собираюсь провести тотальную зачистку кадров. кто действительно читает-отпишитесь здесь. иначе мы с вами попращаемся.

а иногда ты доставала мундштук. легкими пальцами слегка мяла фильтр неизменных Laki Strike. со знанием дела и смакуя медленно вкручивала сигарету в основание. до самого конца. еще пару раз проворачивала и так же задумчиво располагала мундштук в уголке губ, закусив аккуратно зубами. доставала спички и прикуривала. сигарета слегка подрагивала, как осенний листок на последней ниточке. спичка вспыхивала, как девица от первого глубокого поцелуя и затухала, сделав свое дело. ты курила вдумчиво, обволакивая свои губы сизым дымом. и от этого казалась еще более нереальной, сказочной. потом, сделав пару затяжек ты выныривала из этого тумана мыслей и произносила какой-нибудь глубокий вопрос. или не произносила, а просто бросала полный завораживающего неинтереса взгляд. и я молилась чтоб стать этим мундштуком в твоих губах, ощутить на себе твои зубки. этим дымом, чтоб запутаться в твоих волосах. этой сигаретой, чтоб ты со знанием дела измяла мое основание. а затем я незаметно, с каменным лицом и бушующей фантазией подвигалась к тебе ближе, пытаясь попасть в сплетенную из табака паутину, стать частью ее. раствориться в этом воздухе. и проникнуть туда, куда мне не дозволено. заласкать твои пальчики. исцеловать их мелкими поцелуями. проскользнуть по твоим губам. погладить по щеке. проникнуть в вырез. заблудиться в потаенном, слегка пахнущем потом.
сигарета докурена, затушена и выброшена. ты снова спускаешься на землю и выпутываешься из табачного смога. а я, как после безудержного секса, в свою очередь закуриваю. и плетусь за тобой, медленно волоча ноги. а ты кажется даже не касаешься заиндевелой земли.
это слишком большая порция эротических фантазий когда ты так курила.
иногда ты доставала мундштук....

себе запоздалый подарок на день рождения:
портсигар
мундштук
зажигалка

сегодня я поняла, что феминизм-не такое уж не здоровое чувство, как мне казалось ранее. есть у меня одна знакомая. в ее жизни мужчины приносили с собой только безудержное разочарование. и, опасаясь новых неприятностей, она не любит их ужасно. человек она резкий и никогда не скрывает своего пренебрежения к находящимся по близости особям мужского пола. ей есть за что на них обижаться, есть за что им пинять. есть чем ответить, если вдруг какой-нибудь самодур, черезчур уверянный в себе посмеет обранить хоть взгляд в ее или сторону ее жены. она сильна как внешне так и внутренне. она-феминистка и лесбиянка.
я никогда не понимала ее. как можно так категорично отгораживаться от пусть и не всегда прекрасной и умной, но все же половины человечества. хотя и у нее есть пара друзей-мужчин. но они подстать ей. уважают то, что заслуживает уважения и презирают низость и прочие пороки. они не глупы как и она. они нашли друг друга.
теперь же я взглянула на мужчин совершенно иначе. наверное, пришло время. это жаждущие в большинстве своем власти неучтивые эгоисты-тираны. за некоторым исключением, конечно. я рада, что раньше мои друзья не заставляли так плохо думать о мужчинах. мне повезло повстречать уже ограненные алмазы ума и уважения. но что же сейчас, кгода я могу открыть глаза шире чем круг моего общение? видимое мной повергает в шок. все чаще и чаще мужчина в этом мире уподобляется вздорной хамоватой бабе. а женщина с ее хрупкостью и беззащитностью становиться тяговой лошадью. как же я рада что мои глаза открылись. теперь я намного внимательней отношусь к людям. не ведусь на первое впечатление.
феминизм-это здоровое, заслуженое неуважение к слабому. нет даже жалости...отбросы не жалеют.

я потерялась. в утреннем тумане странной, чужой страны. я утеряна на века. я уже не я-какая-то часть меня осталась далеко не здесь. далеко. за 2 тысячи километров. за 4 часа перелета и 4 часа переезда. за странным названием-Россия.
вот так живешь всю жизнь. считаешь что ты "не отсюда". а когда казываешься "там" получается что ты и не "оттуда". откуда же ты? с другого города? может. с другой страны? может. с другой планеты? может. может быть все. все чего ты захочешь. только нет этого как не старайся.
я потеряна в пространстве. во времени. в эпохе. мой репертуар нуден. мой ассортимент скуден. убиваю себя. почти не ем. много курю. заливаю в себя много кофе и алкоголя. ты веришь в реинконацию? может я буду в следующей жизни мошкой? может кошкой? может я буду в следующей жизни?
но организм-выносливая сволочь. безупречно быстро приспосабливается к внешним условиям. только вот к внутренним он слаб и уязвим. душа мечется. ого о каких высоких материях я завела разговор! только как иначе назвать то беспомощьное, что колотится в ребра и плачет по ночам в подушку? хотя глаза сухи и судорожно сомкнуты до боли в висках. подушка суха как и фразы, которые я кидаю в суету бытия. как улыбки знакомым и не очень. как жесты для "вида". как сама жизнь далеко. далеко от чего? помоги дать определение чего я лишена?
безусловно друзей. безусловно любимой. безусловно. странное понятие-безусловность. так много и так ничего вложено в него. если поиграть буквами (что, кстати, тоже перестало получаться) получится безсловно. у меня нет слов для этого мира. у нас холодная война.
у нас холодно. снаружи. и изнутри. я промерзла до мельчайшей косточки в ухе. в моих жилах теперь течет томатный сок. в моих глазах-минеральная вода. в моем сердце-ерунда. в моей голове-пустота. я робот. я не живу, я существую. (банальность) (пусть так)
хочу любви и тепла. ищу ее во взглядах пролетающих ворон. в падающем угольке с бесчисленной сигареты. в пене на кофе. ищу и не нахожу. мир возненавидел меня. это взаимно.
а ночами ты особенно сладко пахнешь...

как тяжело начинать все с нуля. буквы не складываются в слова. слова не складываются в фразы. "мы в ответе за тех, кого приручили". не бросайте стихов, они, как маленькие дети, распоясываются. убегают и прячутся. и вырастают в трудных подростков. которые пинаются изнутри. толкают ногами в легкие. ломают ребра и рвут мягкие ткани. просятся наружу. а не можешь толком выпустить. пережевываешь и непонятной кашей по кусочку выплевываешь в разговор фразой, в письмо литерой.
сегодня похолодало. сегодня безудержно поняла как бы хорошо ты здесь смотрелась. как бы ты уверенно шагала своими тяжелыми по этим старинным улицам. ты сама старинная. таких нет больше. ты-вымерший вид. этим и ловишь. останавливаешь взгляды, прохожих, машины, планету, время.
я начала собирать тебя по кусочкам и ставить тебя рядом. вот гриндерсы, похожие на твои. ставлю носками к себе. вот черные брюки с шыпастым ремнем. по верх ботинок, чуть волочатся сзади. драповое пальтишко до середины бедра. руки в карманы, слегка прогнутая спина. кулон с профилем египетской, безудержно похожей на тебя. цветастый шарф по кругу. закрыть твою белую шею. короткая стрижка смольного цвета. ты постоянно проводишь по ней рукой-будишь ёжика. статуеватая кожа. вот ты и стоишь рядом. это измена, это засада. но ты так хорошо вписываешься в этот город.
а кошки здесь особенно изящны...

Роман. (пока без названия)
бездарные потуги

Фотографии Лёля_Амстердам : моя новая страна

какая-то очень организованная, линейная суета. мы заходим во внутренности стальной птицы, становясь как бы ее внутренностями. изнутри она мягкая и приятная. для каждой клеточки найдется ячейка. я закрепляюсь в своей. у иллюминатора прохладно и я не убираю шкурку далеко.
загляделась на вид. в проступающем, еще нежном, как руки любимой, но уже настойчивом, как они же, утре четко видно стройное очертание плавного крыла. поворачиваю голову.
рядом со мной как всегда никого нет. я смотрю в овальное отверстие через проход. а там оттенок твоей кожи. совершенно-оливковый восход с персиковым отливом. таким же оттенком ты улыбаешься.
вся сущность в мире дрогнула и вожделенно задрожала. так дрожат любовники, долго не имея доступа друг к другу. крыло в иллюминаторе дрогнуло, оперилось, изогнулось.
Взмах...!
и я лечу целовать рассвет твоего оттенка.

лови прикосновения!

мои руки отсыхают от того что не могут коснуться тебя. они долго бьются в конвульсиях, а затем обвисают как плети вдоль тела. они страдают не хуже меня. тебя нет рядом.
мои глаза, в попытках найти тебя за пределами глазниц и черепной коробки в принципе, тихо и без привлечения внимания вытекают. они выглядят не хуже меня. тебя нет рядом.
мои ноги врастают в землю, поскольку им некуда идти. твой след давно утерян для них и никуда их не ведет. они превращаются с груду трухи, в которой копошатся разные насекомые. они сломлены не хуже меня. тебя нет рядом.
мой нос, стараясь хотя бы в воспоминаниях ощутить твой запах, проваливается вовнутрь. он надеется на мимолетное дуновение памяти о тебе. он превращается в воронку посреди моей головы и становиться убежищем для птиц. он чует не хуже меня. тебя нет рядом.
мое сердце разорвано на части. потому что ты вырвалась из него с криками. ты раздирала его своими руками. и оно старается залатать само себя и превращается в сплошной шрам. в серединке которого твой последний крик. оно болит не хуже меня. тебя нет рядом.
моя душа вылетела. оглянулась на все это. ужаснулась. и вернулась обратно. вдруг ты решишь навестить меня, а души не будет дома. вдруг? она чувствует не хуже меня. тебя нет рядом.
все это я почувствую завтра. завтра я уезжаю надолго.

сверху все лучше видно. если ты станешь ангелом вместе со мной-мы посмеемся над людьми-муравьишками.
снизу все лучше слышно. если мы провалимся в ад за наши грехи-мы посмеемся над людьми-трепачами.
где-то по середине все лучше. если мы решим остаться здесь-просто посмеемся.
главное вместе, ты меня слышишь?
но мой адский ангел только тихо посапывает, уткнувшись своим носиком в подушку рядом с моим плечом. ты улыбнулась...значит слышишь...люблю!

я имею свою жизнь по полной. она брыкается, колотит меня кулаками в грудь, но я продолжаю выжимать из нее все соки.
а как все начиналось...
она стыдливо, с юным румянцем убирала мои руки, а я ласково, но настойчиво трогала за самое сокровенное.
и вот сейчас я, тяжело дыша, обливаюсь потом над ничего не соображающей, много кого имевшей, жизнью. и я остановлюсь только когда она беспомощно застонет и ослабит свои руки на моей шее. тогда мы будем квиты.
я скину ее с расшатанного дивана и сама развалюсь на нем. выкурю последнюю сигарету и закрою глаза. я отымела жизнь. по полной.

первый раз хочу просто описать события своей жизни...
извиняюсь перед всеми кто ждал новых записей в моем дневе, а их все небыло...я теперь не имею постоянного доступа к интернету...
*как же сложно просто писать. вроде много всего произошло, а как написать незнаю.*
короче.
1. почти 2 месяца назад я познакомилась с прекрасной девушкой.
2. влюбились сразу.
3. через неделю мы решили жить вместе.
4. если это не любовь, то любви нет!
...
жудко выглядит...перечитала...ну да ладно...зато как на духу поделилась)
всех очень люблю и надеюсь что вы не откажетесь от меня ввиду моего длительного отсутствия)

Итак, вы воплощаете- Равновесие

Вы — две грани одного. Вы тот, кто с легкостью идет по тонкой нити и не впадает в крайности. Вы — хранитель равновесия во всем. Это люди воплощающие Равновесие были идеальными неподкупными судьями, хранители пактов между странами и, конечно же, тонкой грани Добра и Зла. Вы легко строите отношения благодаря тому, что не впадаете в крайности и всегда чувствуете момент, когда ситуация теряет контроль. Ищите призвание там, где нужно хранить равновесие. Судебное дело, перевод языков, психиатрия и прочее. Наилучшие взаимоотношения с людьми, воплощающими Любовь, Веру, Мудрость, Порядок. Первым вы поможете не впадать в крайности, Вторым сможете предугадывать обострение ситуаций, третьи смогут помогать Вам, четвертые смогут сохранить в порядке то, что вы попросите.

Пройти тест

девушка с лезвием на шее...ей посвящается...








может хоть теперь ты поймешь...что МНЕ ТОЖЕ ПЛОХО! и вот так мне больно!

именно так я тебя люблю, моя М.

мне поставили сегодня 140 уколов. в мышцу. в серце.
"I don't want to close my eyes..." это твои мелкие буковки на экране моего телефона. я действительно не хочу закрывать глаз. мне холодно. если я прикрою свои зрачки...я уже не проснусь...это как вечная пытка блаженством. ты не любишь меня. мне от этого легко. я не люблю тебя. тебе и не надо. мы-без обязательств. почему же тогда так напрягает, что я тебе не снюсь? что ты меня не ждешь? что ты сама справляешься со своей болезнью?
собственничество? задетое самолюбие?
ты-новое, непонятное, неизведанное в моей жизни. ты не ревнуешь. не скандалишь. не выясняешь "кто она? и что у вас с ней было?" не треплешь ни мне ни себе нервы. не играешь со мной. спасибо тебе за это!
ты пессимист со всеми вытекающими. ты мечтаешь о смерти и не любишь жизнь. моей программой максимум на день является твоя улыбка. ты улыбаешься. уже почти месяц улыбаешься каждый день.
о нас ходят слухи. все говорят что ты-моя игрушки. и никто даже не догадывается, что в этот раз я попалась на твою удочку, а не наоборот. и крепко попалась. крючок зацепился за жабры. и отпустить меня на волю тоже можешь только ты. не смотря на "свободные отношения"...
но почему же я нервно курю. чуть не ломаю телефон от "неправильной" смс. обнюхиваю все места, где ты можешь быть...
варианты "любовь" не предлагать. это не то. собственничество? задетое самолюбие?
ты просто дорога мне. у нас осталось 6 дней. и мы попрощаемся навсегда.