Новый Год мы будем праздновать дома у Мефа. Мама Мефодия пригласила нас к себе. Мы не смогли ей отказать. Очень жаль, что Эди не будет, он собирается праздновать Новый год с Аней. Хотя и так, мне кажется, будет очень весело!

И вдруг нашкор вспомнила, что забыла узнать, как будет праздновать Новый год Арей. Спрашивать у самого мечника она не решилась, и поэтому спросила об этом у Мефодия.

- Он его праздновать не будет. Арей будет на задании.

- На задании? В Новый год?

- А вы как думали? Служба мрака это вам не по городу с блокнотиком бегать.

Обиженная, нашкор вышла из кафе… Зашла за угол и телепортировала на Лысую гору в нашу редакцию!

С блокнотом по городу бегала

Small_Emotion_Girl

«Вот такая жизнь! Эх, змея гремучая», или

Новогодние радости сантехника Тютькина.

-  Здравствуйте. Скажите пожалуйста, что вы делали ночью в унитазе вашей соседки?

 -  Эмм... дело было так. Мы с женой в новогоднюю ночь смотрели передачу «Розовый Фитилек». Я по профессии сантехник, баба Зина позвонила и сказала, что сломался унитаз. Ну типа Новый Год испорчен и все такое. После получасовых рыданий  я  добровольно пришел чинить унитаз.  Захожу, а там не унитаз… Ну то есть конечно унитаз… Но таааакой…

-  Это какой?- удивленно спросила я

-  Ну... большой… бабуля под двести весит… мы с женой снизу живем… сначала даже по квартире ходить боялись, особенно когда она передачу «похудеем вместе, или фитнесс дома» смотрела…

- А что делала с ним баба Зина, что его пришлось чинить?

- Ну она села, а он треснул.…

- Сильно треснул?

- Ну... да… но провалится можно.

- А что вам первое бросилось в глаза, когда вы оказались внутри унитаза?

- ...Ой, там так красиво! Рыбки...

- А как отреагировала баба Зина, когда увидела вас... ну вообщем не в обычной рабочей обстановке?

- Она посмотрела на рыбок и подумала, что рыбки подросли.

- Почему подросли? - удивилась нашкор.

- Кормила хорошо, - невозмутимо ответил Тютькин

- И как вы выбрались из унитаза?

- Я долго кричал. Бабуля сначала удивилась, она то подумала, что рыбы разговаривать начали, она взяла швабру (мало ли что?), подошла, а тут я!

- И какова была ее первая реакция?

- Она посмотрела на меня, даже не удивилась и спросила: как тебя зовут рыбка?

- А вы что ответили?

- Сантехник Тютькин, естественно.

- И она вас вытащила, или решила оставить на память рыбкам? Ну типа уже привыкли, родным им стали...

- Она поступила гениальней - позвонила соседке, рассказать, что у нее происходит…

- Вашей жене?

- Ну, по совместительству да.

- Как отреагировала ваша жена?

- Ну она не поверила сначала, меня долго не было, ну она обрадовалась, и решила сходить в гости к нашей соседке на чай, увидела меня в унитазе и…

- Так кто же в конце концов выловил вас?

- Ну я так привык к рыбкам, да и водичка там тепленькая… Ну вообщем вылазить мне не очень хотелось… Я там и просидел до утра первого января. Соседке это конечно не понравилось, она и решила меня выловить…

-  У меня к вам последний вопрос. Что вы думаете по поводу таинственного исчезновения сантехников в последние несколько лет? Подозреваете в этом бабу Зину?

- Да вы что! Она просто одуванчик, ее подозревать нужно только в крайнем случае!

Интервью брали Small_Emotion_Girl
и Катюффка

Заплыв налево

  - И как будете поступать с э-э-э… потомством?
  - Ну вырастим кончено! Только если они будут похожи на НЕГО, то я убью их, тебя, - указывая на избранницу, - …и его убью! И тебя - от сглаза нашкор отлетел на добрых полметра, хотя на нем и была защитная жилетка - тоже убью, как свидетеля!
  - Но вы ходили к академику? Он может как то установить, чьи это детки?
  - Мы как раз и идем, и горе всем, если окажется, что не мои! - заверещал Поклеп и нашкор телепортировался зная, что жилетка жилеткой, а сглазы разъяренного Клепы похлеще пулеметной очереди!

  З.Ы. Один сглаз все таки прошел, теперь печатаю долго, лягушачьими лапками: не очень удобно!

  Прыгал к Поклепу с Милюлей Ягуни

Увернулась от сглазов Ольга Мигаль

Вот и наступило первое сентября! Добро пожаловать в осень, новый учебный год, а так же новый сезон "Спелтен"! Мы вернулись после каникул и теперь снова с вами! Что ж, вперед и с песней!

Ольга Мигаль!