Решила взяться за ум и сдать хоть тысячную долю долгов в универе перед приближением сессии. Но как-то дело медленно движется. Только по английскому переводов до хрена! А еще и другие предметы есть…Что делать не представляю! Хотя нет, представляю и даже очень четко: сейчас сделать, а завтра начать сдавать. Всего месяц остался! Если в первой сессии я с экзаменами мучалась, то в этой видимо и не допустят даже. А как дома это объясню? Родственники-то думают я исправно посещаю занятия и делаю домашние задания. Ха, не тут-то было!!! Боже, я ненавижу себя за такую тупость. Может это не мое? Что-то может другое нужно было выбрать? Правильно же кто-то умный сказал: «Женщина психолог - не психолог, мужчина психолог – не мужчина».И вот вновь я перекладываю ответственность на других…на ситуацию. Я никогда не виню себя. НИ-КОГ-ДА! Всегда кто-то другой. А никогда не задумывалась, что все так плохо не потому что ТАК ПРЕДНАЧЕРТАНО каким-то непонятным Богом, а именно мной же самой? Я сама порчу себе жизнь. Но как выясняется, мне нравится эта боль, иначе, зачем все это? На том и решили…И почему же выбор в сторону разрушения? Ответ прост, завоевывая однажды счастье, есть вероятность потерять его навсегда…И эта потеря будет намного болезненнее, чем просто искусственно созданная пустота и боль. Я так защищаюсь. И вновь ухожу сраженная…

Задрожала бритва в руках…

Бывают такие моменты…

Не знаешь, куда себя деть. А сердце бьется со скоростью света. А причин – нет. Состояние вне слов. Хотя…

   Какая-то дурацкая история, да даже не история, а бред сумасшедшего.

«Истарии аднаго Адуванчика»

Б Р Е Д. . .

Почему-то многие люди считают, что когда кто-то говорит о самоубийстве, то он просит помощи. ИХ ПОМОЩИ. Именно помощи-спасения от этого самого поступка, ужаснейшего поступка…Боже, как часто люди пребывают в заблуждении. Какая вера в свои силы!!! И пребывая в этом заблуждении порой всю свою вовсе не гениальную жизнь(И не факт, что у этого самоубийцы она еще хуже, быть может все наоборот) считают что именно ОНИ смогут отговорить этого «несчастного». Какая же гордость будет преследовать ИХ всю жизнь за спасение жалкой, по их же мнению, жизни.… А зачем тогда спасали? Она же все равно жалкая?! Как же, как же. Ведь именно это, возможно, позволит почувствовать себя более значимым и ждать вечного поклонения от «спасенного». Бессознательно чувствовать власть. Что может быть выше власти над человеческой жизнью, (пусть и бессознательно)?(Наверняка, что-то еще, но видимо мне не доступное. Может просто плохо искала…)

А суть власти? Суть власти – насилие. Вот и получается, спасая(Ха!), переубеждая человека какими-то важными фактами, важными фактами для НИХ, заглушают, топят в своих домыслах желание человека. И пусть это желание смерть…

Я пью вишневый сок, в темноте моей комнаты  он похож на кровь, такой же бордовый и, кажется даже немного густоватым. А стакан настолько тонок, что если его чуть-чуть сжать - разлетится на мелкие осколки. На тысячи.

   Так хочется с криком швырнуть эти осколки в стену, размазывая кровавой ладонью слезы по щекам…И чтоб сердце стало льдом. Хочется вычеркнуть практически всю жизнь и чтоб завтра никогда не наступало.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно все сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер J. Всем был ясно, что во всем был виноват дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Престо хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались. И били медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать крота. Но крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил. Плохо когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И они уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И потому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят – время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был не злым не добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только живот. Ежик этого не любил и начал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким, как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие…

«Почему меня никто не любит?Почему никто не может меня понять?И рука сама выводит мелом на асфальте:"Почему меня никто не любит?"(c)»

 Бродила по улицам... Кое-где еще снег не растаял. Только он совсем другой теперь. Грязный и противный. Но моя душа, все равно тает вместе с ним…

Закрывала лицо руками, слезы капали…не знаю, то ли от боли или от того, что смотрела на небо (хотя и нет солнца, оно такое яркое почему-то, наверное - весна). Так хочется проснуться, чтоб все это было сном, чтоб было все другое, и снег не таял. Чтоб я была чьим-то сном...

А Гитлер был не плохим художником. Видимо гениальные люди - гениальны во всем.

Неужели  у каждой книги должно быть название? А если нет? Что, она затеряется тогда? В вечности, на полке, где? А если она настолько глубока, что не выскажешь в двух словах то, что она передаст и заставит прочувствовать?

Как этот мир гениален и глуп...

Не хочу здесь быть никогда, чтобы потом не жалеть, что придется уйти.

Я готова на много, я готова даже исправиться,

Упакуйте и отдайте меня стюардессам  красавицам…

Здравствуй небо.

 Уже две недели абсолютно не готовлю  домашние задания и по страшному пропускаю пары. Не могу заставить себя совсем. Видимо слабые зачатки воли постепенно погибли не оставив надежды на какое-либо возрождение. Так обидно, черт подери! А чего обидного-то?! Это ж не Александр Сергеевич Пушкин виноват?! Кто это упорно не замечал ничего и всячески потакал своим дурацким бессмысленным желаниям? А?  Нда…Shut up, loser!

 Я готова на много, я готова даже исправиться,

Упакуйте и отдайте меня стюардессам  красавицам…

Всегда есть выбор. Ну, или в большинстве случаев. Я всегда такая решительная, готовая ломать понятия, души и стены. Ага, пока дело не дойдет до исполнения. Вот и дошло.… Вот и что? Куда девается этот безумный оптимизм, и казавшаяся нескончаемой смелость? Если не сделаю – буду наверняка жалеть, но не долго…

по–любому избегу кучу неприятностей сопровождающих это самое решение, а если сделаю, то там и тем более все темно и непонятно. В любом случае бездействие (ну не в любом, а в моем, скажем прямо) лучше и влечет меньше последствий. Хотя куда уж хуже? (кисло улыбаюсь)

[Мечтаю на тебя не злиться. Хотя и не злюсь. Никак не могу выбрать жертву для вымещения своей злобы. Никак не могу выбрать того, кому были адресованы эти слова.]

Сегодня так луну видно хорошо. Она такая яркая и огромная, что, кажется можно дотронуться до нее. А руки сами тянутся к ней, какой к черту английский? Я даже думать не могу, брожу по дому, совершенно одна (даже назойливых кошек нет, где-то бродят). О, Боже…

А в четверг был снег. Не долго. Не много. Жаль.… Но как было приятно идти, ммм! Огромные снежинки падали и совсем не таяли. Их можно было с легкостью разглядеть, все изгибы, кружочки и завитки. Они были такие большие и белые-белые. Казалось, наступает зима.… А я люблю снег. Просто шла домой, ничего не обычного, так было хорошо… из-за снега.… Спустя некоторое время я поняла, что улыбаюсь. Просто, никому. Себе. Наверное, это и есть счастье. Как жаль, что оно так быстро прошло…вместе со снегом. Боже, наверняка, я такая дурочка!

Мне это так нравится!