Настроение сейчас - СУППЕРРСКОЕ!!!!!!!!!!!!!

Поцелуи:

1)Поцелуй в руку - я тебя обожаю;
2)Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом
3)Поцелуй в шею - я хочу тебя
4)Поцелуй в губы - я тебя люблю
5)Поцелуй в ухо - я только играю


Если человек смотрит вам в глаза, то он хочет, чтоб вы его Поцеловали;
Играет с вашими волосами - Не может жить без Вас.
Никогда не спрашивайте разрешения на поцелуй, а просто целуйте.
Когда целуете, закрывайте глаза.

В колонках играет - телик!!!
Настроение сейчас - СУППЕР!!!!!

люди мне совсем плохо!!!!!!!!!я ржунимогу!!!!!ужассс!!!я аж со стула упала!!помогите!!!!!!!!!!!!!!!!

Пустота расступается и... Небосвод разрезает яркий,нестерпимый свет.Вспышка,другая.Блеснёт и погаснет в ночи.А потом ваш верный спутник прольётся на сухую,измождённую землю и небо заплачет.Вы-яростная,сверкающая молния.

Пройти тест

ВОТ ТАК НАШ ГОРОД СЕБЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ Я!!!

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Девушки...девушки бывают разные...(comedy club©).
В последнее время я заметил очень странную особенность девушек:они не умеют спорить! нет, я конечно не хочу приписывать этот факт ко всем представителям женского пола,но всеже. хочу уточнить, что это касается по большей части тех, кто уже общается с вами более-менее продолжительное время.

Я хочу привести несколько простых правил, как надо с ними спорить (да,бывают пилотки, которые способны потягатся за звание умного даже, блять, с сука, умными мужиками...):
1. НЕ СПОРЬ С ПИЛОТКОЙ!!!

2. Если всеже ты решил возразить, не цепляйся к отдельным выражениям и фразам,т.к. они сами не понимают, что говорят.
3. Помни, девушек, имеющих четкое представление об обьекте спора - небывает! (если это конечно не макияж или элементы женской одежды).
4. Не обращай внимание на то, что девушка перечет сама себе, проще ее размышление завести в тупик, тогда она попадет в вечный цикл и у тебя появится возможность воспользоваться данным багом.
5. Чтобы проще было понять ход мысли девушки в споре - перестань думать, отбрось все факты всторону и вбей в голову, что так должно быть (несмотря на все, сцука, законы физики/химии/математики/логики и мироздания). Таким образом ты поймешь, чем все может закончиться...
6. Не в падай в панику, не бейся головой ап стену, не пей йаду, если не можешь доказать обратное. Это все равно не повлияет на итог спора.
7. в споре с пилоткой, необходимо быстро принять ее правоту, даже если это не так. Только первые разы, она будет терпеть поражение...
8. Если вы таки доказали свою правоту... Ну чтож,мне остается вам только посачувствовать... можете быстро сбегать за пивом, сесть за комп и почитать свежие анекдоты. Все равно вам сегодня вечером делать будет нечего... А вон то надутое и неразговорчивое создание в углу комнаты (кровати), превратится в вашу девушку только к следующему вечеру...
9. Приготовься заранее к плохому исходу событий, это значит: до спора ты должен быть сыт, одет в чистую глаженную одежду и твой друг должен тебя ждать у себя дома с пивом (только без интима, разве что с приглашенными заранее подругами).
10. Если в спора был затянут другой человек, и мало того, он на вашей стороне, не стоит кричать "вот я же тебе говорил!".,особенно, если этот человек был ее мама... Вы рискуете заработать себе не девушку, а бомбу замедленного действия, которая взорвется в самый неподходящий для вас момент (гы-гы, аж самому смешно, знаешь что рванет, а когда - хуй его знаешь...!)

Так что, друзья, самый простой вариант - это не спорить вообще...

В колонках играет - 7000$
Настроение сейчас - весёлое!!!!!

Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?!

Хай вам челы!!!!Всё заебись!А у вас???ну сёня и денёк...
В етот момент пока с пишу вот ету запись мои подруфки разбераются на леснице!у них сври проблемы!!самое смешное что я сижу щас у компа и если выключить музыку то я их слышу!!х)))))!:pooh_lol: Хотя я живу на 6 этаже а они сидят на 3!!!:pooh_lol: Ну главное я им говорю что щас какая нить соседка выдит и тада и им и мне буит хана!!!х))))) А они меня не слушают!!На них уже одна накричала щас наверняка еще кто нить выйдёт!!:pooh_lol:
вот то что показано на картинке мне буквалино в течении 4 раз када я к ним спускалась хотели показать дефки!!!
ну лан я пошла уроки делать!так что до вечера!!!
поки лапусяки!