-Музыка

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.12.2006
Записей: 559
Комментариев: 1362
Написано: 3400

Улыбки





Жизнь - забавная штука. Немного смешная, немного страшная, но - забавная. :)


№21 Противопоказания

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 09:45 + в цитатник
Таким как я противопоказано длительное бездействие. Ежели ты, сцуко, холерик, то сколько хочешь можешь прикидываться сангвиником и похуистом, но оставшись в покое либо начнёшь пить, либ впадёшь в депрессняк. Энергия требует выхода.

Joke:
=)

Хуже неожиданно вернувшегося супруга может быть, к примеру, неожиданная диарея в переполненном транспорте в час пик.

=(

Приколист херов.

№20. В накануне.

Воскресенье, 22 Февраля 2009 г. 15:28 + в цитатник
Ибо сволочь...

Еду в маршрутке (на работе, традиционно, сцуко, без-меня-никак). Мысли о вечном. Об завтра. Завтра 23 защитников отечества. К слову, даже не Родины - допёрли, суки (или кто сказал?), а отечества. Как "пидор" - конкретика, а гей - нечто размыто-аморфно-невинно-возвышенное. Хотя пидор он пидор и есть.
Я родился и вырос в посёлке, которого больше нет. Как и всех соседних посёлков. Просто - нет. И у меня, по сути, нет родины, нет того места и тех соседей, к-рых я хотел бы защищать. Их уничтожили не америкосы и не япошки, а свои, русские предатели. Миша, Боря и Вовчик. Из 800 000 жителей осталось что-то около 150 000. Остальных сжили,выжили - либо в могиле, либо уехали. А хуле: Колыма-Колыма, чУдная планета 10 месяцев зима, остальное лето. А если з/плата раз в 15 месяцев, а коровы-картошка в мерзлоте (вечной) как-то не очень - тут, как я говорил тока два выхода: либо сдохнуть, либо съебаться.

И вот, эти суки обозвали праздник Советской армии, Авиации и Военно-морского флота Днём защитников отечества. Их, сук, отечества. Того, что от слова ОТЕЦ - крёстный папа, кто не понял. Семейки их ебучей. А потом попетрили и допетрили - а! Сцуо! Нахуй отечество - БЛЯ! ВСЕХ МУЖЧИН!!!

Итак, связка - ты: (мужчина)=(защитник)=(пушечное мясо) для защиты моей семьи. Крёстной семьи. Крёстного отечества. Нашего отечества.

В котором мы - правим, а вы, остальные, всего лишь пушечное мясо. И пока не сдохли - жрите водку с оливье и смотрите второй канал с Юрмалой и концертом.

ТЕБЕ РОССИЯ!!!

Joke, 22.02.09

№19 Пошла волна!!

Воскресенье, 22 Февраля 2009 г. 06:06 + в цитатник
Ну вот и началось. Предварительно - четыре ночи подряд - бродяжничество по чужим реальностям, к-рое ни к чему хорошему в этом плане бытия не привело.

События пошли и оно посыпалось.

Посыпалось, как из рога изобилия, этакого фекального рога.

Апофеоз - раннее утро, утренний кофе, кофейный ритуал, я уронил крышку от сахарницы на свою кружку. Откололся мааааленький кусочек. =)
Пришла пора менять кружку. Ей уже лет 11. Что ещё придётся менять? Сцуко. Как же я всё это не люблю!

Заголовок

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 14:27 + в цитатник
Русская баня. Обычаи, суеверия, традиции.



Как баня становилась из языческой христианской. Истоки традиций.



Лев Гумилев в книге "Дрвняя Русь и Великая Степь" пишет, что христианство трудно приживалось на Руси Киевской, но еще труднее у славянских племен, покоренных киевскими князьями. Военная победа над славянскими язычниками - вятичами была одержана Владимиром Мономахом, но духовная или, точнее, идеологическая победа заставила себя ждать до XIV в. На самой Руси в узком смысле слова (Киев, Чернигов, Переяславль) двоеверие существовало долго. Самый древний культ - почитание духов умерших - устоял вплоть до XX в. Эти духи - навии - требовали от живых людей немного: угощения в Чистый четверг и вытопленной бани с приготовленными полотенцами, на полу бани рассыпали золу с пеплом, а на другой день находили на золе следы, похожие на куриные, в чем усматривали доказательство посещения бани покойниками - «приходили к нам навии мыться».
Разумеется, священники утверждали, что приходили бесы, но, самое интересное, факт этот под сомнение не ставили. После того как баню готовили для навий и поддавали пару, люди не входили туда до следующего дня. Весь обряд был отнюдь не обременителен.
Внедрение греческой веры и культуры, христианства, привело к некоторому усложнению системы, т. е. сыграло роль негэнтропийного импульса. Там, где язычество устояло, - у полабских славян - победили немцы в конце XII в. А там, где создались сложные системы, - на Руси, в Польше, Чехии - немецкий натиск был остановлен. Таким образом, «навьи чары» сыграли для славянского этногенеза достаточно положительную роль. Христианские церковники махнули на них рукой, оставили баню в покое, уничтожив лишь те культы, которые практиковали кровавые жертвоприношения, т. е. разновидности сатанизма.

В летописи, приписываемой монаху Нестору «Повесть временных лет» описано парение в бане новгородцев. Нестор, уже с позиций христианства пишет о банях, относя события ко тому времени, когда св. Апостол Андрей Первозванный, проповедуя в Киеве евангельское слово, отправился затем и в Новгород, где узрел чудо - парившихся в бане людей. По описанию Нестора люди, парившиеся в бане, были похожи были по цвету кожи на сваренных раков: «Придите в Новгород и увидите, как разожгут свои печи докрасна, разденутся, и хвощутся, и обольют себя квасом, и снова хвощутся прутьями молодыми, и бьются сами, и то с ними станет, что слезут чуть живые, и обольются студеной водою, и только тогда оживут...».



А вот «Радзивилловская летопись» повествует о мести княгини Ольги древлянам за смерть мужа. Прибывшим к ней послам древлян Ольга повелела: «Помоетесь и придете ко мне». Те в жарко истопленную баню вошли и парились. И спросила Ольга, нравится ли им баня, и повелела зажечь (баню) от двери, там все и сгорели».


В «Радзивилловской летописи» повествуется также и о том, что в 907 году в Договоре князя Олега с Греками были специальные условия, в коих оговаривалось, чтобы войска Олеговы даром пользовались греческими банями: «и да творят им мовь, сколько хотят».



Уже с XI века при христианских православных монастырях существовали общественные бани для неимущих, бедных, разорых крестьян и странников. Об этих банях упоминается в Уставе Великого князя Владимира Святого от 996 года.



В 1091 году епископ Ефрем, в последствии - Киевский митрополит, повелел «заводить строение - банное врачево и всех приходящих безмездно (т.е., бесплатно. -ред.) врачевать». В эти же годы монах Киево-Печерского монастыря Агапий, прославившийся как искусный врачеватель, исцелял больных травами и баней. По монастырскому уставу больных полагалось мыть в бане три раза в месяц.



В летописях XI-XII в. в. упоминается водопровод, построенный для «Ярославова дворища». Московские князья брали воду для бани из Москвы-реки или из реки Неглинной. Позднее, в начале XVI в., по приказу Ивана Каметы проложили от реки вглубь берега за стены Кремля дубовую трубу и подавали воду к глубокому колодцу-тайнику, из которого уже бадейками ее разносили куда нужно.



Церковники смогли навязать населению мнение считать местную, не византийскую баню «поганой». Не принизив баню - как материальный факт - невозможно было принизить «бывших» языческих богов. Поэтому церковь через монастырские указы и негласные распоряжения все таки довела дело до победного конца.



В бане запрещалось ставить иконы и молиться. Так как там живет нечистая сила, запрещалось вносить в баню с собой одежду. Нельзя было также «поганую банную утварь» приносить в избу. После же мытья и парения считалось необходимым окатить себя чистой студеной водой или окунуться в озеро или речку, независимо от времени года, зимой же покататься по снегу, чтобы смыть с себя всю нечисть. Не сделав этого, человек не имел права войти в церковь.



Вообще, в тот же день сразу после бани ходить в церковь не полагалось. Поэтому уже в новые христианские времена «банный день» не был привязан к святым дням - пятнице и воскресенью, но допускался в день, который был святым только для иудеев - в субботу. «Помни день субботний: иди в баню». «Те, кто моется по воскресеньям, будут постоянно болеть.» Последнее суеверие широко распространено в городской среде и в наши дни. Даже «банище» (место, где раньше стояла баня) долгое время считалось нечистым и строить на ней избу не годилось. В редких случаях допускалось ходить в баню также и во вторник с четвергом. В понедельник не рекомендовалось "девкам голову мыть - косы велезут".



Были и особые ритуальные дни, в которые положено было париться в бане. В Месяцеслове находим: "23 июня - Аграфены купальницы: начало купанья; накануне (и в ночь) Ивана Купала собирают лечебные и знахарские коренья и травы. Моются и парятся в банях; общее купание с песнями и прочими забавами.



Но в народной медицине, как и встарь, горячая парная баня продолжала считаться одним из основных целебных средств против многих болезней. "Баня - мать вторая или мать родная. Баня парит, баня правит. Коли б не баня, все б мы пропали". В бане читались заговоры над больными лихорадкой, страдающими от различного рода нагноений и кожных заболеваний; распарив больного, правили вывихи и переломы.



Баня также как и при язычестве играла большую роль в свадебном обряде - помыться и попариться перед венчанием и после брачной ночи считалось необходимым условием. Баня продолжала фигурировать в обрядах, связанных с рождением ребенка. Предложить уставшему путнику истопить для него баньку было необходимым условием гостеприимства для русского народа, вспомните, чем укорял Иван-царевич Бабу-ягу - тем что баньку истопить не предложила.



Помимо очищения в буквальном значении, мытье в бане, несмотря на всю ее «нечистость», воспринималось как действо, имеющее цель очищения духовного и ритуального. "Баня все грехи смоет". В связи с этим паренье в бане рожениц после разрешения от бремени, невест перед венчанием и супружеской пары после первой брачной ночи имело почти религиозный, хотя и не христианский, характер обязательный практически по всей России.



Баня также по-прежнему использовалась и в качестве места поминовения умерших. "По словам древнерусского поучения домонгольской эпохи, в [Великий четверг]... предлагают мертвым разную пищу и топят для них бани; посреди бань насыпают пепел, и если потом замечают на этом пепле следы, тогда говорят: "приходили к нам навья (покойники) мыться"


В некоторых областях России верили в «банную бабушку» — дряхлую добрую старушонку, помогавшую от всех болезней. К ней обращались с заговором, когда мыли больного золотушного ребенка в первый раз после рождения. По поверьям в нетопленой бане всегда живет особый дух, часто вредящий людям «байниха», «банная бабушка», «обдериха». Особенно она не любит рожениц, и их нельзя оставлять в бане одних. Банная бабушка, банная матушка - мифическое существо, обитающее в бане: дряхлая добрая старушка, лечит от всех болезней. Появление банной бабушки иногда непосредственно связано с родами: она сопутствует роженице и ребенку; обычно доброжелательна к слабым, больным.



Чаще чем в «бабушку» верили в «банника», «банного». Опасались во время мытья стучать и кричать, а то «банный» невзлюбит. Горячий пар на время выгонит его из бани. По поверью, если в один вечер три очереди людей вымылись в бане, настает очередь мыться «банному», и человеку в это время оставаться в ней опасно, «банный» не даст ему мыться. В лучшем случае, «банный» может испугать моющегося. Будет плескаться из кадок холодной и горячей водой, швыряться горячими каменьями с каменки или выбежит, хлопнув дверью, за баню и будет бормотать там гробовым, страшным голосом. В худшем варианте - сдерет с живого кожу (его ведь представляли с когтистыми лапами вместо рук и ног). Он истязает и замучает до смерти тех, кто приходит в баню не благословясь или около полуночи, особенно в ночи под праздники или святки.



«Банника» представляли и в виде кота со сверкающими глазами, собаки или лягушки. Когда впервые топили новую баню, бросали сверху на печь соль в виде жертвоприношения баннику. Ему жертвовали также черную курицу, кости которой закапывали под порогом. Мыться в бане предпочитали около пяти — семи часов пополудни, но ни в коем случае поздно вечером, иначе банник и каменку разломает, и всю воду выльет.



При входе в баню обращались с приветствием к баннику, а при выходе благодарили его: «Спасибо тебе, Байнушко, на парной байничек». Чтобы не сердить банника, старались во время мытья не греметь, не стучать и громко не разговаривать. Нарушающего этот порядок человека банник мог испугать, бросая камни с печи, и даже содрать с него живьем кожу.



Если банник начинает сердиться, то моющимся людям следует двигаться к выходу задом наперед. Уходя из бани, оставляли баннику метлу, кусок мыла и воду в лохани, чтобы он мог помыться. Когда последний жар, три раза сходят в баню - четвертый не ходи: «баннику» надо мыться. Приговаривают, в баню идут: «Банный князь, Возьми нашу грязь, Дай нам чистое тело». Обратно идут: «Спасибо, банюшка, обмыла». Метелка, мыло — в бане все остается. Воду в бане до конца никогда не выливают, чтоб хозяин помылся.



В банях остригали волосы, ногти, затем их сжигали или закапывали в землю, иногда пускали в проточную воду, но реже, - неизвестно где остриженные волосы могли выплыть, и неизвестно кто мог бы ими воспользоваться в колдовских целях.

Разумеется, в банях и колдовали. Если девушке нужно было приворожить милого, да так, чтобы "вовек не разлюбил", она должна был выдернуть из веника хворостину, положить ее под порог, дождаться, пока порог переступит ее любезный, а уж потом бежать с этой хворостиной в баню, чтобы там ее пристроить повыше. Чем выше лежит хворостина, чем пар жарче, тем больше будет сохнуть по ней милый.

Часто баня была местом для гаданий. Вот пример типично банного гадания: незамужние девушки выставляли на мороз кто щеку, а кто и определенные части тела, и спрашивали домового, каков будет их суженый. Если тела касалась мохнатая и теплая рука, то считалось, что замужество будет счастливым и богатым. Если холодная, гладкая - это было не к добру .



Для «банного» оставляли в бане веник, кусочек мыла, щелока или золы и немного воды в ушате, благодарили его при выходе. При первой топке новой бани бросали наверх, на печь, горсть соли и закапывали под порогом задушенного черного петуха или курицу. А в бане для «банника» оставляли кусочек хлебушка и соль. Иногда яства.



Вообще баня неразрывно связана также и с русской кухней - супы на Руси всегда были более жидкие, чем во всем мире, звались похлебками, хлебаловом, юшкой, так как жидкое после баньки чрезвычайно потребно. И недаром также более тысячи известных рецептов напитков: киселей, изваров, сбитней, морсов, квасов, медов, пива, браги пились из рожденной для послебанного пира посуде – в братине.

И да с двух рук и так хлебнуть, чтоб в рот не поместилось и окрест потекло!



Помните присказку - «я там был, мед пиво пил, по усам текло, в рот не попало».



Александр Безик специально для Евросаун Ру

№15

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 08:25 + в цитатник
Задолбала погода. Надоел зимний день. Хочу изменить график 10/20, хочу снега. Но... Кто кем управляет?
Стоило только заикнуться - обе в голос - не трожь!! Им, видите-ли, нравится.
Ну да. Ветра почти нет. Деоевья в инее. Желтое солнце. Голубое небо. В общем-то да, красиво.
Что тут скажешь.. ДевчОнки..

© Rustam Знойный Симбирский

Вторник, 23 Декабря 2008 г. 10:25 + в цитатник
Письмо Деду Морозу


Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни. «В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.

Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости».

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.

Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!»
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой?
Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.

Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания.

Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь!

№14

Понедельник, 22 Декабря 2008 г. 18:24 + в цитатник
С ПРАЗДНИКОМ МЕНЯ, ЛЮБИМОГО.

Вот и пролетело целых два ... всего лишь два года с подобной записи в дневе.

Целая эпоха. А то!..

Коммент к Спорному №6

Четверг, 18 Декабря 2008 г. 18:29 + в цитатник
Жил-был ... ну, мужик, в общем.

И делал он ... ну, фигню всякую - ну, там, скроить, сшить, стачать - наряды всякие, в общем.

И сделал он разок для ... неважно - для чела какого-то - наряд. Скромненький такой, но - со вкусом и наряд впору, опять-же, и челу ндравится.

И вышел чел и увидел чела пипл и забаял, что классный прикид, и не стрёмный, и прикольный, и вопче - по модЕ, да и стал наряд на себя мерить.

Да ток наряд кому велик, кому жмёт, а кому и режет в неприличном месте, не сказать - в месте интимном.

А кто тому виной? Правильно - портняжка, ибо, сцуко, наряд сделал не пипловский, а не понять для кого.

Хотели мужика отыскать, да морду набить - да тока не нашли.

Сбёг наверно.

А жаль.

Это я не для всех сказал - а спецом для маленьких заек-кузнечиков.

ИБО НЕ ФИГ!!!

№8

Среда, 03 Декабря 2008 г. 18:32 + в цитатник
Морозы за тридцать. Ленюсь третий день.
Всё, в общем, нормально, а где-то и клёво.
И если на ум не идёт дребедень,
То, может, придёт что-то умное снова?

Не знаю. Живу, расслаблясь слегка,
И уровень стал уж не тот, что был прежде.
Работа, друзья... Всё привычно, пока
Живу я с мечтой и питаю надежды

Что будет и дальше всё также везти
По гладкому бану, а не бездорожью.
Судьбу не кляну, не скажу ей прости
За то, что не вышел я писаной рожей.

Теперь уж могу не стесняясь сказать
Что в силах сменить всё, что в жизни имею
И, в общем, готов поменять и кровать
И всё что при ней, да пока их жалею.

Но время идёт и всё меньше разбег
И Путь шелестит под ногами
Спасибо всем тем, кто есть рядом со мной
За то, что остались друзьями.

(С) Joke 3.12.08
Рубрики:  Опусы

Осень...#3

Суббота, 18 Октября 2008 г. 18:30 + в цитатник
Лето кончилось внезапно...
...А в Сибири снова холод.
В ноябре зима нежданно
Вдруг нагрянет в серый город.

Дождь сменится белой крошкой
Скоро станет всё в округе
Снежно-грязным, но сначала
Будет белым покрывало.
Рубрики:  Опусы

Осень...#2

Пятница, 17 Октября 2008 г. 18:36 + в цитатник
Дождь. Лужи. Свет из окон.
Роза в руке. Другой за меня
Держится крепко. Любовь.
Рубрики:  Опусы

Фигня какая-то...

Пятница, 10 Октября 2008 г. 19:14 + в цитатник
Фигня. Три дня - три встречи. В среду идём с ведомой по скверу. Лавочка, мусорница, переполненная пивными бутылками и одноразовыми стаканчиками. На лавочке стайка молодых баб (женщин?) квасящих пивко с водочкой и сигарками. Три плюс две, ведущие кучками "душевные" беседы, ничего не замечающие вокруг. А то!..

Тут же двое детёнышей лет полутора. Пока мамы квасят и матерно изливают душу, детки недоумённо копаются в этой мусорке.

Мы с ведомой охренели и продефилировав чуть дальше, почти одновременно брякнули, что, в конце концов, кто-то должен и в БОМЖа вырасти. Через ещё метров 15 услышали вопль одной из душевниц: "Куда лезешь?!! Вынь руки ... !! Сколько раз .... ить!!!"

Воспитательный процесс, однако.

Иду от оптового склада. Навстречу "мама" лет 25-9 и дочка лет 8. Мама вчера была в говно, сегодня просто - в жопеньку. На вопросы дочки невнятно бормочет. Дочка идет потягивая что-то из алюм. банки.

Тоже воспитательный процесс, однако.

И сейчас. Возвращаюсь из города - в автобус вошла "мамаша" лет 35-9 с дочкой лет десяти. Таких неуверенных детей давно не видел. Удивился. Просканировал... Норма. Маму. Упс... Шиза. Реальная. Два момента в дороге подтвердили сканирование. Причем один момент - из серии воспитания. (Дочка задумалась, мама в окно смотрит, проехали мимо аварии с автобусом, мама через минуту - "А ты не видела аварию!!" и тут же " Я кому сейчас говорила? неблагодарная!!")
Не стерпел. Поставил на дочку - светленькая девочка - защиту. Долго работать не будет, но с год должна протянуть. Иди полтора.

Фигня, короче.


Поиск сообщений в Бульдозер
Страницы: 9 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь