В колонках играет - Ария "Закат"
Настроение сейчас - ...

Бывают ситуации, когда есть только два выхода: или ты сломаешься, или станешь сильнее…Я не стала сильнее…

Уйти и не вернуться… Эта мысль посещала меня не раз. Или заснуть и не проснуться…как это было бы хорошо! Вот так, раз - и все. Никаких проблем. Всем бы стало легче. Нет человека - нет проблемы. Жестоко. Но это правда. Никаких преград. Ничего. Чувств нет. Осталось одно желание исчезнуть. Исчезнуть навсегда отсюда, из этого дерьмового мира, не принимающего таких, как я. Раствориться в воздухе. Уйти. Куда? Зачем? Внутренний голос пытается что-то промямлить, переубедить. Но другой голос твердит одно: бежать, исчезнуть!...Да, исчезнуть. Я не могу оставаться. Это тупик. Я в большой черной яме дерьма, проблем, которые не решить. Их можно решить все разом - исчезнуть. Но это самый легкий путь. Я хочу легкого пути? Да, хочу!
Жизнь дерьмо. Все дерьмо. Я живу в дерьме. Звонит телефон. Скажите, что я умерла. Нет меня. Я не отвечу. И ничего не скажу. Это какое-то опустошение. Это какая-то боль. Непонятно откуда эти чувства. Вообще все непонятно. Меня нет. Я ушла. Навсегда. Меня больше не будет. Мне плохо. Я умираю. В темноту ускользая. Плачет дождь со мной. Но дождя на улице нет. Этот дождь в моей душе. И зачем все это? Зачем эта дерьмовая жизнь? Зачем? Я не живу, я существую. Существую как растение. Как кактус. Но кактус может жить в пустыне. А я нигде не могу жить. Я умерла. Скажите всем. Эта жизнь мне не нужна. Мне не нужны все. Мне ничего не нужно. И я никому не нужна. Это понятно. Это закон. Это банальность. Это существование. Не жизнь. Это грязь, беспомощность и дерьмо. Это слезы, какие-то непонятные жалкие слезы от жалости к самой себе.
Это страх. Страх этой поганой жизни. Страх этих дурацких, ничтожных препятствий. Это какая-то жалкая боль. Непонятно. И не надо понимать. Это мысли из души, из этой дрянной, паршивой, грязной душонки. Это какой-то черт. Это странно. Это непонятно что. Звонит телефон. Я не отвечаю. Я умерла. Нет меня. Нет этой дрянной девчонки, которой незачем жить. Меня сбивают. Меня нет. Я ушла. Я не вернусь. Мне незачем возвращаться. Зачем…Нет ничего. Нет никого. Меня нет. Это все. Это слова. Опять слова. Одни
слова.Долго.Просто.Непонятно.Слезы.Боль.Опустошение.Отчаяние.Ненормальность.Истерика.Нет,истерики нет и не будет. Я храню свои чувства в себе. Это так. Все. Долго. Больно. И не больно. Противно. Жалко. Жалко саму себя. За все. За то, что не знаю, зачем эта дерьмовая жизнь. За то, за все…За то, что ничего и никого не знаю. Это странно. Непонятно. Это всего лишь мысли. И слова. Это ничего не значит. И я ничего не значу. Это мысли одной дуры. Одной из миллиона. Слова. Все уйдет. И я уйду. Я умерла. Меня нет. Все забыто.Жизни нет. И слава богу. Очень просто умереть и не жить. Очень сложно жить. Тяжело. На мертвый ум приходит чья-то умная фраза. А кто сказал, что будет легко?. Никто. Никто ничего не говорил.. Никто ничего не обещал. Но эта дурацкая жизнь идет. Проходит. Звонит телефон. Меня нет. Скажите, что я умерла.
Не осталось ни сил, ни ощущения боли
Тоской изъедена душа,
Как мученье бемоля
Все катится в пропасть,
Причем уже не в первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз…
Всё кому-то подарено, потеряно, продано
И сердце кровью облито,
И за ужином подано,
Осталась только грязь
На дне карманов одежды
И какое-то чувство,
Что-то вроде надежды…
…
Надежда-самообман,
Но это всё, что у нас есть…

- Мы с тобой оказались вместе по какой-то дурацкой ошибке... Мне нужен был принц на белом коне, тебе - эмансипированная принцесса со слабо развитым чувством собственного достоинства и превышающим норму ангельского терпением... Почему я и ты, а? – тихо спросила она, заглядывая ему в глаза.
- Не знаю... Сам иногда удивляюсь... Я не умею быть внимательным, не умею угадывать твои желания и понимать тебя с полуслова, я не выполняю свои обещания, и я действительно эгоист...
- Да уж, честный эгоист... Ну, я-то ведь тоже не подарок... Не умею без истерик и скандалов, не умею прощать, все время дуюсь на тебя, раздражаюсь по любому пустяку... Это ведь неправильно. Все время вместе и все время одни... Глупо как-то. Я ведь думала, что любовь - это что-то другое.
- Да ладно, брось. У нас ведь не все так плохо, как мы навоображали. Когда ты смотришь на меня вот так, как сейчас, мне кажется, что со мной никогда не случится ничего плохого, пока ты рядом... И я люблю, когда ты меня обнимаешь... и когда перебираешь мои волосы... когда заглядываешь мне в глаза и придумываешь название их цвету. Я люблю смотреть, как ты спишь, люблю твой запах... ты всегда такая смешная, когда опаздываешь куда-нибудь…еще я люблю, когда ты улыбаешься так… как будто знаешь что-то такое, чего не знает никто...
- А мне нравится слушать, как ты говоришь, нравится твой голос... и цвет твоих глаз, которому я люблю придумывать название... и еще твои руки... я люблю тебя уставшего: ты не привередничаешь и такой беспомощный... мне нравится, когда ты удивляешься... иногда ты похож на подростка, а иногда очень серьезный и грустный... но ты безумно красиво улыбаешься... и ты, конечно, это знаешь... и еще ты здорово целуешься... да, вот так...

Потом была еще куча бесполезных и никому не нужных ссор и разговоров…

- Нам нужно поговорить!!!! – она влетела в комнату, не замечая ничего на своем пути.

Он поднял на нее свои глаза и слегка улыбнулся, потом молча взял за руку и куда-то повел… Сначала она пыталась сопротивляться, но потом поняла, что у нее просто не осталось сил и просто пошла следом за ним…

- Красиво, правда? – он опять улыбнулся своей лучезарной улыбкой, когда они пришли,
- Да… Но нам надо поговорить!!!
- Мы столько с тобой говорили... Может, нам пора менять тактику? Давай сегодня просто помолчим... Словами уже ничего не изменишь. Мы с тобой и так уже сделали все, что могли, чтобы было больнее... Так о чем будем молчать?
- Не знаю... Может, о звездах?...


Казалось, прошла уже целая вечность и еще немного с того момента, когда в комнате воцарилась тишина, сначала немного натянутая, искусственная, неестественная. Потом она, наконец, нашла свое место на подоконнике, рядом с открытой форточкой, и, удобно устроившись там, перестала обращать на себя внимание…

Ее уже начинало легко подташнивать от одной мысли об этих чертовых звездах. Какая-то бесконечная ночь, длинная, наверное, самая длинная... Но утро все равно проснется и разбудит всех остальных. А утром будет еще труднее думать о том, о чем так не хочется думать ночью. Да и в чем, в общем-то, проблема? Подняться и уйти, не говоря ни слова. Правда сама заглядывает в глаза, торжествующе ухмыляется и хихикает: "Ну что, попалась!" Она не сможет изменить его, а он - ее. Значит, нужно вежливо попрощаться и пожелать чего-нибудь милого и бесполезного странному существу по имени "любовь"... Она оглянулась на него через плечо. Глазами, привыкшими к темноте, дотронулась до его губ. Заставила себя отвернуться. Откуда, ну откуда она знает, что такое эта любовь? С чего она взяла, что имеет право решать, жить этому существу или умирать? А что, если у любви и в самом деле такие грустные-грустные глаза?
Она снова обернулась к нему. Голос после долгого молчания не слушался и казался каким-то чужим.
- Закрой глаза... пожалуйста, и... досчитай до... до десяти... н-нет, лучше до... двенадцати, - как можно тише произнесла она…
Он не спросил, зачем, просто послушно опустил веки. Она, боясь потерять ставшие такими драгоценными секунды, чуть приподнявшись на коленях, подвинулась к нему, бережно, как самое волшебное сокровище, обняла за плечи и поцеловала теплые губы. Она уже собиралась подняться и уйти, когда он снова зажег огоньки глаз и перехватил ее запястье. Она осталась сидеть рядом, недоуменно глядя на него.
- Двенадцать, - произнес он одними губами. - ... Люблю, когда ты меня обнимаешь... но, кажется, я уже говорил это...

В колонках играет - Нау " Во время дождя"
Настроение сейчас - пойдет.

Когда человек ожидает хорошей погоды, идут проливные дожди, холодные бури, несущие с собой снег или град; когда ожидаешь дождя, который спасет тебя от жары, не переставая, светит солнце и обогревает своими лучами каждый уголок земли таким образом, что негде найти укрытие от этого подарка природы. И не только в природе властвует "закон подлости". В жизни и в судьбе каждого человека у этого закона больше всего сил, он вступает в действие чаще любых, в самое неожиданное и ненужное время: человек, в которого ты влюблен, отвечает холодными взглядами и сухими разговорами, тем не менее тебе принадлежит сердце иного человека, который готов жизнь отдать ради тебя, но к которому ты не испытываешь ни капельки чувств. Но человеку, так же, как и природа, не подвластны чувства иных людей. Иногда даже кажется, что человек - ничтожество: ему ничто не подвластно, он ничего в этой жизни не может изменить, ни на что не может повлиять. Но так кажется только в самых безнадежных ситуациях. На самом же деле у человека намного больше власти и сил, чем кажется иногда! Только размер этой силы полностью зависит от самого человека. Оптимист, сильный, уверенный в себе, несгибаемый - вот, в чьих руках власть, власть над человеческими сердцами.

В колонках играет - Руки вверх "Чужие губы"
Настроение сейчас - ...

И дело даже не в моей личной жизни... Просто у меня ничего нет. Даже своего угла, в котором можно сложить воспоминания. Там книги, фильмы и фразы. Нелепые фразы прошлого. Людей там нет. Я быстро забываю.
Я пишу слова, пытаясь убедить себя, что это кто-то прочитает. И не потому, что знает меня давно или хочет взять денег в долг. Просто потому, что ему тоже...
Я не верю в то, что надо чистить карму. Я все равно ведь жду, что кто-то уйдет. Или учусь уходить первой. Я ухожу, когда мне плохо. И не возвращаюсь, когда хорошо, - это нелепо. Я не девочка-праздник. И не девочка-воскресенье. Я четверг. Я играю в игры, пою о чужом, а все думают, что о главном. Я довожу себя до шизофрении повторениями и сносками. Я не верю в реальность происходящего, но и в нереальность не могу. Может, я сижу в комнате из серых стен, как когда-то, и придумываю всех. Особенно того, кто был мне дорог?
Черт возьми, как я умело выдумала этот мир, в котором никто не живет!
И если вас раздражает то, что мне плохо, а я об этом не говорю (иначе это будет раздражать еще больше – мне в очередной раз просто плохо, Девочка, которую вчера изнасиловали, снова вышла из тени), не идите за мной. Не слушайте меня, я все равно ничего нового не скажу.
Просто скажи хоть что-то, просто скажи...

В колонках играет - Земфира "Вернись, мой друг"

Я умею играть и притворяться. И даже когда мне сказали, что я уже забыла, какая я на самом деле, я все равно помнила – Девочка, которую вчера изнасиловали. Во всяком случае, она ведет себя именно так. Но кому об этом нужно знать.
Я возвела свое одиночество в культ. Культ притворства. «Да, мне нравится быть одной, что поделать...» Кто догадывается, что все наоборот? Только те, кто играет так же. Мы играем даже друг перед другом, не показывая правды.
Кто-то спишет это на хронический недоёб, кто-то на ПМС, только что вы видели? Неумело срежессированный спектакль? Или бездарную игру? Или вам есть дело до меня? Не врите, а? Хоть один раз, просто не врите...

В колонках играет - Земфира "Синоптик"

Почему я всегда жду, что они уйдут? Я точно знаю, что они уйдут, пусть даже клянутся, что никогда меня не бросят. Они всегда уходят. Это лучшее, что у них получается.
А я всегда стою на холодном ветру, как бы картинно это не читалось. Потому что тогда можно просто открывать рот, не говоря ничего, а они будут думать, что я кричу им вслед. А что кричать? «Сжала руки под темной вуалью...» Они, наверное, даже не знают, кто такая Ахматова...
Так можно рассказать о всей моей жизни, не вдаваясь в детали. Детали никогда никого не интересуют.

В колонках играет - Ария "Беги за солнцем"
Настроение сейчас - ...

Чужие взгляды давно отошли в прошлое, я даже не верю, когда мне про них говорят. Я давно поняла, что мне ничего не поможет, только нитроглицерин в больших дозах, и то вряд ли. Я спасаюсь своими игрушками, нелепыми историями, которые упорно называю сказками, и это только для того, чтоб в очередной раз, поздно ночью, когда все спят, посмотреть в зеркало и сказать: «Уберите жабу из телевизора». Я даже не плачу. Мне кажется, что я разучилась это делать.
Я повторю – Я НЕ ПЛАЧУ. Я не умею. Я вру своим подружкам, что плакала всю ночь, когда очередной не-настоящий уходит от меня. Слезы мне заменяет музыка.Мы расстаемся улыбаясь. Мы не настолько близки, чтоб я смогла рассказать, что происходит на самом деле. И если кто-то чувствует фальшь, я только цинично улыбаюсь. «Какова твоя роль в этом спектакле?» Мне нельзя давать слабину, я ведь сильная. Или была такой когда-то...
Как мне рассказать об этом? Как переписать свой текст, чтоб из комедиантки уйти на покой драматической актрисой, не играя ни минуты? Как найти слова и написать о том, о чем хочу? О человеке, который был мне дорог?

В колонках играет - Ария "Потерянный рай"

Я не готова впустить кого-то (пусть даже не тебя) в свою жизнь. Ты можешь быть со мной только в те минуты, когда я нюхаю нарциссы, бегу к машине или ловлю такси под дождем. К счастью, в такие минуты я обычно одна.
Мне не нужен чужой человек утром в квартире, чужие свитера в шкафу и свежий афтершейв в ванной. Я прекрасно существую одна. В переполненных кафе и на темных улицах, с охапкой нарциссов или пустым кошельком. Я играю и выдумываю имена, слушаю свои собственные депрессивные мелодии и наговариваю глупые мысли на диктофон. Тысячи мыслей, которые я никому не скажу. И не хочу говорить.
Я не прошу никого читать мою прозу, разговаривать со мной или писать мне письма. У меня есть десять мелодий телефона, которыми он никогда не позвонит. У меня есть десять друзей.

В колонках играет - Машина времени "Костер"

процент содержания ностальгии в крови превышает норму
розы вянут быстрее, чем глаза становятся цвета надежды
плеер не разговаривает - имитирует. жму на тормоз
то есть на stop, слова песен прерывая между
"ты" и "вчера", потому что нельзя верить дважды
вчера были сны, значит, завтра я стану бессонницей
стоять на балконе, надеясь, что снайперы, в звезды стреляя, промажут
а после - уйти от себя, нащупав ногой подоконник
куда нас ведут потолки - мне не важно, я спрятана в старые
железные сейфы чьих-то сердец. ты выкрал, но, словно Раскольников,
зарыл меня снова. испугался, когда я взглянула в озера зрачков твоих
решил, что не сможешь держать на ладони. а сколько я
ЖИЛА без тебя? и искала тепла, - не любви, не спокойствия, -
как крыши над головой ищут голуби, жмутся к ступеням собора
ты думал, что я стану тусклой в руках твоих. без них стала двойственной
как Кай, у которого сердце растает не скоро

В колонках играет - Нау "Одинокая птица"
Настроение сейчас - ...

И только не надо говорить о других людях. Я видела их. Других. Они лезут тебе в душу, а потом бьют туда, где больнее всего. А когда ты думаешь, что больше никого никуда не пустишь, становится еще больнее. И всю жизнь ту мечешься от одной боли к другой. Взвешиваешь риски и пытаешься понять, кто же тот человек, который никогда не сделает тебе больно. Делаешь вид, что знаешь, кто это. Снова ошибаешься. От начала и до конца. От момента рождения, нелепого по своей сути, до момента смерти. Времени не существует. Слов нет. Все умерло.
Мне просто хочется, чтоб меня кто-нибудь где-нибудь ждал.

В колонках играет - Земфира "П.М.М.Л."
Настроение сейчас - ...

все это более "да", чем "нет"
более черное, чем цветное
и только глаза сохраняют цвет
уроков истории, ковчега Ноя
мы очень боялись вступать в разрез
между талией и бедром
но каждый мерил пули на вес
своим (и только своим!) крылом
а линии плавно смыкались там
куда идут в темноте
и кто-то был очень привязан к вещам
а кто-то хотел хотеть
условной формулой корабля
взгляд змеится на дно
ему наплевать, где его земля
там ночью так же темно
и там не спастись от ножей и пуль
подставиться самому
сесть и смерти подставить стул
и снять с нее свой хомут.
все это более вздох, чем стон
больше посадка, чем взлет
но если тени пришли на поклон
значит больше никто не придет

В колонках играет - Кипелов "Я свободен"
Настроение сейчас - непонятное

Мы стали такими кукольными в последнее время... Мы даже плачем глицерином, а, имитируя влюбленность, закапываем в глаза белладонну. Мы стали такими хрупкими или только в последнее время обратили на это внимание. Мы так легко ломаемся и ломаем. Мы так легко переживаем разрывы и обиды, но умудряемся плакать из-за потерянной перчатки. Мы так легко бьемся, цепляясь за углы и падая на пол. Мы все такие игрушечные...
И нам ничего не стоит наорать на кого-то известного, чтоб потом, отгородившись куртками, вылавливать плавающие чаинки. Отсылая сообщения, мы можем в 160 знаков вместить всю боль, о которой написаны тысячи книг. Никто не читал тех книг, и не знает слов.
Мы не пишем стихов, ведь это так не модно. Мы рисуем на запотевшем стекле, фотографируем чужие окна и коллекционируем людей, которые нас не позовут. У нас ничего нет.
Мы так просто бьем чашки, хоть и режемся осколками. Мы так нелепо уводим разговор от проблем, которых нет, к обсуждению отсутствующих, в душе повторяя: «Боже, прости меня, дурака...» Мы такие ненужные...